2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Fikiria hauna ngozi.
Uwezekano mkubwa tungekuwa tumebomoka.
Bakteria milioni, vijidudu, vitu vitaingia ndani yetu mara moja, na kusababisha athari isiyoweza kutabirika kwa viungo na mifumo yote.
Tungekuwa kila mahali na mahali popote kwa wakati mmoja.
Kila kitu na hakuna chochote.
Kwa kweli, zingekoma kuwapo.
Ngozi ni mpaka wetu na ulimwengu.
Inafanya sisi viumbe tofauti.
Na mahitaji yake mwenyewe ya kibinafsi na sifa za utendaji.
Pia na mipaka ya kisaikolojia.
Wako hapo ili tuwepo kama watu tofauti, na sio viumbe tu.
Mpaka wangu unaniambia ninachotaka na kile sitaki.
Ni ya kupendeza kwangu, lakini ni mbaya sana.
Nini na jinsi inanifaa, na nini haifai mimi.
Inanilinda kutokana na kile kilicho hatari, kibaya, na kibaya kwangu.
Mpaka wangu unanisaidia kuwa mzima. Kuwa wewe mwenyewe.
Kuna, kwa kweli, pango moja. Ninaweza tu kutambua mipaka yangu kwa kugusa mpaka mwingine. Na wakati huo huo nina hisia, hisia.
Kama ilivyo kwa ngozi. Ninagusa vitu anuwai na kuhisi mahali mkono wangu unapoishia, kwa mfano, na ambapo kitu kingine kinaanza. Wakati huo huo, ninaweza kupata hisia kadhaa za mwili ambazo "zinaashiria" ikiwa ni ya kupendeza kwangu au la, ni hatari, salama, nataka, sitaki. Hivi ndivyo tamaa zangu, athari zaidi, tabia huzaliwa. Nimezaliwa.
Ninaweza kuwasiliana kwa njia sawa na watu, maadili, imani, maoni, nk.
Katika ulimwengu mzuri ambapo kila mtu anaheshimu na kugundua mipaka ya mwenzake, itakuwa rahisi kwetu kuiweka.
Kwa bahati mbaya, hii sio mara chache. Dunia ni ndogo. Rasilimali ni mdogo. Sisi ni tofauti sana. Mara nyingi tunapaswa kushindana. Na ili kuchukua kile ninachotaka au kuishi kwa njia inayonifaa, ninahitaji kukiuka mipaka ya yule mwingine.
Watu hubadilika kila hali kwa hali kama hizo. Udanganyifu, udanganyifu, kukataliwa, ujinga, chuki, hasira, vurugu..
Tunajifunza jinsi ya kushughulikia mipaka ya kibinafsi katika utoto. Athari za watu wazima muhimu kwa udhihirisho wetu zimeundwa na maarifa haya.
Kwa mfano
- ili kupendwa, ninahitaji tu kutaka kile kingine kinataka, vinginevyo watakataliwa, wataadhibiwa
-kama nikisema hapana, nitahama, nitaumiza mwingine na ataondoka
-matamani yangu, mahitaji yangu ni ya ubinafsi sana, ikiwa nitatosheleza, basi sipendi mtu yeyote
-wengine wanajua vizuri kile ninachotaka, jinsi ninavyopenda na jinsi inafaa
- ikiwa unampenda mtu, kila kitu kinapaswa kutoshea na unapenda kila kitu, tofauti haipendi
-kama ninatoa dhabihu ya kitu, naachana, huyo mwingine atanifanyia hivyo pia
-menyuko yangu huwaumiza wengine, wanajisikia vibaya
- nikikasirika, niondoke, watapuuza
….
Kila mtu ana "sheria" zake mwenyewe kwanini haupaswi kuonyesha mipaka yako.
Katika uzoefu wangu, kuna ujuzi kwamba urafiki ni ukiukaji wa mipaka. Ikiwa unataka kuwa karibu na mtu, kuwa tayari kushinikiza mipaka yako. Kufanya kile usichotaka kufanya, kukaa kimya wakati haupendi, kuchagua kile kisichofaa. Haki ya mahitaji na matakwa ya kibinafsi inaonekana kutoweka.
Hivi ndivyo mfumo wa familia yangu ulivyopangwa, ambamo nilikulia.
Kwa kawaida, mimi hubeba mfano huu katika kila uhusiano, ambao huwafanya wasiweze kuvumiliwa kwangu na hunisukuma niondoke.
Jambo la kufurahisha ni kwamba nilihamisha tu maarifa yangu ya zamani kwenye uhusiano tofauti kabisa, bila hata kubainisha, bila kufafanua nyakati hizo ambazo "nililazimishwa" kusonga mipaka yangu. Labda haikuwa muhimu kwa mtu mwingine au sio kabisa? Kuhamisha mipaka yangu, nilikuwa na hasira na mwenzangu, kwa sababu ndiye yeye "ananifanya" nifanye hivyo.
Kwa kweli sivyo. Mpaka wangu ni jukumu langu. Ikiwa nitachagua kuihamisha, ni chaguo langu tu, na haijalishi ni kwanini au kwanini.
Mimi ni kwa kubadilika kwa mipaka, kwa uwezekano wa harakati. Ili nisipate shida na hii, ni bora kuifanya wazi katika mchakato wa mazungumzo na makubaliano. Ni muhimu kuwa tayari kwa ukweli kwamba unaweza kuwa na wasiwasi, mbaya, na kusababisha hisia zingine kwa mtu mwingine, na kukabili kila aina ya udanganyifu. Baada ya yote, anajaribu kukidhi hitaji lake, ambalo linamaanisha kupanua au kudumisha mipaka ya kibinafsi.
Kuheshimu mipaka na mazungumzo ya kila mmoja mahali pa kuwasiliana kunaweza kutusaidia kugusa, kubadilika na kudumisha uadilifu wetu, kuwa katika harakati huru ya kukaribia na kuhama.
Na ikiwa utasahau juu ya mipaka yako? Kumbuka kile kinachotokea ikiwa ngozi yetu inapotea.
Ilipendekeza:
Historia Ya Vurugu Iliyofunikwa Na Mipaka Iliyovunjika Katika Tiba Ya Kisaikolojia. Kesi Kutoka Kwa Mazoezi
Kesi ambayo ninataka kuelezea inaonyesha hali ya usimamizi wa mawasiliano. Mtaalam - Veronica, mwanamke wa miaka 32 ambaye alikabiliwa na hali ya ukiukaji wa mipaka yake wakati wa matibabu ya kisaikolojia. Mteja ni Robert, mzee wake wa miaka, aliyefanikiwa, mzuri, aliyejengwa vizuri, mseja, ana hadhi kubwa ya kijamii.
VAMIZI VILIVOGUNDULIKA KWENYE MIPAKA YA KISAIKOLOJIA YA UTU
Kila mmoja wetu ana nafasi ya kibinafsi iliyojazwa na mahitaji na matakwa yetu, ambayo sheria na sheria zetu zinafanya kazi. Nafasi hii inalindwa na mipaka ya kisaikolojia ambayo inalinda masilahi ya mtu binafsi na hufanya kazi za kidiplomasia.
Kulinda Mipaka Ya Kisaikolojia Ni Jukumu La Mtu Mwenyewe
Mtu ni kiumbe wa kijamii na anahitaji kampuni ya watu wengine. Walakini, pamoja na ujamaa, kuna tabia kama ubinafsi. Hiyo ni, kila mmoja wetu ana masilahi yake, maadili, mahitaji, ambayo wakati mwingine yanapingana na masilahi, maadili na mahitaji ya watu wengine.
Kuhusu Mipaka Ya Kisaikolojia. Tunafundisha Paka
Nakala hii ni matokeo ya tafakari baada ya mashauriano, ambayo ilizaa visa kadhaa na hamu ya kushiriki mawazo kichwani mwangu. Na ni kwa sababu gani - jinsi ya kufafanua mipaka yao ya kisaikolojia. Ninapendekeza kuzungumza juu ya hii leo.
Tiba Ya Kisaikolojia Ya Mtaalam Wa Kisaikolojia, Au Kwanini Tiba Ya Kisaikolojia Ya Muda Mrefu Na Mtaalamu Mmoja Huwa Bora Kila Wakati
Nakala juu ya nini itakuwa nzuri ikiwa kila mtu alikuwa na mwanasaikolojia wake! Nataka tu kushiriki maoni yangu. Nadhani ulimwengu utatulia, kungekuwa na wasiwasi mdogo ndani yetu ikiwa kila mtu angekuwa na mwanasaikolojia wake. Acha nieleze kwa mfano wangu.
