"Uko Wapi?" Badala Ya "hello"

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Sehemu kutoka kwa kitabu "Kuanguka kwa upendo, mapenzi, uraibu", iliyoandikwa na wanasaikolojia wawili wa Kikristo - kuhani Andrei Lorgus na mwenzake Olga Krasnikova.

ULEVI

"Uko wapi?" badala ya "hello"; "nini kilitokea?" badala ya "unaendeleaje?"; "Ninajisikia vibaya bila wewe" badala ya "Ninajisikia vizuri na wewe"; "Uliharibu maisha yangu yote" badala ya "Ninahitaji msaada wako"; "Nataka kukufurahisha" badala ya "Nina furaha sana karibu na wewe" …

Uraibu huo unasikika. Ingawa watu wachache huzingatia maana ya kile kilichosemwa na kugundua mstari mzuri kati ya maneno ya upendo na maneno-dalili za uhusiano wa kudhoofisha. Sio lazima uwe mtaalam ili ujifunze kubagua linapokuja suala la kudhibiti na hamu ya kuwa na mwingine.

Mama ambaye "aliweka maisha yake yote juu ya mwanawe"; mke ambaye kila wakati "huweka kidole chake juu ya pigo" la mumewe; mtu ambaye, baada ya kifo cha mkewe, anahukumu: "Sina sababu ya kuishi tena" …

Moja ya malengo ya kitabu hiki ni kuonyesha kuwa ulevi mara nyingi hujificha kama upendo. Kwa nini inachanganyikiwa na upendo, kwa nini ulevi unapendelewa kuliko upendo?

Madawa ya kulevya hufafanuliwa na wanasaikolojia wengi kama hali ya kupendeza ya kivutio kisichozuilika kwa kitu au mtu. Kivutio hiki karibu hakidhibitiki.

Jaribio la kuachana na mada ya mvuto husababisha shida ngumu, chungu za kihemko, na wakati mwingine uzoefu wa mwili. Lakini ikiwa hautachukua hatua zozote kupunguza uraibu, itaendelea na, mwishowe, inaweza kuchukua na kuyatiisha maisha ya mtu. Wakati huo huo, mtu yuko, kama ilivyokuwa, katika hali iliyobadilishwa ya ufahamu, ambayo inamruhusu kutoka kwa shida hizo za maisha halisi ambazo zinaonekana kuwa hazivumiliki kwake.

Faida hii, ambayo mara nyingi hufichwa kutoka kwa fahamu, inafanya kuwa ngumu kuachana na ulevi, licha ya ukweli kwamba gharama ya kudumisha na kuzidisha ulevi inaweza kuwa kupoteza uhusiano, afya na hata maisha.

Uraibu ni shida ya utu, shida ya utu na, kulingana na wataalam wengine, inaweza kuzingatiwa kama ugonjwa. Mara nyingi katika utafiti wa waganga na wanasaikolojia, msisitizo huwekwa kwenye ufafanuzi wa mwisho: ulevi unaeleweka kama ugonjwa, na asili yake inaonekana katika urithi, biokemia, enzymes, homoni, nk.

Na bado kuna maeneo katika saikolojia ambayo hutibu shida hii tofauti. Katika kitabu "Liberation from Codependency" (Moscow: Klass, 2006) Berry na Janey Winehold wanaandika: "Mtindo wa kawaida wa matibabu unadai kwamba utegemezi ni ugonjwa wa urithi … na hauwezi kupona." "Tunaamini kuwa utegemezi ni shida inayopatikana inayotokana na kukamatwa kwa maendeleo (kucheleweshwa) …"

Tunaweza pia kutaja kama mfano maoni ya daktari wa narcologist wa Urusi, Profesa Valentina Dmitrievna Moskalenko, ambaye vitabu vyake "Madawa ya kulevya: ugonjwa wa familia" (M.: Per Se, 2006) na "Wakati kuna upendo mwingi" (M.: Saikolojia, 2007) pia hufungua sio matibabu, lakini mfano wa kisaikolojia, licha ya ukweli kwamba mwandishi ni mtaalam wa nadharia.

VD Moskalenko anapendekeza kuelewa kutegemeana kwa njia hii: "Mtu anayejitegemea ni yule ambaye amejishughulisha kabisa kudhibiti tabia ya mtu mwingine na hajali kabisa kutosheleza mahitaji yake muhimu."

Mifano mbili - matibabu na kisaikolojia - zina uelewa tofauti wa asili ya ulevi na utegemezi unaohusiana.… Katikati ya mtindo wa matibabu ni biokemia na jeni, katikati ya nyingine ni shida za utu.

Hatutashughulikia suala la kuhusisha mifano hiyo miwili. Wacha tu tuseme kwamba wote wako sawa katika kitu. Mfano wa matibabu ni muhimu kuelewa hali ya kliniki ya uraibu kama hali ya kiumbe. Mfano wa kisaikolojia ni muhimu kuelewa ni jinsi gani na wapi uhusiano wa kutegemeana unatokea, jinsi haiba tegemezi huundwa ndani yao, ni mikakati gani ya kisaikolojia inayoweza kujengwa.

Mifano hizi mbili zinaweza kutazamwa kama nyongeza, sio ya kipekee, kinyume

Maelezo ya kichawi ya asili ya utegemezi wa kihemko, kama jicho baya, uharibifu, uchawi wa mapenzi, unganisho la karmic, n.k., ambazo wakati mmoja zilikuwa za mtindo sana kushiriki, tutapuuza, kinyume na thamani yetu ya kisayansi na imani za kidini.

Kwa hivyo tunaona hiyo ulevi hufafanuliwa kwa njia tofauti - kama ugonjwa, na dhana ya dalili na dalili; kama hali maalum, ambayo mtu alianguka kama matokeo ya kiwewe cha kisaikolojia au na upungufu wa aina fulani ya uhusiano katika familia. Lakini inaonekana kwetu sio muhimu kufafanua dhana ya utegemezi kama kuelewa yafuatayo:

Kwanza: mtu tegemezi ni yule ambaye, kabisa au kwa maisha yake yote, anajielekeza mwenyewe sio moja kwa moja, lakini kwa njia isiyo ya moja kwa moja - kupitia mwingine; inayolenga - ambayo ni, inategemea maoni ya mtu mwingine, tabia, mtazamo, mhemko, n.k.

Na pili: mraibu ni yule ambaye hajali mahitaji yake ya kweli (ya mwili na kisaikolojia), na kwa hivyo hupata mafadhaiko ya kila wakati kwa sababu ya kutoridhika kwa mahitaji yake mwenyewe (hali hii katika saikolojia inaitwa kuchanganyikiwa). Mtu kama huyo hajui anachotaka, hajaribu kutambua jukumu lake la kukidhi mahitaji yake na maisha, kana kwamba, licha ya yeye mwenyewe, kwa uovu wake mwenyewe, ikiwa ningeweza kusema hivyo, nikitarajia au kudai huduma kutoka kwake wengine.

Neno "kulevya" (ulevi, tabia ya uraibu) sasa linatumika katika mchanganyiko anuwai: ulevi wa kemikali (ulevi, ulevi wa dawa za kulevya), dawa za kulevya, shopaholism, ulevi wa chakula (shida za kula), ulevi wa adrenaline (uraibu wa kufurahisha), ulevi wa kazi (utumwa wa kazi), michezo (uraibu wa kamari) au kompyuta, n.k.

Ukweli kwamba dawa hizi zote zinavutia sana wataalam, hujifunza na kuelezewa kwa kina, inaelezewa kwa urahisi - aina yoyote ya ulevi ina athari kubwa kwa maisha ya mtu ambaye anaugua, na kwa maisha ya wale ambao wako katika mazingira yake.

Katika fasihi ya kisaikolojia kuna neno maalum "kutegemea", ambalo linaelezea utegemezi sio pombe, dawa za kulevya, n.k., lakini kwa mpendwa tegemezi zaidi. Katika kesi hii, "ubinafsi wa mtu anayetegemea - wake" mimi "- hubadilishwa na utu na shida za mtu ambaye anamtegemea."

Sio tu wanasayansi wanaohusika na shida ya kuzuia na kushinda ulevi - hivi karibuni, vikundi vya kujisaidia vya walevi wasiojulikana, walevi wa dawa za kulevya, wacheza kamari, wategemezi wamekuwa wakiongezeka (kwa mfano, kuna vikundi "Watoto wa watu wazima wa vileo", ALANON kwa jamaa za walevi wa madawa ya kulevya, nk).

Sio safu moja ya kijamii, hakuna tamaduni moja inayoweza kujivunia kutokuwepo kwa dhihirisho katika aina moja au nyingine ya ulevi anuwai. Kwa hivyo, watu wachache wanajua kuwa katika majimbo mengine ya Kanisa la Orthodox la Urusi, vikundi vya walevi wasiojulikana vimeundwa kwa makasisi, kwa sababu shida hii kwa muda mrefu imekoma kuwa "ya kibinafsi", "ya faragha" - inahusu kila mtu.

Kuna jambo lingine muhimu ambalo linapaswa kuzingatiwa wakati wa kujadili tabia za ulevi - hii ndio ushawishi wa maoni potofu ya kijamii ambayo inasaidia na kuhalalisha tabia ya uraibu.

Kwa mfano, kuheshimu ulevi: "Mtu mzuri kama nini! Umechoka kazini!”; haki ya ulevi: "Ana maisha magumu / kazi ngumu / mke mbaya - anawezaje kunywa!"; kupendezwa na ulevi wa kijinsia: "Mwanaume halisi, macho, alpha kiume!" na ulevi: “Mtu huyo ana nguvu! Je! Anaweza kunywa kiasi gani! "; kutukuza uhusiano wa kutegemeana: "Mimi ni wewe, wewe ni mimi, na hatuhitaji mtu yeyote" (wimbo maarufu), nk.

Ni ngumu kwa mtu mchanga (mchanga) kupinga "hypnosis ya inayokubaliwa kwa ujumla", ni rahisi kwenda na mtiririko, kuwa "katika mwenendo." Katika mazoezi yetu ya ushauri, tunapaswa kushughulika kila wakati moja kwa moja au kwa njia isiyo ya moja kwa moja na mada ya ulevi na utegemezi.

Kuchambua uzoefu uliokusanywa na sisi na wanasaikolojia wengine, ningependa kuelewa ni vipi, wakati na chini ya hali gani tabia ya mtu ya uraibu huundwa na kukuzwa. Katika kitabu hiki, tutajiwekea mipaka kuelezea utegemezi wa kihemko kwa mtu mwingine na kujaribu kuelezea maeneo ya utafiti ambayo yatatoa chakula cha mawazo zaidi.

Masharti ya kuunda utegemezi

Ni sababu gani zinazochangia kuibuka kwa tabia inayotegemea na kuunda utu tegemezi?

Kuna sababu nyingi na zinaweza kugawanywa katika vikundi kadhaa: kihistoria - wasiwasi kila mtu; mambo ya kijamii - wasiwasi baadhi ya matabaka ya jamii; ukoo wa familia - yanahusiana na historia na maisha ya familia yangu; na binafsi - wasiwasi tu uzoefu wangu.

Hatujaona utafiti wowote mkubwa wa kisayansi kuhusu utabiri wa maumbile, "ukosefu wa adabu" wa tabia inayotegemea - wanasayansi wanazingatia ulevi wa kemikali kuliko ule wa kihemko.

Tunafikiria kuwa tunaweza kusema kuwa mwelekeo wa utegemezi wa kihemko unafyonzwa na mtoto "na maziwa ya mama", ambayo ni kwamba, haipitishwa kwa kiwango cha maumbile, lakini kupitia tabia, athari za kihemko na njia za kujenga uhusiano katika familia, ambapo mtoto hukua na kujifunza ulimwengu. Kwa hivyo, hatuzingatii sababu ya maumbile hapa.

Sababu za kihistoria katika watu tofauti, sababu hizi zinaweza kuchukua aina tofauti na kuwa na sababu tofauti, lakini asili yao itakuwa sawa.

Uundaji wa tabia inayotegemea huongozwa na upotovu wa utoto wa mtoto, ambayo hufanyika kila wakati ikiwa jamii kwa ujumla inaelewa aina fulani ya janga. Hizi ni vita na mapinduzi, misiba ya utaratibu wa hiari (matetemeko ya ardhi, milipuko ya volkano, mafuriko, nk), magonjwa ya milipuko, mabadiliko ya kijamii na mizozo ya uchumi, na, kwa kweli, majanga na majanga ambayo yalifanyika katika hatima ya Nchi yetu ya Baba - mateso, mateso, mauaji ya halaiki, ukandamizaji, n.k.

Hakuna familia katika nchi yetu ambayo washiriki wanaweza kusema kwamba hakuna mtu katika familia aliyekandamizwa, kunyakuliwa, hakuwa chini ya tuhuma au chini ya uchunguzi. Katika familia zingine, hadi asilimia 90 ya wanaume sio tu, lakini pia wanawake walidhulumiwa. Na katika familia kama hiyo, katika familia kama hiyo, vizazi kadhaa hubeba matokeo ya matukio mabaya yaliyopatikana. Hakuna familia huko Urusi ambayo haikupata msiba wa kupoteza mtu katika Vita Kuu ya Uzalendo, na sasa vita vya Afghanistan, Chechen na vita vingine vimeongezwa kwa hii. Hizi ni sababu za kihistoria ambazo, kwa kiwango fulani au nyingine, ziko katika maisha ya taifa lolote.

Katika nyakati ngumu na mbaya za historia, watu na familia hukusanyika kuishi, na kuanza kutegemeana sana. Ni ngumu kwa watu ambao wamezoea kutoka utoto hadi mkakati wa kuishi kujipanga upya kwa maisha ya "amani". Wengi wanaendelea kupigana au kuogopa, kujificha, kujitetea, kutafuta maadui ambapo hawapo, wakati mwingine hata kati ya jamaa zao. Wakati uaminifu ulimwenguni unapoharibiwa, watu pia hupata shida kuamini. Lakini upweke ni kama kifo (wakati mgumu mtu hawezi kuishi).

Mkakati wa kuishi unataja sheria zake, moja ambayo ni "uhusiano wa kutegemeana ni wa faida". Kwa hivyo inageuka: ni mbaya na wewe na mbaya bila wewe. Kwa haki, inapaswa kuzingatiwa kuwa majibu ya familia kwa hali zenye mkazo hayategemei tu aina na nguvu ya mafadhaiko, bali pia na uhusiano ambao umekua katika familia.

Kuna familia zenye afya na rasilimali za kutosha za kisaikolojia na kiroho kuwasaidia kuvuka karibu shida yoyote. Na utoto wa mtoto katika familia kama hiyo unaweza kuwa na furaha kabisa, licha ya shida zote zilizopatikana (kwa kweli, isipokuwa hali za hatari ya kufa, na pia kupoteza kwa mmoja au wazazi wote wawili).

Sababu za kijamii: mazingira ya kijamii, maoni na mitazamo ya kijamii, kanuni na sheria, mfumo wa maadili uliopitishwa katika jamii - mambo haya yote yanaweza kuchangia au, badala yake, kuzuia malezi na ukuzaji wa mtu huyo.

Hapa kuna mfano - huko Urusi kwa muda mrefu ilikubaliwa kuwa wazazi wote wanapaswa kufanya kazi, na watoto walilelewa katika shule za chekechea kutoka umri mdogo sana. Kawaida ya ujamaa wa mapema wa watoto ilihesabiwa haki kimaadili: "Ushirikiano ni muhimu zaidi kuliko maendeleo ya mtu binafsi." Katika jamii ya Soviet, sifa kama vile utii, utii, ukosefu wa mpango zilihimizwa, ilikuwa utulivu "kuwa kama kila mtu mwingine na sio kushikamana." Utoto wa hovyo, usiojali haukukaribishwa, kwani wengi walidhani kwamba mapema mtoto hufundishwa kuwajibika na mapema anajifunza ugumu wa maisha, itakuwa rahisi kwake kuzoea ugumu wa mtu mzima (asiye na furaha, kuchoka) kuwepo. Wanasaikolojia wa kisasa wanasema kinyume chake: ni ngumu sana kwa mtu ambaye ananyimwa utoto wenye furaha, usio na wasiwasi kukua.

Mfano mwingine: katika nyakati za Soviet, iliaminika kuwa ni ya kutosha kuwa na mtoto mmoja kumpatia "bora zaidi" (kawaida nyenzo), ambayo wazazi walinyimwa katika utoto wao. Familia zilizingatia watoto: "Kila la heri kwa watoto!" Watoto wengi walihukumiwa: "Kwanini uzae umasikini?!", Utoaji mimba ulihalalishwa, ingawa baadaye serikali ilianza kuhamasisha kuzaliwa kwa watoto: faida kwa familia kubwa, jina "Mama Shujaa", n.k.

Watoto katika hali kama hizo za kijamii, kama sheria, walikua watoto wachanga na wenye ubinafsi, na uwajibikaji wa kutosha (hyper-or hypo-), ambao, pia, ulikuwa "msingi" wa ukuzaji wa aina mbali mbali za ulevi na uhusiano wa kutegemea. Leo hali za kijamii na miongozo ya maadili inabadilika, inakuwa, labda, tofauti zaidi, hata polar. Lakini ni lazima ikumbukwe kwamba mambo ya kijamii, tofauti na yale ya kihistoria, hayaathiri familia zote.

Kuna tabaka nyingi za kijamii na vikundi katika jamii, ambayo katika kipindi hicho hicho cha kihistoria inaweza kuwa katika mazingira tofauti ya kijamii na kiuchumi, hufuata kanuni na sheria tofauti. Vita, janga, majanga ya asili hayamuachili mtu yeyote, na sheria zilizopitishwa katika jamii fulani hazitumiki kwa kila mtu.

Kikundi cha tatu cha mambo ni ya familia na generic. Wakati wa kihistoria na muundo wa kijamii wa jamii una ushawishi mkubwa juu ya maisha ya ukoo na familia. Chini ya ushawishi wa hali ya nje, hali na sheria za familia huundwa, ambazo zinaonyeshwa katika ukuzaji wa utu fulani, kwanza, juu ya afya ya kisaikolojia ya utoto.

Tunatumia dhana ya "utoto" kwa maana pana ya neno - sio kama mfano wa mtoto mmoja au familia moja, lakini kwa ujumla. Sababu za kifamilia zinazoathiri utoto zinaeleweka vizuri. Ikiwa katika maisha ya mtoto mama na baba wanafurahi na kila mmoja (kwa maana ya kibinadamu), na hakuna kitu kinachowatumbukiza katika unyogovu, au hofu na wasiwasi kwa nyumba yao, kwa siku zijazo za mtoto wao, kwa wazazi wao, ikiwa moja au kwa kiwango tofauti, wenzi wa ndoa huhisi utulivu, furaha ya kuwa kwao, furaha ya ndoa yao na uzazi, basi mtoto ana hali ya ukuaji wenye nguvu na mzuri wa utu wake.

Kinyume chake, mara tu wasiwasi, hofu na woga vikaenea katika jamii, basi haiwezi kusema kuwa familia yoyote ambayo itakuwa ya jamii hii inaweza kuwa na furaha (kutoka kwa mtazamo wa kisaikolojia) utoto. Wachache wanaweza, baada ya kuchambua utoto wao, wakasema kwamba hakukuwa na hafla kama hizo ndani yake. Machafuko ya kijamii husababisha kuongezeka kwa wasiwasi kwa wanawake, kwa mvutano, ambayo husababisha uchokozi wa kutosha au, badala yake, kutokukamilika kwa wanaume.

Mtoto huona mama aliyekatishwa tamaa, anayeogopa kila wakati, baba, akitoa hasira kwa wanafamilia au kwenda kunywa kupita kiasi kutoka kwa kutokuwa na uwezo kwake na kutoweza kubadilisha kitu. Kuangalia picha kama hii mbaya, ni ngumu kwa watoto kubaki wasio na wasiwasi na wachangamfu. Kuna hisia ya hatia, haijulikani ni kwanini, hamu ya kuokoa mama na baba na marufuku ya furaha yako mwenyewe - huwezi kumudu kuwa na furaha wakati hakukuwa na watu wenye furaha katika familia yako.

Mazingira duni ya kijamii husababisha hofu kwa wengi. Na hofu hii hupitishwa kwa watoto. Tunaweza kuona kutoka kwa watoto wetu jinsi wanavyoogopa kitu kile kile kama sisi, ingawa hakuna sababu za kuogopa tena. Na hii ni wasiwasi ambao hupitishwa kutoka kizazi hadi kizazi - tunawaambukiza watoto wetu nayo.

Lakini, kama tulivyoandika hapo juu, sio kila mtu anajibu kwa njia ile ile kwa hafla na hali sawa. Kwa kweli, tuna familia tofauti, mifumo tofauti ya kikabila, ambayo ina uzoefu wao wa kipekee wa kuishi hafla kadhaa - zenye furaha au za kutisha. Familia zinatofautiana katika vigezo na vigezo vingi: katika muundo, idadi ya watoto, kiafya, kwa kuwa wa jamii ya kijamii na jamii ya kitaalam, katika miongozo ya maadili na maadili, n.k.

Hatima ya kila mwanafamilia kwa njia fulani huathiri maisha ya familia nzima na watu binafsi. Vifo vya mapema, kufungwa, kufukuzwa, kuuawa, kujiua, utoaji mimba, watoto waliotelekezwa, ubakaji, talaka, usaliti, makosa ya jinai (wizi, mauaji, n.k., kufungwa, ulevi, ulevi wa dawa za kulevya, ugonjwa wa akili - yote haya yanatia alama kubwa kwa vizazi vingi.

Jambo ngumu zaidi kwa kizazi ni kukubali ndani ya mioyo yao bila kulaani na kulaani washiriki wote wa aina yao na kuwashukuru kwa maisha yao, ambayo yamekuja kwa bei ya juu sana. Kazi za Anne Schutzenberger, Bert Hellinger, Ekaterina Mikhailova, Lyudmila Petranovskaya na wanasaikolojia wengine wengi zinaonyesha ni nini kuingiliana ngumu zaidi katika hatima ya mtu kunaweza kuathiri ukweli kama huu wa maisha ya mababu.

Lakini pia kuna urithi wa kufurahisha: ndoa za kudumu zenye furaha, upendo kwa watoto, uhai na matumaini, ushujaa, imani thabiti, maisha mazuri, huduma ya ukuhani, umaarufu mzuri wa mtu mmoja au zaidi wa familia. Urithi kama huo hukuruhusu tu kujivunia mali yako mwenyewe ya familia yako, lakini pia hutoa nguvu, inatia moyo.

Mbali na historia ya maisha ya jenasi, matukio ya familia ni ya kikundi cha sababu za familia.ambayo yana mila na matarajio yaliyowekwa kwa kila mwanafamilia na hupitishwa kutoka kizazi hadi kizazi, na vile vile visa vya kupambana - majaribio (kawaida hayakufanikiwa) kuzuia hali iliyowekwa na vizazi vilivyopita.

Kwa mfano asiye na bahati, akijitolea kila wakati mahitaji yake na ustawi wa watoto.

Katika kesi hii, kwa mfano, binti ya mwanamke kama huyo atajaribu kutekeleza moja ya matukio ya kupinga: sio kuolewa; talaka mara tu kitu kinapoanza kuchukiza katika uhusiano; kuoa mtu ambaye yeye mwenyewe ataanza kuelimisha tena na kumfanya afanye bora, nk, kwa hali yoyote - kumaliza maisha yake peke yake na kinyongo dhidi ya hatima.

Fomu katika hali ya kupingana inabadilika, lakini kiini kinabaki - kutomheshimu mtu (mtu mwenyewe na mwenzi), kutoweza kupenda, kutotaka kuchukua jukumu la kutosha - yote haya husababisha uhusiano wa kutegemeana.

Kama Ann Schutzenberger alivyoandika: "Tunaendelea na mlolongo wa vizazi na kulipa deni za zamani, na kadhalika hadi 'bodi ya slate' iwe safi."Uaminifu usioonekana" bila kujali hamu yetu, bila kujali ufahamu wetu, hutusukuma kurudia uzoefu wa kupendeza au matukio ya kiwewe, au kifo kisicho cha haki na hata cha kutisha, au mwangwi wake."

Lakini hatutakuwa wa kitabia sana - haina maana kabisa kupambana na hali za familia, lakini unaweza kuzichambua, kuchukua bora zaidi (na kuna kitu muhimu katika kila hali) na angalau ubadilishe kiini cha asili kwao.

Sheria za familia pia zinaweza kuhusishwa na sababu za familia. - vokali na ambazo hazijasemwa, zinazojulikana kwa wote, zilizopewa na tamaduni, na pia ya kipekee kwa kila familia ya kibinafsi, inayojulikana tu na washiriki wa familia hii.

Sheria za kifamilia, pamoja na maoni potofu ya mwingiliano na hadithi za kifamilia, zimeelezewa vizuri katika kitabu cha Anna Varga kuhusu tiba ya kisaikolojia ya kifamilia: kuifanya katika familia, na ni nani asiyefanya; nani ananunua, nani anafua nguo, nani anapika, nani anasifu, na nani hukemea zaidi; anayekataza na anayeruhusu. Kwa neno moja, huu ni mgawanyo wa majukumu ya kifamilia na majukumu, maeneo kadhaa katika safu ya familia, ni nini kinaruhusiwa na nini sio, nini nzuri na mbaya … Sheria ya homeostasis inahitaji uhifadhi wa sheria za familia kwa fomu ya kila wakati. Kubadilisha sheria za familia ni mchakato chungu kwa wanafamilia. Kuvunja sheria ni jambo la hatari, la kushangaza sana."

Kuna mifano mingi ya sheria za familia: "Hakukuwa na watu wavivu katika familia yetu, HUWEZI kupumzika, au unaweza tu wakati kila kitu kimefanywa (ambayo ni, kamwe)"; "Vijana LAZIMA watii, DAIMA fanya kila kitu, kama wazee wanasema, USIBISHANE nao"; "Wanaume HAWAPASWI kuonyesha hisia zao, HAWAPASI kuogopa, kulia, kuwa dhaifu (ambayo ni, kuishi)"; "Masilahi ya wengine ni muhimu kila wakati kuliko yako - kufa, lakini msaidie mwenzako."

Mhalifu atakabiliwa na "vikwazo vya adhabu", hadi na ikiwa ni pamoja na kutengwa na familia. Hii inafanya mabadiliko ya sheria za familia kuwa ngumu sana, ingawa inawezekana. Sheria yoyote ina chembe ya ukweli, kwa hivyo haupaswi kuiacha kabisa. Shida ni kwamba sheria, zilizochukuliwa kihalisi, zilizochukuliwa bila ufahamu, na kutumika bila sababu, zinaweza kufanya madhara zaidi kuliko mema, na wakati mwingine hufanya maisha hayavumiliki.

Ni muhimu kufahamu sheria na mitazamo ya familia, kuzichukulia kwa ukosoaji mzuri na kuzitumia ipasavyo. Vinginevyo, kufuata kwa upofu sheria za familia, unaweza kujikuta ukiwa kwenye uhusiano tegemezi.

Sisi sote ni wa familia yetu (hata wale ambao hawajui wazazi wao wenyewe), sisi sote tumeunganishwa kwa njia fulani na nyuzi zisizoonekana, uhusiano wa damu na baba zetu, karibu na mbali. Na hatuwezi kukataa kuwa kujumuishwa katika mfumo wa generic ni jambo muhimu sana ambalo hakika huathiri malezi ya utu tegemezi.

Kikundi cha nne cha mambo ni uzoefu wa kibinafsi wa mtu fulani, kipekee, wakati mwingine kichekesho. Sio tu hali ambazo utu unaendelea ni za kipekee, lakini maoni ya kibinafsi ya ukweli hayatabiriki kabisa na mtu yeyote na kwa vyovyote vile. Watu tofauti hugundua hafla zile zile kwa njia maalum, wakizitafsiri kwa njia yao wenyewe na kuziunganisha na uzoefu wa kipekee wa kibinafsi uliopatikana tayari wakati wa hafla hiyo.

Kwa kuongezea, mtu mmoja na yule yule anaweza kuguswa na hali sawa kwa njia tofauti, kulingana na afya yake, mhemko na vitu vingine. Anaweza kukumbuka milele kile kilichotokea kama bahati mbaya iliyovunja maisha yake yote, au kama kipindi kisicho cha kupendeza kutoka utotoni.

Haiwezekani kutabiri jinsi mtu atakavyoshughulika na tukio hili au tukio hilo, na itakuwa na matokeo gani katika maisha yake ya baadaye. Na tunaweza tu kutuma ukweli kudhani kwamba hii iliniathiri kwa njia hii, na kuchambua jinsi hii imeathiri malezi ya utu wangu. Kuhusu mtu mwingine, makisio yetu pia yatabaki kuwa makisio tu, kwa sababu utaftaji wa uhusiano mgumu wa sababu-na-athari ni jaribio la kurahisisha maisha ili kuidhibiti.

Kwa hivyo, tunapoelezea mitindo yoyote ya kisaikolojia, itakuwa vizuri kukumbuka kuwa maisha ni ngumu sana kuliko vile tungependa kuyaona. Na usisahau juu ya muujiza. Ni muhimu kumwachia Mungu nafasi katika maoni yako juu ya mantiki ya mtiririko wa maisha.

Katika kutafuta kutokuwa na mwisho kwa mwenye hatia "kwanini niko hivi?" lazima tujue kuwa malezi yetu kama watu tegemezi sio tu kosa la mtu mwingine au la mtu mwingine (wazazi, shule, jamii), bali pia bahati mbaya yetu.

Hii, mtu anaweza kusema, ni hatima yetu, ambayo ndani yake kuna majaliwa ya Mungu na chaguo letu wenyewe. Na chaguo hili wakati mwingine haionekani kabisa kama chaguo, lakini kama hitaji lisiloepukika ambalo linatokea kwetu.

Tunaweza kuvunjika moyo sana tunapofikia hitimisho hili: kila kitu kilisababisha mimi kuwa hii (au kuwa hii). Kwa wakati huu, badala ya swali la kuomba "kwa nini ninahitaji hii?", Unaweza kujaribu kujiuliza "kwanini ninahitaji hii?" Je! Ni nini muhimu na muhimu katika uzoefu wangu wa kipekee? Ninawezaje kutumia uzoefu wa maisha yangu kujinufaisha mimi na wengine?

Ni njia iliyokomaa ya changamoto ya ubunifu inayoitwa "mimi na maisha yangu." Inafurahi sana kuwasiliana na mtu ambaye, kwa mfano, aliacha ulevi wa pombe kwa miaka mingi, na sasa anazungumza juu ya uzoefu thabiti wa unyofu na jinsi anaongoza kikundi cha kujisaidia kwa Walevi wasiojulikana, kusaidia wengine kutoka nje ya utumwa.

Kama ilivyoelezwa na mtaalamu wa saikolojia James Hollis, "uzoefu wa utotoni, na baadaye - ushawishi wa utamaduni ulitupeleka kwenye utengano wa ndani kutoka kwa Nafsi yetu kutoka kwa ambaye tumekuwa, kutoka kwa hali halisi lakini ya uwongo ya Ubinafsi … Bila juhudi kubwa kutekeleza kitendo chungu cha ufahamu, mtu huyo bado anajitambulisha na kiwewe chake."

« Sio kile kilichonipata; huyu ndiye ninayetaka kuwa - kifungu hiki, kulingana na J. Hollis, kinapaswa kusikika kila wakati kichwani mwa kila mtu ambaye hataki kubaki mfungwa wa hatima yao.

Makuhani na wanasaikolojia mara nyingi wanapaswa kushughulikia ukarabati, kwa kusema. Na kwa kukiri, na kwa mazungumzo ya faragha, na katika ushauri wa kisaikolojia, lazima ujirekebishe mwenyewe na historia yake mwenyewe mbele ya mtu, ambayo yuko tayari kulaani, yuko tayari kuchukia utoto wake, familia yake, wazazi wake. Na kazi yetu hapa sio kusema "nyeupe" kwa "nyeusi", kusema "nyeupe" kwa mbaya, kwamba ilikuwa nzuri, ya kufurahisha, au kuhalalisha uhalifu wowote.

Kazi yetu labda ni kumsaidia mtu kupata nguvu na ujasiri wa kutambua na kukubali kila kitu kilichomtokea, pamoja na vitendo vyake, hatua na uchaguzi. Labda jambo ngumu zaidi kwa mtu ni kutambua uhuru wake, ingawa, labda, basi hakufikiria hata kwamba huu ulikuwa uhuru wake.

Ili kukwepa uwajibikaji, wakati mwingine tunakataa kuona chaguo letu la bure, tunajihalalisha na ukweli kwamba tulilazimishwa, "maisha yalilazimishwa", "hafla zilikuwa na nguvu", "haikuwezekana kufanya vinginevyo".

Lakini kunabaki swali kwako mwenyewe, ambalo wakati mwingine inatia hofu kutoa jibu la kweli: "Kwa kweli sikuwa na njia nyingine ya kutoka au sikutaka kuona njia nyingine ya kutoka? Au labda kulikuwa na njia nyingine ya kutoka, lakini ilionekana kwangu hatari zaidi, ngumu, isiyotabirika? Labda kulikuwa na faida zingine, ingawa bila fahamu, kwa njia ambayo nilichagua?"

Kujitambua na kujikubali na maisha yako wakati mwingine ni ngumu sana. Hatuwezi kuandika tena historia ya maisha yetu, lakini tukiwa watu wazima, tunaweza kubadilisha mtazamo wetu juu ya kile kilichotupata.

Kwa mtazamo wa kiroho, kukubali hatima yangu ni hatua ya ujasiri ya ukombozi, kwa sababu kufuatia kukubalika, ninagundua uhuru kwangu … Kwa maana, mara tu ninapokubaliana na kitu maishani mwangu, ninakikubali kama ukweli wa maisha yangu, mimi huwa "mmiliki" wa hafla hii, ambayo inamaanisha kuwa ninaweza kuchukua masomo na kufanya mabadiliko - angalau katika mtazamo wa kihemko kwa kumbukumbu zangu mwenyewe.

Inatokea kwamba mtu anataka kufuta kurasa zingine za maisha yake, sahau hafla zingine za kutisha au za kushangaza kama ndoto mbaya. Lakini kwa kukataa zamani zetu, tunaondoa sio tu maumivu na kiwewe, lakini pia nguvu ambayo tulipata wakati tuliishi kupitia hali ngumu ya maisha, tuliondoka kwenye shida, kutoka kwa nguvu ya shukrani ambayo tuliokoka.

Na pia, njiani, tunathamini uzoefu wetu, ambao tulipata kwa machozi, mateso, makosa, tamaa. Baada ya yote mtihani wowote ni nafasi ya kuelewa kitu maishani, kujifunza kitu kipya juu yako mwenyewe, kukua … Jinsi mtu hutumia nafasi hii ni chaguo lake la kibinafsi na jukumu. Mtu anaweza kuvunjika, kukasirika na ulimwengu wote, wakati mtu atakuwa mwema, mwenye uangalifu zaidi, mvumilivu zaidi.

Ukiangalia nyuma kwenye njia yako ya maisha, ni muhimu kuweza kukubali: “Hapana, hii sio tu iliyonipata; hivi ndivyo nilivyokuwa sasa na sababu, baada ya kutafakari bei na thamani ya uzoefu huu kwangu na kubadilisha mtazamo wangu kwa hafla hizi, nikipata maana mpya ndani yao."

Ninapokubali hatima yangu, ninajiweka huru kutoka kwa kile kilichoonekana kwangu hapo awali kama utumwa na uhuru. Ndio sababu tunahitaji uchambuzi kama huo - tunahitaji wazo la nini sababu tofauti huamua hali za malezi ya tabia tegemezi au huru ndani yetu.

Lakini kwa kuwa, hata hivyo, tunazungumza juu ya upendo kama njia hiyo ya maisha, juu ya njia hiyo ya uhai, ambayo inampa mtu njia tofauti, huru kutoka kwa utegemezi, fursa tofauti, lazima tuseme kwamba haijalishi hatima inaweza kuwa mbaya wameshughulika na mtu huyo, kwa maoni ya Kikristo, mtu daima ni roho hai. Na kwa hivyo kuna upendo ndani yake kila wakati.

Anaweza kupata upendo huu ndani yake, ajiunge nayo, anaweza kuanza kuishi nayo wakati wowote wa maisha yake. Kumbuka mifano ya kukutana na upendo ambayo Lev Nikolaevich Tolstoy anatoa akielezea kifo cha Prince Andrei Bolkonsky na katika ugunduzi wa Pierre Bezukhov akiwa kifungoni. Na mfano mzuri wa Goncharov: Oblomov, ambaye alitumia maisha yake mengi bila busara kwenye sofa katika gauni chafu la kuvaa, ghafla anazungumza juu ya nuru iliyofichwa rohoni!

Watu wengi huzungumza juu ya nuru hii - hii inaonyesha kwamba mtu ana upendo, na ni hivyo kila wakati, ni wengine tu wameficha, wamezikwa ndani kabisa katika kina cha roho. Lakini hakuna mtu kama huyo ambaye Mungu asingempa upendo wakati wa kuzaliwa. Na hii inamaanisha kuwa mtu ana njia nyingine - sio njia ya kujenga uhusiano wa kutegemeana, ambao anakubali kama aina ya kupitisha, lakini njia ya upendo, ambayo ukarimu usio na mipaka (ukarimu wake mwenyewe) na uhuru hufunguliwa kwake.