Sauti Kichwani Mwangu, Au Magumu Yaliyopandikizwa Na Upendo

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Hakuna mtu atakayepinga na ukweli kwamba kupenda watoto wako ni nzuri na ni sawa. Hakuna mtu atakayewalaumu wazazi kwa kupitisha uzoefu wao muhimu kwa watoto wao, kuwapa ufahamu wa mema na mabaya. Hakuna mtu atakayehukumu watu wazima kwa kutaka kuonya, kueneza mto, kulinda kutoka kwa makosa, kutarajia mabaya. Hakuna mtu, isipokuwa watoto wenyewe, ambao wananyimwa nafasi ya kuishi, wakifanya makosa na wamekata tamaa, lakini bado wanaishi maisha kamili

Unashukuru, unasema? Wale wasio na furaha, nasema.

Mmoja wa marafiki wangu (sio mwanamke mnene sana) ana wasiwasi sana juu ya kuwa mzito kupita kiasi. Anaelewa kuwa hali hiyo iliibuka tu kwa sababu akiwa mtoto, yeye - msichana mdogo mwembamba - alifundishwa na mama yake kwamba ikiwa hatamaliza kula kila kitu kilichokuwa kwenye bamba lake, chakula kitamfuata siku nzima. Hofu ya mtoto mdogo imekuwa tabia ya kumaliza kila kitu. Miaka mingi imepita tangu wakati huo, lakini msichana mdogo katika mwili mkubwa wa watu wazima hawezi kuacha chochote kwenye sahani. Na sio peke yake peke yake: "hula" kwa wale wote walio karibu naye. "Mtazamo" wa mama hufanya kazi kwa muda na miaka.

Rafiki yangu mwingine maisha yake yote anajiona ana hatia katika talaka ya wazazi wake. Mama mioyoni mwake alisema kuwa baba aliondoka kwa sababu hakusoma vizuri na alikuwa na tabia mbaya. Ndio, alihitimu kutoka shule ya upili na medali ya dhahabu, lakini baba hakurudi hata baada ya tuzo mbili na thesis ya Ph. D. Nadhani unaweza kufikiria kuwa ukamilifu wa rafiki yangu unachukua fomu za kushangaza kabisa na mara nyingi hazivumiliki - yeye ni bosi anayevumilia makosa kabisa - na akiwa na miaka 37 yuko peke yake kabisa.

Jamaa mwingine, wakati alikuwa na umri wa miaka sita, alimsikia bibi yake akilalamika kwa mama yake: "Ah, sana, ninawezaje kuiona na pua kama hiyo?" Operesheni ya kwanza ambayo rafiki yangu alipata ilikuwa rhinoplasty. Na kisha - zaidi. Je! Hii ilileta furaha yake katika maisha yake ya kibinafsi? Tumaini…

Watu wazima mara nyingi huleta hadithi kutoka utoto wao ofisini kwangu. Ndani yake, ujumbe wa wazazi uligeuka kuwa woga mzito, sauti kichwani, ambayo inakubaliwa kama kanuni ya mtazamo kwako mwenyewe na ulimwengu. Ujumbe huu utabaki nao milele, kama msingi wa utu wetu, kama ujumbe kutoka kwa ulimwengu wote. Baada ya yote, wazazi kwa mtoto ni ulimwengu wote, ukweli wa kimungu.

Ndio, kwa mtoto, maneno ya mzazi ni ukweli usiopingika, ambao ni muhimu na inawezekana kutegemea, ambayo itakuwa rahisi kupitia maisha. Ukweli ambao tunarudia, bila kusita, kwa watoto wetu wenyewe, tukiamini kuwa tunataka bora, kwamba hii ndio njia "tunayowaelimisha" na kuwalinda kutokana na hatari. Lakini hatuwezi hata kufikiria ni hofu ngapi tofauti "zinazokua" kutoka kwa misemo ya kawaida, kutoka kwa "mifano yetu ya usemi", ambayo tunataka kupamba mitazamo yetu ya wazazi, na kuifanya iwe ya kusadikisha zaidi.

Kawaida kabisa, dhidi ya msingi huu, hofu ya kukua na kuwa mtu mzima inatokea, ambayo husababishwa kwa urahisi na misemo isiyojali: "utakapokuwa mtu mzima, utagundua ni kiasi gani cha pauni kinateleza!" Popote unataka "," sasa utakuwa na miaka 18 - utagundua maisha ya kujitegemea ni nini! " Njia nzuri ya kumpa psyche ya mtoto fursa ya kuhalalisha ujana wake wote, hamu ya kurudi nyuma, msimamo unategemea mzazi, na kama matokeo - kutotaka kukua, kukuza, kujifunza, kujitegemea na kufanya maamuzi. Kwa kweli, mtu mzima atakua kutoka kwa mtoto kama huyo, lakini "hataenda popote kutoka kwa mama."

Usiogope kukua - hofu nyingine na nyingine kali ya wasiwasi wa wazazi usio na mwisho. "Sawa, ikiwa unakula vibaya, hautakua," "unalia kama mdogo," "lakini huwezi kuifanya," "unafanikiwa kila wakati," "hawachukui wadogo kama hao pamoja nao. " Unawezaje kufurahiya utoto hapa? Tunahitaji kukua haraka, kudhibitisha, kuwa na uwezo, sio kulia. Na "wazee" na "wanawake wazee" wadogo huonekana katika ofisi za wanasaikolojia na magonjwa anuwai ya watu wazima na malalamiko juu ya maisha haya ya utoto wa watu wazima. Watoto waliopunguzwa utoto ni maoni mabaya! Watii wa kichefuchefu, wenye busara kwa ukingo, sio mantiki ya kitoto na kutafakari juu ya hatima yao, bila ndoto, bila machozi na bila imani ndani yao.

Hofu ya kutokutimiza mahitaji ya wazazi, na kama matokeo - mahitaji ya jamii, inageuka kuwa ndoto ya mara kwa mara kutoka kwa uwezekano na uwepo wa tathmini ya kijamii: watu watasema nini? Yote huanza na maneno yasiyo na hatia "kila mtu atakunyoshea vidole", hubadilika kuwa "tutakutuma wewe (asiye na utii, mzembe, mwenye hasira, asiye na shukrani) kwa kituo cha watoto yatima (shule ya bweni)", na kuishia kwa mapenzi "ikiwa njoo chafu, nitakuua! " Na jinsi ya kumwelezea mtu mzima kuwa hii "sitiari" haiwezi kwa njia yoyote kutambuliwa na mtoto kama mfano wa usemi, na kwamba mtoto anaamini kabisa ni nini kitaua? Ndio, anasubiri shule ya bweni au gereza! Huyu ndiye mama yangu, na mama yangu hawezi kusema uwongo. Mama yuko sahihi kila wakati. Na ikiwa mama yangu anasema kwamba nina "mikono iliyopotoka, na haijulikani wanakua wapi," basi ni wazi. Na hakuna kinachoweza kufanywa juu yake.

Matukio ya mzazi vurugu dhidi ya mapenzi ya mtoto, ambayo inaonekana kama tendo nzuri ya kushinda hofu ya watoto ya maji, urefu, michezo ya michezo na mashindano, juhudi za kuunda mapenzi ya kushinda na hamu ya kukuza, sio kuacha biashara katikati. Nina hakika umeona jinsi baba anavyomvuta mtoto anayepiga kelele ndani ya maji, akisema: "Oh, wewe ni mtu, sio ya kutisha!". Baada ya hapo, baba mwenye upendo anasukuma mtoto ndani ya maji baridi mbele ya hadhira yenye upendo: "Kweli, ndio, hii ni nzuri! Ikiwa atajifunza kuogelea, atamshukuru!" Labda, sijui chochote juu ya shukrani, lakini najua kuwa rafiki yangu anachukulia miaka saba iliyopotea katika shule ya muziki kuwa duru saba za kuzimu na vurugu, lakini katika miaka 15 ya marafiki wetu sijawahi kumuona "kwenye piano. " Ninaamini kuwa ilimsaidia mtu, na kutakuwa na watetezi wengi wa msimamo wa "kukua - shukrani" kati ya wasomaji wangu, lakini je! Utu wa mtoto ndio unasababisha haya yote? Labda hofu hii au kutotaka kufanya kitu ni njia tu ya mtoto kukuza kulingana na mpango wake wa kibinafsi, mahitaji yake na kulingana na mapenzi yake? Lakini inaonekana kwetu kwamba tunajua zaidi juu ya mtoto, kwamba tunamhisi bora, kwamba hakika hatutakosea ikiwa tunaweza kuonya na kufundisha kwa matumizi ya baadaye. Udhibiti wa wazazi wa manic hauhusiani na usalama wa mtoto; badala yake, ni fursa tu kwa mzazi mwenyewe kukandamiza wasiwasi wake, kumfunga mtoto mwenyewe na hofu na mnyororo wa kughushi. Ndio, ulimwengu sio kamili.

Kuna nafasi ndani yake kwa vurugu na kutokujali, udanganyifu na usaliti, na kila aina ya kufadhaika, ambayo ningependa kuepukana nayo. Lakini ni kweli nzuri na muhimu kuishi kwenye chafu? Nitasema jambo baya: matokeo mabaya ya matukio ya kiwewe mara nyingi huzidishwa sana na wanasaikolojia. Hapana, sio kwamba kiwewe ni nzuri sana na muhimu, lakini watu wengi wanajaribiwa kutoka mbali kutatua shida nyingi za watu wazima, wakidhibitisha haya yote na hali zingine za zamani ambazo zilidhani zilishawishi maisha yao. Nina hakika kuwa mtoto mwenye afya ya kutosha atakuwa na uhai wa kutosha siku zote kukabiliana na hata matukio mabaya sana, ikiwa tu kuna mtu mzima anayetosha, mwenye upendo na anayehusika katika hafla zilizo karibu naye. Sio mtu mzima ambaye, kwa hiari yake mwenyewe, alifuta hafla hiyo, lakini yule aliyesaidia kukabiliana nayo, alikuwepo wakati anahitajika. Sote tunakabiliwa na chaguo ngumu: kumfundisha mtoto kujitetea au kutomruhusu aende mahali ambapo ni hatari? Kuendeleza, licha ya kupinga, au kumjulisha mtoto kile anataka kufanya mwenyewe? Ghairi hatari zote na kuchanganyikiwa au msaada kwa wakati unaofaa,kutoa nafasi ya kufadhaika kulingana na sifa za umri? Kuhuzunika kwa mapenzi yasiyoruhusiwa au kutokupenda kamwe? Kufanya kile unachopenda au kupata pesa? Chochote unachochagua, ni chaguo lako tu, na sio kuweka mwelekeo wako kwa mtoto ni kazi nzuri ambayo sio kila mtu anaweza kufanya. Baada ya yote, sisi sote tumefuata mara kwa mara "sauti za wazazi kichwani", kuua tamaa, ndoto na kubadilisha mielekeo ndani yetu.

Watoto wanahitaji uzoefu ili kukua. Yako binafsi. Ni ngumu sana kusahau au kutozingatia "jumbe za wazazi", na kwa miaka mingi wanaendelea "kutulinda" kutoka kwa upendo, kutoka kwa mafanikio, kutoka kwetu …