Migogoro Ni Mafuta Kwa Maendeleo

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

-------------------------------------

Huu ni mtazamo mwingine kutoka kwa uzoefu wa kibinafsi au maoni mengine.

-------------------------------------

Mgogoro ni nini? - Hii ndio wakati unakabiliana na kitu kwa mwenzi.

Kwa upatanisho, mtu hawezi kukamata sifa halisi za mpenzi. Tunapata hii wakati mshirika ana hamu au upinzani tofauti. Kuingia kwenye hamu au upinzani - unajisikia kweli.

Ikiwa wenzi hawatagombana kamwe, inamaanisha kuwa wana kipindi cha maua ya pipi, au kwamba hawaji katika jozi. Watu wanaweza kuwa na uhusiano wa karibu na bado hawaendelei.

Ukuaji wa jozi ni nini? - Kwa maendeleo, hapa tunamaanisha kusoma kwa sifa za mhusika, mahitaji, maoni juu ya maisha, matamanio ya siri na madhabahu za kila upande. Badala ya kukuza kupitia utafiti wa maoni yanayopingana juu ya hafla, hali, matamanio na idhini, watu, ili kuepusha mizozo, wanaweza kuamua kukubali tu: wacha kila mtu awe na kidonda na hii haimhusu mtu yeyote kwa mwenzake. Ndio, lakini haswa ni "mgonjwa" / kitu kidonda ambacho ndicho kilicho hai zaidi ndani ya mtu. Hii ndio hasa inamfanya awe mtu, hili ndilo jambo muhimu zaidi ndani yake. Hii "mada ya uchungu" inasomwa ndani yake kama uelewa wa "ubinadamu", vinginevyo kwanini ingekuwepo ndani yake kama kitu cha siri na wakati huo huo kuumiza. Mada hii yote ("kidonda") ni eneo muhimu sana la ukuaji.

Sikia tofauti kati ya "inagusa sana kwamba inaumiza" na kuridhika kwa mahitaji ya kawaida na matakwa ya kila mmoja kama wanandoa. Ikiwa umekubali kukidhi matakwa fulani, lakini wakati huo huo usiingie katika hali zenye uchungu, basi huu ni uhusiano wa kimkataba. Hadi wewe na mwenzi wako mmepata kitu ambacho anapinga, basi mwenzi wako bado hajaonekana mbele yako. Na wakati hii ni hivyo, na huruma zote kwa kila mmoja, haujaoga kwa kukubali kila mmoja - hapana. Wala yeye au wewe bado hawajui nini itabidi kukubali kati yao. Na wakati bado haujui ni nini kiko nyuma ya ganda, umeoshwa kwa maendeleo ya kukubalika na bado unachukuliwa na mtiririko wa hamu ya kuheshimiana, ambayo ni muhimu mwanzoni mwa uhusiano. "Anza" inaweza kuburudika kama mwendo wa mwendo wa muda mrefu, lakini hofu ya kukatisha tamaa au kusababisha "maumivu" kwa kugusa mada iliyoshtakiwa inaweza kumzuia mtu kufunguka. Kwa mfano, hofu ya kukataliwa inaweza kamwe kuruhusu ngono kutokea. Na kwa sababu ya hofu hizi za kisaikolojia, wenzi wengi huchagua kutozama sana kwenye uhusiano wao. Kina cha mahusiano kinawezekana tu wakati wa kuchunguza mada zilizoshtakiwa kwa mwenzi. Katika wanandoa wengi, wakati kuna ngono ya mwili, "ngono ya kisaikolojia" haifanyiki kamwe.

Ni nini kinatisha? - Hofu ya kuharibu kile kilicho.

Baada ya yote, kila mzozo ni hatari, hatari kwamba mzozo huu unaweza kuwa wa mwisho. Lakini mzozo "uliofanywa kwa usahihi" unakupeleka kwenye kiwango kipya cha kuelewana. Na sasa wale ambao wanahurumiana wana nafasi ya kupendana. Mgogoro uliofanywa vizuri huleta zawadi (matunda ya uhusiano wako), na matunda haya hukufanya utajirike, uwe wa thamani zaidi kwa kila mmoja. Kwa hivyo utagundua ni nini mwenzi yuko tayari kuvumilia kweli na ni kwa kiwango gani upendo wake unapanuka, ambayo inamaanisha unaweza kuona jinsi utu wake ulivyo na sasa unaona ni nini upendo wako kwake unapita. Hivi ndivyo kitu kipya ndani yake kinafunuliwa kwamba hauachi kupenda tena na tena. Utaratibu huu hufanya uhusiano kuwa hai. Au unagundua kitu ambacho kinakufahamisha kuwa huyu sio mwenzi wako wa roho (pia ni nzuri sana kuifunua kwa wakati unaofaa - inamuokoa yeye na wakati wako wa maisha).

Utu wa kibinadamu una chapeli, chapeli za uzoefu wa kibinafsi. Uzoefu una nguvu ya maarifa na nguvu za kibinafsi. Habari ambayo mtu alichukua bila uzoefu, ole, haina nguvu kama hiyo. Uzoefu wa kibinafsi ambao kupitia kwake ujuzi wake wa ulimwengu ulimjia mtu humfanya awe vile alivyo. Kile kilicho na uzoefu hufanya mtu huyo kuwa wa kipekee na asiyeweza kurudiwa tunapomwona akifanya kazi. Ujuzi wa gari wa harakati, usafirishaji wa tamaa, mhemko na maana zote zinaongeza picha dhahiri kabisa. Picha hii ya mtu haina uhusiano wowote na ufahamu wake na hata na maarifa ya encyclopedic ambayo anaweza kutuonyesha. Uzoefu wa kibinafsi wa "uelewa" juu ya Ulimwengu una nishati inayofanana, ambayo, wakati kuna mengi, inakuwa charisma. Kinyume chake, katika "habari uchi" wameachana na uzoefu, hakuna nguvu kama hiyo, na kwa hivyo wanafunzi wa vyuo vikuu, wakisikiliza wahadhiri wengi "wanaozungumza kwa usahihi", hulala usingizi kutokana na kuchoka, kwa sababu hakuna nguvu ya uzoefu wa mhadhiri hapo. Vijana wanaoishi, wakiwa wamekaa wazi jioni usiku uliopita, "huamka" katika mihadhara linapokuja mifano ya moja kwa moja au mhadhara hutolewa na mhadhiri wa moja kwa moja ambaye ana uzoefu katika kile anachokizungumza.

Kwa hivyo, kutoka kwa nguvu ya uzoefu, tamaa zifuatazo na udadisi unaofuata huzaliwa, utambuzi ambao tayari uko juu ya mipaka ya kile kinachojulikana. Ndio sababu ni muhimu sana kwa mtu kufuata matakwa yake, kufuata udadisi wake wa kupendeza. Huko, zaidi ya mipaka ya haijulikani, mpya inafunuliwa katika utu wa mtu, kuna hali ya wilaya mpya na uhuru. Inaweza kuonekana kwako "kutisha, kutisha kwani haiwezekani", lakini hii ndio haswa ambayo itakuwa nguvu mpya / haiba mpya, na hata ikiwa kweli kuna "kutisha - kutisha" - acha mpendwa wako aende huko.

Ni kwa "hofu na uhuru" hizi ndio unaelewa mzozo. Tunakaribia mipaka halisi, tunaogopa, tunaogopa Kifo chetu cha kisaikolojia. Madhabahu zetu za pembeni zinajiandaa kuanguka, ambayo inamaanisha mipaka mpya inaundwa, lakini hapo sijui nikoje.

Je! Nitaishije maisha yangu na nafsi yangu mpya? - Kwa njia ya zamani, najua jinsi, lakini sio kwa njia mpya bado.

Mwenzangu atakuwa mpya na "chaguo lililopanuliwa" na nenda kujua jinsi ya kushughulikia hii mpya. Kila kitu kinatisha, kutoka kwa ukweli kwamba wengi huchelewesha onyesho au ufafanuzi wa mahitaji yao sana hadi kufikia hatua kwamba uhusiano wao huanza "kunukia vibaya". Hadi mmoja wao aelewe kuwa katika hali kama hiyo, kuachana sio uamuzi mbaya zaidi na hatari ya kukuza "somo kali" ni haki. Na kisha wanaanza kuzungumza … na mara nyingi hufanyika kwamba huwezi kushiriki.

Kwa hivyo ni ipi njia sahihi ya kushughulikia mzozo?

Mgongano wa kimaslahi uliotumika na uliofanywa kwa usahihi huleta washirika wote kwa kiwango kipya cha uelewa wa mahitaji ya kila mmoja. Kutoka kwa mchakato kama huo, kuna uhuru zaidi na uwazi katika mahusiano. Tunaweza kusema "mwangaza" huja kwa jozi.

Wacha tuanze na swali, mzozo ni nini? - Hii ni, kwa jumla, mazungumzo tu. Mazungumzo, madhumuni ambayo ni kushirikiana zaidi kurekebisha zinazoendelea katika jozi na kuanzisha kwa undani na kila mmoja, angalia upya nafasi ya kawaida inayotokana na haiba mbili.

Je! Mzozo huu "mbaya" ukoje? - Sio sahihi, hii ndio wakati hali ya maelewano ni "50/50".

Washirika waliingia kwenye uhusiano na matarajio ya kutambua uwezo wao wa asilimia mia moja ya tamaa kwa matumaini kwamba mwenzi atakubali haya yote (ingawa sio wote wanalazimika kushiriki). Katika tukio la mgogoro, wakati mmoja hakubaliani na sehemu ya masilahi ya mwenzake, anadai kutoa sehemu hii kwa faraja yake mwenyewe, akichochea hii na ukweli kwamba yeye mwenyewe atakuwa tayari kutoa sehemu ya matakwa yake mwenyewe. Inaonekana kama uamuzi mzuri kwa yule anayehitaji dhabihu, kwani huwa anatolea mahitaji yake mara kwa mara. Ikiwa walikubaliana juu ya hii, basi sasa kila mtu ana masilahi yao kidogo kuliko ilivyokuwa kabla ya uhusiano wa pamoja. Hapa wameketi, wakitazamana na kutapatapa: wamepata maelewano, lakini hakuna furaha. Katika hali hii, kila mmoja wa washirika anahisi kuwa mbaya zaidi kwa nguvu, lakini hofu ya upweke inaogopa zaidi..

Sasa hawa "watu wa karibu" wote wameudhika. Lakini kila mtu kwa siri anatumai kuwa ataweza kutambua kimya kimya matakwa yake mahali pengine upande bila kumtangaza mwenzi wake. Kwa kuongezea, wote wawili wanahisi kuwa sasa wako mbali zaidi kuliko kabla ya mzozo.

Chaguo jingine kwa ukuzaji wa hafla katika suluhisho la maelewano ni kuugua, lakini hii sio chaguo bora. "Magonjwa yote ya wanadamu ni tamaa zake ambazo hazijatimizwa," Wahindi wanasema.

Maelewano husababisha ukweli kwamba mtu katika mwingiliano wa jozi anakuwa "mdogo" kuliko alivyokuwa mwenyewe bila kuzingatia ushirikiano wao. Halafu katika uhusiano kama huo - "karibu". Unapounganishwa na mtu aliye karibu na tamaa zetu, basi tamaa hizi zinaanza kutupuka kutoka ndani na dalili za ugonjwa. Uhusiano ambao mmoja wa washirika anasisitiza juu ya mapatano sio juu ya kuishi, kujitahidi kupata maendeleo, lakini juu ya utendaji katika mshirika, ambao yule ambaye anataka kuafikiana anataka kutumia kwa mwenzake kuwa na picha yake tuli "yangu bora uhusiano ". Zilizobaki hazitoshei kwenye picha hii ya uhusiano na kile "kinachoshikilia" kwa mwenzi, anataka kukatwa.

Njia ya "50/50" ya mazungumzo ni tabia ya uhusiano rasmi, kusudi lake sio upendo, lakini kubadilishana kwa huduma na kukodisha "mimi mwenyewe" kwa usaidizi wa pamoja katika utekelezaji wa mradi wa "maisha yangu mafanikio", sifa zake na watu (zaidi ya hayo, watu hapa mwishowe).

Hadithi ya Mteja: Yeye - sijui cha kufanya! Ananiambia: "ikiwa utaenda kwenye mafunzo yako, basi nitaenda kwenye baa." Ninaanza kufikiria mwenyewe: "kunaweza kuwa na wasichana kwenye baa na ninaanza kuwa na wivu; itakuwaje akilewa huko." Kwa hivyo mimi huketi nyumbani jioni. Wote wameketi ((Hali nyingine ni jinsi "vibaya". Huu ndio wakati mmoja wa washirika atashinda katika mchakato wa mzozo. Wakati ana nguvu kwa nguvu au kijamii, basi anaweza kulazimisha kutoa dhabihu kwa jina lake mwenyewe "sahihi zaidi".

Baada ya kujitolea masilahi yake na kujitolea kwa "sehemu yake mwenyewe", sasa hatarajii kutambua kabisa matamanio yake na kwenda nje, akikata sehemu yake mwenyewe. Na hii inamaanisha kuwa sasa hana shauku kubwa ya kuwekeza katika mahusiano. Mfumo kwa ujumla huanza kupoteza. Na hali ya kutoweka kwa mwenzi inaambukiza. Yule "aliyeshinda" katika mzozo ama huanza kunyauka mwenyewe, au kumbadilisha mwenzi wake.

Migogoro iliyofanywa kwa usahihi ni wakati wote wanashinda. Ndio, kila mtu anashinda, sio wakati nguvu zaidi inashinda. Ni njia kamili ya kuishi maisha. Hii ni juu ya ukweli kwamba kila kitu ni muhimu ndani ya mfumo na vile vile ndani ya mtu.

Mgogoro uliofanywa kwa usahihi ni wakati masilahi yote yanasikilizwa na kuzingatiwa.

- Je! Unataka hii? Ndio, juu ya afya, kwa kweli inaweza kunishangaza - inashangaza sana na hata kutisha, lakini "ni nini huwezi kumfanyia mpendwa wako." Ninawezaje kukusaidia na hii? Ikiwa hata sitaki kushiriki katika hii, ninawezaje kukusaidia na hii? Kwa mfano, kwa kuruka kutoka daraja - sitashiriki (ninaogopa), lakini je! Ninaweza kukupiga picha kutoka pwani? au

- Na bado sijajaribu hii na hii.

- Wacha tujaribu, shiriki uzoefu wako, au labda tutaijaribu pamoja?

Na kuna uhuru zaidi katika wanandoa. Msukumo wa mwenzi unaambukiza! Hapa, kila mtu huleta kwenye uhusiano kitu ambacho hakikuwepo hapo awali. Ugunduzi mpya, mawazo safi na hisia.

Je! Sio hivyo kila mtu anaota juu yake? - Kuhusu kukubaliwa kama sahihi na afya. Afya kutoka kwa neno "kubwa!" Katika uhusiano kama huo, maendeleo ya kijiometri ya nishati hai hufanyika na udadisi juu ya maisha unakua, ambayo inamaanisha kuwa kuna mafanikio mazuri zaidi na, kama matokeo ya furaha, na kuungwa mkono. Hii haiwezi kulinganishwa na uhusiano unaojumuisha maelewano, ambapo kila upweke hujivika blanketi juu yake na anataka kupata zaidi na kutumia kidogo, ambayo ni tabia ya ufahamu duni. Tunaweza kuruhusu kutoka kwa ufahamu wa wingi. Njia nyingi za maisha ni chanzo cha ukarimu wa kifalme.

Wote ni "mama" katika uhusiano kama huo. Hii inafanya watu "charismatics ngumu" - nzuri na huru kwa nguvu zao. Hali ya kuruhusu ruhusa kwa kila mmoja na utayari wa kushiriki katika vituko vya kila mmoja hufungua njia huko. Muungano kama huo unasababisha harambee (harambee ni athari ya muhtasari wa mwingiliano wa sababu mbili au zaidi, inayojulikana na ukweli kwamba hatua yao inazidi athari ya kila sehemu ya mtu kwa njia ya jumla yao rahisi). Ni katika umoja kama huo wazo la "miungu ya Helleni imejumuishwa." Je! Miungu wa hadithi ni tofautije na watu? Ndio, kwa sababu wana nguvu - wanaweza.

Kutaka inamaanisha kuwa na uwezo? - Sio ukweli kwamba inafanya kazi wakati nyinyi ni wanandoa.

Fikiria unataka kitu katika wanandoa, na mwenzi "hupunguza". Anaweza asiweke vizuizi vya moja kwa moja na hata asipinge waziwazi, lakini kwa uso wake wote uliofadhaika anaweza kukupunguza sana, kwa hivyo itakuwa ngumu sana kuweza. Na fikiria labda unafanya vivyo hivyo. Je! Sio kwa njia hii kwamba tuliinua wenzi, mwanzoni mwa uhusiano wa kibinafsi, halafu tukawa watu wasio na bahati (kupoteza nguvu zao na kukemea kabla ya maoni ya kulaani ya majirani zao). Kwa kweli, ufafanuzi wa masilahi ya pande zote haufanyiki kila wakati kwenye wimbi la shauku kubwa.

Jiulize: sio kwanini yeye "hivyo - na hivyo" haelewi roho yangu ya hila, lakini unabadilishana sehemu zako za kuishi wakati unapata faida za sekondari na usiishi karibu kabisa naye? Faida za sekondari zinaweza kujumuisha: hadhi ya familia; hali ya kufuata nyenzo na picha zako za maisha yenye mafanikio; kiburi cha kujiona kama mkombozi (faida ya sekondari isiyotarajiwa sana na kwa wengi inatisha kuipata ndani yako).

Na labda, ikiwa hii ni kesi yako, basi utajiingiza katika aina fulani ya masilahi ya kibinafsi kutoka kwa mahusiano haya yasiyofaa na ya woga. Unaweza kugundua ghafla ikiwa unafikiria kuwa bila wao ni bure na rahisi kwako kuishi mwenyewe, lakini inatisha kukubali kwako mwenyewe. Baada ya yote, tunapokubaliana na kitu ambacho sio sawa na tunachopenda, basi tayari tuko kwenye mzozo (katika mzozo wa ndani na sisi wenyewe). Kuwa katika mzozo wa ndani kwa muda mrefu, mtu hujichosha na kupingana kwa ndani. Ataogopa sana mizozo ya nje, kwa sababu hajui jinsi ya kuyasuluhisha iwe ndani au nje. Kuwa katika mzozo wa ndani, hatuoni njia ya kuruhusu sisi wenyewe kutambua baadhi ya mahitaji yetu, ambayo, kama inavyoonekana kwetu, inaweza kuharibu kile tunacho. Kwa mfano, sifa yetu wenyewe - "kupoteza uso" (hivi ndivyo tunavyoiba kutoka kwetu, bila kujiruhusu kuishi kabisa.) Basi nini cha kutarajia kutoka kwa mwenzi?

Labda sio lazima ukimbilie kukubali uhusiano ambao hauna raha? Uhusiano ambao unahitaji maelewano? Labda kwanza unapaswa kujiepusha na maelewano ndani yako - jiachie ukue kuwa na uhusiano mzuri na wewe mwenyewe, ukijipa muda wa kutatua mahitaji yako mwenyewe. Halafu itawezekana kwenda kwenye uhusiano na utayari wa kumruhusu mwenzi awe mzima na tamaa zake zote, pamoja na zile ambazo hazieleweki kwetu.

Tunapojifunza kujisikiliza, tuko tayari kumsikia mwingine. Kwa kumsikiliza mwingine katika mzozo sahihi, tunageuza mzozo kuwa hadithi. Katika hadithi ya pande mbili, ambapo kila mtu anaweza kujiambia juu yao mwenyewe kile hawakuthubutu kusema hapo awali. Ikiwa tunafikiria katika kitengo cha wingi, wakati wote wa ulimwengu ni wetu, na hatuna haraka ya kujaza mapumziko yote. Tunaweza kusikiliza bila kikomo wakati hatuna haraka, tunaweza kusikiliza ili tusikilizwe.

Mgogoro uliofanywa vizuri huanza na hadithi na hii sio tena mzozo, lakini mazungumzo ya moyoni. Fikiria unachosikiliza na kuna nini kati ya mistari - baada ya yote, hii ndio habari muhimu zaidi. Ni kwa urefu wa mapumziko ndio ninaelewa ni nini muhimu kwa mtu wangu mpendwa. Ni kwa sababu ya kuogopa mapumziko yangu, anakaa kwenye hadithi yangu, anapojaribu kunikatiza, ndio ninaona kile mwenzi anaogopa zaidi katika hadithi yangu. Na haswa "anaogopa", mimi humkaribisha kwa upole na kwa ujasiri. Vinginevyo, kwanini yote haya? Kwa nini ninahitaji mpenzi ambaye ataogopa baadhi ya sura zangu, nawezaje kuwa mimi mwenyewe pamoja naye.

Kwa idadi ya watu, ili kuelewa kuwa uhusiano fulani haufai, lazima wabadilishwe kupitia uzoefu wa miaka mingi ya ugomvi. Ambapo mwanzoni itaonekana kuwa "siku moja mpenzi atabadilika kwa ajili yangu au anikubali kabisa", lakini kwa bahati mbaya, mara nyingi "mara moja" haji. Na imani ya kwanza na ya pili kwamba atabadilika, kwamba atanikubali - kuna udanganyifu.

Ikiwa hii inakuhusu wewe, basi inaweza kuwa wakati wa kufanya hitimisho kwa kurekebisha maoni ya ndani.

Kwanza, labda wazo lenyewe kwamba "mwingine atabadilika" ndio kosa kuu? Ikiwa nadhani hivyo, basi naiona kama bidhaa iliyomalizika nusu, lakini ni hivyo? Labda shida haiko ndani yake, lakini ndani yangu?

Pili, labda sijikubali kwa maana yangu yote ya thamani? Je! Yeye ni mshirika wa pili katika mlolongo huu wa kukataliwa? Je! Ninaweza kuanza na mimi mwenyewe na kujua nini hakubali - hii sikubali nami?

Ni yale tu mahusiano ambayo yanafaa ambayo hufanya iwe huru na nguvu zaidi kuliko bila yao. Uhuru ni hali ya lazima kwa kuibuka kwa upendo, kwani katika uhuru kuna nafasi ya udhihirisho wa Upendo.