Jambo La Aibu Katika Uhusiano Kati Ya Watu

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Hisia yenye sumu (sumu) - hii ni hisia kama hiyo, uzoefu kama nguvu na sio ya kupendeza, wakati hauishi, hauishii, sugu. Inaweza kuwa aibu sugu, hatia, hasira.

Ikiwa unazungumza juu ya aibu ya sumu katika uhusiano, hapa nitajiruhusu mfano. Siku nyingine nilikuwa kwenye sinema "Snow White na Hunter-2", kulikuwa na eneo kama hilo: ukuta wa uwazi wa barafu unaonekana kati ya mume na mke, na kwa uchawi mbaya kila mmoja wao anaona kile anaogopa kuona zaidi - mume anaona jinsi mpendwa wake anaua, na mke huona jinsi mpendwa wake anamsaliti, anaondoka. Kwa kweli, hii sio kweli, lakini hawajui juu yake, na ukuta huu unawatenganisha kwa miaka mingi. Kwa njia, wahusika wakuu wawili wa filamu ni Malkia mbaya wa mama wa kambo Snow White na Ice (theluji) Malkia - hizi ni archetypes za wanawake wanaougua aibu yenye sumu, wenye chuki binafsi, wasiostahimili mashindano na wanaohitaji nguvu zaidi na zaidi, nguvu. Angalia hadithi, mengi yatakuwa wazi juu ya aibu ya sumu.

Aibu kwa sura aibu, hisia za usumbufu ni athari ya kawaida ya kisaikolojia kwa njia ya mtu mwingine katika eneo langu la ukaribu. Ninaonekana, kama vile mtu mwingine anavyoonekana kwangu. Inakuwa dhahiri ambayo haionekani kwa umbali wa kijamii - harufu, kasoro katika muonekano, joto la mwili. Mwingine anaweza kudhani juu ya hisia ambazo ninataka kuzificha, sijui ikiwa anapenda kile anachokiona na kuhisi sasa, wakati huo huo ninahisi aibu na, labda, nimefurahi. Kwa kuongezea, watu wote katika hali kama hiyo wanaona aibu.

Hadi nitakapoona majibu mazuri kutoka kwa mtu ambaye ananiangalia katika eneo la ukaribu, naweza kuhisi na kupata aibu, kwani hatari ya kukataliwa inabaki. Walakini, najua mwenyewe kuwa mimi ni mzuri wa kutosha, kwa hivyo mimi hubaki katika eneo la ufuatiliaji, naelekea kuwasiliana na mwingine.

Kwa kawaida, watu hawalemi wala hawapitwi na aibu. ( Hapa na kuendelea, wanatumia dondoo kutoka kwa kitabu cha Ronald T. Potter-Efron "Aibu, Hatia, na Ulevi: Matokeo ya Matibabu katika Mazoezi ya Kliniki") Badala yake, wanatambua kuwa hisia hizi mbaya ni za muda mfupi na kwamba hivi karibuni watarudi kwenye afya bora. Wanaweza kutumia aibu yao kuelekea ustadi, uhuru, na hali ya kuwa mali.

Mtu anayehisi aibu ya kawaida na wastani anaweza kuvumilia hali hii. Walakini, yeye isiyofurahisha, na mhusika atafanya kila inachukua ili kupunguza usumbufu huu. Badala ya kukataa aibu yake, ataiona kama ishara ya mabadiliko. Atabadilisha tabia na hivyo kuanza kubadilisha dhana ya jumla ya yeye mwenyewe. Hii inamtofautisha na mtu aibu kabisa, nilikwama katika kujichukia mara kwa mara; mtu kama huyo anakubali changamoto ya kuhama kutoka aibu hadi kiburi. Lengo lake ni kujisikia "mzuri wa kutosha" kujua kwamba kuna mahali kwake ulimwenguni.… Anatarajia wengine wamwone na kumkubali, badala ya kumwaga dharau. Anaweza kudhibiti tabia yake ya kutosha kufurahisha wengine bila kupoteza. hisia za uhuru wa kimsingi. Anaweza kuachwa peke yake bila hofu isiyozuilika ya kuachwa.

Aibu ya udhibiti (ubunifu) imefungwa kwa muktadha wa uhusiano; aibu ya sumu (sugu) ipo bila kujali muktadha

Inafaa kukaa hapa juu ya jinsi aibu imeundwa katika utoto wa mapema. Hisia hii inaonekana kwenye mpaka wa mawasiliano na mazingira. Mtoto mdogo hutambua hilo pole pole kuna mpaka kati yake na wengine, kwamba yeye ni chombo tofauti na kwamba wengine wanaweza kumtazama na kumthamini; gharama ya kujitambua ni aibu … Udhaifu huu kwa wengine unakua katika miaka miwili ya kwanza ya maisha.

Mtoto anayekulia katika mazingira ya kawaida ya nyumbani anapokea ujumbe mchanganyiko, kwa maneno na yasiyo ya maneno, ambayo mwishowe humsaidia kujua ni lini, wapi na jinsi gani anaweza kujionyesha vyema kwa ulimwengu. Anapata umakini wa kutosha wa heshima.kuamua kwamba, ingawa anaweza kuwa sio katikati ya ulimwengu, hakika ana nafasi yake ndani yake. Anaweza kutarajia kuwa mara kwa mara katika mwelekeo wa uangalizi wa wazazi wake katika hafla nyingi ndogo za kila siku, na angalau wakati mwingine kwa uhusiano na hafla "kubwa" kama siku ya kuzaliwa. Yeye huzoea ukweli kwamba wazazi wake wanamuona na wanakubali kile walichokiona.

Walakini, hii sio wakati wote. Katika familia zisizo na kazi, wazazi na ndugu hawawezi kumpa mtoto umakini mzuri (wa heshima) labda kwa sababu walimwona kidogo wao wenyewe. Washiriki wa familia kama hizo kwa sehemu kubwa hutoa ujumbe unaomwambia mtoto kuwa yeye sio mzuri au hayatoshi vya kutosha. Watoto waliolelewa katika familia zenye "aibu" wanakabiliwa kuingiza ndani (kuchukua kawaida) kutokubalika kwa wazazi wao. Wao huwa "wamechanganywa na aibu" kuhisi aibu kubwa katika kina cha utu wao.

Aibu yenye sumu (sugu) inahusu nafsi, ina uzoefu wa kihemko kama hisia kali, ikifuatana na hisia ya kutostahili, isiyokamilika, isiyo na thamani, yenye kuchukiza.

Mtoto anaweza hatimaye kuhitimisha kuwa haiwezekani kumpenda.… Anatambua kuwa upendo na mapenzi anayopokea katika familia yanaweza kuondolewa, labda bila kutarajia na kwa haki. Hofu ya kuachwa ambayo anahisi haiwezi kupunguzwa kwa sababu hajiulizi tena ikiwa ataachwa, lakini ni lini na ni vipi itatokea. Kuachwa kunakuwa hakika kwa mtu aliye na haya sana. Njia moja au nyingine, anaweza kuendelea kutafuta mapenzi. Hii inaweza kusababisha utaftaji wa mpenzi asiyestahili kihemko, ambaye upendo na kukubalika kwake bado haipatikani au huacha ghafla.

Watu wenye aibu sugu fanya kila kitu ili usikutane na aibu katika uhusiano na watu wengine. Hofu katika kesi hii hutangulia (huficha) aibu na ina ukweli kwamba mwingine ataona jinsi ya kuchukiza na atanikataa, kuondoka, kuachana, kusaliti. Hofu hii pia inaitwa "kifuniko cha aibu." Pia, uchokozi unaweza kuwa kinga dhidi ya aibu: “Siwezi kuishi kufichuliwa kwa aibu yangu. Nitashambulia ukikaribia sana. " Ukamilifu, kiburi, makadirio ya aibu kwa wengine - yote haya mtu hutumia kuzuia kukabiliwa na aibu yake.

Hofu ya kutelekezwa ni chanzo kikuu cha aibu.

Kuachana na usaliti huonekana kuepukika kwa mtu ambaye kimsingi ni aibu. Mtu mwenye aibu hawezi kufikiria kwamba mtu mwingine anaweza kumthamini kutosha kukaa. Kwa hivyo, mada za kutelekezwa na usaliti zinaonyesha uwepo wa watu wanaoonyesha aibu yao kwa ulimwengu wote. Hivi karibuni au baadaye, mtu karibu nao ataona jinsi walivyo mbaya na kuondoka. Watu kama hao wanaweza kuishi wakiwa wamejawa na hofu na hasira kwa hatima yao isiyoweza kuepukika. Kwa sababu wameleta aibu yao nje, hawatambui kuwa tabia zao zinawafanya uwezekano wa kuachwa.

Labda athari mbaya zaidi ya aibu hufanyika ukaribu wa kihemko, unaofafanuliwa kama uzoefu wa ukaribu wa hisia. Urafiki wa kihisia unajumuisha kupenya eneo la kibinafsi, kuonyesha mtu huyo sehemu zetu ambazo tunaweza kuogopa kutudhalilisha na kutuaibisha.

Mtu ambaye ana aibu mara nyingi hupoteza uwezo wake wa kupumzika au kuwa wa hiari; hiari inaweza kusababisha wengine kuona udhaifu wake. Mtoto mtu mzima anaweza kupinga udhalilishaji kwa kuwa macho. Lazima ajiangalie kwa uangalifu. Anaweza kuficha woga huu kwa kuwadharau wale ambao wana uwezo wa kucheza, na kufikiria kuwa ni watu wasiojibika tu.

Ugumu kuu katika matibabu ya hizo matatizo ya uhusiano ambao hutibiwa na "watu wenye haya", na hii inaweza kuwa:

- ukamilifu usiofaa katika uhusiano ambapo hakuna nafasi ya kosa, na kwa hivyo hakuna maisha;

- hofu ya urafiki, urafiki, upendeleo;

- Mabadiliko ya mara kwa mara ya wenzi wanaohusishwa na utambuzi (pongezi) mwanzoni mwa uhusiano na kushuka kwa thamani kwa muda;

- kuchukua nafasi ya hitaji la urafiki na upendo na hitaji la kufanikiwa;

- kutokuwa na uwezo wa kuunda uhusiano wa karibu wa muda mrefu, kwa sababu - "Nataka uwe karibu, lakini ninaogopa kuwa utaniona";

- mgogoro wa pekee - ulimwengu hauzunguki kwangu;

- kama matokeo ya yote hapo juu - mtu anaweza kupata upweke mkali na kuhisi kutokuwa na nguvu kwake kubadilisha chochote.

Kwa hivyo, shida kuu itakuwa kwamba katika uhusiano na mwanasaikolojia, mteja "aibu" atafanya sawa sawa na katika mahusiano mengine - epuka aibu kwa kila njia inayowezekana.

Ronald T. Potter-Efron hutoa algorithm ifuatayo kwa tiba ya kisaikolojia ya aibu sugu:

Hatua ya kwanza: Tengeneza mazingira salama kwa mteja kufunua aibu yake.

Mteja mwenye aibu huleta hisia na hofu nyingi za zamani katika tiba; anaogopa sana kuachwa na mtaalamu wake katikati ya mchakato na kukataliwa baada ya kufunua utambulisho wake uliofichika.

Katika tiba ya Gestalt, awamu hii inaitwa mawasiliano ya mapema, na mahali hapa ni muhimu kuwa wewe mwenyewe - sio mtu bora - mwanasaikolojia ambaye anajua kila kitu na anaweza kufanya kila kitu, lakini mtu wa kawaida anayeweza kuwasiliana kama yeye ndiye. Kuwa na haki ya kukosea. Kutoa fursa kwa mteja tamaa katika mwanasaikolojia, wakati anakabiliwa na utaftaji na kushuka kwa thamani. Hakuna shukrani katika kushuka kwa thamani. Kukata tamaa ni hatua isiyoweza kuepukika katika uhusiano, tunapoona mtu halisi, sio picha bora, na tunaendelea na uhusiano, tukizingatia (kusamehe) makosa na shukrani kwa sifa. Upendo sio kipofu, ina uwezo wa kumkubali mwingine jinsi alivyo na kukaa karibu. Ni katika uhusiano tu ambapo kukatisha tamaa kunawezekana mtu anaweza kujifunza kupata aibu - i.e. sio kukimbia, sio kufungia - lakini kubadilisha aibu kutoka sumu hadi ubunifu.

Hatua ya pili: Mpokee mtu huyu na aibu yake.

Inaweza kuonekana kama msaada wakati wa kuibuka kwa msisimko, nguvu muhimu, kitambulisho cha hitaji. Ikiwa aibu imegundulika kisaikolojia kama aibu na kuhalalishwa, ni muhimu kuonyesha umakini wa heshima, sio kumwacha mteja kwa wakati huu. Na uondoe pathos kutoka kwa hali hiyo … Ucheshi ni moja wapo ya njia bora zaidi ya kukabiliana na aibu.

Hatua ya tatu: Kutafiti vyanzo vya aibu.

Katika tiba ya gestalt, hii ni utafiti wa utangulizi mteja.

Ni muhimu kumsaidia mteja kuelewa kwamba aibu yao kubwa hutoka kwa maneno ya wengine na sio kutoka kwa ukweli halisi.

Hatua ya nne: Mtie moyo mteja ajiulize picha yake kwa kuangalia uhalali wa ujumbe wa aibu.

“Una maoni gani juu yako? Aibu - ni vipi? Wewe ni nini? Je! Watu wengine wanaona nini?

Hatua ya tano: Tia moyo mabadiliko katika picha ya kibinafsi ambayo yanaonyesha kiburi cha kweli.

Kwa kumalizia, nitaona tena kuwa aibu, kama hisia yoyote, hufanya kazi muhimu ya udhibiti katika mahusiano. Shida zinaanza wakati, kwa sababu ya ukosefu wa umakini wa heshima katika mahusiano, uzoefu wa kutisha, ujumbe sugu wa aibu, aibu inachukua fomu ya sumu na kuathiri nafsi ya mtu huyo, kwa sababu hiyo, inakuwa kikwazo cha kuanzisha uhusiano wa karibu. Haivumiliki kwa mtu kupata aibu, inajidhihirisha kama mchanganyiko wa hisia zenye uchungu sana - hofu, uchokozi, hamu ya kutoroka. Kwa hivyo, mtu hufanya kila kitu katika uhusiano ili aibu aibu. Yeye hufanya vivyo hivyo anapokuja kwa mwanasaikolojia na anaelewa kuwa katika kina cha shida, uzoefu wa aibu ya sumu ni ngumu sana. Aibu itaepukwa kwa kila njia inayowezekana. Ni muhimu kumruhusu mtu aone kwamba hata iweje, mwanasaikolojia yuko tayari kuwa naye na kumkubali, wakati mwanasaikolojia ni mtu wa kawaida ambaye hufanya makosa, na sio picha bora. Kupata umakini wa heshima katika mawasiliano ya umma kunaweza kuponya vidonda virefu vya kukataliwa na kutelekezwa. Ni muhimu kwa mtu kutambua kwamba kile alichoambiwa juu yake kinamaanisha kwa kiwango kikubwa sio yeye, bali kwa wale waliosema. Na sasa iko katika uwezo wake kuamua ikiwa maneno haya yanahusiana na ukweli.