2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Swali la mzazi gani ninaweza kugawanywa katika maswali madogo matatu: Mimi ni nani? (kama mtu kwa ujumla) NINAJUA NINI? (kwa mfano, juu ya ukuaji wa mtoto, mifumo yake, mwingiliano katika familia na athari kwa mtoto, n.k.) NINATENDA NINI? (kwa sababu ni nani anayejua, ninaweza kufanya mengi, lakini kwa kweli fanya kinyume kabisa).
Maswali yote matatu na majibu yao yanaelezea kile ninachokiita uzazi mzuri.
Swali ni mimi ni nani? inaweza kimsingi kupunguzwa kwa msemo unaojulikana: Usilee watoto - jifunze mwenyewe. Watoto wako bado watakuwa kama wewe.” Pendezwa na maisha, uipende - ikiwa unaweza kumfanya mtoto wako apendane na maisha - labda hii ndio kazi kubwa ambayo unaweza kutimiza.
Wakati mwingine wazazi ambao wanaishi maisha angavu na ya kupendeza, wakijitambua katika ubunifu na taaluma, wana wasiwasi kuwa hawatumii wakati wa kutosha kwa mtoto. Kwa kweli, ikiwa tunazungumza juu ya mtoto chini ya mwaka mmoja, uwepo wa mama, utunzaji wake, umakini, mawasiliano ya mwili ni ya muhimu sana (kwa maana hii ni muhimu kuchukua likizo), lakini mtoto anakuwa mkubwa, kidogo anahitaji kuwa karibu kila wakati. Na kisha swali halina tena juu ya muda uliotumiwa pamoja, lakini ubora wake. Unaweza kuwa karibu mara chache, lakini bado uwe pamoja. Kutumia nusu saa ya muda na mtoto wako, ukimpeleka kwenye chekechea au shuleni, ni kwa uwezo wako kugeuza nusu saa hii kuwa mawasiliano ya kweli na kila mmoja au kuwa woga, kukaa bure karibu tu kimwili. Unaweza kumvuta kwa mkono kwa hasira, kumkaripia kwa polepole, au kuzungumza kwenye simu na mwenzako, au hata kufikiria juu ya kitu chako mwenyewe bila kusema neno. Au, badala yake, unaweza kutembea kando ya barabara ukishika mkono, zingatia mabadiliko katika maumbile, angani, kwa ndege wanaoruka angani, shiriki kumbukumbu zako au uangalie utoto wa mtoto kwa uzuri wa maelezo, muulize kuhusu ndoto za leo, ndoto, juu ya kile kinachomtia wasiwasi au kinachomfurahisha.
Na kila dakika, kila saa ya maisha yako, unachagua: kuwa na mtoto wako na, ikiwa ni hivyo, vipi.
D. V. Winnicott, mtaalam wa kisaikolojia wa watoto, aliunda dhana ya "mama mzuri wa kutosha." Kuzungumza juu yake katika muktadha huu, ni muhimu kusisitiza kwamba ikiwa unajitolea kwa mtoto tu, haujitambui kabisa na kwa hivyo hauwezi kuwa mfano mzuri kwake (ambayo ni muhimu sana wakati unakua). Ikiwa unaishi maisha ya kazi, jitambue, tumia wakati kwa maslahi yako mwenyewe, basi kutakuwa na hali wakati mtoto atakukumbuka. Kwa hivyo, hakuwezi kuwa na mzazi kamili, na kuwa mzazi "mzuri wa kutosha" inatosha.
Kuna hatua moja muhimu zaidi katika hii. Sio kazi ya mzazi kumlisha mtoto wake kwa maisha yake yote. Kazi yake ni kumfundisha mtoto kujilisha. Kuwa na uwezo wa kutunza mahitaji yako mwenyewe, kutosheleza.
Kwenye hotuba niliulizwa: "Je! Ikiwa mtoto anasema kwamba amechoka? Je! Ninahitaji kuguswa na hii na jinsi gani? " Inahitajika kuguswa, lakini hii haimaanishi kwamba mtoto anapaswa kuburudishwa mara moja. Hakuna kazi kama hiyo. Lakini ni muhimu kumfundisha mtoto pole pole kupata hamu na shughuli maishani. Wakati tunacheza naye, tukuza uwezo wake wa kugundua vitu vya kupendeza, kufikiria, kuhamasisha michezo yake peke yake (sio kuingilia kati wakati anajichezea mwenyewe), pia ninawaalika watoto wajifikirie wenyewe jinsi ya kujifurahisha. Nikichuchumaa karibu na mtoto, nasema: “Tazama, unasema kuwa umechoka na hauonekani kujua cha kufanya na wewe mwenyewe. Ndio, hufanyika. Lakini nimekuja na njia tatu ambazo unaweza kufanya sasa. Je! Unaweza kuwabashiri?”. Pendekezo kama hilo mara nyingi huwa la kupendeza kwa mtoto, na ni pamoja na mawazo. Na ni nini cha kushangaza, mara nyingi akianza nadhani, anapata chaguzi zaidi ya tatu.
Swali ni mimi ni nani? pia inahusu imani gani za kibinafsi, imani unayo kwa ujumla kama mtu. Kwa sababu mara nyingi soma "maagizo ya matumizi" na mapendekezo ya elimu hayatoshei picha yako ya ulimwengu. Ikiwa mtu peke yake sio mbunifu, mwenye busara, anaonyesha kubana na usiri, basi orodha za sheria za kuwasiliana na mtoto, kulingana na ubunifu na upendeleo, hazifanyi kazi. Hawana chochote cha kukua.
Kwa hivyo, kufanya kazi na wazazi, na kuruhusu mapendekezo kadhaa katika kazi yetu nao, bado ninazingatia kitu kingine - kwenye picha ya ulimwengu. Na ipasavyo, ikiwa ni lazima, marekebisho yake. Hiyo ni, kwanza tunaandaa mchanga, na kisha tu tunapanda nafaka.
Kufanya kazi na picha ya mzazi wa ulimwengu, kujibu swali mimi ni nani? ni muhimu kuzingatia mipangilio. Je! Mtu ana imani gani juu ya uzazi? Je! Anaona ni muhimu na isiyofaa kwa mtoto? Ni nini kinachokubalika na kisichokubalika? Kwa nini? Imani hii ilitoka wapi? Inasaidia au kuzuia? Je! Hii kweli ni imani YAKE au hiyo "viazi moto" ambayo unapata kutoka kwa wazazi wako mwenyewe, unataka kuiondoa haraka iwezekanavyo?
Swali muhimu linalofuata juu ya uzazi NINAJUA NINI? Hapa tunazungumza juu ya aina ya "wima" iliyokatwa, maarifa ambayo tunaweza kujaza bila mwisho, nadharia za dhana, maoni juu ya ukuzaji wa mtoto (wakati mwingine hupingana). Habari zingine ni muhimu sana, zingine kidogo. Soma, pata hamu, ujitajirishe. Lakini kumbuka kuwa hapa, kama ilivyo kwa kupata ujuzi wowote, ni muhimu kujumuisha uwezo wako mwenyewe wa kufikiria, kukosoa, kufikiria kuhusiana na hali yako mwenyewe. Dhana ya uwepo wa ukweli kamili ni ya uwongo na aina fulani ya maarifa ya kipekee ya kichawi ambayo yatatatua shida zako zote na mtoto haipo katika maumbile. Kuna upendo (ambayo ni upendo, sio utegemezi, ugonjwa wa neva, hofu ya upweke, n.k.), lakini upendo sio maarifa, bali msimamo katika maisha. Na inajidhihirisha zaidi kupitia majibu ya swali la tatu.
Swali la tatu: NIFANYE NINI? Je! Mimi hufanya nini nikiwa peke yangu mbele ya mtoto? (kusoma, kuchora, kusafisha, kukaa kwenye simu ya rununu, kulala mbele ya TV, kuvuta sigara, kufanya yoga, n.k.) Ninawasilianaje na watu wengine mbele ya mtoto? (kwa mfano, jinsi ninavyozungumza na wazazi wangu mwenyewe. Na ikiwa ni ukosefu wa heshima, basi baadaye ni ngumu kutarajia mtazamo wa heshima kwangu mwenyewe) Ninawasilianaje na mtoto mwenyewe? (Mara nyingi mimi huinua sauti yangu, lakini namuomba azungumze kwa utulivu; najiruhusu nimpige, lakini mimi hukasirika wakati mtoto anaonyesha uchokozi wa mwili; mimi humfanyia kila kitu, lakini namlaumu kwa kutowajibika). Je! Ni ujumbe gani wa uzazi (mara nyingi sio wa maneno) ninampa? Je! Ninahisi hisia gani kwa mtoto?
Swali NIFANYE NINI? Ninarejelea kipande cha "usawa" cha uzazi. Na ndiye yeye ndiye chombo ambacho kinaweza kujazwa na maarifa zaidi (kukata wima), lakini sio kinyume chake. Ni uhusiano huu, mantiki hii: kwanza JINSI, halafu NINI huelezea kwanini sasa, katika umri wa habari nyingi, wakati vitabu, nakala, maelezo, mapendekezo ya vitendo yanamwagika juu ya vichwa vyetu, bado tumesumbuliwa na shida za uzazi tena na tena. Kwa kuongezea, maoni mengi kama haya na mara nyingi yanayopingana yana athari tofauti - mama wachanga (na baba, ingawa ni mara chache sana) wamegawanyika kati ya ushauri mmoja na mwingine, kati ya mwanasaikolojia anayeheshimiwa sana na mwingine anayeheshimiwa zaidi.
Uzazi wa ufahamu kwangu ni juu ya kuwa na msimamo wazi wa kimsingi na mitazamo. Na juu ya yote, mitazamo juu ya kujikubali wewe mwenyewe na mtoto wako, kusudi lake sio kufikia mimi bora (njia kuu), lakini kukuza uwezo wako mimi, kuwa kile wewe (kama mzazi) na mtoto unaweza kuwa bora. Kama vile Oscar Wilde alivyosema kwa busara, “Kuwa wewe mwenyewe. Majukumu mengine tayari yamechukuliwa. Kuwa mzazi ambao unaweza kuwa. Kutafuta furaha yako mwenyewe ya kuwa mzazi: mwenye kufikiria au mjinga, mtulivu au mpole, lakini kila wakati anazingatia ushirikiano, heshima, kukubali hisia ZOZOTE (zako na mtoto), kutambua, kuelewa na kukubali kuwa sisi wote ni tofauti, na mtoto wako ana kuja kuishi hapa duniani sio kwako, bali ni maisha yake mwenyewe.
Ilipendekeza:
Upendo Na Upendo. Je! Kuna Tofauti? Ujumuishaji Wa Fahamu Na Mifumo Ya Uhusiano Wa Fahamu
Leo, kwenye mashauriano ya mwisho juu ya Skype, jioni sana, karibu saa 9, tulikuwa tukichanganua algorithms ya uhusiano wa kutegemeana na mteja. Mwanamke mchanga, akisimulia hadithi yake, alishiriki mshangao wa kweli: majaribio yake yote ya kuanzisha uhusiano na mtu mpendwa alikimbilia "
Wakati Aibu Inapenda Kama Uzazi: Janga La Binti Za Uzazi
Mwandishi: Bettany Webster Chanzo: 9journal.com.ua Mtiririko kati ya msichana mdogo na mama yake lazima uwe wa njia moja, kila wakati akielekeza msaada kutoka kwa mama kwenda kwa binti. Inaenda bila kusema kwamba wasichana wanategemea kabisa msaada wa mwili, kiakili na kihemko wa mama zao.
Mzazi Ni Chombo. Muhimu Kuhusu Uzazi Wa Moja Kwa Moja
Unasema watoto wananichosha. Umesema kweli. Tunachoka na ukweli kwamba lazima tuinuke kwa hisia zao. Simama, simama juu ya kidole gumba, nyoosha mkono. Ili sio kukosea. Janusz Korczak Vivyo hivyo nitaandika. Kwa sababu, ni kurasa ngapi hazijaandikwa, swali hili tena na tena linakuwa suala muhimu katika mihadhara yangu na katika kushauriana.
Narcissism Katika Uzazi Au Jinsi Ilivyo Ngumu Kuwa Mama "bora" Au "asiyekamilika"
Mama. Wao ni tofauti sana. Baadhi ni "bora", wengine sio sana … na bado wengine, kwa hivyo kwa jumla - huwezi kutazama bila machozi. Lakini, wote ni akina mama. Leo nataka kuzungumza, kutafakari juu ya "maadili" na "
Uzazi: Maswali 3 Na Majibu 3
Kutarajia mtoto wako wa tatu, kupanga mtu mzima wako na maisha yao ya utotoni, unafikiria kwa hiari juu ya sheria, juu ya vigezo, juu ya matokeo ya maisha ya mtoto mzima sana. Bado, hatukufundishwa kitu kidogo shuleni … Kwa hivyo, kwa sababu fulani, hatukuwa na somo juu ya kulea watoto, juu ya hekima ya maisha ya wazazi, iwe shuleni au kwenye taasisi (wala kwa kwanza, wala hata kwa pili) .
