2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Shangazi ya kijana huyo aliomba mashauriano, akielezea tabia yake kama ya mtoto wa kisaikolojia. "Aliianzisha hivi karibuni na inazidi kuwa mbaya."
Kengele ya mlango ilizamishwa nje na mayowe ya mtoto. Nilipoifungua, niliona mwanamke wa makamo akijaribu kumburuza mtoto wa miaka 6 mlangoni, ambaye alipinga sana. Watu watatu walishiriki katika vita hivi: wanawake wawili - mmoja mbele, mwingine nyuma - walijaribu kumtoa kijana anayepiga kelele na mkaidi kutoka mahali pake. Walimvuta, wakamsukuma, wakamshawishi na kumsihi. Tukio liliendelea. Bibi hatimaye aliingia barabarani kwa mguu mmoja na kuvuta mwili wa mtoto anayepiga kelele kwa mkono. Shangazi alijaribu kumsukuma mtoto nyuma, akimshawishi kwa upole: "Ulikubali kuja."
Ukiritimba wa mayowe haukuonyesha kukata tamaa wala uchokozi. Ni kama mtu amebonyeza kitufe na kinalia. Ufanisi huo huo ulionyeshwa na uso uliofichwa waliohifadhiwa kwa kelele. Kinywa kilipiga kelele kwa noti moja, mwili ulipumzika, ukafukuzwa.
Bibi, akiwa amechoka na mapambano, alikuwa dhahiri akiwa amekata tamaa. Swali lake la wanyonge "Nini cha kufanya?" wacha niende katika hatua.
- Nini? - Niliuliza na, nikitoa kusubiri, sio kumlazimisha, niliingia ofisini na, nikichukua ndoo ya "Lego", nikarudi kwao.
Nilimgeukia yule kijana, nikamtia ndoo (alikuwa amesimama sawa) na, akimshika mkono mwingine, akasema: “Nifuate, tazama vyumba vyote, usiogope, hakuna kitu kuwa na wasiwasi juu ya. Ikiwa hupendi, utaondoka."
Alinyata kizingiti kimya kimya, lakini, akisimama kwenye mlango wazi wa ofisi, akasema:
- Ninataka kwenda nyumbani! - na tena kupiga kelele.
Wanawake waliingia ofisini. Yeye, akiwa amesimama mlangoni na ndoo, aliendelea kwa kupendeza na mapumziko madogo:
- Ninataka kwenda nyumbani! - lakini shinikizo la kupiga kelele lilipungua kidogo.
Bibi, akitumia fursa ya kupumzika, haraka akakaa kwenye kiti, yule mwanamke katika mwingine, kwa mbali, na nikasimama mbele ya yule kijana, ambaye, akiingia na kuweka ndoo miguuni mwake, aliendelea kukasirisha kila kitu: Twende … Nataka kurudi nyumbani,”lakini sio kwa sauti kubwa. Nikamrudia tena:
- Utarudi nyumbani, kwa kweli! Ikiwa hautaki kuzungumza nami, hiyo ni haki yako. Lakini shangazi yako alinipigia simu na unajua. Wana wasiwasi sana, hawajui kinachotokea kwako. Kwa kuwa umekuja nao, wape nafasi ya kusimulia kilichotokea. Na unafanya kitu. Hapa kuna vitu vya kuchezea, karatasi, kalamu za ncha za kujisikia. Unaweza kusikiliza, unaweza kucheza …
Akisimama mbele yangu, hakuonyesha ishara hata kidogo ya kupendeza - sura isiyoweza kupenya kabisa, mkao usiofaa. Mtoto huyu mkubwa, zaidi ya miaka yake, alikuwa kana kwamba hana hisia.
"Chagua unachotaka kufanya," nikarudia, na kukaa kwenye kochi lililokuwa mkabala na bibi yangu.
Aliendelea kusimama, kisha akaanza kutembea polepole kurudi nyuma na kurudi kwa kidole, kisha akasimama nyuma ya bibi yake, akiangalia ukuta, na kuganda vile.
- Imekuwa na muda gani? Nilimuuliza bibi yangu.
- Zaidi ya hayo tunakwenda, mbaya zaidi inakuwa. Je! Unafikiri pia?
- Vipi? - Nimeuliza.
- Kweli … - alimnyoosha bibi bila kufafanua. Kulikuwa na pause. Mwanamke aliyekuwa kwenye kiti pia alikuwa kimya.
- Sidhani chochote bado, kwa sababu sijui chochote bado, isipokuwa kile ulichoniambia kwenye simu - kwamba binti yako hayuko jijini na tabia ya mjukuu wako inakutia wasiwasi. Lakini wacha tuanze tangu mwanzo, juu ya kile kilichotokea kabla ya mjukuu wako kuzaliwa, juu ya wazazi wake, juu ya ndoa yao, ujauzito; kuhusu kwanini mjukuu yuko pamoja nawe, juu yako.
Nikimsikiliza bibi yangu, nilimwangalia kijana huyo. Hakugusa vitu vya kuchezea. Alibadilisha tu nafasi yake angani, mara chache tu alitamka kama yeye mwenyewe "twende … nyumbani …", lakini sio ya kuingilia, kwa uangalifu na hata kidogo.
Hotuba tajiri ya kihemko ya bibi ilikuwa imejaa mada za kibinafsi, tathmini na hukumu kuhusu ukweli, hali na wahusika wa kikundi kinachowakilisha familia mbili.
Huyu amechoka, amelemewa na wasiwasi na uwajibikaji, mwanamke mzuri mwenye umri wa makamo anaugua hisia za hatia ("Ninaelewa kuwa siwezi kuchukua nafasi ya mama yake!"), Uchokozi wa hivi karibuni ("Nimekuambia hivyo" au "Ninaogopa wakati wanamchukua ") …
Muhtasari mfupi wa hadithi yake, iliyoongezewa na kufafanua maswali, itaturuhusu kuelewa hadithi ya kijana na sababu za mabadiliko katika hali yake, sasa ikikumbusha ugonjwa wa akili na kuwa na dalili za kisaikolojia
Mama wa mvulana (binti wa mwisho katika familia ya bibi) ni mkali, mwenye uwezo, anayependeza, anayevutia. Inatumika sana. Alipendana na baba ya mtoto wa kiume hadi kufikia sintofahamu ("Ni tofauti sana. Nilijua kuwa hakuna kitu kitakachofanya kazi, lakini wanasikiliza?"). Mama hakuingilia ndoa ya binti yake ("Nampenda sana"), baba pia hakuingilia ili asimkasaze binti.
Baba ya mtoto huyo daima amekuwa "bata mbaya" katika familia yake. Kimya, kamwe usielewe anachofikiria, anachotaka ("Bado siamini kwamba ana uwezo wa kutangaza upendo wake, upendo").
Bibi ya baba ni kibaraka wa kimabavu. Yeye hakuingilia kati ndoa ya mtoto wake ("Kwa nini, nilipata msichana kama huyo! Yeye ni jua, amejaa maisha na upendo!").
Familia ya baba haikushiriki kabisa katika maisha ya mdogo na mjukuu. Babu (baba ya baba) alikufa mapema, na mama mkwe alitoa mapenzi yake yote kwa mtoto wa mwisho. Na baba wa mtoto kwake ni nini, nini sivyo.
Wanandoa wachanga walikaa katika familia ya wazazi wa mke. Hakuna kitu kilichotia giza maisha ya waliooa hivi karibuni. Mimba haikuja mara moja (baada ya miaka 2), lakini ikawa ya kuhitajika tu kwa mama wa mtoto. "Yeye (baba wa mtoto) aliichukulia kana kwamba haihusiani naye."
Pamoja na kuzaliwa kwa mtoto, vijana walionekana kuwa wamepoa kwa kila mmoja. "Yeye (binti) mwishowe alianza kuelewa na mtu gani aliyeunganisha maisha yake."
Kuzaliwa haikuwa ngumu, mtoto alizaliwa kawaida, alikua vizuri, lakini hali ya utunzaji ilikuwa ngumu (miaka ya kizuizi na shida ya nishati), mama huyo mchanga alianguka katika unyogovu kidogo. Na baba wa mtoto baada ya muda (kijana alianza kutembea) akaenda kuishi nyumbani kwa mama yake. Hakuonyesha kupendezwa na mtoto huyo.
Hivi karibuni alienda nje ya nchi kwa mwaka, akimwacha mkewe na mtoto bila riziki. ("Unaweza kudhani aliiweka hapo awali! Kwa hivyo, mara kwa mara nilipata kitu, haswa niliota na kupata utaalam mpya.")
Mwaka mmoja baadaye, wakati kijana huyo alikuwa na umri wa miaka mitatu, baba yake alirudi: ingawa kazi nje ya nchi ilifanikiwa kabisa, maisha katika nchi ya kigeni hayakubaliki kwake. Urafiki haukuboreka, na waliamua mwishowe kutengana.
Mama mchanga asiye na kazi alimwacha mtoto wake, ambaye tayari alikuwa na umri wa miaka 3, 5, na bibi yake na kwenda kufanya kazi nje ya nchi.
("Hakukuwa na chaguo. Familia ilivunjika: mtoto wa kiume na familia katika nchi moja, mume (babu ya kijana) katika nchi nyingine, na binti (mama wa mvulana) katika theluthi moja. Bibi lazima amuangalie mjukuu wake hadi binti yake atakapotulia. "mume wangu hawezi kwenda naye, kwa sababu hakuna masharti, mume anaishi katika hosteli. Lakini hapa kuna nyumba yake (ya kiume), vitabu, vitu vya kuchezea - na kisha, yuko nami tangu utoto… ")
Sasa mvulana huyo ana miaka 5. Kwa miezi sita tayari, baba ya kijana huyo alianza kuonyesha hamu ya kutarajia kwa mtoto wake.
Mwanzoni alikuja mwenyewe, na sasa anamchukua kijana mahali pake. Anapata pesa za kutosha kutoka kwa taaluma yake mpya. Bibi ana wasiwasi juu ya shida mbili - hali ya kijana ilibadilika ("Nilianza kutoshirika, siwasiliana na mtu yeyote, unazungumza naye, lakini haonekani kusikia, umeona"). Bibi anaelezea hii na ukweli kwamba kijana huyo anamkosa mama yake sana. Anajaribu kumburudisha, huchukua kila aina ya vitu na burudani. Lakini kadri bibi anavyojaribu, ndivyo mjukuu anavyokasirika ("Ninaogopa binti yangu hatamtambua mtoto wake; sawa, nilifanya nini vibaya?").
"Fanya kazi naye," mwanamke huyo alipendekeza, "labda kitu kitafanikiwa.
Kuacha swali lake wazi, niligeuza mazungumzo kuwa mada nyingine - wasiwasi wa bibi yangu ulihusishwa na ziara ya mjukuu wangu kwenye "nyumba hiyo" ("Je! Akikasirika huko, ninaogopa sana").
Bibi yangu alitatua shida hii mwenyewe, akafanya upya swali langu haraka:
- Je! Kijana huyo huenda kwa baba yake kwa raha?
- Anataka kwenda huko.
Niliendelea:
- Wasiwasi wako umeunganishwa na jukumu lako, lakini ikiwa kijana anakimbilia huko …
- Ndio, - ananiingilia, - nina wasiwasi bila maana, inamaanisha kwamba yeye na baba yake ni wazuri.
Ifuatayo inakuja sehemu muhimu zaidi ya mazungumzo, athari ya kisaikolojia ambayo ilijidhihirisha karibu mara moja. Hii kila wakati hufanyika katika kesi wakati neno hubeba haki inayotaka ya uhuru wa kuchagua, haki ya kuwa wewe mwenyewe!
Ninatafsiri mazungumzo kuwa mada ya baba wa kijana na kumuonyesha bibi yangu kutovumiliana dhahiri kuelekea mkwewe.
- Je! Hupendi mkwe wako? Namuuliza. Badala ya kujibu swali langu, anasema:
- Na hii, kama bahati ingekuwa nayo, ndio nakala yake.
Mimi:
- Kwa hiyo? Hii ni mbaya? Je! Unataka awe tofauti?
- Ninaota kwamba alikuwa angalau kitu kama binti yangu, - anasema bibi.
- Ndio, - nakubali, - Ninaelewa hamu yako. Lakini labda kuna kitu ndani ya mkweo, baba ya kijana, kitu maalum sana ambacho labda hauoni, labda hauelewi..
Anasikiliza kwa uangalifu, bila kunikatisha, sura ya aibu usoni mwake. Ninaendelea:
- Baada ya yote, kwa jambo muhimu sana, mwanamke kama binti yako alipenda naye, kama unavyosema, wazimu. Walifurahi sana kwamba hata alitaka kupata mtoto kutoka kwake, kwa kuzaliwa kwake ambayo yeye, labda, alikuwa bado hajawa tayari. Lakini sasa, wakati amekomaa kuwa baba, kwa kitu fulani maalum sana, mwana huvutwa kwake. Hii, kama unavyosema, "bata mbaya" anaweza kuwa "swan" - na akapata nafasi yake maishani, kama unavyosema, "alipata mafanikio mwenyewe, ana njia ngumu maishani."
- Ndio, alianza yote kutoka mwanzo. Yeye ni mwerevu sana kwa kweli. Vidokezo vya kutovumiliana kwa sauti ya bibi vilififia. Yeye yuko kimya kwa kutarajia kutokuwa na uhakika.
- Watoto wetu wana haki ya kuwa wao wenyewe, kinyume na matakwa yetu mema.
Ghafla, ghafla niligundua kuwa yule kijana alikuwa akisikiliza kwa umakini sana. Amesimama amejikita mahali hapo katikati ya ofisi, akinitazama, yeye kwa nguvu, kana kwamba kupitia kwangu, anatoboa ukuta kwa macho yake.
"Na mjukuu wako," ninaendelea, nikimtazama bibi yangu haraka, "anaweza kuwa na furaha sana na kupendwa, haijalishi anafanana na nani - baba yake, mama yake, babu yako, wewe, au hakuna mtu kabisa. Jambo kuu ni kuwa wewe mwenyewe. Na amepewa haki hii - kuwa vile alivyo. Baba na mama yake wanampenda kwa yeye ni nani, kwa sababu wanaye kama hii. Hata ikiwa mama yuko mbali sana leo, anafikiria juu ya mtoto wake kila wakati, anakosa - tayari nasema haya yote kwa mvulana, akiangalia kwa macho kwamba anaelekea kwenye sofa, mahali pangu.
Nilisema haya yote kwa mvulana, na ili sio kumuaibisha, niliangalia tu bibi yangu na shangazi, lakini nilikuwa na hakika kuwa anasikia kila kitu. Nilihisi karibu, na hivi karibuni nilihisi kichwa chake begani mwangu. Kwa kuogopa kumtisha, niliendelea kuongea, nikisikia mvutano katika nusu ya mwili wangu, upande wa kulia, ambao kwa ujasiri alijishikilia. Kuchukua mvutano katika macho ya bibi yangu, niligundua kuwa nilikuwa nikiongea karibu kwa kunong'ona, kana kwamba niliogopa kumtisha mtoto anayelala.
Niliendelea kuongea juu ya jinsi mama yangu alivyo kuchoka, anafanya kazi kiasi gani kuweza kuja au kuchukua mtoto wangu kwake. Kisha akazungumza juu ya jinsi mtoto hukosa na kuteseka bila mama.
Kwa kumalizia, nilihamishia mada kwa bibi yangu.
- Je! Ni kosa lako kwamba ilitokea? Lakini ni mzuri sana kwamba binti yako ana wewe, mama mzuri sana, ambaye anamwamini mwanawe. Usijali, - nilimtuliza, - kuchoka, kutamani ni ngumu, lakini unaweza kuhimili. Hakuna haja ya kumwogopa, kuburudisha na kuvuruga. Unaweza kuzungumza juu ya hii kwa uaminifu na kwa njia ya watu wazima. Unanikosa pia?
- Na jinsi, - bibi aliguna kwa uchungu na akatoa machozi.
- Ndio, ninaelewa, lakini unaweza, lakini lazima asiwe na kuchoka? Unateseka, lakini lazima yeye asiteseke? Inaonekana kwangu kuwa hii ni ya kibinadamu na ya kawaida - kupenda, wasiwasi, subiri mkutano, teseka. Ni ngumu zaidi kwa kijana wakati unajifanya kumwonea huruma, kumvuruga. Nini cha kusikitika? Mama na baba wako na afya, wako hai, wanampenda, wanamtunza, na pia anafurahi sana kwamba amezungukwa na babu na bibi wenye upendo na kujali, wajomba, shangazi na marafiki.
"Unasema kweli," bibi anakubali, "Lazima nilikuwa na utulivu sana, baada ya yote, sio mtoto wangu. Lakini amebadilika sana. Ninaogopa kuwa mama hatamtambua - na anaanza kuniuliza matibabu ya kisaikolojia kwa mvulana.
Sikubaliani na pendekezo lake na ninawasilisha pendekezo langu kwa zamu:
- Tusikimbilie. Achana na huyo kijana. Usimsumbue na burudani na wasiwasi wako na huruma. Shiriki mashaka yako naye, uliza juu ya matakwa yake, na usitarajie: hataki - sio mpaka, usisisitize - iwe ni chakula, kulala, nguo au kutembea. Jihadharishe mwenyewe na umtazame. Nipigie simu kwa mwezi, mwezi na nusu, kisha tutafikiria juu ya nini cha kufanya, na ikiwa ni lazima, tutamwalika baba pia.
Bibi alijaribu tena kusisitiza, akiongea juu ya faida za matibabu ya kisaikolojia kwa mtoto, lakini kisha alikubali hoja yangu kwamba hii lazima kwanza iwe idhini ya mtoto, ambaye hakuwa bado, na ilikuwa ni lazima kumpa wakati kwa hii; kwa hili.
Mvulana alikaa karibu yangu na hakuegemea tena kwangu. Kwa wakati gani ilitokea, sikuona. Niligeuka na kumsemea, nikimtazama moja kwa moja machoni pake. Hakuogopa mkutano huu wa maoni.
- Umesikia kila kitu na unaweza kutoa maoni yako kwa bibi yako. Lakini amua kila kitu mwenyewe. Ikiwa unataka kuja tena, mwambie bibi yako au baba yako, au shangazi yako (ambaye wakati wa mkutano mzima hakusema chochote isipokuwa uthibitisho kwamba aliacha kucheza na watoto na akajibu jina lake).
Mwishowe, bibi aliuliza:
- Je! Unafikiri kila kitu kiko sawa?
Nilijibu kwa uaminifu:
- Sio sawa, lakini wakati mwingine hufanyika na watoto wa kawaida katika hali ngumu. Na sio lazima iwe ugonjwa.
Nilikubali kwamba mwanzoni pia niliichukua kwa kizingiti cha tawahudi, lakini kila kitu nilichokiona na kusikia kinaniruhusu kutumaini kwamba kile kinachotokea kiko ndani ya mipaka ya kawaida ya mtu katika hali ya shida.
- Tusubiri! Mpe kijana uhuru wa kuchagua na angalia. Nitasubiri simu.
Wiki mbili baadaye, sio bibi yangu aliyepiga simu, lakini shangazi huyo sana. Aliongea kwa furaha juu ya ukweli kwamba kijana huyo alikuwa hajulikani. Imebadilika sana, hucheza na watoto, inaenda uani, imekuwa huru zaidi. Habari hizi zote zilichanganywa na shukrani kwa niaba ya bibi, ambaye anaonekana kuwa karibu kuanza tiba yake. "Itakuwa nzuri," niliwaza, lakini sikusema chochote.
Kwa swali lake: "Sasa ninaogopa hata kuamini kuwa kila kitu kimekwisha; hii ndio athari ya mashauriano hayo? " - Nilijibu kwa wepesi:
- Labda mvulana alisikia jambo muhimu zaidi kwake, na hii inaelezea mabadiliko yote mazuri ambayo yanaweza kuwa endelevu kwa wote wawili.
Shangazi yangu alijiuliza ni nini ilikuwa maalum juu ya kijana huyo, lakini niliweka siri yake, nikisema kwamba hii inamhusu mvulana mwenyewe tu.
Hii ilimhusu yeye tu, haki yake ya kuchagua kitambulisho na baba yake, ambaye bibi yake, na labda hata mama yake, hakumkubali. Alipokea haki hii, au tuseme, aliipata kutoka kwa maneno yangu. Aliniamini, na hiyo ilikuwa ya kutosha kwake kujipa haki ya kuwa yeye mwenyewe, kumpenda baba yake bila kujisikia hatia kwa usaliti na hofu ya kukataliwa. Haitaji tena kujificha katika dalili za kisaikolojia. Marufuku inaruhusiwa!
Baada ya simu hii, sikusikia juu yao, lakini leo, baada ya miaka 4, pia sina shaka kuwa kila kitu kiko sawa. Kwa kijana kama huyo mwerevu, dhaifu, mashauriano moja yalitosha.
Ilipendekeza:
Haki Ya Kuwa Na Furaha Au Kuwa Na Ujasiri Wa Kuwa
"Furaha sio mafanikio, furaha ni ruhusa" - mara moja aliandika mwanasaikolojia mwenye talanta zaidi wa Kiukreni Svetlana Roiz Kujiruhusu kuwa na furaha sio rahisi. Aibu na hatia zinaingia. Kwa ujumla, ni busara kuwa na furaha.
Ushauri Wa Shirika. Mipangilio Ya Shirika Kama Sehemu Ya Ushauri Wa Biashara
Katika vikundi vya shirika, kama katika makundi ya nyota kwa ujumla, kuna hadithi nyingi na hadithi. Wacha tujaribu kugundua ni nini dalili ya mkusanyiko wa nyota, na jinsi njia hii inatofautiana na njia zingine za ushauri wa shirika? Njia hii ni maalum sana, ikizingatiwa hali yake, inatofautiana na njia zingine nyingi zinazotumiwa katika ushauri wa shirika.
Kufanya Kazi Na Mwanasaikolojia - Mmoja Mmoja Au Kwa Kikundi? Makala Na Tofauti
Mara nyingi lazima ukabiliane na mashaka juu ya nini ni bora kuchagua - mwanasaikolojia au kikundi. Labda nakala hii itakusaidia kuamua na kuchagua kwa uangalifu ambayo itakuwa muhimu zaidi katika hatua hii ya maisha yako. Tutaangalia jinsi tofauti hizi zinajidhihirisha katika sehemu muhimu katika kazi yetu, na pia katika mienendo ya michakato inayoendelea.
Waume Huacha Familia. Kwa Nini? Ushauri Bora Zaidi Unaweza Kupata Kutoka Kwa Mshauri Wa Familia
Kwa nini waume huacha familia? Kwa sababu gani waume huondoka, kuna dhamana yoyote kwamba mume hataondoka, ndio tu ningependa kuzungumza nawe juu ya nakala yangu. Kuanza, hakuna dhamana ya asilimia mia moja kwamba mume hatakuwa na bibi au hataamua kuacha familia.
HAIWEZI KUTOSHA? KUHUSU WAKATI WA SAikolojia
Wakati wa kufanya kazi na mtaalam wa kisaikolojia, mwanasaikolojia au mtaalamu wa saikolojia, kila mteja ana swali la asili kabisa, "Je! Nimechelewesha tiba?", "Labda inatosha?" Wakati mwingine swali hili linatokea wakati, wakati wa matibabu, tunafanya kazi kupitia nyakati za uchungu za zamani.
