Je! Wategemezi Huishije?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2024-01-31 14:13

Utegemezi ni utafakari na kufanana na ulevi.

Mtu mraibu hutegemea sana "kitu chake cha kuabudu", vitu vya kisaikolojia, michezo … Na mtu anayejitegemea anategemea yeye kihemko, hali ya ukali wa utegemezi wake.

Je! Tabia ya tabia inayotegemea ni nini?

Kupoteza "I" yako, udhibiti kamili juu ya maisha ya mtu mwingine (tegemezi), hakuna "mimi", kuna "sisi" - kuungana kamili, ubinafsi wa kila mmoja katika umoja kama huo umefutwa.

Uwezekano wa kuibuka kwa hisia mpya za kibinafsi maishani umepotea, kupoteza uwezo wa kufurahiya siku hii ya leo … Wokovu wa ulevi ni jukumu kubwa kwa mtu anayejitegemea. Kila kitu kinatii utume wake huu.

Uwepo wa wasiwasi wa ndani karibu kila wakati. Maisha kwa kutarajia "kuvunjika" kwa pili kwa yule mraibu. Kuna mvutano mwingi, hofu, maumivu ya akili na wasiwasi.

Kutarajia kutokuchoka kwa "shida" inayokuja inayohusishwa na tabia na hali ya yule anayekunywa.

Ukosefu wa kufurahiya wakati wa kawaida na wa asili wa maisha, hata ikiwa kila kitu ni shwari. Hakuna kupumzika ndani na kupumzika. Daima akiwa macho - kuzuia unywaji mwingine wa mumewe, jamaa …

Tamaa isiyo na ufahamu kuishi maisha ya mtu mwingine (mpendwa). Jitihada nyingi na nguvu hutumika katika kusomesha tena ulevi na kumwachisha zizi kutoka "somo" la uraibu.

Wategemezi wana shida katika kujenga malengo yao, wakitambua mipango yao ya kibinafsi.

Mipaka ya kibinafsi imefifia, hakuna uelewa wazi wa "wako wapi na wako wapi" … Kwa sababu ya hamu ya mtu anayetegemea "kumnyonya" mraibu na kujazwa naye, kujaza utupu wake wa ndani.

Tamaa ya kuchukua jukumu kamili kwa kile kinachotokea juu yako mwenyewe, au kinyume chake - alaumu ulevi kwa kila kitu. Hakuna ufahamu kwamba kila mtu ana sehemu yake ya uwajibikaji katika uhusiano.

Nyeusi na nyeupe katika mahusiano. Pale ya rangi ya maoni ya hisia haipo. Hisia zimeganda sana na hukandamizwa. Hawazungumzi juu yao, wanawaficha.

Kutegemeana ina nguvu kidogo ya ndani ya mabadiliko ya maisha, kwa sababu msimamo wake wa maisha sio sawa.

Kwa msingi wake, watu tegemezi na wategemezi (haswa kutoka ulevi) watu wana shida ya akili ya utotoni ya ukuaji wa mapema.

Wategemezi hujifurahisha wenyewe na maoni kwamba katika uhusiano na mraibu wanapendwa, muhimu, wanahitajika, wanahitaji … Hivi ndivyo "mduara" wa wokovu usio na mwisho huundwa.

Kuzingatia kabisa mwenzi anayemtegemea. Tamaa ya kumfanya bora na rahisi maishani. "Macho ya kufunga" kwa mahitaji yao ya kibinafsi, tamaa, masilahi.

Tangu utoto, mara nyingi haikuruhusiwa katika familia "kufungua roho", kuonyesha hisia zao na hisia zao. Labda katika familia ya wazazi baridi, kutokuaminiana "kulitawala" …

Upendo unajumuisha kumpokea mtu kwa jinsi alivyo kwa ujumla. Inayotegemea haina uwezo wa kukubalika kama hiyo..

Kutegemea ana tabia na hamu ya kusahihisha, kumbadilisha mlaji kwa nguvu, dhidi ya mapenzi yake. Na hii, kwa kweli, ni kazi ngumu. Udanganyifu wa kuhitajika na kuwa muhimu zaidi katika mchakato huu.

Katika uhusiano, tegemezi huonyesha nguvu nyingi na udhibiti mwingi. Hii inamsaidia kudumisha utulivu wa roho na ulevi. Na hapo ndipo yule mteja anapochukuliwa mchanga, "mabadiliko" ya kisaikolojia kwake kuwa mtoto mdogo, mjinga, asiyeweza kufanya maamuzi na kubeba jukumu la matendo yake. Ni rahisi sana, kwanza kabisa, kwa mtu anayejitegemea, anajihakikishia.

Na hii, mara nyingi zaidi, ni kawaida na isiyo na fahamu, wakati mwingine, hali ya uhusiano wa mtoto na mzazi. Labda hii ndio kesi katika familia ya wazazi.

Wategemezi wana hofu ya ndani ya upweke (kwa sababu ya kupoteza usalama wa msingi na uaminifu katika utoto). Mtu kama huyo hupata "njaa" ya kihemko na ukosefu wa upendo mara kwa mara, ingawa wakati huo huo yeye bila kujua anaamini kuwa hastahili kupendwa na anatafuta uthibitisho wa "wema" wake kutoka nje..

Kujithamini kwa watu wanaotegemea kanuni kunasababisha utegemezi wa tathmini za nje, hofu ya kukosolewa (kwa sababu ya picha isiyo na msimamo ya "I"), kujiamini dhaifu, nguvu zao na uwezo wao.

Utimilifu wa maisha huhisiwa haswa kupitia dhabihu, "ujumbe" maalum wa wokovu. Hapo ndipo umuhimu wa mtu mwenyewe huibuka na angalau aina fulani ya utulivu wa ndani na ujasiri huonekana. Kuna wazo lisilo na fahamu kwamba kwa "kuokoa" mtu mwingine anaweza kujiokoa …

Mzozo wa kibinafsi kati ya mtu anayetegemea sheria huwa karibu kila wakati. Sehemu za aliyechanwa "Si" haziwezi "kukubaliana" kati yao kwa njia yoyote … Kwa hivyo, yeye huwa katika machafuko ya ndani, wasiwasi, mashaka.

Uboreshaji wa kweli katika hali ya ulevi husababisha kuongezeka kwa wasiwasi mkubwa zaidi katika hali inayotegemea. Kwa mfano, mume ambaye ni mraibu wa pombe huacha kunywa pombe na hutoka katika hali ya utegemezi wa dutu hii. Halafu mke anayejitegemea ana hofu na tishio la kupoteza kitu muhimu, kukataliwa, kuhisi kutokuwa na maana, upweke wa ndani, hofu ya ulimwengu wa kweli, mahusiano, ukaribu na watu wengine …. Na, ipasavyo, akawa tegemezi tena, ambayo inamaanisha kwamba alikuwa akimtegemea sana mkewe. Katika uhusiano kama huo kuna shida nyingi za kiakili, ambazo huondolewa na pombe, "kutuliza" kutovumiliana kwa hali ngumu za kisaikolojia kwa washirika.

Wakati mtu anayetegemea kanuni ana ulevi, basi ana nafasi ya kisaikolojia ya "kuishi" katika ulimwengu huu. Ili kuhitajika, yenye thamani, yenye maana. Wakati anapoteza, hupoteza msaada wake wa ndani na alama za kawaida maishani.

Na mtegemezi anaogopa kila kitu kipya, bila hofu akiogopa mabadiliko na mabadiliko, ingawa kwa kiwango cha ufahamu na" title="Picha" />

Mzozo wa kibinafsi kati ya mtu anayetegemea sheria huwa karibu kila wakati. Sehemu za aliyechanwa "Si" haziwezi "kukubaliana" kati yao kwa njia yoyote … Kwa hivyo, yeye huwa katika machafuko ya ndani, wasiwasi, mashaka.

Uboreshaji wa kweli katika hali ya ulevi husababisha kuongezeka kwa wasiwasi mkubwa zaidi katika hali inayotegemea. Kwa mfano, mume ambaye ni mraibu wa pombe huacha kunywa pombe na hutoka katika hali ya utegemezi wa dutu hii. Halafu mke anayejitegemea ana hofu na tishio la kupoteza kitu muhimu, kukataliwa, kuhisi kutokuwa na maana, upweke wa ndani, hofu ya ulimwengu wa kweli, mahusiano, ukaribu na watu wengine …. Na, ipasavyo, akawa tegemezi tena, ambayo inamaanisha kwamba alikuwa akimtegemea sana mkewe. Katika uhusiano kama huo kuna shida nyingi za kiakili, ambazo huondolewa na pombe, "kutuliza" kutovumiliana kwa hali ngumu za kisaikolojia kwa washirika.

Wakati mtu anayetegemea kanuni ana ulevi, basi ana nafasi ya kisaikolojia ya "kuishi" katika ulimwengu huu. Ili kuhitajika, yenye thamani, yenye maana. Wakati anapoteza, hupoteza msaada wake wa ndani na alama za kawaida maishani.

Na mtegemezi anaogopa kila kitu kipya, bila hofu akiogopa mabadiliko na mabadiliko, ingawa kwa kiwango cha ufahamu na

Kwa kutegemea, wasiwasi kwa mpenzi (mraibu) huonyeshwa na hali yake ya kiinolojia, hisia zilizoongezeka, athari, kuzidisha kwa hali ya kihemko, woga, hali ya kusikitisha ya mhemko.

Wakati mwingine kuondoka kwa jukumu la kiutendaji, huduma iliyoboreshwa ya maswala ya familia - kumpa mtu anayetegemea utulivu na msaada.

Mara nyingi wategemezi ni watoto kutoka kwa familia zisizo na kazi ambazo kulikuwa na shida za kuyeyuka … Mtoto kama huyo mapema alikabiliwa na kutokuwa na nguvu kwake kubadilisha chochote, kuboresha hali katika familia, kwa njia fulani inaathiri. Walakini, hukua kuwa mtu mzima, anaendelea kufanya juhudi kubwa zaidi kuzuia hii kutokea katika maisha yake ya watu wazima. Kujaribu kuwa na nguvu na nguvu, kudhibiti kila kitu na kutawala kila kitu katika familia. Lakini, kwa kweli, hii ni udanganyifu, kwa kweli.

Kuanzia utoto, mtu anayejitegemea alifundishwa kuwa hakuwa na maana, hawakusikiliza hisia zake, hisia, upendeleo. Waliambiwa kwake kiutendaji, bora (kuosha, kuvaa, kuvaa viatu), kama "vitu". Ulimwengu wa ndani wa kihemko wa watu wazima muhimu (wazazi) ulifungwa kwake. Waliishi katika ulimwengu wao wenyewe, tofauti na yeye. Walikuwa na "hadithi zao za hadithi", shangwe, masilahi …

Na mtoto mara nyingi alihisi sio lazima katika ulimwengu huu. "Wameachwa" … Na "jeraha" hili la watoto la kihemko, kama kiwewe cha kisaikolojia, huhamishiwa kwa maisha yake ya watu wazima zaidi.

Kwa muda mrefu kama mtu anayejitegemea anahusika sana katika shida za mwenzi wake - mraibu, hashughuliki na shida zake mwenyewe, maisha yake ya kipekee. Ana badala ya upendo - kutumikia, kuhitajika na angalau mtu …

Mtu anayejitegemea hajisikii kuwa mtu tofauti na mtu tegemezi. Anajisikia kuwa mhusika wa madawa ya kulevya, anajisikia mwenye nguvu, imara zaidi, anajiamini zaidi, mwenye kiasi, mzima zaidi karibu naye, kujistahi kwake huongezeka.

Mshirika tegemezi, kama ilivyokuwa, husawazisha kisaikolojia na huongeza anayejitegemea na sifa anazohitaji. Kufanya maisha yake yatimize zaidi, yamejaa, yuko na shughuli nyingi za "uokoaji".

Anayotegemea katika uhusiano kama huo anaonekana kama shujaa machoni pake mwenyewe, na yule anayeonekana sawa haonekani kama kitu … Mara nyingi katika uhusiano kama huo kuna heshima na uaminifu kwa kila mmoja.

Lakini kuna fursa ya kuongeza umuhimu wao mara kwa mara, ambayo ni muhimu kwa mtu anayetegemea, "kama hewa." Kinyume cha hali hii ni mvutano ulioundwa, wakati hakuna hewa ya kutosha, hakuna uhuru hata kidogo na uhusiano "hukosekana" kutoka kwa "kilele" kinachohusika.

Katika dhamana inayotegemeana na madawa ya kulevya, mfumo usiofaa wa afya huundwa mara nyingi, ambapo kila mmoja humsaidia mwenzake..

Kwa wategemezi, ili kuondoa "pingu" za ulevi wao, ni muhimu kutambua mahitaji yao ya kweli na nia zao maishani.

Onyesha masilahi yako ya kibinafsi, "Ninataka nini?", Sikiza matakwa yako. Na jambo kuu ni kutekeleza, kufanya kitu muhimu kwako mwenyewe.

Tazama - ni kweli katika ushirika na mtu tegemezi ("rafiki" wa maisha) kwa ujumla? Je! Yuko tayari kubadilika na kufanya majaribio ya kweli ya kuondoa uraibu kabisa.

Kushiriki uwajibikaji kwa kile kinachotokea katika umoja … Kila mtu anatoa mchango wake mzuri kwa uhusiano na maendeleo yao.

Weka alama kwenye mipaka ya isiyokubalika katika uhusiano na uiweke.

Rudisha kujistahi kwako, uzingatia haswa mahitaji yako katika uhusiano.

Panga msaada kwako mwenyewe, jitunze.

Kuelewa kuwa "masomo ya maisha" katika uhusiano na mtu mraibu ni uzoefu muhimu ambao unaweza kusaidia katika kitu na kutumiwa katika siku zijazo.

Na bado, kila uhusiano ulioundwa kati ya watu ni wa kibinafsi sana na uhifadhi wao na maendeleo inategemea wao tu, au kukoma kwao kabisa na kutolewa..