2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Mtu anaweza kusema kwamba anataka uhusiano, lakini hakuna kinachotokea katika maisha yake na uhusiano hauonekani. Unapopendekeza kwenda kukutana na mtu, mtu huyo anaonekana yuko tayari, lakini kila mtu karibu hayafanani, kila mtu hayuko sawa, au kwa ujumla yuko busy. Na ikiwa anafanya, basi kila mtu huanguka haraka kwa namna fulani. Na kisha huanza "Nina taji ya useja, nimeshutumiwa, ni njama, shida yangu ni nini?"
Lakini mambo yanaweza kuwa rahisi zaidi.
Ikiwa mtu atangaza hamu ya uhusiano, lakini hana, basi mara nyingi hii ni ishara kwamba mtu ana hofu ya mahusiano. Lakini hofu hii tu ni ya siri na ya fahamu. Kwa hivyo, haiwezi kuonekana au kusikika juu ya uso. Kwa akili, mtu hujitahidi kupata uhusiano, lakini ufahamu mdogo huwa na nguvu zaidi. Na kwa hivyo, upinzani kwa uhusiano ni zaidi ya kujitahidi kwao.
Hofu ya uhusiano inatoka wapi?
Kuna chaguzi tatu.
1. Mtu huyo anaogopa kuwa mwenzi atamwumiza: atatoa, atabadilika, atakatisha tamaa, nk. Na kwa hivyo, yeye hujaribu kwa kila njia isiingie kwenye uhusiano, ikiwa tu hautawahi kupata maumivu haya.
Kila kitu kinaonekana kuwa wazi sana na kimantiki. Lakini unahitaji tu kukumbuka hii.
Mara nyingi sio mwenzi anayeumia, lakini mtu anayeumia mwenyewe
Mahusiano yote huanza kutoka kwa uhusiano wa mama na mtoto. Uzoefu wa kwanza wa kuingiliana na mtu mwingine ni uzoefu wa kuingiliana na mama. Kutoka kwa jinsi mawasiliano ya karibu na ya karibu ya kihemko na mama yalikuwa, itategemea ni aina gani ya uhusiano ambao mtu ataendelea kualika.
Ikiwa mama mara nyingi hakuwa karibu, au kuna wakati aliondoka na kumwacha mtoto peke yake, basi ana hofu kwamba ataachwa, ataachwa peke yake na hataishi. Kwa sababu kwa mtoto, utunzaji wa mama ni suala la kuishi. Na ikiwa mama hayuko karibu, basi ana wasiwasi juu ya kifo chake. Kwa kuwa hisia hizi haziwezi kuwa na uzoefu kamili katika umri kama huo, huenda kwenye fahamu zetu. Zimefungwa ndani ya mfuko na hulala chini kama uzito uliokufa nje kidogo ya fahamu. Wakati huo huo, mtoto huchagua mwenyewe mkakati wa tabia zaidi.
Kuna chaguzi mbili za mkakati (mchoro uliorahisishwa):
1. Funga nyingine vizuri kwako. Hii inaunda mfano wa uhusiano tegemezi. Mtu anaposhikamana na mwingine kwa kila njia inayowezekana, hushikilia, anajaribu kuwa muhimu, muhimu, anajaribu kupendeza, kuwa bora kwa mwingine, n.k. Hiyo ni, kiambatisho cha kawaida kinakuwa ulevi wa neva. Nyingine, katika kesi hii, ni kitu tu ambacho kinahakikisha usalama na kutokuwepo kwa hofu ya kuachwa.
2. Mkakati wa pili, badala yake, sio kushikamana. Hiyo ni, mtoto anaamua kuwa mtu huyo mwingine hahitajiki kabisa. Na kwa hivyo anaweza kuanza kumkwepa mama yake atakaporudi, akihama kutoka kwake, akikimbia uhusiano wa karibu, kwa sababu kwa njia hii anajiokoa kutoka kwa shambulio linalofuata la kutisha ikiwa mama atatoka ghafla mahali pengine tena.
Hivi ndivyo watu wanaotegemewa wanavyoundwa. Hawa ni watu ambao wanaogopa kumtegemea mwingine (kutoka kwa wazo kwamba utegemezi umejaa upotezaji) kwamba hawapendi kumruhusu mtu yeyote karibu nao hata kidogo.
Watu hawa mara nyingi hawaingii kwenye uhusiano kwa muda mrefu na hawawezi kupata wenzi wao. Sio kwa sababu hakuna washirika, lakini kwa sababu inatisha kwamba ataondoka. Na hii itasababisha hisia zote zenye uchungu ambazo hazingewezekana kuishi katika utoto.
Ni muhimu kuelewa hapa kwamba maumivu hayawezi kuepukwa. Mkakati wa "usikaribie" hauhusu ukweli kwamba hakuna mtu atakayekuumiza. Utabaki peke yako. Upweke sio chungu kidogo. Ni kwamba tu unapoishi naye kwa muda mrefu katika utu uzima, unajifunza kuishi naye. Na hiyo inamaanisha una uzoefu wa kuishi. Na uzoefu wa kutelekezwa bado haujaishi. Inabaki kuwa siri na mihuri saba. Kama vile katika utoto kila kitu kinaonekana kuwa kikubwa na cha kutisha, kwa hivyo sasa huwezi hata kujiruhusu kuona maumivu haya kwa saizi yake halisi.
Ikiwa utavunja ndoa na mtu mzima, haifi, unaweza kupata mwingine, sio mbaya kama utoto. Lakini hofu ya kutokuvumilia inakuzuia kuiona. Na kwa hivyo, kuondoka kwa mwingine kunaendelea kuhusishwa haswa na maumivu ya porini. Ingawa ni ya kweli kuishi na kubeba.
Inasikika kama wazimu, mara nyingi hutupwa, ni rahisi kuwa na wasiwasi juu yake katika siku zijazo. Ni kama kukataliwa na wafanyabiashara. Mara ya kwanza huumiza, basi haijalishi. Lakini ikiwa unaogopa maumivu haya, basi uhusiano wowote utaonekana kuwa hatari sana.
Ni muhimu kuelewa kuwa uhusiano ni muhimu kwa hilo, ili karibu na mpendwa uweze kuona kinachotokea kwako, ni aina gani ya mizigo kutoka zamani na unayotumia kwa mwenzi wako
Kwa mfano, unahitaji mwenzi wako ajibu jumbe zako kila wakati na ikiwezekana mara moja tu. Inaonekana kwamba hii ni hamu tu, lakini sio kweli. Nyuma ya hamu hii mara nyingi kuna hofu kwamba kwa kutomjibu, anaonyesha kuwa anaweza kuacha. Hujui ikiwa yuko busy, ikiwa simu imezimwa, ikiwa kuna mtandao na yote hayo, lakini haijalishi. Kwa sababu ikiwa hajibu, hofu ya ndani, wasiwasi, msisimko huanza. Yale kuhusu hasara za zamani, za kitoto. Kisha mseto huu wa ndani unakuwa wa nje. Mwenzi anapata madai juu ya kile hapendi, nk. Mpenzi anaweza asipende, hilo sio swali. Na ukweli kwamba athari kali kwa jibu rahisi "hakuna jibu" daima ni juu ya maumivu ya mwituni ya kutokuwa na maana kwake kwa kitoto na kukataliwa. Na hailingani kabisa na kiwango cha kutisha ambacho "hakuna jibu" hili linaunda.
Wakati mwingine hii ni mlolongo mrefu zaidi wa hisia. "Je! Hawezi kujibu? Hivi ndivyo, hanifikiri kama mtu kabisa. Je! Mimi kwa jumla mahali tupu vile? Atadirikije, anachofikiria yeye mwenyewe hata kidogo?" Na tunaenda. Hapa, badala ya maumivu na kutisha, hasira inakuja kwanza. Lakini hasira tu bado sio kweli. Hii ni anesthesia. Mara nyingi, hasira katika uhusiano ni kinga dhidi ya hisia zenye uchungu. Hiyo ni, badala ya kuishi maumivu haya ya kiwewe cha utoto cha kutelekezwa na kukataliwa, shimo la ndani kabisa la milele, mtu huanza kukasirika sana na kumshambulia mwenzi wake. Kwa sababu hasira ni rahisi kuhisi. Na muhimu zaidi, kuna mkosaji wa maumivu yako.
Lakini tu mkosaji wa maumivu ni wewe mwenyewe na uzoefu wako wa zamani. Na sio juu ya mwenzi hata. Na ili kupunguza idadi ya shida katika mahusiano, unahitaji kwenda kwa mtaalamu wa kisaikolojia na ushughulike na shimo lako la ndani na hali ya kutokuwa na maana. Kwa sababu mtu yeyote ambaye atakuwapo ataamsha kitu ndani yako kila wakati. Na utaumia.
Huwezi kuhitaji mpenzi wako kuwa mpole na majeraha yako. Sio lazima akusaidie. Ikiwa unajua kuwa una maumivu, basi jukumu lako ni kwenda kwa daktari na kupata matibabu, na hauitaji huduma ya kwanza kutoka kwa mwenzi wako. Ana majeraha ya aina yake. Sawa
Jambo jingine ni kwamba mwenzi wako anaweza kukusikia na kujaribu kukuumiza kidogo (mradi unajaribu kujiponya wakati huu). Hiyo ni, ikiwa anajua kuwa haiwezi kuvumilika kwako usipokee majibu ya ujumbe, anaweza kujaribu kidogo na kuheshimu ombi lako na kuanza kujibu mara moja. Lakini hapa bado mengi inategemea wewe na hali yako. Na mwenzi wako, kwa kweli, anaweza asikupende sana kubadili tabia zao. Na hii ndio swali la ikiwa uko tayari kuwa na mtu kama huyo. Au ni rahisi kuponya majeraha yako na kwenda kutafuta mwingine?
Hakuna mtu anayepaswa kukimbia kuzunguka na jeraha lako badala yako. Kwa hivyo, kuwadanganya wengine, kwamba inakuumiza wakati anafanya hili au lile, ni usaliti na kutokukomaa. Unahitaji kuponya maumivu yako. Kwa sababu mwingine huwa haelewi kila wakati cha kufanya na maumivu yako, na kwa sababu hiyo, wanaweza kuanza tu kuzuia mawasiliano yoyote. Ikiwa sio tu kudhuru
2. Watu wanaogopa urafiki na wengine kwa sababu ukaribu unawafanya wawe katika hatari
Mara nyingi, wakikimbia uhusiano, watu wanaweza kuchagua wenzi waliohusika au wenzi kwa mbali.
Kwa upande mmoja, wanakabiliwa na hii, kwa sababu inaonekana kama tayari wanataka kuungana na mtu. Kwa upande mwingine, ufahamu bado una nguvu zaidi kuliko akili. Na anachagua chaguo salama. Salama, kwa sababu ikiwa mtu yuko huru, basi uwajibikaji, ukaribu hutokea mara moja, na hii tayari inakuwa hatari zaidi. Kwa sasa, mikutano kila wiki chache, wakati unaweza kujizuia kwa mawasiliano na tarehe, basi sio lazima kuwa na wasiwasi juu ya ukweli kwamba yule mwingine atafika kwa umbali hatari sana.
Mtu anaweza kuogopa urafiki, kwa sababu kuna hofu ya mwitu kwamba watakuona wewe ni nani. Na katika mawazo yako (kwa sababu ya kifuko hiki cha kivuli kisicho hai cha maumivu) inaonekana kwamba wewe ni aina ya kituko cha ulimwengu. Baada ya yote, ikiwa sio kituko, basi usingeachwa, na ungekuwa na furaha kila wakati. Na kwa kuwa kulikuwa na maumivu, usaliti, kuondoka, basi wewe ni kituko
Na hofu hii ya mwitu ambayo yule mwingine atakuona katika ubaya wako wote (wa kufikiria, lakini anayeonekana kuwa wa kweli), humfanya mtu huyo kukimbia uhusiano huo. Umbali ndani. Jiweke kila wakati. Endelea mbali. Huu ni uhusiano katika nafasi ya angani. Nataka ukaribu, lakini inatisha sana.
Na kwa hivyo, hakuna mtu anayemruhusu mtu yeyote karibu naye.
Imani hii, pamoja na hofu ya kwanza, inaweza kujiimarisha.
Kwa mfano, mwanamke haruhusiwi kumsogelea mtu yeyote kwa muda mrefu na mrefu kwa sababu ya hofu ya kutelekezwa, lakini mwanamume bado anamfanikisha. Anaona kuwa ni mvumilivu na mkaidi, anaamua kuwa hakika atakuwa mwaminifu kwake (sio bure kwamba anafikia hisia, inaonekana). Kisha anamfungulia. Lakini kwa kuwa hofu ya kuachwa imekaa sana, anaanza kushikamana naye, akiogopa kutokana na ukosefu mdogo wa umakini, anaogopa na madai yake ya kudhibitisha upendo wake. Wakati fulani, hii inaweza kumsumbua mtu, na bado anaondoka. Na kisha mwanamke mwenyewe anahitimisha kuwa urafiki ni hatari. Mara tu ilipofunguliwa, iliachwa. Ingawa, kwa kweli, aliachwa sio kwa sababu ya ugunduzi na urafiki, lakini kwa sababu hawezi kupata wasiwasi wake na kutokuwa na uhakika, na kwa hivyo inahitaji uthibitisho wa kupindukia wa umuhimu wake. Na ikiwa alikuwa ametulia, kila kitu kinaweza kuwa kizuri kwa jumla. Lakini ikawa mbaya, na mwanamke huyo alisadikika zaidi kuwa "mara tu atakapofunguka kwa mwanamume, ameachwa."
Inaweza pia kuwa shida kwamba ikiwa ghafla mshirika mmoja atatulia na kufungua kidogo, na wa pili haelewi kuwa hii ni wakati hatari sana kwake na huanza kumshambulia na shida zake. Na kisha yule wa kwanza hugundua haraka kuwa kujitangaza kwake ni kisingizio cha kujilimbikiza na kufunga zaidi. Ambayo huzidisha uhusiano katika siku zijazo
Kwa mfano, mwanamume na mwanamke wanagombana. Mwanamke, kwa hofu ya kupoteza mwanaume (yule anayetokana na shida hii ya utoto), anatambaa mbele yake kwa magoti na anakubali hali yoyote yake. Anaogopa sana kwamba yuko tayari kuvumilia chochote. Ugomvi unaisha. Lakini mwanamke ni mbaya. Hafurahii kwamba alikuwa ameinama, akilazimishwa kutoa mavuno. Amebaki na kutoridhika, ambayo hakuweza kuelezea, kwa sababu alifikiri kwamba ikiwa angefanya hivyo, mtu huyo bila shaka angeondoka. Na sasa wakati unapita, mwanamume tayari yuko katika hali tofauti, ametulia au ana hatia kidogo (ikiwa anatambua kuwa amekwenda mbali sana), anamwendea mwanamke huyo kwa nia nzuri au kuomba msamaha. Na kisha yeye, na upumbavu wake wote, anaanza kuonyesha hasira zake zote kwake. Kwa sababu anaona kwamba hali sio mbaya, na unaweza kurundika. Mtu huyo anaelewa kuwa hakuna mtu anayehitaji hali yake nzuri, anafunga na kuondoka. Kama matokeo, kila mtu hana furaha. Mwanamke ana uchungu kwa sababu wamefunga (au kushoto) kutoka kwake, mwanamume huyo ana huzuni kwamba amepata tena kuimarishwa, kwamba wanamsikiliza tu wakati anatishia kuondoka, na wakati yeye ni mwema, ametumwa kutomba. Mahusiano yanadhoofika.
3. Sababu ya tatu ya kuogopa mahusiano ni uzoefu mbaya wa zamani
Hiyo ni, sio kitu kutoka utoto, lakini uzoefu halisi wa watu wazima ambao huacha alama juu ya uchaguzi kwa sasa.
Ikiwa mtu anakumbuka kuwa uhusiano ni maumivu ya kichwa, shida, ugumu, kashfa na mizozo, basi kawaida ataziepuka kwa kila njia.
Lakini kuna jambo muhimu ambalo linahitaji kutekelezwa.
Kwamba shida hizi zote katika uhusiano wa zamani zilikuwa pia kwa sababu za fahamu za ndani
Kuna hofu zote zile zile za upotezaji ambazo zilisababisha mafisadi, hofu na kutisha, kupoteza ubongo, mishipa ya fahamu, madai, migongano, nk.
Hii ni hofu ile ile ya kusema Hapana au kutetea mipaka yako.
Hizi ni chaguzi zote za utegemezi na utegemezi.
Unahitaji kuelewa kuwa uhusiano wowote wa zamani una asili fulani. Wana sababu ambazo hazikuruhusiwa kuzivunja wakati huo, hadi ilipotisha na kuumiza. Katika hatua ya kutunza, katika hatua ya kutambuana, wakati kutokwenda kwa kwanza kulianza
Mtu anaweza kuvumilia kitu kwa muda mrefu, mrefu, na kisha Bam na kupenya. Kila kitu. Mapenzi yameisha. Chuki tu ilibaki.
- Umevumilia nini? Niliogopa kupoteza. Nilidhani kwamba yule mwingine angebadilisha mawazo yake mwenyewe.
- Kwa nini haukuzungumza juu ya kile kisichokufaa? Kwa sababu ilikuwa ya kutisha kwamba angeondoka.
- Kwa nini inatisha kwamba itaondoka? Itaumiza.
- Je! Unaweza kuishi na maumivu? Hapana.
- SAWA. Nenda upone, ishi.
Uhusiano wowote wa zamani, bila kujali ni mbaya kiasi gani, ni mtihani wa litmus. Wao huangaza kupitia sehemu zako zote za kipofu na kuonyesha maswali yako ambayo hayajatatuliwa. Hii ni kioo kilichobarikiwa ambacho kinasema kile unahitaji kuponya ndani yako na nini cha kujifunza
Huwezi kuzipunguza. Hii itakusaidia.
Nilikuwa nikifikiria kwamba ikiwa mtu anakuja na swali "talaka au la," basi kuna chaguo moja tu la kazi - kuondoka mara moja.
Sasa ninaelewa kuwa uhusiano usioridhisha unahitaji kuchunguzwa. Chunguza haswa jinsi mtu anaunda uhusiano huo ambao hauridhishi. Na hii ni ya thamani sana na muhimu sana.
Ni wazi kwamba unahitaji kufanya hivyo pamoja na mwanasaikolojia, hii ni haraka zaidi, lakini pia inawezekana kwako mwenyewe. Unahitaji kukabiliana na mapungufu yako. Halafu, badala ya kumchukia yule mwingine kwa uzoefu mbaya, unachukua bora zaidi na kuendelea.
Hakuna uzoefu ambao hauwezi kutafsiriwa kuwa upendeleo. Hii ni muhimu kuelewa
Lakini ni muhimu zaidi kuelewa kwamba uhusiano wote daima huanza na wewe mwenyewe. Na unahitaji kujenga uhusiano na wengine ili kuelewa mimi ni nani kabisa. Ninachoweza na kile siwezi. Je! Inatisha nini kufanya na sio nini.
Lakini wakati umekaa nyumbani, unajitosheleza kabisa, katika udanganyifu wa ufafanuzi, basi ni ngumu sana kukutana na matangazo yako ya kipofu. Na ndio sababu mara nyingi inaonekana kwamba unajua kila kitu juu ya uhusiano na juu yako mwenyewe, ni kwamba hazihitajiki sana.
Tunawahitaji. Angalau ili uone kilichojificha ndani yako na upate fursa ya kujiponya.
Hitimisho langu ni - kwa furaha nenda kwenye uhusiano. Uhusiano wowote, hata mzuri au bora, utakufundisha mengi. Wachambue tu, wewe mwenyewe na jifunze nini na jinsi gani.
Upendo kwa wote.
Ilipendekeza:
Ponografia Au Mahusiano? Kwa Nini Watu Hujinyima Raha Ya Mahusiano? Shida Za Uhusiano
"Kwa kweli, ponografia! Ponografia haina shida na inapatikana kwa urahisi,”unasema. Lakini unajua nini psyche yako inataka? Ikiwa nafsi yako haijavunjika na kiwewe cha ndani kabisa cha kiambatisho, inataka upendo, uelewa wa kina wa kihemko, mapenzi na ubadilishanaji wa nguvu nyingi, pamoja na mawasiliano ya ngono.
“Sijali Hisia Zako. Na Niliishi Kwa Miaka Mingi Bila Hisia Yoyote. Kwanini Nibadilike Sasa?! " Kesi Kutoka Kwa Mazoezi
Oksana, mwanamke mchanga asiyeolewa wa miaka 30, alitafuta tiba ya kisaikolojia kwa sababu ya hisia ya jumla ya utupu, kupoteza maana yoyote na ombwe la maadili. Kulingana naye, alikuwa "amechanganyikiwa kabisa", hakujua "anataka nini maishani na kutoka kwa maisha.
TYRANIA KATIKA MAHUSIANO YA USHIRIKIANO: KUHARIBU MAHUSIANO NA WATU WENGINE
Miongoni mwa safu kubwa ya njia ambazo hutumika kufikia utawala kamili juu ya mwathiriwa ni uharibifu wa mawasiliano na watu wengine. Ilimradi mwathiriwa adumishe uhusiano na watu wengine, nguvu ya dhalimu haijakamilika. Ndio sababu mtu dhalimu kila wakati hutafuta kumtenga mwathiriwa wake kutoka kwa watu wengine.
Mahusiano Ya Kutegemea: Kuishi Bila Mipaka
Mahusiano ya Kutegemea: Kuishi Bila Mipaka Utajifunza kuwa wewe ni mraibu mtu wakati, akifa, unapata hiyo sio yako itawaka mbele yako mwenyewe, na maisha ya mtu mwingine - Dada Alyonushka, hakuna mkojo: nitakunywa kutoka kwato! - Usinywe, kaka, utakuwa mbuzi
SABABU TATU KWANINI KATIKA MAHUSIANO MAPENZI MAZITO Ya Kukaribia Mwanzo Wa MAHUSIANO YA KIASILI Bado Yanapaswa Kuwa Ya Busara Na Yaangalifu Sana
Kuna sababu tatu kwa nini, katika uhusiano mkubwa wa mapenzi, mtu anapaswa hata kufikia mwanzo wa uhusiano wa karibu kwa akili na kwa uangalifu sana. Sababu ya kwanza. Kutabirika kwa mahusiano ya mapenzi. Ukiwa na mkono wako moyoni mwako, jibu mwenyewe:
