NI NGUMU KUWA MUNGU. MICHEZO YA NARCISSA

Video: NI NGUMU KUWA MUNGU. MICHEZO YA NARCISSA

Video: NI NGUMU KUWA MUNGU. MICHEZO YA NARCISSA
Video: MUNGU NI MWENYE UWEZO by HEALING WORSHIP (lyric video) ICYO WAVUZE ALBUM 2024, Machi
NI NGUMU KUWA MUNGU. MICHEZO YA NARCISSA
NI NGUMU KUWA MUNGU. MICHEZO YA NARCISSA
Anonim

Helen Thornycroft, Narcissus. 1876 g.

Ujumbe wangu wa mwisho "" ulisababisha sauti kubwa. Kulikuwa na hakiki nyingi, barua, maoni. Miongoni mwao ni "upande mmoja wa hukumu."

Hii ni insha yangu, inahusu mchezo wa kuigiza wa Narcissus. Jaribu kuzungumza juu ya kile kinachotokea kwake. Kuhusu kuangalia ulimwengu huu kupitia macho yake.

Nili zaliwa. Alizaliwa kuwa maalum. Hapana, sikujisikia mara moja. Kisha, wakati nilijifunza kuhisi na kuelewa.

Nilizaliwa katika familia gani? Nilikuwa na chaguo. Ningeweza kuzaliwa katika familia ambayo wazazi wangu waliamua ilikuwa "wakati wa kupata mtoto" - kama kila mtu mwingine. Au, kwa mfano, kwamba mama yangu aliamua kuwa "sasa hakika hataniacha" - hii ni juu ya baba yangu. Au, wacha tuseme kwamba "umri unaisha." Au ndoa ya pili "iliimarishwa" na mimi. Nilikuwa na chaguo juu ya mahali pa kuzaliwa, lakini karibu hakuna chaguo juu ya jinsi ya kuzaliwa. Na nilizaliwa maalum.

Ni nini upendeleo wangu - mimi sio mtoto, mimi ni kazi. Hivi ndivyo nilivyopata mimba. Huu ni utendaji wangu - unaniweka kwenye kiwango sawa na kitu au mashine - na kitu kisicho na roho. Na mahali ambapo watu wana roho - nina shimo - kisima kisicho na mwisho.

Hapana, kila kitu kinaweza kusahihishwa, kwa kweli, hata huko - katika utoto wa mapema. Hata na hali zote za kuzaliwa kwangu. Ikiwa wazazi wangu walinipenda kwa sababu tu mimi. Wangevutiwa na hisia na uzoefu wangu. Tulifurahi kuwa wana mimi - vile nilivyo. Lakini hiyo haikutokea.

2000
2000

Uchoraji na Ekaterina Pyatakova "Tabasamu ya Spring"

Siku zote nilihisi kuwa sikuwa mzuri wa kutosha: "Ingekuwa bora zaidi." Na haitoshi kulinganisha na wengine: "Wanao tano tu, na wewe …". Na kulikuwa na wasiwasi kwamba watu wa karibu zaidi wanaweza kunikataa kwa sababu ya hii. Nilihisi pia kuwa mzigo wa matarajio uliwekwa juu yangu, lakini sikuweza kuvumilia: "Niko tayari katika umri wako, na wewe …". Na ilikuwa aibu. Nilihisi pia kuwa na hatia: "Nilikataa kuhusiana na muonekano wako.."

Wasiwasi umekuwa msingi wa maisha yangu - kwamba siwezi kuvumilia, siwezi, silingani. Wasiwasi katika kutafuta tathmini kutoka kwa wengine: "Mimi ni nani?" Na hofu ya tathmini hii. Wasiwasi, aibu, hatia, wivu, woga, wivu, kukosa nguvu, dharau, utupu, tamaa - hisia kuu ambazo zilifanyika katika utupu wa kisima kisicho na mwisho cha roho yangu - kilichokaa kama kamasi kwenye kuta zake.

Wakati mwingine nilihisi kwenye JUU YA ULIMWENGU. Ndio tu - na barua zote kubwa, kwa kweli. Furaha, furaha, raha, msisimko, msukumo, raha, msukumo - wakati kama huo wa ushindi uliungwa mkono na hisia hizi.

Hii ilitokea lini? Wakati nilifanikiwa kupata hii tano sana, kwa mfano, au kuwaambia wimbo kwenye kiti, au kucheza violin kwa wageni, au kushinda mashindano - kwa ujumla, nilifanya kitu kwa mafanikio. Ndipo nikapendwa na kusifiwa. Nao walinipendeza. Na wazazi walitazama kwa upendo na kiburi: "Huyu ni mtoto WETU!".

Hii, hata hivyo, haikudumu kwa muda mrefu hata. Kwa kesho au kwa wiki haikuwa muhimu tena na sio ya thamani kwa wale ambao hii yote ni kwa ajili yao - hii yote ni kwa ajili yao. Na utupu usio na mwisho wa kisima ndani yangu uliliwa na taa hizi fupi za mwanga.

Nilikulia na kusoma na wazazi wangu. Jambo la kwanza nililojifunza ni kutathmini na kushusha thamani. Na nilifanya vizuri zaidi kuliko wao. Kwa sababu haikuenea tu kwa mafanikio yako, sifa zako, wewe mwenyewe, bali pia kwa wengine na kwa ulimwengu kwa ujumla.

Maisha yangu ni kama roller coaster. Furaha ya kile kilichofanikiwa - hisia ya kuwa Mungu, Bwana wa Ulimwengu, Bruce Mwenyezi - na tena kuanguka ndani ya shimo la utupu wa mtu mwenyewe, upungufu wa mtu mwenyewe.

Maisha angavu? Ndio, mkali. Labda mimi ndiye Mkuu au Ombaomba, au ndege, au kwenye cesspool (shukrani kwa Anna Paulsen na Yulia Rubleva kwa sitiari - barua ya mwandishi) Na mabadiliko haya ni ya kuchosha. Nina usingizi na udhihirisho mwingine wa kisaikolojia. Wakati mwingine, wakati kikomo cha wasiwasi wangu wa ndani kikizidi kikomo cha nguvu zangu, mimi huanguka katika unyogovu.

"Mimi ni wakati tu mimi.." - hii ndio hali ya kuishi kwangu.

Mimi ni tafakari isiyowezekana katika kioo cha wengine.

3000
3000

Je, H. Low Narcissus

Nilikua. Nimejifunza kuishi na utupu wangu kifuani.

Ninaijaza na chochote: hadhi, vitu, vyumba, magari. Wakati mwingine chakula na pombe. Inatokea pia kwamba kwa kufanya kazi na kushiriki kwa bidii katika maisha ya watu wengine - ninajaribu kudhibitisha kwa wengine jinsi nilivyo mzuri, ili kupunguza kwa namna fulani woga wa kuonekana kuwa hana thamani.

Inaonekana kwangu kuwa katika vipindi vifupi vile - mimi ndimi. Lakini hii ni hisia tu ya muda mfupi. Na mateso yangu, ninapofanikisha kitu ninachotaka, huzidi tu. Ni kana kwamba utupu mwingi kabisa ndani yangu unaniingizia mema yote - uzoefu wangu na mafanikio - siwezi kuiweka sawa, hisia yangu ya kujitosheleza ni ya muda mfupi hivi kwamba inaonekana kwamba sio hivyo kabisa.

Ninatafuta ukaribu na mimi mwenyewe, nikijaribu kuipata kwa ukaribu na wengine. Kwa hivyo, maisha yangu yamejaa mahusiano. Lakini shida yangu ni kwamba sijui urafiki wa kweli ni nini. Ninapofikia mwingine kutafuta mapenzi, basi mwanzoni nina hofu mbili - kukataliwa na kufyonzwa. Kukataliwa kwa sababu ya udogo wao wenyewe - "baada ya yote, mapema au baadaye itafunuliwa na mwingine ataona kile mimi ni kweli." Na hofu ya kufyonzwa, kufutwa kwa mwingine - "upambaji wangu, ukuu wangu, ukamilifu wangu utafifia kutokana na ukweli kwamba yule mwingine atanigusa."

Uhusiano wangu na wengine ni kama Colossus aliye na miguu ya udongo - yenye kung'aa lakini hatari na mwishowe imeharibiwa. Wakati mwingine mwenzi huondoka peke yake - hawezi kuhimili ama "kuwekwa kwenye msingi" au "kuanguka" kutoka hapo na ajali. Au anapochoka kutoa bila mwisho, akipokea kwa kurudi tu makombo ya shukrani yangu, upole na kutambuliwa. Wakati mwingine kwa kuogopa kwamba nitakataliwa - mimi hufanya "hatua ya kuchukua hatua", nikimtuhumu mwenzi wangu kwa dhambi zote za kufikiria na zisizowezekana - na kisha uhusiano pia huanguka.

Sijawahi kupata kwa mwingine ninachotafuta - upendo wa mama. Sijui kwamba katika ushirikiano wenye afya hayupo na hawezi kuwa. Na ninapochoka kutafuta upendo, ninakubali kupongezwa. Ni muhimu kwangu kusikia juu ya mimi ni nani. Bila hii, siko hivyo. Na hata kupendeza uzuri wa nje - lakini utambuzi wa kina changu, upekee, akili, upekee - hii ndio kwa muda mfupi inaweza kunileta karibu na mimi.

Ni ngumu kwangu kuamua juu ya kitu kipya. Ninaiona kama "siko tayari." Ninaogopa kutokuwa sawa, isiyofaa. Kwa hivyo, mimi bado niko kwenye kazi ambayo haifai mimi, na mtu ambaye hanifaa na mahali ambapo sipendi. Ninaamua kubadilika tu wakati ni nini - haijajaza tena utupu wangu wa ndani.

Zaidi ya tathmini ya ndani au nje - niliizoea kwa miaka yangu yote ya maisha - hivi ndivyo ninavyoangalia ulimwengu na mimi mwenyewe ulimwenguni - ninaogopa kukutana na uzoefu wa tathmini - uzoefu wa aibu. Hisia hii haiwezi kuvumilika hivi kwamba ninaikandamiza - siitambui - nina aibu kupata aibu. Na wakati huo huo, iko pamoja nami kila wakati - kama hisia ya kutostahiki kwangu mwenyewe.

Ni aibu na hofu ya kuwasiliana naye inayonizuia kuamua kwenda kwa matibabu ya kisaikolojia. Na ikiwa nitaenda, basi, kwa kweli, kwa "mtaalam wa kisaikolojia bora" na badala yake niboreshe. Nami nitamwuliza "mapishi" ya ukamilifu huu. Nami nitachukua hatua kulingana na mpango uliothibitishwa kwa miaka mingi: utaftaji - "kesi yangu ni maalum", "ni wewe tu unaweza kunisaidia" na kushuka kwa thamani - "hii sio yangu, hainisaidii" - kujishusha thamani kwangu mchakato wa matibabu ya kisaikolojia, "na kwa kile ninacholipa pesa" - kushuka kwa thamani ya mtaalamu wa magonjwa ya akili, "tiba ya kisaikolojia ni pseudoscience na ni kwa wapumbavu" - kushuka kwa thamani ya tiba ya kisaikolojia kwa ujumla.

Nimechoka sana kuishi hivi. Wakati mwingine, katika vipindi muhimu sana, wazo hata linanijia "kuondoa ulimwengu kutokuwa na maana kwake."

Ningependa nini, ndoto yangu ni nini na nimekuwa nikitafuta nini kwa maisha yangu yote?

Ningependa amani ya ndani. Ningependa kujiamini kuwa "mimi ni mzuri, hata kama sivyo..". Ningependa kutofukuza maisha yangu yote kwa malengo yasiyofaa na picha ya mimi mwenyewe. Ningependa kuhisi msaada ndani yangu, utimilifu, na sio shimo lenye pengo. Ningependa kujisikia mwenyewe. Ningependa kuungana tena na mimi. Pata mwenyewe.

4000
4000

Oleg Anatolyevich Akulshin Narcissus (utafiti) 2006

Ukipima mafanikio yako kwa kipimo cha sifa na kukemewa na wengine, wasiwasi wako hautakuwa na mwisho.

- Lao Tzu

Nilitaka kusema nini kwa insha zangu?

Kwanza kabisa, inaelekezwa kwa Narcissists, kwa kweli.

Nilitaka kusema kwamba nimekuelewa. Mimi pia nina sehemu ya narcissistic.

Nilitaka pia kukualika kwenye tiba.

Sio kwa mkutano na mimi - Irina Stukaneva), kwa hivyo, sio tu na sio mimi mwenyewe kama mtaalamu wa saikolojia, na katika tiba ya Mkutano wako na wewe.

Njia haitakuwa fupi, lakini niamini - ni thamani yake!

Ilipendekeza: