Kuhusu Urafiki Katika Maisha Na Matibabu Ya Kisaikolojia

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Ukaribu kama uhusiano wa mawasiliano na mpaka

Nakala hii inahusu kuelewa hali ya ukaribu katika njia ya gestalt. Ukaribu unaonekana kama mienendo ya uhusiano katika muktadha wa sasa wa uwanja, ukifunuka kwenye mpaka wa mawasiliano. Tahadhari maalum hulipwa kwa njia za kuzuia urafiki unaotumiwa na watu katika maisha ya kila siku. Kutoka kwa maoni ya uelewaji wa Gestalt ya urafiki, matukio ya usaliti na usaliti yanachambuliwa.

Maneno muhimu: ukaribu, mawasiliano, mkutano, uwepo, mienendo binafsi.

Kuanzia mada muhimu sana kwa tiba ya kisaikolojia, nilijiuliza: "Ukaribu ni nini?" Ukaribu umeunganishwa kwa usawa na hisia kwamba katika ulimwengu huu mtu ananihitaji, kwamba mtu ananingojea nyumbani, akifikiria juu yangu, amechoka; na ujasiri kwamba kuna mtu wa kumtegemea katika nyakati ngumu; kwa kujua kwamba mtu ni nyeti kwa mahitaji yangu na mahitaji yangu; na mawazo ambayo kuna mtu wa kuishi. Ufafanuzi huu wa urafiki umeenea katika akili ya umma.

Njia ya Gestalt ya urafiki (au uhusiano kwenye mpaka wa mawasiliano)

Njia ya Gestalt ilileta jamii nyingine katika uelewa wa hali ya ukaribu, ambayo ikawa ya kati na hata kuunda mfumo kwa jambo linalozingatiwa. Yaani - dhana ya mpaka wa mawasiliano [1, 2, 3]. Hakika, urafiki hauwezekani bila kuwasiliana na mtu mwingine. Bila mpaka wa mawasiliano, ufafanuzi wa zamani unageuka kuwa ishara ya kutatanisha, mara nyingi ya hali ya kusikitisha-macho. Kwa hivyo, urafiki ni hali ya uhusiano kati ya watu wawili au zaidi katika uwanja huo, ambao huhifadhi nafasi ya kuwapo kwenye mpaka wa mawasiliano. Kwa kuongezea, kwa maoni yangu, yaliyomo kwenye mawasiliano haya ni ya pili kwa uhusiano na ubora wake. Kwa maneno mengine, ukaribu unaweza pia kuhusishwa na uzoefu wa hisia zisizofurahi katika kuwasiliana. Kwa mfano, hasira, hasira, kuchanganyikiwa, aibu, nk. pia inaweza kuwa msingi wa ukaribu ikiwa muktadha wa uwanja umedhamiriwa na uwepo [4, 5, 8].

Uwepo ni ubora wa mawasiliano ambayo inamruhusu mtu kuwa nyeti sana kwa uzoefu wa Mwingine, akigundua bila juhudi maalum udhihirisho wao - usemi wa macho, kupumua, harakati za mwili zinazoonekana, nk. [1]. Uwepo mara nyingi unahusishwa na hisia kwamba umeona tu mtu ambaye amekuwa karibu na wewe kwa muda (wakati mwingine kwa muda mrefu) - macho yake, uso, kupumua. Wakati huo huo, wakati huo huo, unyeti kwa mtu mwenyewe unabaki (na mara nyingi huzidi) - kwa hisia za mtu, tamaa, maeneo ya faraja na usumbufu [2].

Kipengele kingine cha uzushi unaozingatiwa hufuata kutoka hapo juu. Yaani, urafiki ni nafasi ya kisaikolojia ambayo mchakato wa "kuhisi" (yaani, kugundua na kutambua hisia za mtu) hubadilika kuwa mchakato wa kupata uzoefu, ambapo hisia hufanya kazi yao juu ya mabadiliko ya kisaikolojia ya kibinafsi. Kwa maneno mengine, ni mahali ambapo hisia zinaweza kuwa na uzoefu, kujishughulisha na ubinafsi, na pia zina uwezo wa kuanzisha mchakato wa kukidhi mahitaji muhimu ambayo wanataja. Kwa hivyo, hisia hubadilishwa kutoka kwa jambo la "autistic" kuwa mawasiliano. Kipengele kilichoelezewa cha urafiki huruhusu watu kukabiliana na hali ngumu zaidi katika maisha yao, kupata shida kubwa, kuishi kupitia maumivu na upotezaji. Mchakato wa kupata ukaribu hukuruhusu kuvumilia mafadhaiko yoyote ya akili, kuzuia kiwewe, udhihirisho uliopotoka na michakato ya kisaikolojia [3]. Hata hisia kali zinaweza kuingizwa katika urafiki, bila kujali ni ngumu na chungu vipi inaweza kuonekana. Ni kwa hili, kwa maoni yangu, kwamba taasisi ya matibabu ya kisaikolojia inategemea - bila urafiki katika uhusiano wa matibabu, tiba haina maana. Wakati huo huo, mtaalamu hufanya kama mtaalam wa mawasiliano, au, akiongea kwa mfano, mshtaki katika eneo la ukaribu.

Kwa maana, huduma inayoambatana na ukaribu wa hapo awali ni nyingine ya huduma zake. Katika sayansi ya kisaikolojia, mahali pa kawaida ni kifungu kwamba jamii ya nyuklia ya ukuzaji wa akili na malezi ya utu ni maoni ya mtu kumhusu yeye mwenyewe na watu wanaomzunguka, ulimwengu kwa ujumla. Kwa hili, dhana tofauti hutumiwa - kitambulisho, ubinafsi, ubinafsi, n.k. Wanadharia wa shule nyingi na mwenendo wanakubali kwamba msingi wa utu huundwa tu katika uhusiano na watu wengine, mwanzoni na mazingira ya karibu. Walakini, hata na uhusiano mzuri, thabiti na watu karibu, utambulisho mara nyingi hubadilika kuwa msimamo, unategemea wale walio karibu nao, ambao hufanya kama wafadhili wa kisaikolojia. Ni nini sababu ya hii? Utambulisho huundwa kupitia uhamasishaji wa majibu - majibu ambayo mtu hupokea. Kukusanya, kwa maoni yangu, ni asili ya mipaka ya mawasiliano, kwa maneno mengine, inaweza kufanywa tu kwa ukaribu. Ikiwa maoni yaliyopokelewa yamewekwa nje ya mpaka wa mawasiliano, hayawezi kuingiliwa na hayakuwa sehemu ya uzoefu wa mtu na maoni juu yake mwenyewe, akibaki katika "mateka" wa mwenzi wa mawasiliano. Njia hii ni wazi inaongoza kwa kumtegemea "mmiliki" wa kitambulisho, ambaye ni mwingine na ni nani (labda ndiye pekee katika ulimwengu huu) anayejua kuwa nipo na mimi ni nani. Haishangazi kuwa hali kama hiyo inalingana na anuwai ya uzoefu ambao ni muhimu kwa "Stockholm syndrome" - upendo, mapenzi, huruma, chuki, hamu ya kuharibu, n.k. Kuzuia hali hii ya mambo ni ujanibishaji wa michakato inayohusishwa na kuridhika kwa mahitaji ya kukubalika na kutambuliwa, kwenye mpaka wa mawasiliano katika uhusiano wa urafiki. Ni katika uhusiano kama huo tu ndio inawezekana kuchukua uzoefu unaofaa na "kujenga" ubinafsi. Kwa maoni yangu, mtindo huu wa matibabu ndio unaofaa zaidi kwa matibabu ya watu walio na uraibu na wa narcissistic [6, 7].

Tayari nimeona kuwa urafiki unasisitiza uwazi kwa uzoefu halisi. Hii bila shaka pia inafunua upande wake mbaya. Imeunganishwa na ukweli kwamba, kuwasiliana, mtu anaonekana kuwa sio nyeti tu, lakini pia ni hatari zaidi. Kwa wakati huu, yuko wazi kwa kile kinachotokea na kwa mtu anayekabili, ambaye anaweza kwa makusudi au kwa sababu ya uzoefu wake mwenyewe kusababisha maumivu [4]. Kwa hivyo, mawasiliano pia yanahusisha hatari fulani. Nadhani hii ndio sababu maisha yetu mengi hutumika kujaribu njia za kuzuia kuwasiliana au kutumia njia zile zile za usumbufu. Hii itajadiliwa zaidi.

Njia za kuzuia mawasiliano

(au jinsi ya kuishi na kutokutana na watu wengine)

Labda njia iliyo wazi zaidi ya kuzuia mawasiliano ni kujitenga na watu wengine. Kadiri unavyokutana na watu mara chache, ndivyo uwezekano mdogo wa wewe kuwa hatari na kufadhaika. Kwa upande mwingine, wasiwasi wa kila wakati na hofu ya kuwasiliana, iwe imetambuliwa au la, itafuatana nawe. Athari nyingine inayowezekana ya uharibifu huu ni hisia ya upweke, ambayo pia haifurahishi kila wakati. Na mwishowe, katika hali kama hiyo, hakuna mchakato wa uzoefu unaowezekana.

Njia nyingine ya kutokutana na watu wengine, haijalishi inaweza kuwa ya kutatanisha, ni kuungana nao haraka hadi wakati utakapofanikiwa kujisikia katika uhusiano huu, tamaa zako na hisia zako, utayari wa mwingine wa mawasiliano. Njia hii imejaa uundaji wa ushirika wa siri, ambao unaweza kuwapo kwa muda mrefu (wakati mwingine miongo) dhidi ya msingi wa uhusiano unaotegemeana, mara nyingi kwa sababu ya kupoteza usikivu kwako na kwa mwingine. Katika kesi hii, mahali pa urafiki huchukuliwa na mkataba (mara nyingi hautambuliwi na mtu yeyote wa vyama) juu ya uhusiano wa pamoja, na tamaa zinawekwa kupitia makadirio ("mimi ni wewe, na wewe ni mimi"). Kwa mtazamo wa wakati wa karibu zaidi, njia hii inaweza kuwa na mfano kwa njia ya kulazimisha kuelekea urafiki wa kijinsia. Kwa maneno mengine, wakati urafiki hauvumiliki na hakuna cha kuzungumza, ni rahisi kufanya ngono. Walakini, asubuhi baada ya usiku mzuri, wenzi huwa wanapata kuwa bado hakuna cha kuzungumza. Mfano wa ndani zaidi kwa wakati wa njia iliyoelezewa, kwa maoni yangu, inaweza kuwa uchunguzi kutoka kwa mazoezi ya kikundi ya kisaikolojia, wakati watu wawili, wakitazamana na kupata shida kutoka kwa hii, wanaamua kukatiza mchakato huu wa mawasiliano kwa kujitahidi kukumbatiana. Kwa muda, mvutano hupungua, kwani zote zinaonekana pande tofauti. Alama ya urekebishaji wa mchakato huu ni mafadhaiko yasiyoweza kustahimili yanayotokea tena wakati wa kurudi kwenye mawasiliano ya macho [4].

Njia inayofuata ya kuzuia urafiki ni kujaribu kuwasiliana sio na mtu, lakini na picha yake, kwa mfano, kupitia utaftaji. Picha bora huwa rahisi kupenda kuliko mtu halisi aliye na kasoro zao. Walakini, hata katika hali hii, kuunganishwa tena kunaweza kuepukika, ambayo mara nyingi husababisha kushuka kwa picha na uharibifu wa uhusiano (kwa kweli, yote ni kutoka kwa hofu ile ile ya urafiki). Baada ya hapo, hitaji linajitokeza tena kujenga picha bora. Na kadhalika ad infinitum.

Jaribio la kuendelea kuwasiliana na watu wengi kwa wakati mmoja pia linafaa kwa maana isiyo ya mkutano. Inaonekana kwangu kuwa inawezekana kuwasiliana na mtu mmoja tu kwa wakati - mpaka wa mawasiliano unamaanisha uwezekano kama huo, kwani hali ya uwanja kwenye mpaka wa kuwasiliana na mtu mmoja ni tofauti au tofauti sana na inayofanana matukio katika mpaka wa kuwasiliana na mwingine. Hii ni kwa sababu ya upeo wa muktadha wa uwanja, ambao huamuliwa na uwiano wa vitu vyake na, kwa upande wake, huamua udhihirisho wa watu wanaowasiliana. Kuwasiliana na kikundi cha watu kunawezekana tu katika hali ya mwingiliano na picha ya kikundi hiki (tazama hapo juu) au kwa sababu ya umbali kutoka kwake. Kwa hivyo, inaonekana kuwa na maana kuwasiliana na watu wengine moja kwa moja. Haiwezekani kumpenda kila mtu kwa usawa, kuwa na hamu nao na kuwatunza [5]. Aina hii ya ubinadamu inageuka kuwa matokeo ya hofu na wasiwasi unaohusishwa na kukataa kuepukika kwa watu wengine ambao hawajachaguliwa kwa mawasiliano. Ni yeye ambaye, katika kesi hii, huharibu uwezekano wowote wa kuwasiliana, akikataa njia zote na watu wote.

Kutumia hisia za ujanja katika kuwasiliana na watu wengine ni moja wapo ya njia bora zaidi za kuzuia kukutana nao. Ngoja nieleze ninachomaanisha. Ukweli ni kwamba mtoto mdogo hana katika arsenal yake ya akili maelezo ya udhihirisho wote wa kihemko ambao ubinadamu una njia za kuelezea. Nyanja ya kihemko huundwa na urithi wa kijamii. Kwa maneno mengine, mkusanyiko wa majibu yetu ya kihemko ni mdogo kwa anuwai inayofanana inayopatikana kwa watu kutoka kwa mazingira yetu [9, 10]. Kwa mfano, kama mtoto, ulitamani sana kuwakumbatia na kuwabusu wazazi wako, lakini kuongezeka kwa huruma yako hakukuvumilika kwao (kama vile neno "huruma" halikuwepo katika msamiati wao wa kufanya kazi). Kwa hivyo (kwa sababu ya kupatikana kwa njia hii kwao, na sio upotovu wao wa maadili), wazazi waliteua msukumo wako huu na neno "aibu", "wakikazia" (na njiani, wewe mwenyewe) baadaye kutoka " upole kupita kiasi "katika kuwasiliana, na wakati huo huo kutoa mfano wa kuzuia urafiki. Wakati mwingine, wakati mahitaji yako, kwa maoni yako, yalipuuzwa, na ukajaribu kuelezea mtazamo wako juu ya hili kwa wazazi wako kwa njia ya kupiga kelele na kukanyaga miguu yako, waliionesha tena kwa kadiri walivyoweza, kwa mfano, na hatia au hofu (kwa sababu shinikizo la damu la mama, au baba alipiga kelele nyuma). Na sasa, miaka mingi baadaye, bado unashughulikia ukiukaji wa mipaka yako au kupuuza mahitaji yako na hatia sawa au hofu. Kuhitimisha majadiliano ya njia hii ya kuzuia mawasiliano, nakumbuka hadithi maarufu ambayo mgonjwa, akipata "Freudian" aliteleza katika hotuba yake, alimwambia mchambuzi wake mfano wa mmoja wao: "Bastard! Uliharibu maisha yangu yote! " Wakati mwingine athari za kawaida za kihemko tulizorithi kutoka kwa mazingira, kujirudia kutoka hali hadi hali, hutusaidia kutokutana na watu wengine maisha yetu yote. Kukataa kutoka kwa kulazimishwa huku kuna uwezekano wa kuwasiliana na hatari zake.

Vitendo ambavyo vinachukua nafasi ya uzoefu pia "huhakikisha" dhidi ya mawasiliano. Kwa mfano, ikiwa kutoa shukrani kunasababisha aibu nyingi na ikaonekana kuwa isiyovumilika, inaweza kubadilishwa na hatua ambayo itategemea nia ya shukrani. Zawadi ni bora kwa hii, ambayo yenyewe sio mbaya na ya kupendeza. Walakini, baada ya hatua hii, hakuna haja ya kuwapo na mtu mwingine na shukrani moyoni. Vitendo vya ukombozi kwa mtu ambaye, kwa maoni yako (ambayo, kwa njia, inaweza kushirikiwa na wa mwisho), inafaa sana kama mbadala wa uzoefu wa hatia. Lakini baada ya hapo, inageuka kuwa haiwezekani kuishi kwa hatia, ndiyo sababu inarudi tena na tena. Hasira na hasira katika kuwasiliana ni mchanga (mara nyingi badala ya kuitambua) kwa matusi au kejeli, na aibu kwa kukataa mwenzi. Kama unaweza kufikiria, orodha ya kukwepa ukaribu, iliyokusanywa na ubinadamu juu ya historia ya uwepo wake, na hata kwa miaka mia moja iliyopita, haina kikomo. Nimewasilisha sehemu ndogo tu yao ili kuteka maanani jambo hili maishani mwetu. Katika uwasilishaji zaidi, ningependa kukaa juu ya uelewa wa ukaribu kama jambo la uwanja wenye nguvu.

Urafiki kama uhuru wa uhusiano

(au juu ya kuepukika kwa usaliti)

Sehemu kuu ya neva ya uelewa wa kila siku wa urafiki ni wazo lake kama mchakato thabiti na wa kawaida kwa wakati. Hii inaeleweka - nataka sana kuwa na kitu thabiti na kisichobadilika ulimwenguni, kitu ambacho unaweza kutegemea, ambacho hakitakuangusha kamwe. Kinyume chake, si rahisi kuishi katika ulimwengu usiotabirika, wakati kwa kila dakika inayofuata ya maisha na kwa kila hali iliyobadilishwa (hata kidogo) ya uwanja, inahitajika kubadilika katika mchakato endelevu wa mabadiliko ya ubunifu. Walakini, kusonga mbele kidogo kutoka kwa nadharia zisizoweza kukumbukwa za nadharia ya uwanja, wakati mwingine maishani zinaonekana kuwa muhimu, na mara nyingi zinafaa, kuunda wazo la mazingira kama thabiti (kiasi). Kwa upande mwingine, kuna jaribu la kuimarisha uhusiano hadi kikomo, kuhakikisha "kuridhika milele." Hapa ndipo wazo la usaliti katika uhusiano linatoka. Kwa kweli, ni wakati tu wa kuundwa kwa udanganyifu wa kutobadilika kwa mahusiano inakuwa muhimu kuiimarisha kwa njia fulani ili kuepusha wasiwasi wa uharibifu wake, kwa mfano, kwa kujifunga mwingine. Kutengwa kwa mwingine au kuonekana kwa theluthi moja kwenye uwanja kumejaa wasiwasi huu, na kusababisha wivu na usaliti. Kwa maana hii, usaliti hauepukiki, kunyimwa hii kunasababisha wasiwasi mkubwa zaidi na ukosefu mkubwa wa uhuru. Na ukosefu wa uhuru ni usaliti wa dada yake mwenyewe. Ikiwa hakungekuwa na ukosefu wa uhuru katika uhusiano, wazo la usaliti pia lingekuwa limechoka yenyewe. Kwa mtazamo huu, idadi ndogo ya "uzinzi" katika ndoa sio msingi wa udhibiti lakini uhuru na uaminifu inaeleweka kabisa. Nadhani kuwa kuna uwezekano mkubwa sio juu ya hitaji la kubadilisha mwenzi, lakini juu ya uwezekano wa kuifanya. Wakati huo huo, kwa sasa fursa kama hiyo inatokea, hitaji la kubadilika mara nyingi hupoteza umuhimu wake. Ikiwa hakuna uwezekano kama huo, basi kuna hamu ya kuirejesha. Hapo juu ina uhusiano sawa na introjects zingine za ukosefu wa uhuru - kutoweza kumpiga mwanamke, mtoto, kuiba, kuvuka barabara kwa taa nyekundu, n.k. Kwa kushangaza, marufuku mara nyingi hufanya nia inayofanana nayo. Mchakato huu unakumbusha mapambano ya haki anuwai, ambayo yalifikia kilele chake katika karne ya 20 na kufikia hatua ya upuuzi (kwa mfano, wakati wanawake wanapigania kuwa wanawake). Mapambano ya haki yanaibuka wakati imani juu yao iko karibu kupotea.

Nadhani uzushi wa "kupigania haki", ambayo inamaanisha sifa ya nguvu kubwa kwa mamlaka fulani ya nje, imejikita katika mfumo wa karibu wa urafiki. Tunazungumza juu ya ukaribu wa wazazi na mtoto, baadaye kupelekwa katika uhusiano wa baadaye na watu walio karibu nao. Njia hii ya urafiki ni salama zaidi, kwani haimaanishi uwajibikaji sawa kwa mchakato wa mawasiliano, ambayo hukuruhusu kudumisha udanganyifu wa uwezekano wa kukubalika bila masharti. Mfano kama huo wa urafiki unaweza hata kumaanisha faraja na uwezekano wa "kujiongezea" mafuta mara kwa mara, hata hivyo, njia hii inahukumiwa kwa dalili inayotegemeana na, kwa hivyo, kuhifadhi udanganyifu tu wa urafiki. Ukomavu unawezekana katika hali hii tu kupitia usaliti wa "intrauterine symbiosis", usemi ambao unaweza kuwa mwelekeo kuelekea mawasiliano ya mali ya mwenzi. Wazazi, kwa kweli, wanaweza kuwa washirika, wakiruhusu malezi ya hali mpya kwenye mpaka wa mawasiliano. Walakini, mwelekeo wa rika ni ishara nzuri ya ubashiri wa malezi ya ukomavu [6]. Nadhani ndivyo mvulana anavyokuwa mwanamume na msichana mwanamke.

Hitimisho

(au faida za kuchukiza)

Kwa hivyo, kwa kuwa usaliti bado hauepukiki, haupaswi kuunda picha ya mwangamizi wa urafiki kwake - baada ya yote, hafla hizi mbili hazighairi kila mmoja. Unapokutana na mtu jioni, unahitaji kuwa tayari kwa ukweli kwamba ataishi kwa njia ambayo sio lazima ifanane na tabia ya asubuhi. Anaweza kutaka kustaafu, kukukasirikia, au kupendelea kutumia wakati na mtu mwingine. Mahitaji yake yanaweza kubadilika, kama yako. Na wakati huu ni muhimu sana kutoteleza, vinginevyo unaweza kuhisi kubakwa. Hisia ambayo sio kawaida kuzungumzia inaweza kusaidia kuweka hali ya kijani, haswa katika uhusiano wa karibu. Ni juu ya kuchukiza. Lakini haswa hii ndio alama ya urafiki wa mazingira wa kuwasiliana. Ikiwa thamani ya makutano iko juu kuliko dhamira ya raha, basi ni rahisi kujipuuza, kwa mfano, katika hali ya kupindukia, unapoendelea kuwasiliana licha ya kutotaka kufanya hivyo. Ukaribu pia unadhihirisha uwezekano wa umbali wakati unapohitajika.

Fasihi:

1. Tangawizi S., Tangawizi A. Gestalt - tiba ya mawasiliano / Per. na fr. E. V. Prosvetina. - SPb.: Fasihi Maalum, 1999 - 287 p.

2. Lebedeva N. M., Ivanova E. A. Kusafiri kwa Gestalt: nadharia na mazoezi. - SPb.: Rech, 2004 - 560s.

3. Malungi. F. Gestalt-Njia na Ushuhuda wa Tiba / Tafsiri. kutoka Kiingereza M. Papusha. - 240p.

4. Pogodin I. A. Baadhi ya mambo ya tiba ya gestalt kwa uwepo / Bulletin ya tiba ya gestalt. - Toleo la 4. - Minsk, 2007. - Uk. 29-34.

5. Tiba ya Gestalt ya Willer G. Postmodern: Zaidi ya Ubinafsi. - M., 2005 - 489 p.

6. Kaliteevskaya E. Gestalt tiba ya shida ya tabia ya narcissistic // Gestalt-2001. - M., 2001 - S. 50-60.

7. Pogodin I. A. Shirika la narcissistic la utu: kisaikolojia na tiba ya kisaikolojia / Bulletin ya tiba ya gestalt. - Suala la 1 - Minsk, 2006. - Uk. 54-66.

8. Robin J.-M. Aibu / Gestalt-2002. - Moscow: MGI, 2002. - kur. 28-37.

9. Pogodin I. A. Juu ya asili ya hali ya akili / Bulletin ya tiba ya gestalt. - Toleo la 5. - Minsk, 2007. - Uk.42-59.

10. Pogodin I. A. Phenomenology ya udhihirisho wa mapema wa kihemko / Bulletin ya tiba ya gestalt. - Toleo la 5. - Minsk, 2007. - Uk.66-87.

[1] Hii ni muhimu sana kwa kufundisha tiba ya kisaikolojia. Badala ya kuwafundisha wanafunzi kitaalam kugundua udhihirisho wa mwili wa mteja wakati wa uchunguzi, ni jambo la busara zaidi kuzingatia uwezo wa mtaalamu wa matibabu kuwapo na mteja. Kama sheria, baada ya kuundwa kwa uwezo wa kuwasiliana na mteja, mtaalamu hana tena shida na "uchunguzi".

[2] Shida moja ya kawaida ambayo mtaalamu anakabiliwa nayo wakati hawasiliani na mteja ni kupuuza sio tu hali dhahiri ya mchakato wa matibabu (mara nyingi huhusishwa na ukosefu wa uelewa), lakini pia udhihirisho wake wa kiakili. Kama matokeo ya kuvunjika kwa mawasiliano, sio tu mchakato wa matibabu unaweza kuharibiwa, lakini pia mtaalamu mwenyewe. Nadhani huu ndio mzizi wa mtaalam wa "uchovu wa kitaalam". Mawasiliano ni rafiki wa mazingira hivi kwamba, badala yake, ni kuzuia "uchovu" hata kwa idadi kubwa ya mzigo wa kazi ya matibabu. Hii hufanyika kwa gharama ya rasilimali ya mawasiliano ya matibabu yenyewe, ambayo mtaalamu hawezi kutoa tu, bali pia kuchukua. Kwa kuongezea, inapaswa kuzingatiwa kuwa uchovu ni, kama sheria, ni matokeo ya mchakato wa kusimama wa uzoefu, ambao unaambatana na uharibifu wa mawasiliano kila wakati.

[3] Kinyume na maoni ya watu wengi kuwa ni bora kutofikiria juu ya shida maishani, sio kuzingatia hisia hasi na kuondoa maumivu kutoka kwangu ("Ikiwa ninapata maumivu kila wakati, nitaenda wazimu"). Kama matokeo ya mchakato wa kupata ukaribu, hakuna mtu ambaye bado ameenda wazimu, na kinyume chake, ugonjwa wa akili, shida ya mkazo baada ya kiwewe, tabia ya kujiua, nk. kama sheria, ni matokeo ya kuzuia uzoefu halisi, ambayo inawezekana tu kwa ukaribu.

[4] Ili kutoeleweka vibaya, ninaona kuwa ukaribu wa mwili (pamoja na ngono) wa watu wawili sio kukwepa kuwasiliana kila wakati. Mara nyingi ni kilele cha mkutano kati ya watu wawili.

[5] Licha ya ukweli kwamba tumeumbwa kwa sura na mfano wa Mungu, inafaa kukubali mapungufu yetu - ni Mungu tu ndiye anayeweza kumpenda kila mtu. Kwa kushangaza (au kwa mapenzi ya Muumba), wakatili na wasiovumilia zaidi ni wale watu ambao wanajaribu kupenda kila mtu. Ubinadamu wa ulimwengu ni jambo la kikatili na mifano mingi ya matokeo mabaya katika historia. Ubinadamu, kama kujitolea, ni jambo lile lile la uwanja unaoweza kubadilika, kama ubinafsi, kama upendo, kama chuki, i.e. hawawezi kuwepo nje ya hali hiyo.

[6] Kwa njia, michakato kama hiyo ina umuhimu mkubwa katika mchakato wa ufundishaji, haswa, katika kufundisha tiba ya saikolojia. Kwa hivyo, mwelekeo (kwa kweli, inaeleweka kabisa) kwa msaada kutoka kwa mwalimu unachangia kuhifadhi nafasi ya mwanafunzi kama mwanafunzi, mara nyingi ndani ya mfumo wa mtindo wa matibabu wa mwalimu. Njia ya kukomaa kwa matibabu iko kwa uwezekano wa uhusiano wa karibu pia na watu wenye uzoefu sawa na kukubalika sawa kwa fursa ya kupokea msaada kutoka kwao. Ni wakati huu tu ambapo inawezekana kuunda mtindo wako mwenyewe, kwani ukaribu kama huo katika taaluma unasisitiza uhuru mkubwa na uwezo wa kuwa mbunifu.