2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2024-01-07 22:21
SIKUJIKUTA MWENYEWE KWENYE KUOSHA
(kwa swali la kiburi cha kike)
Tunatupa kifungu kama hicho cha kawaida mbele ya mwenzi wakati tunakwazwa na tuna hakika kuwa heshima imekiukwa na hakuna mtu anayetuthamini. Baada ya kilio hiki cha kihemko, matukio kawaida huwa sawa: kuokota masanduku, kupiga milango, kashfa, chuki - kwa hali yoyote, usitarajie ujenzi. Kawaida, wanaume hawaelewi ni nini kimejificha nyuma ya serikali hii ya msichana mdogo asiye na maana, ni nini haswa tunahitaji na kile tunachojaribu kufikia, isipokuwa tusi lingine linalofuatwa na upatanisho wa aibu kwa mwanamume. Na ukweli ni kwamba, kama mhusika mkuu wa filamu "Moscow Haamini Machozi" Ekaterina au Samantha mwenye kiburi kutoka "Jinsia na Jiji", bado hatujui jinsi ya kuzungumza na mwenzi juu ya tamaa zetu za kweli. na wako tayari kuwa peke yao, ikiwa tu "sio kupoteza uso".
Kiburi ni tofauti na kiburi kama mchana na usiku. Kiburi ni dhihirisho la asili la kujitosheleza kibinafsi na ufahamu mzuri wa ukomavu wa ndani wa mtu. Hiyo ni, hii ndio tunamaanisha kwa kujithamini:
- sisi kudai kwa sisi wenyewe, tuko katika hali ya maendeleo ya kila wakati na tunafanya kazi kupitia mapungufu ya maisha yetu wenyewe, ambayo tunatambua, tukileta kulingana na maono ambayo tunajiweka kama aina ya kujitosheleza;
- sisi thamini wewe mwenyewe, wakati wako, nafasi yako maishani, bila kudharau dhamana ya watu wengine, kuheshimu uwepo wao, njia ya maisha, mawazo, aina ya hisia, hata ikiwa ni tofauti na yetu;
- sisi fungua tunazungumza juu ya tamaa zetu, kwa sababu ubora wa maisha yetu unategemea ukweli na uwazi wa mazungumzo na mazingira. Mwenzi wetu sio mshindani, sio adui, sio mpinzani, lakini rafiki, mpenzi, mtu anayevutia ambaye sisi wenyewe tumemchagua na tunawajibika kwa chaguo hili kama yeye;
-
sisi wako huru katika udhihirisho wa hisia zetu na mawazo, kwa sababu tunaelewa kuwa tunaamua maisha yetu wenyewe, ubora wake, kiwango cha uhusiano na mazingira inategemea maamuzi yetu;
- sisi kusoma sisi wenyewe, tunajua nguvu na udhaifu wetu na tunazingatia maarifa haya wakati wa kuwasiliana na mwenzi. "Nguvu katika udhaifu" - hii ndio inasaidia kujizuia usigombane na tabasamu na mapenzi, usijiruhusu kudanganywa au kutumiwa, nini hairuhusu kutoa haki zako na tamaa za ndani ili kuhifadhi kuonekana kwa uhusiano mzuri;
- sisi usilinganishe sisi wenyewe na wengine, tukitafuta kwa uangalifu udhaifu wa mwingine ili kumdhalilisha na kumuumiza, kwa sababu, tukifikiria vibaya juu ya mwingine, tunajaribu kujidai kwa gharama ya mtu, tunaonyesha kutokamilika kwetu kiakili, kuharibika na ubinafsi -ashaka;
- sisi si kitu, sio njia ya kufikia, sisi ni mwisho yenyewe, na ufahamu huu hubadilisha vipaumbele, kwa sababu sasa tunapaswa kuhesabiwa.
Kwa hivyo, kujithamini kunapeana ufahamu wa mtu muhimu kama ukweli wa kuzaliwa kwa mtu, inafanya uwezekano wa kuchakata tena tabia mbaya za wazazi, bila kujali tathmini na maoni ya wengine, matokeo ya malezi au mabaya ushawishi wa mazingira.
Kiburi, kulelewa na hamu ya kiburi ya kujithibitisha (kumbuka Tosya wa ujinga kutoka kwa "Wasichana", ambaye hujitetea hadi upuuzi hata pale ambapo haihitajiki), kudhibitisha kwa wengine haki ya kuishi kwetu, inajidhihirisha tu kwa kuwa tunazama kwa mayowe, vitisho, shutuma, tunafanya ujanja, kusingizia, kushindana, kushindana kwa "mahali pa jua" na kwa kila njia kuficha hofu yetu ya kuwa mbaya kuliko tunavyotaka kuonekana, na hofu ya upweke.
Kwa hivyo:
- Jielewe, kwa usawa "kuchagua" maisha yako, njia ya kufikiria na nyanja ya kihemko (unaweza kuanza kuweka diary, tengeneza meza ya "+" na "-" yako, anza "Daftari la vitendo na mawazo ya kutatanisha", wasiliana na mwanasaikolojia au mkufunzi, chukua kozi juu ya uamuzi wa kibinafsi, soma fasihi husika);
-
Ikiwa unaelewa kuwa hali iko katika mgogoro, waombe wapendwa wakusaidie, tengeneza muda wa kupumzika katika familia kwa hoja na mabadiliko ya maisha ya kardinali;
- Chunguza usafi wa mawasiliano: jaribu kupunguza mawasiliano na watu ambao wana ushawishi mkubwa juu yako na unaona kuwa ni ya uharibifu, punguza mawasiliano ya kiwango cha chini katika mitandao ya kijamii na unapita kupitia milisho ya watu wengine, usijibu kwa ukali kwa ujinga, ikiwa ungekuwa kukabiliana nayo, tumaini siri zako kwa wenzako kidogo na hata marafiki - usipe sababu ya kukuhurumia au kukuonea wivu;
- Acha kujilinganisha na mtu yeyote, fanya mpango wako wa maisha, ambapo wewe ni mkurugenzi na mkosoaji;
- Usijihusishe na kujikosoa na kukuza hali ya hatia - hauwajibiki kwa kila kitu kinachotokea karibu, lakini tu kwa maamuzi ambayo unajifanya (kwa mfano, mama anayefanya kazi huwa na wasiwasi kila wakati mtoto wake anaumwa mara nyingi, anaanza kufikiria kuwa yeye mwenyewe analaumiwa kwa hii). Jinsi wengine watakavyohusiana na wewe inategemea wewe: fikiria na ongea vizuri juu yako mwenyewe, kwa kweli, ikiwa una kitu cha kusema, ongeza heshima yako;
- Ongea na mwenzako zaidi, heshimu nafasi yake ya kibinafsi, matakwa yake na masilahi - kwa muda, itageuka kuwa uhusiano huo unakuwa ngumu zaidi, una vifaa vingi, unavutia zaidi na haijulikani ni nini kando ya kona. Ikiwa unatafuta utulivu, basi jitahidi kutaja kwa usahihi hali za maisha pamoja - wanaume wengi wanapenda usawa katika kuelezea matakwa na mahitaji yao;
- Mahitaji makubwa kwa mwenzi na maisha yanaashiria sawa mahitaji makubwa juu yako mwenyewe - jihusishe na elimu ya kibinafsi, upangaji wa maisha yako, burudani. Ili uhusiano uwe mrefu, inahitajika kukuza kila wakati, kubadilisha, kukua, kuwa kamili, anuwai - sisi wenyewe tunaamua ubora wa maisha yetu
- Usijiruhusu kuendesha na anza kufuatilia matakwa kama hayo ndani yako. Kumbuka hali hiyo: kwa kujibu swali rahisi la wasiwasi na wasiwasi, "Je! Umekula chakula cha mchana leo?" mwenzi analipuka ghafla: "Kwanini unanidhibiti kila wakati! Mimi sio mtoto! Hii tayari imezidi mipaka yoyote! Umenipata!" - na huenda kwa chuki ya viziwi. Na huyo mwingine, licha ya mwanzo mdogo wa mzozo, lazima ajenge madaraja, ahisi hatia, na atafute upatanisho. Kwa hivyo unashikwa kwenye mtandao wa ghiliba, ambayo wewe mwenyewe unajua jinsi ya kupanga sio mbaya kuliko yeye. Udanganyifu (matusi, ghadhabu, kucheza "kwa kimya", maneno ya kuumiza ambayo huumiza kiburi cha mwenzi) ni njia chafu ambazo ni tabia ya watu dhaifu, wasio sawa, wasiojitosheleza;
- Pampu mwenyewe, tafadhali na vitu rahisi na utimilifu wa matamanio ya zamani - una haki ya hii, kwa sababu kuna maisha moja tu, unaweza kuweka ndoto zako kwa muda gani kwenye sanduku la mbali?
Kuwa na furaha na upende maisha!
Mchoro na T. Lempitskaya.
Ilipendekeza:
Kumbuka Mwenyewe Unapotembea Kwenye Miduara
Ni wakati wa kukuambia siri yangu. Nataka sana kuwa kando yako. Nataka sana na ninaogopa sana . Unajua, kadiri unavyokaribia kwangu, naogopa kupoteza wewe. Ninakuja na njia na hila tofauti ili karibu nami na kila hatua kuelekea kwangu, inakuwa ngumu zaidi.
Changamoto Kwenye Njia Ya Kutafuta Mwenyewe
Wakati mtu anapoanza njia ya kutafuta mwenyewe, moja wapo ya majaribio magumu zaidi ni kutokuelewana, kukataliwa na kudanganywa kwa wapendwa. Urafiki mzuri na wa joto na mumewe umekuwa muhimu kwa Anna kila wakati. Kwa hivyo kwamba mume huyo alikuwa rafiki, aliongea naye, na hakujizika mwenyewe kwenye simu yake na hakutembea karibu na giza kuliko wingu, akionyesha kutoridhika na tabia yake.
NJIA: Jinsi Ya Kutoka Kwenye Unyogovu Na Tabasamu Kwenye Uso Wako?
Jinsi ya kutoka kwenye unyogovu ikiwa hakuna nguvu na hakuna furaha? Jinsi ya kukabiliana na hali hii ya kukosa nguvu ya kutokuwa na nguvu na kutojali? Ninapendekeza mbinu ambayo miaka mingi iliyopita nilitengeneza kwa mteja wangu na ambayo kata zangu nyingi zimefanikiwa kujaribu kutolewa kwa unyogovu wao.
Mwanamke Yuko Kwenye Shida. Mtu Aliye Kwenye Shida
Mawazo ya kupendeza kwa sauti kubwa: Mtu aliye kwenye shida ya kibinafsi hafanyi biashara, kuna deni, magari na vitu vingine vya kuchezea huvunjika, bomba linapita ndani ya nyumba, na juu ya meza chupa, kwa jumla, anaumwa pole pole na kuteseka, mtu mwenyewe hufa, mpweke na bila matumaini.
Hofu Ya Kuosha Nywele Kwa Watoto. Wazazi Wanapaswa Kufanya Nini?
Kama mwanasaikolojia anayefanya kazi na familia (wazazi + watoto), mara nyingi huja kwangu na maswali tofauti. Mara ya mwisho kulikuwa na maswali ya mara kwa mara juu ya hofu ya watoto ya maji (mabwawa), hofu ya bafuni na, kwa kweli, kuosha nywele zao.
