Memo Kwa Wazazi "Makala Ya Ujana". Mapendekezo Kwa Wazazi

Orodha ya maudhui:

Video: Memo Kwa Wazazi "Makala Ya Ujana". Mapendekezo Kwa Wazazi

Video: Memo Kwa Wazazi "Makala Ya Ujana". Mapendekezo Kwa Wazazi
Video: IJUE SHERIA :MTOTO ANA HAKI YA KUMJUA BABA AU MAMA YAKE MZAZI HATA KAMA WAZAZI WAMETENGANA 2024, Machi
Memo Kwa Wazazi "Makala Ya Ujana". Mapendekezo Kwa Wazazi
Memo Kwa Wazazi "Makala Ya Ujana". Mapendekezo Kwa Wazazi
Anonim

Ujana ujadi huchukuliwa kama wakati mgumu zaidi wa elimu. Shida za umri huu zinahusishwa sana na kubalehe kama sababu ya shida kadhaa za kisaikolojia na akili

Wakati wa ukuaji wa haraka na urekebishaji wa kisaikolojia wa mwili, vijana wanaweza kupata wasiwasi, kuongezeka kwa msisimko, na kujithamini. Makala ya kawaida ya umri huu ni pamoja na mabadiliko ya mhemko, kutokuwa na utulivu wa kihemko, mabadiliko yasiyotarajiwa kutoka kwa raha hadi kukata tamaa na kutokuwa na matumaini. Mtazamo wa kuchagua kwa jamaa ni pamoja na kutoridhika kwa papo hapo na wewe mwenyewe. Neoplasm kuu ya kisaikolojia katika ujana ni malezi ya hali ya ujana ya utu uzima, kama uzoefu wa kibinafsi wa mtazamo kuelekea mtu mzima. Na kisha mapambano huanza kwa kutambuliwa kwa haki zao, uhuru, ambayo bila shaka husababisha mzozo kati ya watu wazima na vijana.

Matokeo yake ni shida ya ujana. Haja ya kujikomboa kutoka kwa utunzaji wa wazazi inahusishwa na mapambano ya uhuru, kwa kujiimarisha kama mtu. Mmenyuko unaweza kudhihirishwa kwa kukataa kufuata kanuni zinazokubalika kwa ujumla, sheria za tabia, kushuka kwa maadili na maadili ya kiroho ya kizazi cha zamani. Utunzaji mdogo, udhibiti mwingi juu ya tabia, adhabu kwa kunyimwa uhuru wa chini na uhuru huzidisha mizozo ya vijana na kusababisha vijana kwa uzembe na mizozo. Ni wakati wa kipindi hiki kigumu ambapo kikundi cha kumbukumbu (muhimu) hubadilika kwa mtoto: kutoka kwa jamaa, wazazi hadi wenzao. Anathamini maoni ya wenzao, akipendelea jamii yao, na sio jamii ya watu wazima, upinzani ambao yeye hukataa, hitaji la urafiki, mwelekeo kuelekea "maadili" ya pamoja unakua. Katika mawasiliano na wenzao, uhusiano wa kijamii huigwa, ujuzi hupatikana kutathmini matokeo ya tabia ya mtu mwenyewe au tabia ya mtu mwingine au maadili ya maadili. Tabia za hali ya mawasiliano na wazazi, walimu, wanafunzi wenzako na marafiki ina athari kubwa kwa kujithamini katika ujana. Hali ya kujithamini huamua uundaji wa sifa za kibinafsi. Kiwango cha kutosha cha kujithamini huunda kujiamini, kujikosoa, kuendelea, au hata kujiamini kupita kiasi na ukaidi.

Kujenga uhusiano na wenzao, mashindano, kutokuwa na uhakika na maisha ya baadaye, ukosefu wa ujasiri katika uwezo wao - kuna shida nyingi na mafadhaiko kwao, na sisi, wazazi, tunajitahidi kuwasaidia, mara nyingi tukichukua sehemu kubwa yao. Lakini ni haswa kwa kushinda shida hizi wanazokua. Kuwapa "kidonge cha uchawi", kufanya kitu KWA mtoto, hatuwafurahi, lakini tunapunguza mateso yao na … usiwaruhusu wakue. Ndio, ni ngumu kwake sasa, lakini hii ndiyo njia pekee ya kujifunza kuishi. Na nini kitatokea wakati huo, katika utu uzima, wakati hakutakuwa na baba, mama na yule ambaye atateleza kidonge kwa wakati? Lini atakuwa peke YAKE NA MWENYEWE? Njia ya kutoka kwa hali mbaya na ngumu na hali kwa kijana iko kwa kujijua mwenyewe, na jambo kubwa zaidi ambalo wazazi wanaweza kufanya ni kumsaidia kuifanya.

HAKUNA watoto mgumu! Tabia isiyofaa ya mtoto mwenye shida mara nyingi ni jaribio la akili yake "kuishi, kwa njia zote" katika hali mbaya kwake. Kwa hivyo, ni muhimu kwa mtoto kuelewa, kuunga mkono, kujua anachofikiria, anachohisi. Na kwa hili, ni muhimu kuanzisha sheria katika familia: sheria za kuheshimiana, hukumu zisizo na thamani, na utumiaji wa "I-ujumbe", kuwasiliana kwa "lugha ya hisia", ustadi ambao unapendekezwa kuimarishwa na kutumiwa katika familia.

I-ujumbe au mimi-kutamka ni njia ya kuendesha mazungumzo. Wewe ni ujumbe: "Umechelewa tena", "Haukufanya kile nilichokuuliza ufanye", "Unafanya kila wakati mambo yako mwenyewe", zote zinaanza na mashtaka dhidi ya mtu mwingine, na kawaida huweka mtu huyo katika nafasi ya kujihami, anapata fahamu kwamba anashambuliwa. Ndio sababu, katika hali nyingi, kwa kujibu kifungu kama hicho, mtu huanza kujitetea, na njia bora ya kutetea, kama unavyojua, ni shambulio. Kama matokeo, "mazungumzo" kama hayo yanatishia kuongezeka kwa mzozo.

"I-message" ina faida kadhaa kuliko "Wewe-ujumbe":

1. Inakuruhusu kuelezea mawazo na hisia kwa fomu ambayo sio ya kukera kwa mwingiliano.

2. "I-message" inaruhusu interlocutor kukujua vizuri.

3. Tunapokuwa wazi na wakweli katika kuelezea hisia zetu, muingiliano huwa mkweli zaidi katika kutoa yao. Muingiliano huanza kuhisi kwamba anaaminika.

4. Kuelezea hisia zetu bila amri au karipio, tunamwachia mwingiliaji fursa ya kufanya uamuzi mwenyewe.

Njia

1. Anza kifungu na maelezo ya ukweli ambao haukufaa katika tabia ya mtu mwingine. Nasisitiza, ukweli kabisa! Hakuna hisia au tathmini ya mtu kama mtu. Kwa mfano, kama hii: "Unapochelewa …".

2. Ifuatayo, unapaswa kuelezea hisia zako kuhusiana na tabia hii. Kwa mfano: "Nimefadhaika", "Nina wasiwasi", "Nimefadhaika", "Nina wasiwasi."

3. Halafu unahitaji kuelezea athari hii ina athari gani kwako au kwa wengine. Kwa mfano na kucheleweshwa, mwendelezo unaweza kuwa kama huu: "kwa sababu lazima nisimame mlangoni na kufungia," "kwa sababu sijui sababu ya kuchelewa kwako," "kwa sababu nina muda mdogo wa kuwasiliana na wewe,”na kadhalika.

4. Katika sehemu ya mwisho ya kifungu, lazima ujulishe juu ya hamu yako, ambayo ni aina gani ya tabia ambayo ungependa kuona badala ya ile iliyosababisha kutoridhika. Nitaendelea na mfano kwa kuchelewesha: "Ningependa unipigie simu ikiwa huwezi kufika kwa wakati."

Mtoto anahitaji kupewa uhuru zaidi na uwajibikaji kwa matendo yake, sio kuamua kwake, sio kulazimisha au kusisitiza, kuachana na msimamo wa kushtaki, wakati anatoa msaada, akimwongoza kwa ufanisi

"Maswali ya Uchawi" yanayomuongoza mtoto:

Unataka nini?

Kwa nini unataka hii?

Fikiria kuwa tayari umepata kile unachotaka. Je! Utafanya nini juu yake? Je! Utafurahi kiasi gani? Je! Hii ndio unataka kweli?

Kwa nini unafikiri hauna?

Ni nini kinachoweza kushawishi mabadiliko katika hali hiyo?

Utafanya nini?

Je! Inaweza kuwa nini matokeo kwako na kwa wengine?

Je! Ni sehemu gani ngumu kwako?

Je! Ungeshauri gani kwa mtu mwingine ikiwa angekuwa mahali pako?

Fikiria mazungumzo na mtu mwenye busara zaidi unayemjua. Atakuambia ufanye nini?

Sijui cha kufanya baadaye. Nini unadhani; unafikiria nini?

Ikiwa mtu mwingine alisema au alifanya hivyo, ungehisi nini, fikiria? Je! Ungefanya nini baadaye?

Utashinda nini na utapoteza nini ukifanya hivi?

Je! Ni nini kinachoweza? Wapi na jinsi gani utajifunza hii?

Nani anaweza kukusaidia na jinsi gani?

Utaanza lini kufanya hivi?

Je! Utafikia lengo lako na hii?

Je! Kuna shida na vizuizi vipi?

Utafanya nini katika kesi hii?

Mfano wa mazungumzo, yaliyochukuliwa kutoka kwa ukubwa wa mtandao, na, shukrani kwa mwandishi! (kwa mfano, kwa kweli, kuzidishwa na kuimarishwa kwa kuelewa ufundi):

Mwana: Nataka X-BOH

Mama: Kwanini?

Mwana: Nitacheza. Hii ni nzuri. Unaweza kuhamia huko.

Mama: Kwanini bado unayo?

Mwana: Kwa sababu haununui!

Mama: Kwanini nisinunue?

Mwana: Kwa sababu hauna pesa.

Mama: Hapana, sio kabisa?

Mwana: Ndio, lakini hutazitumia kwenye X-VOX

Mama: Kwanini?

Mwana: Kwa sababu unatumia vitu vingine.

Mama: Zipi?

Mwana: Labda zinahitajika zaidi.

Mama: Ni nini kinachoweza kuleta mabadiliko?

Mwana: Ikiwa tunatumia kidogo?

Mama: Je! Uko tayari kutoa nini kwa ajili ya X-BOH?

Mwana: Kutoka sinema na pipi

Mama: Je! Unaweza kuhesabu ni kiasi gani utaokoa kwa mwezi kwa njia hii?

Mwana: Karibu elfu moja

Mama: Utahifadhi akiba ya miezi ngapi kwa X-VOX hivi?

Mwana: Mwaka mmoja na nusu.

Mama: Je! Unaweza kusubiri mwaka na nusu? Kuishi mwaka na nusu bila sinema na pipi?

Mwana: Hapana

Mama: Mawazo mengine yoyote?

Mwana: Je! Ninaenda kufanya kazi?

Mama: utapelekwa wapi kazini ukiwa na miaka 11? Nani atakulipa?

Mwana: Hakuna mahali popote. Sijui.

Mama: Hadi ujue hii, mpaka utafute jinsi ya kupata pesa, ni nini kingine unaweza kutoa kufikia lengo lako?

Mwana: Unahitaji kupata zaidi.

Mama: Mkuu. Je! Unaweza kuniambia jinsi ninavyoweza kupata zaidi?

Mwana: Fanya bidii zaidi.

Mama: Ninaweza kupata wapi wakati wa hii?

Mwana: Kitu kingine cha kufanya.

Mama: Kwa mfano? Siwezi kukaa macho, kula, kupumzika. Wakati wangu mwingine unaenda wapi?

Mwana: Bado unaenda dukani, kupika, safisha vyombo.

Mama: Nini kingine?

Mwana: Bado unafanya utupu.

Mama: Je! Hii siwezi kufanya nini? Nani atanifanyia?

Mwana: Ninaweza kusafisha, kuosha vyombo.

Mama: Super! Nilikuwa tu karibu kununua mashine ya kuosha vyombo. Inagharimu sawa na X-BOX. Lakini ikiwa unaosha vyombo, basi siitaji mashine ya kuosha. Uko tayari kuosha vyombo kila siku ikiwa tunanunua X-BOX?

Mwana: Kwa kweli!

Mama: Uko tayari kuosha vyombo kwa miezi sita hadi tuweke akiba ya safisha tena?

Mwana: Tayari.

Mama: Na ikiwa hautatimiza makubaliano? Ikiwa ninanunua XBOX na unakataa kuosha vyombo? Nifanye nini basi?

Mwana: Sawa, itakuwa sawa ikiwa utachukua X-BOX kutoka kwangu.

Mama: Na ikiwa utacheza vya kutosha katika siku mbili, je! Utachoka na X-BOH na utaacha kuosha vyombo? Halafu sitakuwa na pesa ya kuosha vyombo, wala sahani safi. Nitajisikiaje? Je! Ungejisikiaje ikiwa ungekuwa mimi?

Mwana: Kwamba nilidanganywa.

Mama: Utaendelea kumwamini mtu aliyekudanganya?

Mwana: Hapana.

Mama: Je! Utaendelea kujadiliana naye, kumfanyia kitu?

Mwana: Hapana.

Mama: Je! Utakuwa na matakwa mengine yoyote baada ya kupokea X-BOX?

Mwana: Kwa kweli.

Mama: Hiyo ni, unaelewa kuwa ikiwa wewe, baada ya kupokea X-VOX, unakiuka masharti ya makubaliano yetu, basi sitajaribu kutimiza matakwa yako zaidi? Je! Unaelewa kuwa ni kwa masilahi yako kutimiza masharti ya mkataba?

Mwana: Kwa kweli.

Mama: Ni nini kinachoweza kukuzuia kutimiza masharti?

Mwana: Ninaweza kuchoka.

Mama: Unapendekezaje kutatua shida?

Mwana: Acha nipate siku ya kupumzika kutoka kwa sahani Jumapili.

Mama: Sawa. Mpango?

Mwana: Kukubaliana.

Linganisha na mazungumzo mengine:

Mwana: Nataka X-BOH

Mama: Wacha ninunue, lakini kwa hiyo utaosha vyombo kila mwaka, isipokuwa kwa wikendi. Na ikiwa hutafanya hivyo, basi sitawahi kununua chochote tena.

Inaonekana kwamba makubaliano kwa kweli ni sawa. Lakini matokeo ni tofauti. Katika kesi ya pili, masharti huwekwa kwa mtoto na mtu mzima. Katika kesi ya kwanza, mtoto mwenyewe (kwa msaada wa maswali ya kuongoza) alikuja kukubaliana, ambayo inamaanisha kuwa kiwango cha ufahamu na uwajibikaji wa kufuata masharti ya mkataba utakuwa juu zaidi. Na mtoto pia alipata uzoefu katika kutatua shida ya maisha.

Njia hii inaunda mazingira ya uundaji wa ushirikiano kati ya mzazi na mtoto. Kwa upande wa mzazi, hii ni kufuata masilahi ya mtoto na kumwongoza mtoto kwa msaada wa "maswali ya uchawi". Kwa upande wa mtoto, huu ni utaftaji wa ubunifu, utafiti wa chaguzi zao, ujasiri wa kufanya uamuzi, shughuli kali. Jambo muhimu kwa mtoto hapa ni ufahamu na uwajibikaji: "Ninajua jinsi ninavyoweza kubadilisha maisha yangu."

Ilipendekeza: