2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Ugumu wa maisha hasira. Angalau wanapaswa - dini nyingi na itikadi zinaripoti hii. Inaaminika kwamba mtu, akipata shida fulani, hua, hupokea maarifa muhimu na anakuwa "bora".
Walakini, kuna watu ambao hukaa juu ya uzoefu wao: huwa hawana furaha kila wakati, hawana furaha na huzuni, kila kitu ni mbaya katika maisha yao, na hata ikiwa ni nzuri, basi hii ni kutokuelewana tu na itakuwa mbaya zaidi.
Jinsi ya kuwasiliana na watu kama hao? Kwa nini wanafanya hivi? Je! Ninahitaji kuwahurumia na kujaribu kuelewa? Inawezekana "kuwabadilisha", kuonyesha siku zijazo bora?
Ninataka kushiriki nawe mifano ya tabia ya watu kama hawa, waliogunduliwa kama matokeo ya mawasiliano na tiba:
1. Udanganyifu ili kupata uthibitisho - "kila kitu ni mbaya"
Ni mara ngapi umekutana na watu ambao walikuja kwenye mkutano wa kirafiki na ukageuka kuwa ukanda mweusi usio na matumaini? Rafiki (rafiki wa kike) mwanzoni bila kusita, halafu na kuongezeka kwa mihemko, alisema kwamba "hakuna njia ya kutoka." Na hii iliendelea kutoka mkutano hadi mkutano.
Wakati fulani, unaanza kufikiria kuwa kuna kitu kibaya hapa. Kwa maoni yote na suluhisho la shida, mtu, bila kujaribu, mara moja anasema "hapana". "Hauelewi," "Ndio, nilijaribu kitu kama hicho," "haitasaidia" - misemo, kama mzunguko, kushawishi, na unajikuta unataka kukimbia kuzimu.
Mara nyingi wazo hili "husomwa" usoni na mwingiliana anasema: "Ah, jinsi nilivyokutesa (a), samahani, sikutaka (a)" - na mara moja hisia ya hatia kwa mawazo yake "yasiyostahili" Amka.
Kwa nini hii inatokea?
Rafiki huyu (rafiki wa kike), mara nyingi bila kujua, hupokea umakini na idhini ya kutokuwa na shughuli. Kwa kuwa kila mtu ana ufahamu na wakati fulani katika upweke, mtu huanza kuelewa kuwa hafanyi chochote na maisha yake, na kwamba kutatua shida inahitaji juhudi nyingi.
Baada ya kuzungumza na wewe na kupokea uthibitisho kwamba "bado ni mbaya," "rafiki" anaweza kwenda nyumbani salama na kuishi kulingana na hali yake mwenyewe bila kujuta. Njiani, msimulizi "alivuja" hasi zote zilizokusanywa kwako, "recharged" nishati na anaweza kuishi vyema kabisa.
2. Udanganyifu kwa kusudi la kujidai
Mtu anayefahamiana hukutana nawe na kuuliza juu ya maisha. Wakati fulani, utazungumza juu ya mafanikio yako, mafanikio au kitu kizuri kilichotokea katika maisha yako. Na kisha misemo huonekana: "unaona jinsi ulivyo na bahati", "unaona jinsi wanakusaidia", "unaona ni aina gani ya mume unayo (mke, rafiki, baba)", "una bahati, una nafasi kuishi (kazi, gari, nyumba n.k.) ".
Unaanza kuhisi hatia. Kwa nini? Kwa nini? Kama matokeo ya mazungumzo kama haya, inakuwa ya kutisha kushiriki maisha yako na unaanza kukumbuka kwa hiari yako kile kilicho kibaya na wewe ili usionekane.
Kwa nini hii inatokea?
Tena, mara nyingi bila kujua, mtu huyo anajaribu kukuonyesha kuwa ushindi na mafanikio yako hayastahili. Kwa njia hii, anasisitiza "mimi" wake, anaimarisha nadharia ya "dhuluma ya ulimwengu" na anajiondolea jukumu la maisha yake ya kibinafsi na msimamo ndani yake.
3. Mjanja anayeitwa "mbaya"
Mtu kama huyo amejaliwa sana kielimu, hajiji wazi kama mwathirika, na zaidi ya hayo, atachukizwa na matibabu kama hayo kumhusu. Mara nyingi, katika mazungumzo, mtu hujibu maoni yoyote au ombi na kifungu "mimi ni mbaya, unataka nini kutoka kwangu?"
Katika uhusiano, mwenzi kama huyo anaweza kusema "hakuna kitakachofanya kazi na mimi, nimeharibiwa", "unaona, sasa umekerwa, nilikuambia", "mimi ni bora kuwa peke yangu (peke yangu), hapana mtu ataweza kumpenda mtu kama mimi”," mimi sio kawaida ", nk.
Na unajaribu mara moja kumshawishi mtu huyo: "hapana, hapana, ulidharauliwa tu, hakupendekezwa," nk, mwenzi wako alikuwa "mpumbavu tu", na ninaweza kukuelewa."
Kwa nini hii inatokea?
Mtu huyu mara nyingi hujiweka kama mhasiriwa wa mapenzi yasiyofurahi, hali, uhusiano mbaya wa wazazi. Yeye hajifanya waziwazi kuwa mwenye huruma, hujibu kwa fujo kwa huruma ya moja kwa moja, na hata hivyo anarudia kila mara kwamba yeye ni "mbaya."
Kwa hivyo, anapokea uthibitisho wa upekee wake, huduma, na tena, hujiondolea jukumu la uhusiano huo. Baada ya yote, mara moja alisema kuwa alikuwa mbaya! Nini cha kuchukua kutoka kwake? Wewe mwenyewe ni wa kulaumiwa. Tuliwasiliana wenyewe. Umeonywa. Na kwa njia fulani, ni kweli, alionya kweli.
Jinsi ya kushughulika na watu kama hao?
Kesi ya mwisho inaonyesha vizuri michezo ndani ya kile kinachoitwa Karpman Triangle - mfano wa mwingiliano kati ya watu. Kulingana na nadharia hii, mawasiliano hufanyika kulingana na majukumu yaliyosambazwa: mwokoaji - mwfuatiliaji - mwathirika. Ikiwa unawasiliana na "mwathiriwa", inamaanisha kuwa unachukua jukumu la "mkombozi", na jamii, maisha, hali huwa "mtesaji".
Ili kutatua hali hiyo, ni muhimu kutambua jukumu lako na kuwa tayari kutoka kwenye mchezo huu. Mfano wa Pembetatu ni hatari kwa kuwa mwokoaji mara nyingi anakuwa mwindaji, mwathirika mkombozi, mwindaji mwathirika, nk.
Hii inamaanisha kwamba ikiwa mtu aliye mbele yako ni mwathirika, mahali fulani yeye ni mtesaji, mahali fulani mwokoaji, na ana rasilimali zote za kutatua shida hiyo. Msimamo wako wa "uokoaji" mara nyingi hufanya iwe mhasiriwa wa mtu yule yule, kwa sababu kama matokeo ya ujanja, unapoteza ujasiri wako, nguvu au heshima.
Ikiwa uko tayari kuacha kucheza michezo hii, basi jibu maswali yako:
Kwa nini ninahitaji mtu huyu?
napata nini kutokana na mawasiliano haya?
ningependaje kuwasiliana na mtu huyu?
inawezekanaje kutekeleza mawasiliano haya kwa njia tofauti?
Je! Niko tayari kutumia nguvu zangu kusuluhisha shida ya mtu mwingine? - kwa nini ninahitaji kusikiliza hadithi yake?
Jambo kuu katika mawasiliano kama haya ni uaminifu na wewe mwenyewe. Ni kwa kujikubali mwenyewe matakwa yako kama "mwokozi" (kwa mfano), inawezekana kuondoa jukumu na kuondoa hati.
Je! Ni muhimu kuvunja uhusiano na mtu huyu? Na ikiwa ni jamaa wa karibu au mwenzi? Basi ni muhimu kuelewa kuwa hauwajibiki kwa maisha ya mwingine ikiwa sio mtoto wako chini ya miaka 18. Kila mtu ana kazi yake mwenyewe ya maisha na huna haki ya kuitatua badala yake, hata ikiwa inaonekana kwako kuwa unajua suluhisho zaidi.
Ikiwa huwezi kukataa kuwasiliana, uliza maswali ya moja kwa moja ya mwingiliano:
ninawezaje kukusaidia - haswa?
uko tayari kufanya nini mwenyewe?
Kumbuka, maisha yetu ni chaguo letu, na sisi, na sisi tu, tunawajibika nayo.
Ilipendekeza:
Watoto Ambao Hawajasikika Ni Watu Wazima Wasio Na Furaha. Jinsi Ya Kutoka Nje Ya Mzunguko Wa Kiwewe
Kila familia na kila ukoo ina maigizo yake au hata msiba. Ndogo au kubwa, dhahiri au siri, hunyamaza. Lakini iko. Inaweza kudumu kwa muda mrefu, kupitishwa kutoka kizazi hadi kizazi. Kwa mfano, mara moja katika familia wanaume wote walikufa vitani, na wanawake wakawa "
Ikiwa Watu Wanafanya Vizuri Katika Ngono, Inamaanisha Kuwa Katika Mambo Makuu, Ya Kina Kabisa Wako Katika Mshikamano
Mwandishi: Mikhail Labkovsky Chanzo: Na kumbuka, Dora, ngono katika akili za wanaume ni hatari katika visa viwili: ikiwa kila wakati kuna ngono tu katika mawazo yao, na ikiwa ngono huwa katika mawazo yao tu .. Wengine huoa au kuolewa, tayari wakijua kwamba hawakuenda sawa katika ngono:
Jinsi Ya Kujibu Vizuri Uchokozi? Jinsi Ya Kushughulika Na Watu Wasio Na Nguvu?
Kila mmoja wetu amekutana na watu wakionyesha uchokozi wa kimapenzi. Unaona wazi kuwa mtu huyo ana hasira, lakini anaikana kwa kila njia inayowezekana ("Hapana, hapana, wewe ni nini?! Nina hali nzuri, ninafurahi!"). Tabia hii huwa inachanganya kila wakati.
Jinsi Ya Kuwasiliana Vyema Na Watu - Unachohitaji Kujua Na Kufanya Kwa Hili
Nadhani kila mtu anajua kuwa kuvunja mipaka ya kisaikolojia sio jambo la kufurahisha. Sio kila mtu anajua kuwa kila mtu ana mipaka yake mwenyewe. Na ingawa kuna kanuni kadhaa zinazokubalika kwa ujumla (kwa mfano, kuweka umbali kutoka kwa mtu wakati wa mazungumzo, sio kuuliza maswali ya kibinafsi pia kwa watu wasio wajua, nk), kwa sababu hiyo, kila mtu ana mipaka yake mwenyewe.
Jinsi Nilivyoacha Kila Kitu Na Kwenda Kufanya Kazi Mkondoni Au Jinsi Ya Kutoka Nje Ya Ofisi Vizuri
Hawatazungumza juu yake kwenye glossy Instagram. Mnamo 2014, niliacha shule yangu ambapo nilifundisha Kiingereza na kuanza mazoezi ya kibinafsi ya kufundisha. Wakati huo huo, nilijifunza kuwa mwanasaikolojia (matibabu ya magonjwa ya kisaikolojia kupitia tiba ya kisaikolojia).
