Talaka. Kaa Hai

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Sura kutoka kwa kitabu "Msichana na Jangwa" na Yulia Rubleva

Sasa nataka kuzungumza juu ya seli gani tunajifungia wakati huu. Ninashiriki uzoefu wangu, labda itafanana na mtu mwingine. Karibu miezi miwili baada ya kutengana, nilifikia hitimisho kwamba nilikuwa na lawama kwa kila kitu, na nikaanza kugeuka haraka kuwa msichana mzuri. Katika ndoa yetu, nilikuwa hai. Labda, wakati mwingine hii ilikuwa wasiwasi kwa mume wangu, lakini nilikuwa mimi mwenyewe, nilikuwa mbaya, mjinga, bitchy, saw na kadhalika. Sikuzuia hali yangu mbaya, na hisia zangu nzuri pia. Nilidai mengi kutoka kwake.

Karibu miezi miwili baada ya kutengana, nilifikia hitimisho kwamba nilikuwa na lawama kwa kila kitu, na nikaanza kugeuka haraka kuwa msichana mzuri. Katika ndoa yetu, nilikuwa hai. Labda, wakati mwingine hii ilikuwa wasiwasi kwa mume wangu, lakini nilikuwa mimi mwenyewe, nilikuwa mbaya, mjinga, bitchy, saw na kadhalika. Sikuzuia hali yangu mbaya, na hisia zangu nzuri pia. Nilidai mengi kutoka kwake.

Na kwa hivyo nakumbuka jinsi mara moja, baada ya yeye kuondoka, nilikaa kwenye kiti cha armchair, nikatazama samaki wetu mkubwa kwenye aquarium na kufikiria, nikafikiria … karibu, dondosha kila kitu na uondoke. Niliamua kuwa kasoro hii ni tabia yangu ngumu, ukaidi na kutoweza kuelewa na kukubali mwingine vile alivyo. Na katika hitimisho hili, nilifikia kilele.

Niliingia katika awamu mpya inayoitwa Toba. Hii ilikuwa ngome ya kwanza niliyojifungia ndani. Mashati yaliyofungwa yalikuwa kipaumbele cha vitabu. Mara moja, badala ya chumvi, niliweka soda kwenye uji wa buckwheat - nilichanganya mitungi. Sikumfunga kidole cha mguu wakati alipojikata. Nilicheza kwenye karamu zote na nilikuwa na kelele sana. Nilimdanganya na tukapata mbwa ambaye hakutaka. Sikuenda kulala naye, lakini badala yake nilisoma kitabu jikoni. Nilihisi kama monster na kujitafuna kila usiku. Niliamua kutoka kwa hangover fulani kuwa nilistahili kila kitu ambacho nilipokea, na niliinamisha kichwa changu nikitarajia kuuawa. Upande mwingine ulijifanya kulingana na muonekano wangu mpya, ulioshindwa. Mashtaka kadhaa yaliletwa dhidi yangu, ambayo nilikubali mara moja, karibu bila masharti. Nitawaorodhesha tu, bila maoni. Sikupata pesa mimi mwenyewe. Haikufanya kazi. Haikumuunga mkono. Wakapambana naye. Alimdhibiti kwa simu. Sikumtabasamu. Alikuwa amechoka kuwa taa pekee dirishani kwangu. Nadhani orodha hii inaweza kuwa chochote, jambo kuu ni kwamba imewasilishwa kwa kila mtu ambaye umemwacha, pamoja na orodha ambayo wewe mwenyewe unajiwasilisha. Ifuatayo ilielezwa kwangu: kwamba hatuna deni kwa kila kitu, kwamba sisi ni watu huru. Ana wanawake wengi, ndio, na hawezi kuifanya kwa njia nyingine sasa. Na, ikiwa kuna chochote, ninaweza kupata mwenyewe mtu mwingine, na sio kukaa na sio kumngojea siku nzima. Hajali. Na ikiwa tu nitamfurahi, tabasamu na kwa kawaida nina tabia kama mchuzi wa jua, atakuja kwangu mara kwa mara. Naye alikuja.

Yote ambayo ninakumbuka wakati huu ni mvutano mkubwa, kama kamba iliyonyooshwa. Kwa sababu baada ya Toba, Hofu ilinijia. Hii ilikuwa ngome yangu ya pili. Nilianza kumuogopa. Nilianza kuogopa kwamba nilikuwa karibu kuharibu kila kitu, kusema vibaya, kugeuka vibaya, na ataondoka tena. Na ziara zake zikawa zaidi na zaidi. Sitanii. Sasa sielewi ni jinsi gani ningeweza kufanya hivyo. Na kisha mimi, kama farasi aliyefundishwa, kwa upole nilifanya kile walichoamuru. Kwa hivyo, nikawa mpumbavu mpole, mchangamfu, nikifunga mdomo wa yule mtu wa ndani ambaye alipiga kelele tu kwa ghadhabu. Kwa sababu kulikuwa na hofu zaidi na majuto ndani yangu. Na siku moja kilele kilikuja. Tulikwenda pamoja kwenye bustani, na kwa sababu fulani nilivaa visigino. Na hapa nipo sasa, niue, sikumbuki aliniambia wakati huo, lakini kama uyoga wa nyuklia, hamu ya kuchukua visigino hivyo iliongezeka mara moja na kwenda bila viatu kando ya njia ya msitu wenye vumbi - kumwacha bila kugeuka. Barefoot kwenda haraka. Kisha nikaikandamiza ndani yangu, nikatabasamu na nikakata. Leo ningeifanya bila kusita.

Kisha nikarudi nyumbani na kunguruma kutoka kwa kukata tamaa, kutoka kwa mvutano, kutoka kwa kusema uwongo kwangu, kutoka kwa hisia ya ukosefu wa uhuru, kubonyeza kifua na kuingilia kupumua. Ilikuwa ngumu na ngumu kwangu, iliniumiza kwa sababu alituacha, lakini badala ya kumwambia yeye ni mkorofi na mkorofi, nilitabasamu. Naye akainama. Na nilielewa, nilielewa, nilielewa … ninaogopa kuwakera wale ninaowapenda. Lakini tangu wakati huo ninaogopa sana kujivunja na kujikosea. Usiogope kuharibu mahusiano ambayo hayakuletii furaha, ambayo huna uhuru wa kuwa wewe mwenyewe, ambayo kuna hisia za hatia na duni. Usiogope kupoteza mtu karibu na wewe ambaye unapoteza mwenyewe. Ninakuambia hii sasa, mjanja sana na jasiri. Na hapo sikuitambua. Nilitaka kila kitu kirudi. Hii imekuwa mantra ya kila siku.

Niliogopa kuwa hai, nilitabasamu kwa hila na nikatoa dhabihu zingine ili aone: Hatimaye nilikuwa nimebadilika! Sina malalamiko! Mimi ni msichana mwenye jua, mwenye furaha, karibu naye ambaye ni mzuri na wa kupendeza kuishi! Yote haya yalikuwa ni uwongo wa kutisha kwake na kwake mwenyewe. Msaada mkubwa katika uwongo huu ni ukweli kwamba nilichukua jukumu kamili kwa kujitenga kwangu, niliweka chapa "Nina lawama" kwenye paji la uso wangu na bado sikuweza kufikiria maisha bila yeye. Kwa wakati huu, tulikuwa hatujaishi pamoja kwa miezi sita, nilipunguza uzito na kulala na dawa za kulala. Nini kingine kilikuwa kikiendelea? Nilishauriwa nipate mwanaume mwingine. Hata mume wangu wa zamani alizungumza juu yake kwa huruma, akinipa uhuru kamili. Sikuweza. Nilijaribu kwa uaminifu, lakini sikuweza. Jambo la kuchekesha ni kwamba inafanya kazi kweli, lakini ni ya jamii ya udanganyifu - na nilitamani uaminifu na ukweli, angalau katika hili. Sikuweza kuelewa "jinsi angeweza" na kufikiria juu yake wakati wote. Sikupanga mambo, lakini niliifikiria kila wakati. Nilipoteza nguvu nyingi kufikiria jinsi itakuwa wakati atarudi, itakuwaje sawa. Sikuwaza kabisa juu ya jinsi nitakavyokuwa katika miaka michache, jinsi nitajenga maisha yangu bila yeye. Na kile mimi bila yeye - pia sikufikiria. Mimi ni nini kweli? na yake mwenyewe? Kilichotokea katika ndoa yetu huitwa "fusion" katika lugha ya saikolojia. Tulikuwa wamoja. Nilihisi kama nilikuwa kwenye chombo cha angani, ambacho kilikuwa kimevunja hermeticity - kwa sababu kwa sababu fulani mmoja wa wafanyakazi alitoka kupitia ukuta. Na sasa oksijeni yetu ya kawaida ya kawaida inavuja na kupiga filimbi ndani ya shimo. Badala ya kuunganisha ukuta, kwa mfano, nilijiingiza kwenye shimo hili na, nikipumua, na macho yaliyowaka, nikatafuta nafasi isiyo na hewa. Sikujaribu hata kuwa mzima bila yeye. Wakati wangu ulipimwa tangu alipoondoka hadi wakati aliporudi. Nilitarajia kuingojea kwa njia fulani.

Nilijifunza masomo ngapi wakati huo! Na hakurudi tena. Kwa hivyo wakati huu mimi: alijizuia kuwa hai na wa kweli na alijaribu kuwa sawa kwake; kwa hamu akimsubiri aamue kurudi; alichukua lawama zote juu yake mwenyewe: baada ya yote, ikiwa mimi ni mzuri, atarudi; hakujivutia mwenyewe ndani na hakujifikiria mwenyewe bila yeye - ilikuwa ya kutisha; Niliwaonea wivu sana marafiki zangu, ambao waume zao hawakuondoka nao: Niliendelea kufikiria - walikuwa wasichana wazuri, na hawakuachwa; hasi yoyote kuelekea kwake iliyovunjika kama panya; Nilijaribu kumuelewa na sikuthubutu kusema ikiwa sipendi kitu.

Na tu katika ndoto nilikuwa tofauti kabisa. Nilianza kuota uchawi, moto wa samawati msituni, mkusanyiko wa wachawi, mapango ambayo nililazimika kutafuta njia ya kutoka. Huko, katika ndoto, nilikuwa na nguvu na huru, nilijua jinsi ya kujifurahisha na nilikuwa na furaha kabisa. Kwa hivyo hivi majuzi, kazi tayari ilikuwa ikiendelea ndani yangu, na polepole sana, mawazo kwa uangalifu yaliniingia: ni nini ikiwa ninaweza kuwa bila yeye na kuwa na furaha? Ananidanganya, anadanganya, na, akijua kinachoniumiza, ananiumiza. Je! Mimi sistahili bora? Nilifanya kazi na mwanasaikolojia, na tulifanya kazi na picha. Kwa hivyo nilijifunza kuwa archetype ya mchawi, ambayo haikuniacha katika usingizi wangu, ni archetype ya nguvu ya kike. Nilihamia kwa hatua ndogo, makini kuelekea uelewa ambao nilihitaji kuwa mzima. Pekee yake. Bila ushiriki wa mtu mwingine. Nilijifunza kuwa hisia za usalama, uaminifu, na furaha zinapaswa kutunzwa na roho yoyote yenye afya. Kwamba hisia hizi hazipaswi kutegemea mtu mwingine. Na hii ndio kawaida ambayo wanawake wengi hufikia tu katikati ya maisha yao, na wengine hawafikii kabisa, wakitembea kutoka kwa mtu kwenda kwa mtu na kutafuta muhimu ndani yao. Niliitambua na kuipokea kama ufunuo. Sikujua jinsi ya kufanya hivyo bado. Sikujua bado ninachotaka na kile ninaweza, nikiwa nimesahau na kupoteza mapenzi yangu yote ya utoto na watu wazima na tamaa. Kama matokeo, wakati wa kiangazi mimi, mwishowe nilikuwa nimechoka na nikisikia tu mabadiliko kadhaa ndani, niligundua kuwa hii haiwezekani tena, kwamba nilihitaji kubadilisha hali hiyo. Nilimgeukia rafiki yangu, rafiki tu, mara moja alifanya uamuzi, na tukasafiri kwenda baharini kwa siku tatu, tukimuacha mume wangu chini ya bendera ya uhuru wake. Nilimwamini mtu huyu na niliona safari yetu kama ya kirafiki kama ilivyokuwa kweli.

Kwa hivyo, badala ya kubadilisha kitu ndani yangu, nilijifanya tu kuwa ninabadilika. Kwa kweli, sikujua jinsi ya kuwa katika nafasi ya pili, nyuma baada ya mwanamume, mimi, wakati sikuwa najua chochote juu ya nguvu zangu, nilitaka kuonekana mwenye nguvu - sio dhaifu kuliko yeye. Sikujua jinsi ya kumtii na kumtambua kama mkuu wa familia. Sikujua jinsi na sikupata raha kutoka kwake. Sasa nitasema: chochote unachotaka, hii ni yangu ya kibinafsi, lakini ikiwa wewe sio mpotevu na mwenye henpecked, ikiwa tafadhali tambua kichwa cha familia ndani yake, na sio wewe mwenyewe.

Mapendekezo yangu: 1) Katika hatua yoyote uliyonayo sasa, "Kukimbia na Mbwa mwitu" inaweza kuwa kitabu chako cha kumbukumbu. Inasema juu ya nguvu ya kike, juu ya kugawanyika, kufa na kuzaliwa, juu ya mzunguko usio na mwisho wa maisha na juu ya rasilimali zako za ndani, ambazo wewe mwenyewe bado haujashuku. Huko utajifunza juu ya archetypes ya nguvu ya kike na utaweza kufanya kazi kupitia picha, sio kupitia mantiki.

2) Badilisha mazingira. Nilikuwa na bahati na safari hii ya kwenda baharini. Lakini inaweza kuwa haikuwa bahati. Basi ningepata pesa na kuondoka. Kwa mji wowote haujafika bado. Pata usaidizi, kukopa pesa, ondoka, fanya kozi ya udereva, anza kujifunza lugha. Badilisha mazingira yako! Hii ni muhimu kuacha kupika kwenye juisi yako mwenyewe, kutoka kwa hali hiyo na kuiangalia kwa sura tofauti. Muonekano wa mtu anayeishi maisha kamili na yenye kuridhisha. Usijaribu kwenda "mahali pa utukufu wa kijeshi" - mahali ambapo mlikuwa pamoja.

3) Panua mzunguko wako wa kijamii. Nikitoka nje ya ndoa yangu iliyoharibika na majina tano ya marafiki wa zamani kwenye daftari langu, miezi sita baadaye nilizungukwa na watu wapya kabisa, ambao nilikutana nao popote nilipo. Jinsi watu walivutia kwangu!

4) Inapaswa kuwa na ubunifu katika maisha yako. Na ubunifu ni kitu ambacho hatupendi tu kufanya, lakini ambayo roho yetu inaimba! Wakati mumewe alikuwa karibu kumuacha mmoja wa marafiki wangu, alikumbuka kuwa kama mtoto aliota kuwa msanii, lakini aliacha kuchora, akiwa ameoa. Kama matokeo, alimngojea kwa hamu aondoke nyumbani Jumamosi ili aweze kuchukua kitabu cha michoro na kwenda kwenye ukingo wa mto. Na akaanza kumshuku riwaya zake. Alielekeza tu mtiririko wa nguvu kutoka kwa mtu wake wa thamani kwenda kwake, wa thamani zaidi! Hivi majuzi walizaa mtoto wao wa pili, na alisafiri kwenda Italia - kitu ambacho wakati mmoja kilionekana kama ndoto yake, akisumbuliwa na ndoa isiyofanikiwa.

5) Andika jinsi ungependa kujiona katika miaka mitano. Usiwe na haya juu ya chochote na usiseme neno "haiwezekani." Point kwa uhakika: kuonekana; maisha ya kibinafsi na ngono; kazi; watoto; fedha; mali.

Eleza siku katika maisha yako miaka mitano baadaye. Siku ya furaha. Eleza hisia zako. Unaweza kuanza kutoka kwa maneno yote "ninayo" na kifungu "Ninahisi." Kila sentensi yako inapaswa kuanza na neno "mimi". Hakikisha kufanya zoezi hili. Itakutoa kwa muda mfupi kwa maisha yako ya baadaye, na utaelewa kuwa unayo. Ikiwa unajifikiria peke yako karibu na mume wako mwenyewe … Kweli, usiandike jina lake. Andika tu "mtu aliye karibu nami." Usizungumze orodha hii na mtu mwingine yeyote isipokuwa mshauri wako. 6) Usifuate mwongozo wa wenye mapenzi mema na usijipatie "wanaume wengine" ikiwa unachukiza na hauvumiliki. Hisia ya wasiwasi inaimarishwa na mawaidha kama haya: alianza, na wewe unaanza; lazima ufikirie juu ya siku zijazo; jinsi mzuri na mchanga wewe, pata mtu! Na jambo baya zaidi ni kwamba unahitaji ngono kwa afya yako! Fuck yote. Ikiwa kuna angalau mtu mmoja katika maisha yako ambaye hajisiki mgonjwa, kunywa kahawa pamoja naye na nenda kwenye sinema. Ikiwa sivyo, alama. Baada ya kufanya mapenzi na mtu mwingine, kuna uwezekano wa kujisikia kuwa mgumu zaidi. Fanya bila uzoefu huu! Hautapoteza chochote na kila kitu kitakuja kwa wakati unaofaa. Kwa jinsia, mwili wa kike umeundwa kwa njia ya ujanja: jinsia kidogo, ndivyo unahitaji kidogo. Hatua ya papo hapo, kwa kweli, itakuja - na itapita, hakuna chochote kitakachofanyika kwako.

Usifanye mapenzi na wanaume wa watu wengine mara tu baada ya kutengana. Utakuwa unachukiza kwako mwenyewe. Ikiwa ukiamua kufanya hivyo, kondomu ni lazima - sasa wewe mwenyewe jali afya yako. Na zaidi. Sitaweza kukupa mapendekezo juu ya jinsi ya kuishi naye sasa. Ruhusu mwenyewe kuwa na hasira au ujifunze kuwa mnyenyekevu. Chochote ninachosema, fanya kile unachofikiria ni kizuri kwako - ingawa ninajua kuwa sasa utafanya kile unachofikiria ni mzuri kwa uhusiano. Sasa singevumilia mambo mengi, sitaogopa kufikiria maisha bila yeye, na hii ingeniokoa kutoka kwa hofu nyingi. Lakini kwa wakati huo mimi, ushauri wangu leo haukuwezekana na nilienda njia yote ile. Ni vizuri kwangu kusema sasa, kwa sababu najua kile kilikuwa kinaningojea wakati huo … Lakini ikiwa mtu basi angeonyesha picha nyingi, nyingi kutoka kwa maisha yangu ya baadaye, nisingeiamini.

Mwandishi: Julia Rubleva. Sura kutoka kwa kitabu "Msichana na Jangwa"

Mifano: Msanii Shabiki Xuexian