Jinsi Ya Kujadiliana Na Mumeo

Orodha ya maudhui:

Video: Jinsi Ya Kujadiliana Na Mumeo

Video: Jinsi Ya Kujadiliana Na Mumeo
Video: Jinsi ya kumtomba mme wako 2024, Machi
Jinsi Ya Kujadiliana Na Mumeo
Jinsi Ya Kujadiliana Na Mumeo
Anonim

Moja ya maswali ya wateja wa mara kwa mara: Mume wangu anafanya kwa njia inayonikera, kunichukiza au kuniumiza. Nifanye nini?

Kwa kifupi: shiriki uwajibikaji.

Tunapojikuta katika hali ambapo mpendwa anasema au anafanya kitu ambacho hatupendi, tunaweza kuamini kwamba shida inaweza kutatuliwa tu ikiwa mtu huyo mwingine atabadilisha tabia yake. Hisia zetu zinaonekana kwetu kuwa majibu ya asili na sahihi, lakini tabia yake ni ukiukaji mbaya wa kanuni za maadili, na wakati mwingine hata akili ya kawaida.

Kwa kweli, kila kitu sio sawa kama inavyoonekana kwa mtazamo wa kwanza.

Ikiwa unaamini kuwa sababu ya shida zako ni tabia ya yule mwingine, na unatafuta njia ya kuathiri tabia yake, uko katika kutegemea au, kwa maneno mengine, unaungana. Moja ya vigezo vya kutegemea kanuni ni kubadilisha jukumu la hisia za mtu kwenda kwa mwingine na kuchukua jukumu la hisia zake. Wakati huo huo, kukataa kuchukua jukumu kwa kile kinachotokea kwako. Hiyo ndiyo kitendawili: Ninawajibika na hisia zako, na wewe ni zangu. Na hakuna hata mmoja wetu anayechukua jukumu la kile kinachotokea kwake. Mtazamo huu wa hali hiyo huunda ardhi nzuri ya kudanganywa, michezo ya kisaikolojia na, kama matokeo, hisia hasi na madai ya pande zote.

Picha
Picha

Tushiriki jukumu.

Nitaandika juu ya jinsi unavyoweza kutenda na, kwa kweli, mkakati huu haufanyi kazi na mume tu, bali pia na watu wengine - mama, mwenzako, rafiki wa kike, mtoto, na kadhalika.

Ikiwa tabia ya mwenzako inakuumiza, ni jukumu lako kumjulisha. Hii ni habari ya heshima kwamba maneno au matendo yake hayakufurahishi kwako. Ikiwa wewe ni kimya, hukasirika au fanya malalamiko, hii sio habari, hii ni ujanja au kutokufanya kazi kwa banal kwa matarajio kwamba yeye mwenyewe atadhani. Hatakisia, kwa sababu hii sio sehemu ya jukumu lake.

Kwa hivyo, hatua ya kwanza ni kuwasiliana. Tumia ujumbe wa kibinafsi kuunda, ambayo ni, ujumbe wa hisia zako kuhusiana na ukweli fulani.

- Unaporudi nyumbani baadaye kuliko kawaida na usiripoti, ninaanza kuwa na wasiwasi juu yako na siwezi kutulia hadi nitakapojua kuwa uko sawa.

Maneno haya sio mashtaka ya mwingine, bali ni ujumbe kuhusu jinsi unavyoshughulikia hali fulani.

Baada ya kuwasiliana na hisia zako, inashauriwa kuandaa matakwa ya mpenzi wako. Ungependa iweje badala yake.

- Ningekuwa mtulivu ikiwa utanionya kwa ujumbe mfupi kwamba umechelewa.

Tushiriki jukumu.

Nitaandika juu ya jinsi unavyoweza kutenda na, kwa kweli, mkakati huu haufanyi kazi na mume tu, bali pia na watu wengine - mama, mwenzako, rafiki wa kike, mtoto, na kadhalika.

Ikiwa tabia ya mwenzako inakuumiza, ni jukumu lako kumjulisha. Hii ni habari ya heshima kwamba maneno au matendo yake hayakufurahishi kwako. Ikiwa wewe ni kimya, hukasirika au fanya malalamiko, hii sio habari, hii ni ujanja au kutokufanya kazi kwa banal kwa matarajio kwamba yeye mwenyewe atadhani. Hatakisia, kwa sababu hii sio sehemu ya jukumu lake.

Kwa hivyo, hatua ya kwanza ni kuwasiliana. Tumia ujumbe wa kibinafsi kuunda, ambayo ni, ujumbe wa hisia zako kuhusiana na ukweli fulani.

- Unaporudi nyumbani baadaye kuliko kawaida na usiripoti, ninaanza kuwa na wasiwasi juu yako na siwezi kutulia hadi nitakapojua kuwa uko sawa.

Maneno haya sio mashtaka ya mwingine, bali ni ujumbe kuhusu jinsi unavyoshughulikia hali fulani.

Baada ya kuwasiliana na hisia zako, inashauriwa kuandaa matakwa ya mpenzi wako. Ungependa iweje badala yake.

- Ningekuwa mtulivu ikiwa utanionya kwa ujumbe mfupi kwamba umechelewa.

  • Inaweza kuanza kushusha hisia zako au kukutuliza kutoka kwa safu: "Kweli, wewe ni mjinga, hakuna kitu kitatokea kwangu!"
  • Kwa ujumla, athari inaweza kuwa tofauti. Na mwingiliano wako ana haki yake. Hii ni sehemu ya jukumu lake. Kwa wewe, majibu yake ni ukweli kwa msingi ambao utafanya uamuzi wako mwenyewe. Zamu inakwenda kwako.

    Ikiwa mwingiliano wako anakubaliana na ombi lako, shida hiyo hutatuliwa kwa hatua mbili, kila mtu anafurahi. Ikiwa majibu yake hayalingani na ungependa kusikia, unahitaji kuamua ni nini utafanya baadaye.

    Wacha tuseme uliuliza mama yako apigie simu kabla ya kuja kukutembelea, kwa sababu umechoka na ukweli kwamba anakuja wakati inafaa kwake na hii sio wakati wote inafanana na ile inayofaa kwako. Baada ya kusema ombi lako, mama alikasirika, akiichukua (kutoka kwa uhamisho) kama kutotaka kumuona. Hoja yako inayofuata ni kumfanya mama yako awajibike kwa chuki yake. Huu ndio chaguo lake, tafsiri yake kutoka kwa kadhaa zinazowezekana. Haukuwa na nia ya kumkosea au kumkasirisha, sivyo?

    Unaweza kusema:

    “Samahani kwamba ndivyo unavyotambua ombi langu. Sikuwa na nia ya kukukosea. Lakini ni muhimu kwangu kufikia makubaliano na wewe juu ya suala hili, kwa sababu ni wasiwasi kwangu kama ilivyo.

    Ikiwa hautachukua jukumu la mtu mwingine, muingiliano wako hataweza kudhibiti hisia ya hatia.

    Ikiwa mama, kwa kujibu ombi lako, anakubali kuonya, lakini kwa kweli hujuma na baada ya muda huanza "kusahau" juu ya makubaliano, hoja hiyo inakwenda kwako.

    Tabia hii ni sababu nzuri ya kuweka mipaka, sio kwa maneno tu, bali pia kwa vitendo. Ikiwa mama atavunja makubaliano, unaweza usimuunge mkono katika hili. Na wakati mwingine atakapofika bila onyo, zinageuka kuwa "huwezi kumkubali hata kidogo, kwa sababu lazima uondoke haraka."

    Ikiwa mume haonya juu ya kucheleweshwa kazini, ingawa una makubaliano kama hayo, unaweza kuibua suala hili tena na kukubaliana juu ya vikwazo kwa ukiukaji kama huo. Kwa mfano, ikiwa haonya kwamba amechelewa, unafarijika jukumu la kupika chakula cha jioni kwake jioni hiyo.

    Unaweza kuanza mazungumzo na mpendwa, ambayo inahitajika ili kila mtu asikie maoni ya mwingine na waingiliaji wanaweza kupata chaguo ambalo litazingatia masilahi ya kila mtu. Chaguo hili linawezekana ikiwa washirika wako tayari kusikilizana na wanaweza kujiepusha na shutuma na uchakavu. Wakati mwingine, wakati malalamiko mengi yamekusanyika, chaguo hili linawezekana tu mbele ya msaidizi. Mtu ambaye atafuata muundo na asiruhusu wasemaji wageuze mazungumzo kuwa kashfa. Kwa kawaida, msaidizi huyu ni mwanasaikolojia wa familia.

    Chaguo jingine la majibu yako kwa kujibu kukataa kutoa ombi lako inaweza kuwa kutafakari maoni yako ya hali hiyo. Ili isiisababishe hisia kali sana. Hisia zako ni jukumu lako na unaweza kuziathiri hata kama mwenzi wako habadilishi tabia yake. Njia yenye nguvu zaidi ni kuona jinsi unavyotafsiri ukweli ambao haupendi. Hali yako ya kihemko inategemea tafsiri, unayojiambia mwenyewe juu ya hali hii, jinsi unavyotathmini.

    Katika hali na msisimko wa kuchelewa kwa mume kufanya kazi, inaweza kudhaniwa kuwa mawazo ya mke kuwa kunaweza kutokea kwake. Na hata zaidi - hofu ya kuachwa peke yake, hofu ya kuachwa. Labda kuna aina fulani ya hadithi ya utoto nyuma ya hii, hofu kama hizo hazitokani kutoka mwanzoni. Ni bora kufika chini ya sababu, vyanzo vya hofu hii, lakini sio kila wakati inawezekana kufanya hivyo peke yako. Ikiwa atafanya kazi kupitia woga huu, hali na ucheleweshaji wa mumewe itakoma kumpa wasiwasi.

    Wakati mwingine unahitaji tu kukubali hali ilivyo. Kwa mfano, mume hutupa vitu vyake ndani ya chumba badala ya kuzitundika chumbani, na maombi ya kurudia ya kufanya hivi hayasaidii. Ikiwa hali hiyo haitishi maisha, pamoja na afya ya kiakili au ya mwili ya wanafamilia wengine, unaweza kusema: "Ndio, mume wangu sio mzuri na sipendi tabia zake zingine. Lakini ana vitu ambavyo ninaheshimu na kupenda. Niko tayari kumkubali alivyo na kufumbia macho sifa zingine. " Ikiwa unakubali kweli, jisikie chaguo hili, hautahisi kama mwathirika, hali ya unyenyekevu itakuja.

    Kwa kumalizia, nitatoa tena algorithm ya vitendo:

    Ikiwa hupendi tabia ya mtu, hatua yako ya kwanza ni kuripoti. Na pia juu ya kile ungependa badala yake.

    Ikiwa mpenzi wako hayuko tayari kukutana na wewe nusu, unaweza:

    - kubali hali ilivyo, kupima faida na hasara za mtu fulani.

    - kuweka mpaka. Hiyo ni, kuashiria nini utafanya ikiwa ataendelea kuonyesha tabia hii. Mpaka sio kulipiza kisasi, bali ni kujilinda.

    - kukubaliana juu ya chaguo ambalo linazingatia masilahi ya pande zote mbili.

    - kufanya kazi na maoni yako ya hali hii ili iache kukusumbua.

    Ikiwa, baada ya kusoma nakala hiyo, unahisi kuwa unahitaji msaada katika kudhibiti mikakati mpya ya tabia na mume wako au watu wengine muhimu, tafadhali wasiliana nami, nitafurahi kukusaidia katika mashauriano ya kibinafsi.

    Ilipendekeza: