2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Ujana ni kipindi ambacho wazazi wengi huogopa. Wakati huu, kuna mabadiliko kadhaa ya mwili yanayohusiana na kubalehe na kuingia katika utu uzima. Kwa wakati huu, vijana wanajulikana na kuongezeka kwa mhemko na kusisimua, shughuli nyingi na roho ya juu ya kupingana.
Nini cha kufanya juu yake? Jinsi ya kukabiliana na hii ili usipoteze upendo na uaminifu wa watoto wako mwenyewe?
Ulimwengu unaotuzunguka umebadilika - watoto pia wamebadilika. Elimu inayotegemea hofu ya adhabu haiwaathiri tena. Njia za zamani za vitisho haziwezi tena kuvunja mapenzi ya watoto wetu; zinageuza watoto tu dhidi ya wazazi wao na kuhimiza uasi. Wazazi wanapolia kuzuia mtoto wao, wanapata athari tofauti. Kijana huacha tu kusikia na kusikiliza. Yeye husikiliza wazazi wake wazazi wake wanapomsikiliza.
Kwa hivyo, sisi, wazazi, tunahitaji kubadilisha njia za zamani za malezi. Baada ya yote, wakati viongozi wa kampuni wanataka kubaki na ushindani kwenye soko, wanahitaji kubadilika na kuboresha wakati wote.
Kwanza, wazazi wenyewe wanahitaji kuelewa na kukubali kuwa msichana au mvulana wao amekua. Acha kuwatendea kama watoto wachanga. Mpe kijana nafasi muhimu ya kibinafsi, kiwango fulani cha uhuru na heshima kwa utu wake na uchaguzi wake. Baada ya yote, jinsi wazazi wanavyohusiana naye, kwa hivyo yeye anahusiana na ulimwengu unaomzunguka. Kujipenda mwenyewe na wengine hukua kwa msingi wa mtazamo wa wazazi na majibu yao kwa makosa ya mtoto. ikiwa vijana hawaoni haya kwa makosa, lakini jaribu kuyapanga pamoja, hii inawapa fursa ya kujifunza uwezo wa kujipenda na kukubali kutokamilika kwao.
Vijana huwa na kuzingatia matokeo ya haraka ya maamuzi yao, wakati wazazi wanazingatia zaidi matokeo yao katika siku zijazo. Tofauti hii katika maono ya hali ndio chanzo cha mizozo mingi.
Wakati mzazi analazimisha au anajaribu kumlazimisha mtoto kufanya uamuzi fulani, kawaida huwa hajali sana juu ya matokeo ya muda mfupi na huzingatia zaidi matokeo ya mbali zaidi ya uamuzi huo. Kuna, hata hivyo, matokeo ya mbali zaidi, ambayo hayazingatiwi na mzazi na mtoto, ambayo ni, ujifunzaji wa kijana kuona na kuzingatia matokeo yote ya uamuzi. Kujifunza kumtumaini mtoto, kumruhusu afanye maamuzi yake mwenyewe na kuyafuata, mzazi hupata faida ya muda mfupi ya uhusiano usio na mizozo na mtoto, na faida ya muda mrefu, kwa sababu ana hakika kuwa pole pole anajifunza kuona wazi zaidi na kuzingatia matokeo ya muda mrefu ya maamuzi yake mwenyewe. Wakati mzazi anazuia (au anajaribu kuzuia) mtoto kufanya uamuzi ambao unasababisha matokeo yasiyofaa ya muda mrefu, mtoto huwa na uwezo mdogo wa kupata athari hizi mbaya; hata ikiwa atakutana nao, huwa hawatilii maanani vya kutosha, kwa sababu amejishughulisha sana na mapambano dhidi ya udhibiti wa wazazi.
Kwa hivyo, imani yako katika uwezo wa mtoto wako wa kufanya maamuzi mazuri ina athari ya kuchochea kwa uwezo huo. Fikiria: unatazama kipepeo akijaribu kutoka kwenye kifaranga chake. Kwa kweli, kipepeo lazima ajitahidi sana na kwa maana hii apate "mateso" mengi, kutoka nje ya kifaranga, ikiwa ni mkaidi wa kutosha, kabla ya kupiga mabawa yake na kuruka; ikiwa "atasaidiwa" kutoka kwenye kifaranga, atakufa hivi karibuni. Kujua hili, na kugundua kuwa mwana au binti anafanya maamuzi ambayo hakika yatasababisha shida, mzazi mwenye busara atamruhusu mtoto kuyakubali.
Ni muhimu sana kuwasiliana na mtoto wako mwenyewe wa ujana kukumbuka, na ulifanya nini katika umri huu? Ulikuwaje? Ulijisikiaje? Je! Haukupenda na kuchukia nini zaidi ya yote? Majibu na tafakari juu ya maswali haya itafanya iwezekane kuelewa vizuri mtoto wako anayekua na kukomaa.
Tafakari na kumbukumbu kama hizo zilikuwa muhimu sana kwangu kuelewa watoto wangu. Msichana wangu mkubwa alikua kama mtoto mwenye bidii, lakini na tabia ngumu sana na mkaidi. Na alipofika miaka 13, ilikuwa ngumu sana kuwasiliana naye. Aliporudi kutoka shuleni, alijifungia ndani ya chumba chake na hakuweza kutoka na hakuwasiliana nasi kwa muda mrefu. Kisha nikajikumbuka mwenyewe, na kile kilichonipata katika umri huu. Nilipata wakati na kuzungumza naye "moyo kwa moyo". Ilinibidi nivue picha "laini" ya mwanafunzi bora na nieleze jinsi nilivyopigana na wavulana na wasichana, jinsi nilivyoruka masomo, jinsi nilivyonunua ice cream badala ya mafuta ya samaki, na nikamwambia mama yangu kuwa nilikuwa tayari nimekunywa. Pia nilikuwa nikipata upweke, kwa sababu nilipenda kusoma sana, na wasichana walinitania na kuniita mjinga. Kwa ujumla, mazungumzo yalikwenda vizuri. Tulijadili na yeye hali nyingi tofauti kutoka kwa maisha yake ya shule. Tulifikia hitimisho kwamba ni kawaida kuwa tofauti na wengine. Kila mtu ni wa kipekee. Unaweza kupenda muziki wa kitambo wakati unawasiliana na mtu ambaye anapenda Heavy Metal. Kwa kuongezea, sio bora wala mbaya, lakini ni tofauti tu.
Tulijadili kuwa kufanya makosa pia ni sawa. Sisi sote ni wanadamu tu na tunaweza kuwa na makosa. Na hii haimaanishi kuwa kuna kitu kibaya na mtu huyo. Unahitaji tu kukaa chini na kufikiria juu ya kile kilichotokea, pata somo kutoka kwa hii. Kwa mfano, acha kusema uwongo kwa mama yangu na sema kwa uaminifu kwamba nachukia mafuta ya samaki na kwa kweli napenda sana ice cream. Na pamoja kupata ardhi ya kati. Kwa ujumla, unahitaji kujadili. Ongea juu ya kile usichopenda. Ni sawa kutokubaliana, lakini kumbuka kwamba wazazi wako wanasimamia. Kama wazazi, sisi, kwa upande mwingine, tunahitaji kuwaruhusu watoto waseme hapana. Baada ya yote, wakati mtoto anaweza kusema "hapana" nyumbani na kutetea maoni yake, basi ataweza kusema hapana kwa wengine, kwa mfano, wale ambao walimpa sigara au dawa za kulevya.
Kweli, kwa kweli, suala linalowaka la kuosha vyombo na kusafisha chumba lilifufuliwa. Mchakato huu wa mazungumzo ukawa mgumu zaidi. Binti yangu na mimi tumetengeneza sheria na makubaliano ambayo siigusi na wala siweke vitu vyake mahali popote bila ruhusa, na yeye, yeye, husafisha kabati mara moja kwa wiki na kusafisha chumba mara moja kwa wiki. Wakati ninataka kukukumbusha juu ya kusafisha, namuuliza: “Je! Itakuwa wakati gani kwako kufanya hivi leo? “Na inafanya kazi. Baada ya yote, mtoto mwenyewe hufanya uamuzi "Wakati". Hii inampa kijana ujasiri na msaada kwamba yeye ni huru na anaweza kufanya maamuzi mwenyewe. Lakini, kwa upande mwingine, lazima nifuatilie kutimiza majukumu. Na kwa kweli, usisahau kusifu kwa kile umefanya. Na kisha kwa kutofanyika mara mia kwa siku, tunaweza kukemea, lakini kwa waliofanikiwa sema "asante" na maneno mengine mazuri ya msaada - tunasahau. Baada ya yote, watoto wetu huchukua mifano yetu ya tabia. Ikiwa tunawakosoa tu na kusahau kuwahimiza, basi watakasirika tu na kurudi nyuma, wataona nyeusi tu kila mahali.
Pia ni muhimu sana kwa aina gani maombi yanafanywa. Ukisema, "Je! Hutafanya …?" na "Tafadhali fanya…" (badala ya kupiga kelele: "Toka, mwishowe!") hii inabadilisha kabisa hali hiyo na kufanya maajabu.
Mazungumzo yalikuwa marefu, lakini mimi na binti yangu tuliweza kupata lugha ya kawaida. Tulianza kujadili mara nyingi zaidi kile kinachotokea shuleni, ni shida gani anazo na marafiki, kujadili na kuunga mkono burudani zake za kucheza.
Lakini na vyombo … Tulikubali kununua Dishisher (kwa sababu ya maendeleo, inasaidia kuokoa mishipa), lakini gharama ya mashine ilitolewa kutoka kwa pesa ya mfukoni (kwa mpango wake tu).
Ndio, na mtoto wangu anakua, na pia anakaribia ujana.
Na kijana, tunawasha levers tofauti kabisa. Lakini maana ni sawa: upendo, heshima, udhibiti, uaminifu na … hadithi ndefu, za kupendeza, za kusisimua za baba juu ya maisha.
Mifano: Eric Hibbeler. Wakati msichana yuko nyumbani peke yake
Ilipendekeza:
Ukamilifu Mdogo, Hatua Zaidi
Unapanga mipango, lakini kila siku majukumu mengine hubaki hayajashughulikiwa. Hatua kwa hatua, kesi hujilimbikiza, ambazo hazijakamilika kwa miezi (miaka). Uchapishaji ulioahirishwa, mazoezi ya kukosa, barua imekatwa katikati, uchoraji uitwao "
Mbali Zaidi, Karibu Zaidi. Jinsi Ya Kukaa Mwenyewe Katika Uhusiano
Kuna usemi kama huu: "Zaidi, karibu zaidi." Mara nyingi tunatumia katika muktadha wa kuelezea uhusiano wetu na wengine. Ingawa tunaitamka kwa kejeli, kuna chembe ya ukweli katika usemi huu. Kuhama mbali na watu, tunawatamani, tunakosa mawasiliano.
Wakati Aibu Inapenda Kama Uzazi: Janga La Binti Za Uzazi
Mwandishi: Bettany Webster Chanzo: 9journal.com.ua Mtiririko kati ya msichana mdogo na mama yake lazima uwe wa njia moja, kila wakati akielekeza msaada kutoka kwa mama kwenda kwa binti. Inaenda bila kusema kwamba wasichana wanategemea kabisa msaada wa mwili, kiakili na kihemko wa mama zao.
Mfano Mzuri Wa Ujamaa - Jinsi Ya Kufanya Kazi Kidogo Na Kupata Zaidi
Jamii yenyewe ni mfumo tata ambao seli zake zote zimeunganishwa kwa karibu na ufanisi wa mtu fulani hutegemea shughuli za kila mmoja wao. Atapata pesa ngapi, atakuwa na uhusiano wa aina gani, atachukua nafasi gani katika jamii, atatibiwaje, n.
Je! Tunapotezaje Upendo Kwa Kufuata Ujumbe Wa Uzazi?
- Lazima uamini mimi tu! - Na nilimwonya kuwa alikuwa mbuzi! - Na nikasema kuwa hautafanikiwa naye! Sauti inayojulikana? Nakumbuka vizuri: nilikuwa na miaka 15 na rafiki yangu na tulienda kwa mfanyakazi wa nywele. Tulikuwa na nywele bora, tumeenda nyumbani tukiwa na furaha na furaha.
