Kuhusu Wale Waliokomaa Mapema. Lakini Haikua Kamwe

Video: Kuhusu Wale Waliokomaa Mapema. Lakini Haikua Kamwe

Video: Kuhusu Wale Waliokomaa Mapema. Lakini Haikua Kamwe
Video: MSITU MPYA LAKINI NYANI WALE WALE .... Mwaka Mpya 2022 Unakuja, Kipya kipi? 2024, Machi
Kuhusu Wale Waliokomaa Mapema. Lakini Haikua Kamwe
Kuhusu Wale Waliokomaa Mapema. Lakini Haikua Kamwe
Anonim

Kuna watoto waliokomaa mapema mno. Walikulia kwa sababu hakukuwa na watu wazima wa kuaminika, wazazi ambao wangetegemea karibu nao.

Kunywa, haitabiriki, wakati mwingine kulewa, wakati mwingine baba mwenye busara.

Mama, ambaye aliondoka akiwa na umri wa miaka 5 kukaa na kaka yake mchanga, na kuadhibiwa ikiwa binti yake hakufanya vizuri na majukumu ya "mama".

Baba ambaye angekasirika ghafla na kumpiga.

Mama mchanga, asiye na uwezo wa kufanya maamuzi, kila mara alikasirika, akibadilisha jukumu la hali yake kwa mtoto.

Mama na baba, wakichagua uhusiano huo kwa nguvu, wenzi wasio na msimamo sana.

Haijalishi walikuwa nini. Ni muhimu kwamba walikuwa haitabiriki na salama karibu nao. Na wakati sio salama, kuna wasiwasi mwingi na kukosa msaada. Kuna mengi sana kwamba haiwezekani kuvumilia hisia hizi katika utoto, haswa katika upweke.

Na kisha mtoto ana uwezo ambao humsaidia kuishi. Anaanza kuwaangalia wazazi kwa karibu sana, akijaribu kutabiri tabia zao. Na sio tu kutabiri, lakini pia kushawishi tabia hii. "Nikifanya hivi, mama yangu hataapa." "Nikifanya hivyo, baba atakuja kwa kiasi."

Udhibiti huu wa uwongo juu ya wengine, kwa upande mmoja, ni muhimu sana, kwa sababu inaruhusu psyche ya mtoto isianguka kabisa. Imani kwamba kwa namna fulani anaweza kudhibiti tabia ya wazazi wake husaidia kukabiliana na kukata tamaa na kukosa msaada. Wakati kutokuwa na tumaini kutoka kwa kile kinachotokea katika familia "kunashughulikia" kichwa, njia ya kujisaidia mara nyingi ni tumaini "Ninaweza kushawishi wazazi wangu na kuwarekebisha."

NA asante kwa kinga hizi kwa kusaidia kuishi katika utoto. Lakini bei anayolipa mtu ni kubwa sana.

Kwanza, kuna "kugawanyika" kwa psyche. Sehemu moja, ambayo ina uzoefu wote wa watoto wa kutokuwa na msaada, utegemezi, wasiwasi, kukata tamaa, "huganda", lakini sehemu nyingine inakua hypertrophied: mtu wa uwongo-mtu mzima, anayedhibiti, anayewajibika kwa ulimwengu wote. Lakini kwa kuwa haiwezekani kufungia hisia zingine bila kufungia zingine, "kitoto" chote, kuhisi sehemu inateseka. Watu kama hao mara nyingi huonekana "watu wazima sana" au wanaonekana kama waliohifadhiwa, na aina fulani ya vinyago usoni. Sio nadra, kwa njia, hii ni kinyago cha "chanya".

Pili, nguvu, ambayo katika utoto inapaswa kwenda moja kwa moja kwa utoto, kujitambua mwenyewe na ulimwengu, inageuka kuelekezwa kwa utambuzi wa utambuzi wa wengine. Mtu anajua kidogo sana juu yake mwenyewe na ulimwengu wa kweli, imani yake ya kina inabaki sawa na katika utoto. Ndani, picha ya kitoto ya wewe mwenyewe na ulimwengu unabaki: "Ulimwengu hauwezi kutabirika na sio salama, na mimi ni tegemezi na sina msaada ndani yake."

Tatu, kwa kuwa mtoto hajui kuwa hana uwezo wa kuwarudisha wazazi wake, kwamba ni kazi isiyowezekana kuwa mzazi kwa wazazi wake, atachukua "kutofaulu" kwa mabadiliko mwenyewe: "Sikufanya hivyo, ni ndani yangu”. Na anakua na hisia kwamba yeye hayatoshi, kwamba amejaribu kidogo, kwamba hawezi kuhimili. Atajaribu tena na tena, akikimbia kukata tamaa na kutokuwa na tumaini. Na tena kukabili ukweli kwamba haikubali. Kuna mengi ya hatia na uchovu kutoka kwa hii.

Nne, kwa kuwa mtu tayari anakabiliwa na kutabirika kupita kiasi katika utoto, hawezi kuvumilia hata zaidi. Kwa hivyo, atachagua kile anachofahamu. Ujuzi, hata ikiwa mbaya, hauogopi kuliko ile isiyojulikana. Na mtu kama huyo atachagua (bila kujua, kwa kweli) kile anachotumiwa katika familia ya wazazi. Hii inaelezea ni kwanini watoto wa walevi mara nyingi huishia kwenye uhusiano wa ndoa na watu walio na uraibu. Urafiki wenye afya hautajulikana kwa mtu, na kwa hivyo ni hatari.

Tano, itakuwa ngumu sana kwake kuondoa umakini mkubwa kwa watu wengine na udhibiti mwingi. Hii ndio alijifunza vizuri sana kama mtoto. Na hii itamzuia kujisikia katika uhusiano, kutunza mahitaji yake. Na itaingiliana na watu wengine katika uhusiano naye: ama watakuwa wachanga, watabadilisha jukumu lao kwa "mama" anayedhibiti, au kuhisi hasira nyingi na kuacha uhusiano kama huo.

Matokeo ya kukua mapema sana na kuchukua jukumu lisilostahimilika la kusahihisha wazazi linaweza kuorodheshwa kwa muda mrefu. Jambo moja ni wazi - ni ngumu kuishi nao, kuna uchovu mwingi.

Tiba ya kisaikolojia na watu kama hao ni mchakato mrefu. Inaweza kuchukua muda mrefu kwa mtu kugundua kuwa katika kujaribu kumdhibiti Mwingine, anakimbia hisia zake mwenyewe zisizostahimilika. Inachukua muda mrefu kwa mtu kuhisi katika mazingira salama ya kutosha kurudi kwenye zile "waliohifadhiwa" hisia za kukata tamaa, wasiwasi, na kukosa tumaini. Kurudi, hatimaye kuomboleza kutowezekana kwa kubadilisha kitu, kukabiliana na kitu. Kulia kukubali: "Siwezi kudhibiti wazazi wangu, siwezi kudhibiti ulimwengu. Hili sio jukumu langu. Hii ni kazi kubwa. " Kubali hii ili hatimaye kuonyesha nafasi yako katika uhusiano na jukumu lako: kwako mwenyewe na maisha yako. Kuanza kuishi maisha yako, kusikiliza tamaa zako, hisia zako. Ishi katika ulimwengu usiotabirika na kuhimili kutabirika. Na labda hata kuanza kufurahi na kumshangaa.

Ekaterina Boydek

Ilipendekeza: