2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Kuna watoto waliokomaa mapema mno. Walikulia kwa sababu hakukuwa na watu wazima wa kuaminika, wazazi ambao wangetegemea karibu nao.
Kunywa, haitabiriki, wakati mwingine kulewa, wakati mwingine baba mwenye busara.
Mama, ambaye aliondoka akiwa na umri wa miaka 5 kukaa na kaka yake mchanga, na kuadhibiwa ikiwa binti yake hakufanya vizuri na majukumu ya "mama".
Baba ambaye angekasirika ghafla na kumpiga.
Mama mchanga, asiye na uwezo wa kufanya maamuzi, kila mara alikasirika, akibadilisha jukumu la hali yake kwa mtoto.
Mama na baba, wakichagua uhusiano huo kwa nguvu, wenzi wasio na msimamo sana.
Haijalishi walikuwa nini. Ni muhimu kwamba walikuwa haitabiriki na salama karibu nao. Na wakati sio salama, kuna wasiwasi mwingi na kukosa msaada. Kuna mengi sana kwamba haiwezekani kuvumilia hisia hizi katika utoto, haswa katika upweke.
Na kisha mtoto ana uwezo ambao humsaidia kuishi. Anaanza kuwaangalia wazazi kwa karibu sana, akijaribu kutabiri tabia zao. Na sio tu kutabiri, lakini pia kushawishi tabia hii. "Nikifanya hivi, mama yangu hataapa." "Nikifanya hivyo, baba atakuja kwa kiasi."
Udhibiti huu wa uwongo juu ya wengine, kwa upande mmoja, ni muhimu sana, kwa sababu inaruhusu psyche ya mtoto isianguka kabisa. Imani kwamba kwa namna fulani anaweza kudhibiti tabia ya wazazi wake husaidia kukabiliana na kukata tamaa na kukosa msaada. Wakati kutokuwa na tumaini kutoka kwa kile kinachotokea katika familia "kunashughulikia" kichwa, njia ya kujisaidia mara nyingi ni tumaini "Ninaweza kushawishi wazazi wangu na kuwarekebisha."
NA asante kwa kinga hizi kwa kusaidia kuishi katika utoto. Lakini bei anayolipa mtu ni kubwa sana.
Kwanza, kuna "kugawanyika" kwa psyche. Sehemu moja, ambayo ina uzoefu wote wa watoto wa kutokuwa na msaada, utegemezi, wasiwasi, kukata tamaa, "huganda", lakini sehemu nyingine inakua hypertrophied: mtu wa uwongo-mtu mzima, anayedhibiti, anayewajibika kwa ulimwengu wote. Lakini kwa kuwa haiwezekani kufungia hisia zingine bila kufungia zingine, "kitoto" chote, kuhisi sehemu inateseka. Watu kama hao mara nyingi huonekana "watu wazima sana" au wanaonekana kama waliohifadhiwa, na aina fulani ya vinyago usoni. Sio nadra, kwa njia, hii ni kinyago cha "chanya".
Pili, nguvu, ambayo katika utoto inapaswa kwenda moja kwa moja kwa utoto, kujitambua mwenyewe na ulimwengu, inageuka kuelekezwa kwa utambuzi wa utambuzi wa wengine. Mtu anajua kidogo sana juu yake mwenyewe na ulimwengu wa kweli, imani yake ya kina inabaki sawa na katika utoto. Ndani, picha ya kitoto ya wewe mwenyewe na ulimwengu unabaki: "Ulimwengu hauwezi kutabirika na sio salama, na mimi ni tegemezi na sina msaada ndani yake."
Tatu, kwa kuwa mtoto hajui kuwa hana uwezo wa kuwarudisha wazazi wake, kwamba ni kazi isiyowezekana kuwa mzazi kwa wazazi wake, atachukua "kutofaulu" kwa mabadiliko mwenyewe: "Sikufanya hivyo, ni ndani yangu”. Na anakua na hisia kwamba yeye hayatoshi, kwamba amejaribu kidogo, kwamba hawezi kuhimili. Atajaribu tena na tena, akikimbia kukata tamaa na kutokuwa na tumaini. Na tena kukabili ukweli kwamba haikubali. Kuna mengi ya hatia na uchovu kutoka kwa hii.
Nne, kwa kuwa mtu tayari anakabiliwa na kutabirika kupita kiasi katika utoto, hawezi kuvumilia hata zaidi. Kwa hivyo, atachagua kile anachofahamu. Ujuzi, hata ikiwa mbaya, hauogopi kuliko ile isiyojulikana. Na mtu kama huyo atachagua (bila kujua, kwa kweli) kile anachotumiwa katika familia ya wazazi. Hii inaelezea ni kwanini watoto wa walevi mara nyingi huishia kwenye uhusiano wa ndoa na watu walio na uraibu. Urafiki wenye afya hautajulikana kwa mtu, na kwa hivyo ni hatari.
Tano, itakuwa ngumu sana kwake kuondoa umakini mkubwa kwa watu wengine na udhibiti mwingi. Hii ndio alijifunza vizuri sana kama mtoto. Na hii itamzuia kujisikia katika uhusiano, kutunza mahitaji yake. Na itaingiliana na watu wengine katika uhusiano naye: ama watakuwa wachanga, watabadilisha jukumu lao kwa "mama" anayedhibiti, au kuhisi hasira nyingi na kuacha uhusiano kama huo.
Matokeo ya kukua mapema sana na kuchukua jukumu lisilostahimilika la kusahihisha wazazi linaweza kuorodheshwa kwa muda mrefu. Jambo moja ni wazi - ni ngumu kuishi nao, kuna uchovu mwingi.
Tiba ya kisaikolojia na watu kama hao ni mchakato mrefu. Inaweza kuchukua muda mrefu kwa mtu kugundua kuwa katika kujaribu kumdhibiti Mwingine, anakimbia hisia zake mwenyewe zisizostahimilika. Inachukua muda mrefu kwa mtu kuhisi katika mazingira salama ya kutosha kurudi kwenye zile "waliohifadhiwa" hisia za kukata tamaa, wasiwasi, na kukosa tumaini. Kurudi, hatimaye kuomboleza kutowezekana kwa kubadilisha kitu, kukabiliana na kitu. Kulia kukubali: "Siwezi kudhibiti wazazi wangu, siwezi kudhibiti ulimwengu. Hili sio jukumu langu. Hii ni kazi kubwa. " Kubali hii ili hatimaye kuonyesha nafasi yako katika uhusiano na jukumu lako: kwako mwenyewe na maisha yako. Kuanza kuishi maisha yako, kusikiliza tamaa zako, hisia zako. Ishi katika ulimwengu usiotabirika na kuhimili kutabirika. Na labda hata kuanza kufurahi na kumshangaa.
Ekaterina Boydek
Ilipendekeza:
Kuhusu Wale Ambao Walinyimwa Utoto Wao Mapema. Na Watu Wazima Pia
Kuna watoto waliokomaa mapema mno. Walikulia kwa sababu hakukuwa na watu wazima wa kuaminika, wazazi ambao wangetegemea karibu nao. Kunywa, haitabiriki, wakati mwingine kulewa, wakati mwingine baba mwenye busara. Mama, ambaye aliondoka akiwa na umri wa miaka 5 kukaa na kaka yake mchanga, na kuadhibiwa ikiwa binti yake hakufanya vizuri na majukumu ya "
Kuhusu Kiwewe Cha Kisaikolojia Au "Ninaishi Kawaida, Lakini Kwa Namna Fulani Inasikitisha "
Inatokea kwamba huzuni isiyoeleweka au huzuni huishi katika nafsi. Inaweza kuja usiku kwa njia ya huzuni isiyoeleweka, wasiwasi, hamu, kwa njia ya kutokuwa na uhakika katika hali ambazo ni muhimu kwako. Inaweza kuwa katika mfumo wa mapumziko ya kukosa usingizi au mhemko "
Kuhusu Mapenzi .. Kuhusu Mahusiano .. Kuhusu Mawasiliano
Upendo kwa maana kamili ya neno unaweza kuzingatiwa tu ile ambayo inaonekana kuwa mfano wake bora - ambayo ni, uhusiano na mtu mwingine, mradi tu uadilifu wa "I" wa mtu umehifadhiwa. Aina zingine zote za kivutio cha mapenzi hazijakomaa, zinaweza kuitwa uhusiano wa upatanishi, ambayo ni, uhusiano wa kuishi pamoja.
Kuhusu Kiwewe Cha Kuongezeka, Au Inaonekana Hakuna Shida, Lakini Inahisi Ni Hivyo
Kufanya kazi kwa muda mrefu na kiwewe cha aina anuwai, jambo ngumu zaidi na muhimu zaidi ni kugundua jeraha. Kwa usahihi zaidi, kufanya shida hii iwe wazi kwa mteja. Mara nyingi, mtu anapaswa kushughulika na ukosefu wa akili ya uzoefu wa kiwewe, licha ya ukweli kwamba mada hii inaumiza sana, na ili kuzuia mawasiliano na kuzamishwa katika uzoefu wake wa kiwewe, mteja kwa mara ya milioni, akiona kiwewe juu ya upeo wa macho, kwa mafanikio haioni hiyo.
Kuhusu Watoto, Vidude Na Wale Wanaonunua
Jana, katika kikundi cha wazazi na vijana, simu hii mbaya ilijisikia tena. Na imezidishwa karibu kila mazungumzo juu ya uchungu wa mtoto na mzazi. Katika alama 10 juu ya mada hii. Siandiki hata mwanasaikolojia, lakini kama mama wa mwanafunzi wa darasa la kwanza tu shuleni ambaye hana simu ya rununu, na mama wa kijana ambaye hana kifaa chochote isipokuwa simu ya rununu - kwa hivyo kutoka kwangu uzoefu.