Mama Kama "kitu Kilichobadilishwa Cha Mpito" Katika Tiba

Video: Mama Kama "kitu Kilichobadilishwa Cha Mpito" Katika Tiba

Video: Mama Kama "kitu Kilichobadilishwa Cha Mpito" Katika Tiba
Video: Мама 2024, Machi
Mama Kama "kitu Kilichobadilishwa Cha Mpito" Katika Tiba
Mama Kama "kitu Kilichobadilishwa Cha Mpito" Katika Tiba
Anonim

Nilipoanza kuandika mfululizo wa maelezo juu ya mama, nilielezea mara kwa mara ukweli kwamba tiba yoyote ya muda mrefu kutoka kwa wakati fulani itakuwa "juu ya mama." Haijalishi ikiwa mteja wetu ana miaka 22 au 45, yeye ni mtu aliyefanikiwa kijamii au mtu mpweke na asiye na furaha - na kawaida ya kuvutia, vipindi vinarudi kwenye mada ya utoto, shida za uhusiano na wazazi, kwanza kabisa, na mama.

Hivi karibuni nilifikiri: kwa nini hii inatokea? Je! Watu hawabadiliki? Je! Majeraha ya utoto, introjects, "engrams" hayafanywi kazi na mtu katika maisha ya mafanikio zaidi na yenye tija? Labda, hufanyika kwa njia tofauti. Lakini mara nyingi zaidi na zaidi nilianza kufikiria kuwa muundo huu ni sehemu ya mchakato muhimu wa kujitafuta, mimi, kitambulisho changu.

Fritz Perls wakati mmoja aliandika kifurushi cha maneno: "Ukomavu ni mabadiliko kutoka kwa kutegemea wengine hadi kujitegemea." Ni mara ngapi watu wazima wamekuja kwetu kupata matibabu, ambao wanaweza zaidi kujitegemea, kujiamini, kuweza kukusanyika na kutuliza hali ngumu? Bila shaka hapana. Kwa hivyo, mchakato wa kupata ukomavu ni mrefu sana na ni mgumu. Inaashiria kukataliwa kwa wale "vifaa vya kijamii" - kwanza kabisa, wazazi. Kwa kuongezea, hizi zinaweza kuwa "nzuri" na "mbaya" kwa masharti. Ikiwa mama mkarimu, mkarimu, msaidizi na mtoaji ni "msaada wa ndani" bila shaka katika maisha ya mtu mzima, ni ngumu sana kumkataa kuliko kutoka kwa mama anayekosoa, mwenye dhamana na asiyeunga mkono.

Ningependa kuonyesha mambo kadhaa kwenye mada ya "msaada"

1. Je, ni wajibu kukataa kutoka kwa wazazi kama kutoka inasaidia? Jibu langu ni kwamba yote inategemea kiwango cha uhuru wa mtoto mzima. Uhuru wake wa kuishi kwa sheria zake mwenyewe, kuchagua, kupenda, kulea watoto … Ikiwa mama - haswa, lini mama huanza "kujali": kukosoa, kusaidia, kutoa pesa, kudai heshima, pendekeza sana nini cha kufanya, nk. - mtoto mzima anaweza kukubali au kukataa. Tabia zote mbili zinazotegemea ushirikiano (ndio, mama, uko sawa kila wakati) na tegemezi (hapana, chochote unachosema, nitafanya kinyume) ni pande za "ukosefu wa uhuru" medali.

Haiwezekani kutegemea wewe mwenyewe - hii ni upuuzi. Mtu mzima anapata uwezo wa kuchagua. Na katika hali ambapo anaweza na anataka kufanya kitu peke yake, ana haki ya adabu, thabiti, wazi kuwashukuru wale ambao wanataka kusaidia (kusaidia bila kuuliza, kwa kweli) na kukataa. Katika hali ambapo msaada unahitajika, mtu mzima huyo huyo anaweza kuomba utunzaji, msaada, msaada na anaweza kuukubali kwa shukrani. Kwa hivyo sio juu ya kukataliwa kabisa - ni juu ya uwezo wa kufanya uchaguzi.

2. Jinsi kutofautisha msaada "mzuri" kutoka "mbaya"? Hili ni swali gumu. Mara nyingi mtu mzima huharibu maisha ya familia kwa sababu ya jukumu kubwa kwa mama yake. Anaweza kujitolea masilahi ya mwenzi wake na watoto kwa sababu ya quirks na ujanja wa mama ambao hugunduliwa na kila mtu isipokuwa "mtoto" mwenyewe. "Alinifanyia mengi", "nina deni kubwa sana", "Jukumu langu ni kumtunza mama yangu, ni mpweke na hana furaha" - yote haya inafanya kuwa haiwezekani kuwekeza nguvu na nguvu kwa watoto, kazi, na kujiendeleza. Wateja kama hao wanaona kitu kibaya cha ndani - mama - kama mzuri, na hawaoni uharibifu wa maafa katika maisha yao wenyewe. Au, akigundua, mtu yeyote analaumiwa kwao - sio mama tu.

Inatokea kwa njia nyingine - mama mzuri na mwenye upendo hukataliwa na kila kitu alichofanya kimepunguzwa thamani. Mwana mzima amemdharau mama yake mstaafu: "Hujui kuishi," ingawa mama, ambaye alitoka kijijini kwenda mji mkuu, hakuwa na elimu, alifanya kazi maisha yake yote kwenye kiwanda na aliteswa kwa miaka mingi na mumewe mlevi, alifanya kila kitu ili mtoto wake awe na maisha bora na elimu nzuri. Walakini, "alisahau" kuwa kazi yake ya kifahari na pesa sio sifa yake tu, bali pia bidii ya mama yake, na kujitolea kwake kwa hiari, na juhudi zake.

Kuchanganyikiwa "pamoja na minus" katika nafsi husababisha ukweli kwamba mema ambayo hutoka nje mara nyingi huonekana kuwa mabaya, na mabaya - mazuri. Mtaalam wa mteja kama huyo ana kazi ngumu ya "kugeuza polarity" ya ulimwengu wa ndani na nje.

3. Je! Ikiwa tutakutana na hofu ya "kutupa magongo"? Ikiwa mtu haamini nguvu zake, uhuru na anaamini kuwa tu kwa mama yake alinusurika (hii inaweza kuwa kweli), anafanya kazi, ana taaluma, nyumba … Na inatia hofu, inatia aibu, haiwezekani "kusaliti" mama yake? Je! Haamini kwamba ataishi bila msaada wake?

Lazima niseme mara moja kwamba hatuzungumzii juu ya watu walio na maendeleo maalum ya kisaikolojia, lakini juu ya watu wa kawaida, wenye afya kabisa ambao wanaweza kuishi kwa uhuru. Lakini kichwani mwao kwa miaka mingi - karibu maisha yao yote - "virusi" imekuwa ikiishi. Ikiwa wataachana na mama yao, watakufa. Hawataishi bila yeye. Kwa moyo, ni watoto wadogo wenye ulemavu bila mikono na miguu. Ndio sababu mchakato wa matibabu ni mrefu sana, kwa uchungu na polepole inahitajika kujua nuances yote ya majeraha ya utoto, chambua imani za hali na motto zisizoweza kusumbuliwa.

Lakini nitarudi mwanzoni. Kwa nini kila mtu - watoto wote ambao walikuwa na "mama wa kutosha" na wale ambao hawana mama wazuri - kwanini kila mtu hupitia hatua ya uchokozi kuelekea mama yao?

Ningependa kuanza na nukuu kutoka kwa Clu Madanes: “Ni vizuri kuwalaumu wazazi wako. Inatusaidia kulinda uhusiano wetu na wengine. Katika hali nyingi, upendo wa wazazi hauna masharti. Tunaweza kuwashambulia na kuwashtaki tunavyopenda, tukijua kwamba mwishowe watatusamehe hata hivyo na watatupenda kama hapo awali. Na hii kawaida haiwezi kusema juu ya wenzi wetu, marafiki na wenzetu."

Nadhani hii ni moja ya maelezo muhimu. Lakini Clu Madanes hakutaja aina nyingine ya uhusiano ambayo inaweza kuharibiwa na kutolewa kwa uchokozi mwingi katika mchakato wa matibabu (na katika maisha yoyote).

Ni uhusiano na wewe mwenyewe.

Mara nyingi tunajikemea. Wakati mwingine ni sawa, wakati mwingine sio. Wakati mwingine inasaidia, lakini mara nyingi hufanya hali kuwa mbaya zaidi. Jiambie mwenyewe "mimi ni mbaya" - na sasa Sadist wa ndani anafurahi kutesa sehemu yangu ambayo ni "mwenye hatia," "mvivu," "anayechelewesha," "hakukisia" … Watu wengine hutumia zaidi ya maisha yao kwa kujikosoa, hiyo ni "Kula" wenyewe wakiwa hai. Kiwango kikubwa cha unyanyasaji kama huo ni kujiua au jaribio lake, ishara ya kukata tamaa na kutoamini ukweli kwamba unaweza kubadilisha maisha yako na kuwa na furaha zaidi.

Ni nani mwenye hatia? Watu tofauti ambao walikuwa katika uhusiano na sisi ni wa kulaumiwa. Na kisha, wakati tunakua, hii ni sisi wenyewe. Wakati tunaweza kujilinda - lakini tunapendelea kukaa kimya. Wakati tunaweza kupigana - lakini waoga tunachota mkia wetu. Wakati tunaweza kupenda, lakini tunaogopa urafiki hivi kwamba tunapendelea upweke …

Kuna nini cha kufanya?

Kuna jibu la kupendeza katika Uyahudi, na jina lake ni mbuzi wa Azazeli. Dhambi zote za watu wa Kiyahudi ziliwekwa kwa mfano juu ya mnyama huyu, baada ya hapo zilipelekwa jangwani. Tangu wakati huo, mfano wa mbuzi wa Azazeli unamaanisha mtu ambaye amewajibika kwa matendo ya wengine ili kuficha sababu za kutofaulu na mkosaji halisi.

Kwa wazi, Mama ndiye mbuzi mzuri kwa mtu yeyote. Shida zetu zote zinaweza kupunguzwa kuwa shida zisizotatuliwa za moja ya hatua za maisha ambazo mama:

1) ilikuwa na "screwed up";

2) haikuwepo na kwa hivyo "sked up".

Kumlaumu mama kwa kila kitu - vizuri, au mengi - ni mila ya ulimwengu. Lakini wacha tujaribu kujibu swali: kwanini? Kwa nini mama hulaumiwa mara nyingi kwa shida zote?

Kutafuta jibu la swali hili, tunahitaji "kushuka" mwanzoni mwa maisha yetu. Kwa utoto wetu wakati mama alikuwa MAMA … Alikuwa kila kitu - ulimwengu, ulimwengu, maisha yenyewe.

Lakini katika maisha ya mtoto kulikuwa na hali wakati mama hakuwa karibu. Na katika umri fulani, kulingana na maoni ya D. V Winnicott, watoto wana kile kinachoitwa kitu cha mpito - kitu ambacho huunda, kwa kukosekana kwa mama, hisia kwamba yuko karibu. Hii inamruhusu mtoto kutulia, kupata faraja, na asijisikie kutelekezwa, kukataliwa au kutopendwa. Kila mmoja wetu katika utoto alikuwa na kitu - mto mdogo, toy laini ambayo ilikuwa mbadala ya mama na ilitupatia fursa ya kuishi katika mapambano dhidi ya upweke na kutokuwa na maana. Kitu kama hicho ni kielelezo cha jaribio letu la milele kudumisha udanganyifu kwamba mama mkarimu, anayeunga mkono, na mwenye kutuliza yuko pamoja nasi. Mama ambaye unaweza kumtegemea kila wakati.

Image
Image

Kulingana na maoni ya wachambuzi wa kisaikolojia, baadaye, kwa mfano, ujana, derivatives au derivatives ya vitu vya asili vya mpito vinaweza kupatikana. Vitu hivi vya mpito, au, kwa maana pana, matukio, wakati huo huo huonekana kama "yangu" na kama "sio yangu."

Vitu vya mpito na hali zina jukumu muhimu katika mchakato wa kujitenga, na kuifanya iwe rahisi kwa mtoto kuzoea ukweli kwamba ana hisia za kupendeza kwa mama. Na muhimu zaidi, vitu hivi vina jukumu muhimu katika malezi ya I. Kila mmoja katika mchakato wa maendeleo anahitaji kuunda kitambulisho thabiti, pamoja na "picha ya I" na "picha ya Mwingine", ambayo "sio- Mimi”, pamoja na maoni juu ya ulimwengu, juu ya ukweli ambao unaweza kubadilika. Na wakati ukweli hauna utulivu, wakati kila kitu kinabadilika kuzunguka, wakati kila kitu kinachojulikana kinageuka kuwa kinyume chake, wakati kuna shida na utulivu karibu, suala la msaada katika maisha yetu linasisitizwa tena.

Kwa nini ni mama ambaye anakuwa mahali pa "mifereji ya maji ya kukera" katika tiba, wakati mteja anaanza kujibadilisha mwenyewe na maisha yake, wakati, kama ilivyo kwenye wimbo, "mara nyingi rahisi huonekana kuwa ya kipuuzi, nyeusi - nyeupe, nyeupe - nyeusi”?

Inaonekana kwangu kuwa mama katika mchakato wa tiba anakuwa aina ya "kitu cha mpito kilichogeuzwa." Ikiwa katika utoto mtoto anatafuta kitu katika ulimwengu wa nje - kitu ambacho anaweza kutengeneza sehemu nzuri, inayojali ya mama - basi kwa kuwa mtu mzima, badala yake, mama mara nyingi hubadilika kuwa kitu ambacho maumivu yote, huzuni na ukosefu wa haki unakadiriwa, ambayo ilibidi ipitie, au tuseme, kupata mtu katika maisha yake yote. Wakati wa matibabu, utaftaji wa unganisho kati ya uzoefu halisi, hali halisi na uzoefu wa zamani karibu hutuongoza kwa utoto. Na hapo - mama …

Kuhama kwa uchokozi kuelekea takwimu ya mama katika tiba kutimiza jukumu muhimu la matibabu. Ikiwa mtu angegundua kuwa yeye mwenyewe ndiye sababu ya shida zake nyingi, kiwango cha ukatili wa kiotomatiki kingepungua na kusababisha kuanguka. Baada ya yote, ulinzi kuu hufanya iwezekane kuhamisha uwajibikaji, hatia na aibu kwa wengine, na iweze "kujisafisha" kwa gharama ya makadirio ya cathartic. Na kwa hivyo, tiba nzuri inamruhusu mtu kuzaa tena picha ya ulimwengu uliogawanyika, ambayo mwishowe inakuja kwa dichotomy rahisi (mimi ni mzuri - mama, yeye ndiye ulimwengu, mbaya), kisha angalia vitu vya "wema" kwa mama, na "mbaya" ndani yake, na kisha, katika mchakato wa kazi ya muda mrefu, kugundua kuwa hii ilitokea, mama yangu alikuwa na sababu na nia yake, shida na shida, na ya zamani, kwa jumla, hayawezi kubadilishwa. Lakini kuna kitu ambacho bado kinaweza kubadilishwa. Ni MIMI NIKO au MIMI NIKO.

Na kwa kuwa wakati wa matibabu tayari tumetambua kuwa hakuna vitu vyema kabisa na vibaya kabisa, uchokozi kamili kwa mama, chuki, ghadhabu, dharau hubadilishwa polepole - kwa mtu kuwa joto na shukrani, kwa mtu anayeelewa, ambaye kitu fulani kwa maelewano na unyenyekevu. Mama kutoka "kitu kilichobadilishwa cha mpito" anakuwa kile alikuwa - mtu tu.

Na tunaweza kukasirika, wakati tunahifadhi nguvu kwa ubunifu, na kumkasirikia mtu, tukigundua kuwa tumeanguka tena kwa mtego wa "mkataba wa mapenzi usiosainiwa", tuwe na aibu bila kufa ganzi na kuogopa, wivu kidogo. Na jambo kuu ni kupenda, kufurahi, kufanya kazi, kudumisha uhusiano wa dhati, kuhisi kila kitu kinachotokea … Hatimaye tunaweza kuwa watu wazima.

Na acha kuzingatia mama chanzo cha shida zote.

Kwa sababu wakati fulani hatuhitaji tena kubeba teddy ambaye alituokoa kutoka upweke na woga.

Na wakati fulani, tunaacha kuhitaji mama - mnyama, mama - mtu wa kuzimu, mama - chanzo cha uovu ulimwenguni.

Image
Image

Kwa kifupi Jean-Paul Sartre: "Kilicho muhimu sio kile mama yangu alinifanya, lakini kile mimi mwenyewe nilifanya wakati wa matibabu kutoka kwa kile alichonifanya."

Alinipa uhai - na mimi mwenyewe lazima nichukue jukumu la maisha haya na kuyajaza kwa maana. Na songa mbele.

Ilipendekeza: