2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
"Kila mwanamke anarudi kwa mama yake na kumpeleka binti yake … maisha yake yanaenea kwa vizazi vingi, ambayo hubeba hali ya kutokufa" (CG Jung).
"Niliamka asubuhi, ninasema uongo, nikingojea mama yangu apike kiamsha kinywa, halafu nikakumbuka kuwa mama yangu ni mimi!"
(hupatikana kwenye wavuti)
Uhuru "kutoka" mara nyingi huanza na uhuru kutoka kwa wazazi wa mtu. Kama Karl Whitaker alivyosema, ili kuanzisha familia yako mwenyewe, kwanza unahitaji kuachana na wazazi wako
Kwa upande mwingine, "kuachana" na mama yako mwenyewe ni ngumu sana. Wakati mwingine, kimwili, mama anaishi karibu, katika nyumba hiyo hiyo, akiugua kila wakati binti yake anataka kwenda safari au kwenda kwenye tarehe. Wakati mwingine kuwa mbali na maelfu ya kilomita, lakini kila wakati hujisikia kwa njia ya imani kali ya binti juu yake mwenyewe, ni nani, "nani anahitaji" na "ni nani asiye", "mikono yake inakua wapi kutoka" na "ni nini yote haya yatasababisha "…
Uhusiano kati ya mama na binti, mara nyingi umejaa utata, sio rahisi. Kwanza, mama ni ulimwengu wote, mzuri au mbaya, basi - mfano wa kufuata, basi - kitu cha kukosoa na kufikiria tena … Lakini ikiwa ndani ya familia, na hata zaidi katika ulimwengu wetu wa ndani, mama anabadilika, tofauti na ya kutatanisha, basi, katika ndege ya ubaguzi, mama - mwenye fadhili kila wakati, mwenye upendo, anayejali na mpendwa. Wanaume wa Sadovka wanasikika kama mashairi juu ya mama, michoro ya shule hutabasamu na picha zake nzuri. Maneno juu ya akina mama yamejaa maoni kama: "Mama ni mtu anayeweza kuchukua nafasi ya kila mtu, lakini hakuna mtu anayeweza kuchukua nafasi yake!" Jamii inatufundisha upendo usio na masharti na heshima kwa mama na katika kiwango cha uzalishaji wa imani jinsi inapaswa kufanikiwa kabisa, lakini ni nini hasa hufanyika kati ya mama na binti? Ni nini nyuma ya pazia?
Je! Mama anaweza kumtakia nini binti yake wakati anamleta kwenye ulimwengu huu, ikiwa sio bora - uzuri, afya, akili safi, utajiri, nk. Haya ni matakwa sana yaliyotolewa na fairies nzuri zilizoalikwa kwenye utoto wa Uzuri wa Kulala. Lakini mchawi wa zamani (hadithi mbaya) pia huzunguka, akiugua kwa hasira kwa sababu hakualikwa kwenye likizo, ndiye yeye anayelazimisha uchawi: utabiri wa kushangaza juu ya kidole kilichopigwa na spind, wakati binti anakua na kujiandaa kwa tone la damu ya ndoa ambayo itaonekana kwenye mwili wa bikira mchanga usingizi mzito ambao unaweza kudumu kwa muda mrefu sana kwamba hakutabaki mtu yeyote ambaye angeweza kuwapo wakati wa kuamka kwa uke wake.
Fairies nzuri, fairies mbaya. Mama wazuri, mama wabaya. Katika hadithi za hadithi, fairies hizi zote zinawakilisha mama wasiokuwepo, au wale ambao hawawezi kutajwa moja kwa moja.
Je! Sio fairies ambao walizunguka utoto huo wanaashiria mwili tofauti wa mama ambaye amepoteza kichwa chake kutoka kwa upendo na amezingatia kabisa msichana mdogo aliyemzaa tu?
Kikamilifu au karibu kabisa, kwa sababu katika kona iliyofichwa zaidi ya moyo wa mama yake mpenda kunaweza kufichwa hamu ndogo mbaya - ili kwamba mwingine, hata ikiwa yeye ni mwili wake, bado awe yeye tu na sawa na yeye (Elyacheff, Einish, 2008).
Waandishi wanaelezea njia kuu mbili za tabia ya binti kwa kujibu mama mkubwa, mwenye kutawala (wakati huo huo, kutawala kunaweza pia kujidhihirisha katika "huduma ya mama inayojali").
Ya kwanza ni kuungana na mama (kitambulisho cha ufahamu au fahamu, utii, utegemezi wa mitazamo na matarajio yake hata kwa mtu mzima), ya pili ni upinzani (kupigania uhuru na maandamano dhidi ya mama, uhasama kwake). Lakini katika kesi ya kwanza na ya pili, binti huyo bado ni mraibu ("Nitafanya kinyume, kukuchochea" pia ni aina ya uraibu).
Ukweli kwamba uhusiano wa binti na mama wote ni mgumu sio kweli. Kuna mifano ya kutosha wakati mama ni wa msichana, msichana, na baada ya mwanamke mzima, mtu wa karibu, mwenye upendo, anayeunga mkono. Mtu ambaye unaweza kumwomba msaada kila wakati, ambaye ataelewa na kusaidia, atakuwa hapo kwako kwa shida na furaha. Lakini uhusiano kama huo ni nadra sana, licha ya ubaguzi uliopo wa upendo bila masharti kati ya mama na binti.
Imani potofu, imani ya kijamii kwa "mama mzuri" mara nyingi hubeba marufuku dhidi ya hisia hasi kwa mama. Kwa hivyo wasichana (wote wadogo na wazima), wanahisi hasira kwa mama yao, wanapata aibu na hatia kwa hili.
Kwa kuongezea, mama wengi huanza kudhibiti hisia zao za hatia. "Vipi unaweza kuthubutu kuzungumza na mama yako vile?", "Nimekuzaa, nimekulea, na wewe …", "Nimekupa wa mwisho, kwa kadiri uwezavyo …" atauliza msamaha… "," Ikiwa nitakufa, itakuwa kosa lako. " Hisia za hasira, chuki, uhasama, kuwasha kwa mama mwishowe huwa kikwazo cha kumpenda.
Kwa hivyo, mtazamo kuelekea mama unapingana: kwa upande mmoja, upendo na mapenzi, kwa upande mwingine, mama anaweza kutenda kama mkosaji, kuingilia mipaka ya ndani ya binti yake, mshtaki. Kukaribiana na umbali, chuki na hisia za mapenzi, uchovu na kukosa tumaini. Kuna hisia anuwai katika uhusiano kati ya mama na binti.
Tamaa ya kujitenga na wakati huo huo kuhisi msaada wa mama ndio binti anajaribu kuchanganya na kuweka. Msimamo wa mama unaweza kuwa tofauti. Kunaweza kuwa na utunzaji na uangalifu, lakini kunaweza kuwa na kutengwa baridi, kutokujali, au, badala yake, kutokujali, kudhibiti mfumuko, ukiukaji wa mipaka ya binti.
"Mchakato wa kukaribiana na umbali kati ya mama na binti inaweza kufunuliwa kama ngoma, lakini mara nyingi kuna mapambano makali ya kufanana na tofauti, ambayo pande zote zinateseka. Na mara nyingi mizozo mingi kati ya mama na binti hupitishwa kutoka kizazi hadi kizazi "(Karin Bell)
Lakini katika mada hii, kama ilivyo kwa nyingine yoyote, ninajali zaidi swali la kutosababishwa, iliyoundwa kama "Kwanini?" au kipenzi "Nani alaumiwe?", lakini swali la chaguo na hatua: "Jinsi ya kukabiliana na hii?", "Nini cha kufanya?" Jinsi ya kujenga uhusiano na mama yako, jinsi ya kudumisha usawa, kuheshimu mipaka ya kila mmoja, lakini kuonyesha fadhili, licha ya kumbukumbu ngumu, licha ya malalamiko, kuelewa uwongo wa ujumbe wa wazazi, maandishi na mengi zaidi kuhusu ambayo mamia ya vitabu na maelfu ya machapisho yameandikwa. Kwa kweli, mara nyingi, kile tunachojifunza juu ya mama wa kihuni, mizizi ya mende zetu wenyewe katika vichwa vyetu na "zawadi" zingine hazitutii nguvu, lakini inachangia mashtaka ya ziada, ambapo wazazi ni wanyama, na sisi ni kondoo masikini.
Sina jibu kwa swali: inawezekana kuishi hisia na uzoefu kutoka utoto hadi mwisho, unaweza kuondoa kabisa "mifupa kwenye kabati", acha yaliyopita hadi ya zamani. Lakini inawezekana kabisa kubadili mtazamo wako, kuwa "mama yako mwenyewe," na hivyo "kumtuliza" mama yako mwenyewe wa kawaida kutoka kwa matarajio na lawama.
Kutoka kwa mazungumzo na mteja:
"Nina miaka 43. Ni wakati wa kuacha kumtazama mama yako, kukerwa, kumuogopa au kumlaumu. Ninajaribu kumwona wazi, bila njia ya zamani. Na hapa mbele yangu ni mwanamke mzee, amechoka na anaishi katika mazingira magumu. Yeye sio malaika, lakini yeye pia sio monster. Yeye ni mwanamke tu, hajasoma sana, badala ya kikundi, mkali, alikuwa na maumivu mengi katika maisha yake, na ole, hakuweza kuishi sana, asamehe. Je! Ninaweza kuibadilisha? Hapana. Haina maana kupata au kudhibitisha chochote. Ana haki ya kuishi jinsi anavyotaka. Kuwa na furaha. Au usifurahi. Ndio, labda jambo gumu zaidi kwangu ni kumpa haki ya msiba wake mwenyewe. Ndio maana bado siwezi kujitenga naye, ninajihusisha kila wakati, kujaribu kumsaidia, halafu nikilia kwa huzuni."
Hadi mwisho wa maisha yao, wanawake wanaweza kutoa madai kwa mama yao na kuhamishia jukumu la mapungufu yao wenyewe kwake. Mtaalam wa kisaikolojia alimwuliza mgonjwa wake kurudia: "Sitabadilika, Mama, hadi matibabu yako kwangu yabadilike nilipokuwa na umri wa miaka kumi!" Kwa asili, alikuwa akimuuliza atafakari juu ya kukataa kwake (na sio uwezo wake) kubadilika. Aliwasilishwa na upuuzi wa hali yake, na vile vile "mbaya na asiye na matunda akileta maisha yake kwenye madhabahu ya hasira" (Yalom, 2014, p. 261).
Ni muhimu kumkubali mama yako, kuja kukubaliana naye. Kubali na endelea
Kwa kumkataa mama yako, iwe yuko karibu au la, yuko hai au amekwisha kufa, unakataa sehemu yako mwenyewe. Hauwezi kujikubali mwenyewe, uke wako mwenyewe, bila kumkubali mama yako. Hii haimaanishi kwamba unahitaji kumuabudu, kumsifu, lakini kuelewa na kukubali jinsi alivyo au alikuwa maishani ni muhimu sana. Ni ngumu kuwa huru katika mama yako mwenyewe, ukiangalia pembeni na ukichekesha vidokezo vya sauti yako ambavyo vinakukumbusha mama yako. Ni ngumu kubadilisha kila kitu mara moja, lakini polepole, wakati wa kazi ya kujitegemea, ushauri nasaha au tiba, uelewa wa hatima ya mama yako mwenyewe na ya mtu mwenyewe, mtu binafsi hukua, heshima fulani kwa mwendelezo wa uzoefu wa wanawake inakua, utambuzi kwamba hakuwa na tabia hii kwa sababu ya nia mbaya ya mama, na kwa sababu ya kutokuwepo kwa mtindo mwingine wa tabia, uelewa wa mtu mzima na uwezekano wa kuwa huru huja: kutoka kwa lawama, kutoka kwa matarajio, kutoka kwa picha ya kuumiza ya mama, ambayo tayari haihusiani sana na ukweli, kutoka kurudi mara kwa mara hadi zamani …
Marejeo:
Bell K. (1998) Mama na binti - usawa mzito. -
Whitaker K. (2004) Usiku wa Usiku Tafakari ya Mtaalam wa Familia / Ilitafsiriwa kutoka kwa Kiingereza. M. I. Zavalova. - M.: "Darasa". - 208 p.
Elyacheff K., Einish N. (2008) Mama na Binti: 3 ya Ziada? - M. Taasisi ya Utafiti Mkuu wa Kibinadamu. - 448 p.
Jung K. G. (1997) Nafsi na Hadithi: Archetypes Sita. - Kiev; M.
Yalom I. (2014) Tiba ya kisaikolojia iliyopo. - M. "Darasa". - 576 p.
picha na JULIA FULLERTON-BATTEN
Ilipendekeza:
Je! Mazungumzo Na Mwanasaikolojia Ni Tofauti Vipi Na Mazungumzo Na Rafiki?
Watu wengi wanafikiria kuwa ni ya kutosha kuzungumza na rafiki au rafiki wa kike - na shida katika uhusiano au mzozo au hali mbaya itaondoka. Unaweza kuzungumza na rafiki bure na athari itakuwa sawa na ikiwa ulienda kwa mashauriano ya kulipwa na mwanasaikolojia.
Binti - Mama. Mchezo Wa Maisha Yote
Ninajikumbuka vizuri kama msichana ambaye alicheza kwa raha na shauku katika Mama Binti. Wajibu wa faraja ya doli, kwa ustawi wake na afya iliongeza kujithamini kwangu - nilijua hakika: mimi ni mama mzuri . Doli ililishwa, mavazi yalishonwa maalum kwake, alitembea kwa wakati na hata akaenda kwenye bustani ya wanyama na ukumbi wa michezo
Mahusiano Yenye Sumu Ni Kama Kucheza Mazungumzo
Mahusiano yenye sumu ni kama kucheza mazungumzo. Wewe bet, unapoteza, unatarajia kushinda tena. Tena dau, tena hasara. Unafikiri inatosha, umetumia karibu pesa zote. Lakini basi kuna malipo kidogo. Na unatumahi kuwa sasa umeelewa jinsi ya kucheza, sasa utakanyaga.
Sheria 7 Za Maisha Ya Mama Yenye Usawa
Ni nini muhimu kwangu na ni nini kiniruhusu kujaribu kuwa mama mzuri? Ni "kujaribu kuwa" na sio "kuwa" kwa sababu ni ngumu sana kuwa mama mzuri, hata wazazi wetu walipata shida na hii. Je! Nitafanikiwa kwa kiwango gani? Nitaweza kujua juu ya hii tu wakati watoto wangu watakapokuwa watu wazima, na nitaona jinsi wanavyopanga maisha yao na ni kiasi gani wamegundulika ndani yake, jinsi watakavyokuwa na furaha ya kweli na kujitegemea.
Mazungumzo Na Rafiki Na Mazungumzo Na Mwanasaikolojia - Ni Tofauti Gani?
Njia ya asili ya kuchota maarifa (pamoja na wewe mwenyewe) ni mazungumzo na ulimwengu, na watu wengine … Mazungumzo haya yenye kusisimua yanaambatana na ufafanuzi wa ndani wa kila wakati, ufafanuzi wa maarifa juu yako mwenyewe kupitia ufahamu wa nyanja zote za uzoefu (kuanzia na hisia).
