Nadharia Nyingi Za Uzazi Ni Uvumi

Orodha ya maudhui:

Video: Nadharia Nyingi Za Uzazi Ni Uvumi

Video: Nadharia Nyingi Za Uzazi Ni Uvumi
Video: Nadharia ya muziki kwa lugha ya Kiswahili, thamani za noti. 2024, Machi
Nadharia Nyingi Za Uzazi Ni Uvumi
Nadharia Nyingi Za Uzazi Ni Uvumi
Anonim

Nadharia nyingi za uzazi ni uvumi

Chanzo: ezhikezhik.ru

Sasa wazazi, kwa upande mmoja, wameanza kuzingatia zaidi uhusiano wao na mtoto, jaribu kuacha kupiga kelele na kukasirika, kuwa makini zaidi, na kwa upande mwingine, wanajisikia hatia kila wakati kwa kuvunjika, kutokubaliwa na zamani makosa. Hapa kuna nini cha kufanya juu yake? Jinsi ya kuondoa hatia hii?

Ndio, hii ni janga la nyakati za kisasa, ninatumia neno "neurosis ya wazazi" kwa hili. Wazazi wana wasiwasi sana na wasiwasi wa kihemko wakati wote juu ya kila kitu kinachohusiana na watoto wao. Kuna hali zinazoeleweka - mtoto ni mgonjwa au kitu mbaya kimetokea, lakini wana wasiwasi sana juu ya mambo ambayo hayana tishio - tabia shuleni, mimi hutumia muda mwingi au kidogo na mtoto, na kadhalika. Kama kwamba sisi sote tuna usalama wa kimsingi juu ya haki yetu ya kuwa wazazi. Inaonekana kwangu kuwa hii ina sababu nyingi: kuna sababu za kizazi, kwa sababu sasa watu wanakuwa wazazi wachanga, ambao wazazi wao, kwa upande wao, walikuwa wakinyimwa umakini wakati wa utoto. Babu hizi za sasa mara moja, wakiwa wazazi, walifanya kwa ukali, usaliti, udhalilishaji, kwa sababu wao wenyewe hawakuwa watu wazima kabisa.

Leo, mama wachanga hawataki hiyo, lakini hawajui jinsi nyingine ya kufanya hivyo. Mara nyingi huwa na madai mengi kwa wazazi wao na idadi sawa ya madai kwao, kwa sababu mara tu unapopandisha bar juu sana, huanza kukupiga kichwani. Na ikiwa mzazi anaumia sana kwa sababu ya kukasirikia wazazi wao au hisia za hatia kwa watoto wao, basi itakuwa nzuri kwake kupatiwa matibabu ya kibinafsi. Lakini kwa ujumla, inaonekana kwangu, hapa unahitaji tu kuelewa kuwa maoni yetu yote juu ya jinsi ya kulea watoto ni sawa. Miaka 20 iliyopita walifikiri tofauti, na katika miaka 20 watahesabu tofauti. Na kuna nchi nyingi na tamaduni ambazo watoto hulelewa kwa njia tofauti kabisa na sisi, na watoto hukua huko, na kila kitu ni sawa. Na tunawaangalia na kufikiria - oh Mungu wangu, watoto hawa hawali kamwe supu, wale wana choo barabarani, lakini watoto hawa tayari wanafanya kazi kutoka umri wa miaka 3. Mtu angetuangalia na kufikiria - wazimu, hadi watoto wa miaka 12 hawaruhusiwi kuingia barabarani, wanalishwa na kitu kisichoeleweka, wazazi wanaruhusiwa kuthubutu. Hii yote ni jamaa mzuri.

Supu inaeleweka, lakini lengo la mzazi yeyote ni kukuza mtu mwenye furaha. Na unapokuwa na furaha, haijalishi ikiwa una choo barabarani au unaishi katika nyumba ya hadithi tatu, una raha na wewe mwenyewe

Ah, sawa, huu pia ni mtego wa mzazi wa kisasa: ni muhimu kumfanya mtoto akue na furaha. Je! Unawezaje kuweka juu ya hii? Fikiria kwamba mtu ametumia rasilimali zao zote kukufanya uwe na furaha, na unayo furaha ya vuli au upendo usiofurahi. Na unajisikia hatia juu ya kutokuwa na furaha kwa sasa. Hiyo ni, sio mbaya tu kwako sasa - wewe pia unaibuka kuwa mwanaharamu, waache wapendwa wako. Unawezaje kulala juu ya ukweli kwamba mtoto alikuwa na furaha? Anaweza kuwa na unyogovu wa ujana, akiachana na mpendwa, rafiki alikufa, shida ya kibinafsi, lakini haujui nini!

Lakini vipi kuhusu dhana ya vyenye? Ni haswa ili kumfundisha mtoto kupata kiwewe kidogo iwezekanavyo, kawaida, mapenzi yasiyofurahi na mabaya mengine

Hapana, vizuizi sio juu ya kuwa na wasiwasi kidogo. Sio kwa mtoto kujitokeza kuwa mzuri sana - haha, kila mtu alikufa, lakini sijali, kwa sababu mama yangu alinipenda kama mtoto. Kiini cha vizuizi sio kukasirika, lakini kuhakikisha kuwa wakati wa janga, akigundua kuwa hana uwezo wa kukabiliana na hisia zake, angeenda kutafuta msaada sio kwa chupa ya vodka, lakini kwa watu wengine na kupokea kutoka kwao msaada. Ni wazi kuwa mtu mzima ana akiba kubwa ya vifaa vya kujifungia, lakini ikiwa hali ni mbaya sana, mtu mwenye afya huenda kwa watu wanaoishi ambao wanaweza kumhurumia, na sio kupeana mimba kama ununuzi, pesa, vodka. Chombo kinahitajika ili tu kupata uzoefu wa kina zaidi na kamili, na sio kujificha kutoka kwa hisia, sio kuzizima, ukiogopa kuwa hautaweza kukabiliana.

Kweli, ikiwa tutarudi kwa ushauri wa kisasa wa uzazi "sahihi": sasa karibu wanasaikolojia wote maarufu wanashauri kumpa mtoto chaguo iwezekanavyo, sio kumlazimisha kujifunza, kumpa fursa ya kuhisi kupendezwa. Je! Kwa namna fulani unaweza kupita kiasi na uhuru huu?

Sidhani kuna kichocheo cha kawaida kwa kila mtu. Na kulazimisha na sio kulazimisha - kila kitu kina bei. Ikiwa unalazimisha, basi, kwanza, ni ya kuchosha, inachukua muda na bidii, na pili, unamnyima mtoto fursa ya kufanya uchaguzi huru, na, kwa kuongezea, huharibu uhusiano wako naye. Ikiwa haulazimishi, chaguo linaweza kuwa kubwa kwa mtoto, na kumsababisha wasiwasi. Kuna hatari kwamba shida zitakusanyika, na mtoto atakupa madai, kwa nini, wanasema, hakulazimishwa kumaliza masomo yake na hakupata elimu bora. Mtoto ni mtu anayetengeneza mada, bado sio mjinga kabisa na hana ujinga kabisa. Pamoja na watoto wachanga, hatuulizi maswali ya chaguo - ni wazi kwamba mtoto kama huyo bado hajajitegemea, na uhuru wa juu ambao tunaweza kumpa ni kulisha sio kwa saa, lakini kwa mahitaji. Lakini tunataka mtoto awe mtiifu kabisa na umri wa miaka 18 - angeweza kufanya maamuzi, kuchagua taaluma, mwenzi, njia ya kuishi. Hiyo ni, wakati wote kati ya utoto na miaka 18 inapaswa kutumika katika malezi ya ujinga. Lakini mtoto hana sensor kwenye paji la uso ambayo itaonyesha hali ya utayari wake wa kufanya maamuzi - leo yuko tayari kwa asilimia 37, lakini sasa ana asilimia 62. Kwa hivyo, jukumu la wazazi daima ni kuelewa jinsi mtoto anaweza fanya maamuzi sasa.

Ni ngumu. Vigezo havieleweki hapa na tunafanya makosa kila wakati. Mtu anafikiria kuwa mtoto ni mdogo kuliko vile alivyo, wanadhibiti na kutunza mahali ambapo sio lazima. Wengine humpa uhuru na uwajibikaji mwingi - na hufanya makosa katika mwelekeo mwingine, wakati mtoto anahisi wasiwasi na kutelekezwa. Hakuna njia ya kuhesabu utayari huu kwa maamuzi juu ya mtoto fulani. Hapa unahitaji kuhusika mara kwa mara na uwezekano wa ujanja rahisi - ikiwa unaona kwamba ulimwacha mtoto na kwa namna fulani alijiingiza sana, akaanguka nyuma shuleni, akachanganyikiwa, basi unahitaji kuongeza uwepo kidogo, na upunguze uhuru wa uchaguzi. Ikiwa unaona kuwa udhibiti wako tayari umempata na anaweza kukabiliana na yeye mwenyewe - mafungo, toa uhuru zaidi. Fanya makosa kila wakati na, ikiwezekana, sahihisha makosa - hakuna njia nyingine.

Mtu anawezaje kuishi hapa bila hatia, wakati mzazi ana jukumu kubwa kama hilo? Alitoa uhuru - mtoto alikuwa na wasiwasi, alikasirika - binti mtu mzima anaugua ukosefu wa usalama, akamlazimisha kusoma - aliharibu uhusiano. Hapa, popote unapogeukia - kila mahali madhara ya kuendelea kutoka kwa wazazi

Ulimwengu umepitia hii zamani na tayari umepumzika. Magharibi, ilikuwa ujanja wa miaka ya 70 - kuna kila kitu ulimwenguni kilielezewa na malezi, kutoka kwa ugonjwa wa akili hadi kutokuwa na bidii na pumu. Furaha ya Neophytes katika Saikolojia ya Maendeleo. Mifumo kama hiyo ya kuelezea ni ya nguvu sana, kwa sababu kwa njia hii unaweza kuelezea chochote kwa umma. Udhihirisho wowote wa mtu unaweza kuelezewa na elimu ya mama. Katika uhusiano wowote, mtu huwa anaponda kila wakati, sio msikivu kila wakati au kitu kingine chochote. Kwa kuwa kila mzazi huwa na kitu cha kujilaumu mwenyewe, basi makosa yoyote ya mtoto yanaweza kuelezewa na ukweli kwamba haujafanya vizuri au umekwenda mbali sana. Na mipango hii ina uchawi wa ajabu, kila wakati ni rahisi kuamini. Lakini jinsi inavyofanya kazi kwa hakika - hakuna mtu anayejua.

Kwa taarifa kama hizo kuwa za kuaminika, utafiti unahitajika, ambayo haiwezekani. Hatuwezi kumchukua mtoto yule yule na kumfanya aishi kwanza maisha yake yote na mama yake, ambaye alikasirika na kupiga kelele, na kisha kumrudisha kwa utoto na kumpa mama mwingine. Pia haiwezekani kumlinganisha na mtoto mwingine, ambaye maisha yake yalikuwa sawa kabisa, mama yake tu ndiye hakupiga kelele. Hizi zinapaswa kuwa sampuli za mamia ya maelfu. Na pia nenda ukatengane: kwa mama huyu alikuwa akipiga kelele na kwa hivyo, kwa mfano, alikuwa mkali, au alikuwa mwepesi, na kwa hivyo mama alikuwa amechoka na akapiga kelele.

Ni muhimu kukumbuka kuwa mengi ya yale yanayosemwa juu ya ushawishi wa wazazi kwa watoto, pamoja na kile ninachosema, ni uvumi na ujumlishaji. Hatuna utafiti wa kuaminika. Labda wataonekana siku moja, kwa sababu, kwa mfano, sasa masomo zaidi na zaidi yameunganishwa na uchunguzi wa moja kwa moja wa shughuli za ubongo. Labda, mara tu inapowezekana kufuatilia athari za mtu moja kwa moja, tutajua zaidi na kuelewa zaidi juu ya uhusiano wa sababu-na-athari katika malezi. Lakini hadi sasa, nadharia nyingi za uzazi na maendeleo ni uvumi. Hii haimaanishi kuwa haina maana na haifanyi kazi - inamaanisha kwamba mtazamo wa wazazi juu ya vitabu juu ya uzazi unapaswa kuwa wa watumiaji. Ikiwa ninasoma kitabu hiki na ninataka kwenda kumkumbatia na kumbusu mtoto wangu, nataka kubadilika, basi inanifaa. Ikiwa baada ya kitabu hiki ninajiona nina hatia na mbaya na ninataka kujinyonga, haifai mimi. Kwa sababu, kwa maoni yangu, kila kitu kinachomfanya mzazi kuwa na hatia na kutofurahi pia ni hatari kwa mtoto. Chochote kinachomfanya mzazi atulie na kujiamini zaidi ni mzuri kwa mtoto. Baada ya kusoma kitabu juu ya elimu, ni muhimu kuhisi joto na huruma kwa mtoto, na sio wasiwasi katika aina hiyo "jinsi ya kumzuia asifungue mkanda wake" au "jinsi sio kumfanya awe na neva."

Kwa njia, ni kweli - hutokea kwamba watoto tofauti kabisa hukua katika familia moja. Kwa mfano, mmoja hujifunza, wakati mwingine anakaa kwenye kompyuta siku nzima. Inatokea kwamba sio kila kitu ni kwa sababu ya tabia ya wazazi.

Kwa mfano, ndio, watoto walikua katika familia moja, lakini wakati wa kwanza alizaliwa, wazazi walikuwa watulivu na wenye furaha, na wakati wa pili alionekana, kulikuwa na shida na pesa. Daima kuna muktadha tofauti. Na hafla hiyo hiyo huwaathiri watoto tofauti kwa njia tofauti. Kwa kuongezea, watoto katika familia moja wanaweza kusambaza kazi bila kujua kati yao: Nitakuwa furaha ya mama, na nitakuwa kiburi, na nitafanya hivyo ili wazazi wasitulie. Hata mapacha wanaweza kuishi tofauti - sio kila kitu kinategemea wazazi. Sisi ni watu wanaoishi, tuna hiari, sifa za kibinafsi, sio roboti ambazo algorithm maalum inaweza kuwekwa.

Sawa, lakini kuna aina fulani ya programu ya chini ambayo "mzazi mzuri" anapaswa kufuata? Ni wazi kuwa kumpiga mtoto haikubaliki. Na kitu kisicho wazi sana?

Yote ambayo inahitajika kwa mzazi ni kuishi maisha yao wenyewe na kumjali mtoto wao. Hii haimaanishi kwamba unahitaji kufanya chochote anachotaka na kuwa naye kila wakati. Unahitaji tu kuweka kituo cha mawasiliano wazi kila wakati. Ikiwa unaona kuwa mtoto wako anahitaji msaada wako, unahitaji kuwa tayari kuacha kila kitu na kuwa naye. Lakini unahitaji kuwasha hali hii kwa wakati mbaya sana. Fikiria ni nini kitatokea ikiwa tunatosheleza kabisa mahitaji yote ya mtoto wetu, kuhakikisha kwamba hasumbuki kamwe? Kumbuka, katika katuni "Wall-E": kituo cha angani, ambacho watu walikaa, huyu ni mama mzuri, akiwalinda kutokana na shida kidogo. Kama matokeo, watu huko waligeuka kuwa kibofu cha mafuta, hawawezi hata kutembea na kutafuna chakula peke yao. Hii sio vile tungependa. Kwa ujumla, jambo kuu ni kukumbuka kila wakati kwamba watoto hawatupewi kazi ngumu, lakini kwa furaha - hii ndio hoja nzima.

Ilipendekeza: