Kuhusu Mapenzi Na Kipindupindu

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Upendo. Nataka kuelewa. Na hii sio oksijeni, inaweza kuhesabiwa. Sitangazi kukatishwa tamaa kijinga, lakini kwa matumaini ya matibabu. Upendo sio tu dhana ya kimapenzi, lakini pia ni jambo la kisaikolojia, ambayo itakuwa kupotoka, ikiwa sio idadi kubwa ya watu walioambukizwa katika idadi ya watu, na kuibadilisha kuwa kawaida

"Upendo wakati wa kipindupindu" ni kisa cha hali kama hiyo, lakini haitoi majibu kamili kwa swali la ikiwa mapenzi ni shida ya akili au dhihirisho kubwa zaidi la hisia za wanadamu.

Kuna imani iliyoenea kuwa upendo ni aina ya "nguvu mbaya" ambayo haiwezi kupingwa. Mtazamo wa hadithi za mapenzi huelezea sifa takatifu na isiyoweza kuepukika, ili hamu ya kuondoa mapenzi ni mwiko. Kuua mapenzi ni karibu sawa na kutoa laana katika hekalu, vitabu-filamu-historia-mashairi yanatuambia. Inachukuliwa kama ushujaa kupigania upendo, hata licha ya maandamano ya kitu cha kupenda na sababu. Upendo uliogawanyika pia ni mzuri, lakini kama sheria, hadithi ya mashairi huvunjika juu yake, na aina halisi inaanza, na ni nzuri ikiwa sio ya ujinga. Upendo wa pamoja, au tuseme uhusiano uliokomaa na kitu, hauwezi kusumbua akili. Labda kwa sababu hakuna kitu kisicho cha kawaida ndani yake?

Au labda kwa sababu neno moja "upendo" huficha dhana tofauti za hali, hali ya akili, na, siogopi maneno ya sauti, aina tofauti za saikolojia? Phenomenology ni sawa (mtu anajitahidi kuwa na mwingine), lakini programu za utendaji ni tofauti sana.

Swali la kwanini udhihirisho tofauti sana na matajiri wa uhusiano na kitu katika lugha zote ninazozifahamu una lebo hiyo hiyo imenishika kwa muda mrefu, na wakati mwingine inaonekana kwangu kuwa iko katika halo hiyo ya utakatifu na uchawi ambao unapita juu ya "hamu ya kuwa na wengine" kwa ulimwengu wote, na sio muhimu kabisa jinsi na kwanini, jambo kuu ni kujitahidi. Halo kali kama hiyo, kana kwamba imeundwa kulinda dhidi ya tishio kwamba siku moja watu watabadilisha mawazo yao, hawataki kuwa na wengine, na ubinadamu utatoweka kama spishi. Lakini hiyo sio maana.

Wakati vijana wanaelezea upendo na udhihirisho wake, sijui jinsi ya kujibu, kwa sababu inaonekana kama ugonjwa kuliko kitu kingine chochote. Tofauti iko katika muktadha tu. Kama asili ya kimapenzi, ninaelewa kila kitu, kama mtaalam wa kisaikolojia, ninaelewa kitu tofauti kabisa, na hata mara nyingi hakuna kitu wazi. Kinachoamsha hisia zinazotetemeka kwenye skrini au kwenye kurasa za vitabu, ofisini, huamsha hamu ya kutafsiri kwa ukali na kutoa. Kamwe kabla sijawahi kusikia hadithi ya mapenzi ambayo haikuhusishwa na mateso. Ukweli huu peke yake unapaswa kulipwa jambo hili na uainishaji katika saraka ya shida ya akili.

Lakini sizungumzii mapenzi "kwa ujumla", lakini juu ya aina ya mapenzi ambayo hupendekezwa kwa sababu fulani. Ikiwa unafikiria juu yake (na ujumlishe kidogo), basi sifa zilizoinuliwa zaidi zinahusishwa na upendo na vizuizi, upendo usiogawanyika, au ile ambayo, kwa sababu moja au nyingine, haikukusudiwa kutekelezwa. "Upendo ni mbaya, utampenda mbuzi" - ningependa kupinga hekima hii maarufu, ambayo kwa sababu fulani imeundwa kumnyima mwanadamu udhibiti wa hisia na tabia yake.

Kiwango cha uovu katika mapenzi kiko katika kiwango tofauti na ubora wa dalili. Kuna uainishaji ufuatao wa dalili: dalili ya ego-syntonic na ego-dystonic.

Dalili ya ego-syntonic ni kupotoka ambayo haijulikani nayo. Shambulio la manic mara nyingi halitambuliki na mgonjwa kama dhihirisho la ugonjwa wa akili, kwani "anahisi kushangaza" na anaweza kusonga milima. Mgonjwa wa bipolar katika hatua ya manic huonyesha utu wake na furaha na hajui kuwa kitu kibaya naye. Mgonjwa wa anorexic juu ya maumivu ya kifo hatataka kupata nafuu. Mgonjwa anayekoma ana hakika kuwa hajazima jiko la gesi. Vivyo hivyo, shida zingine za utu ni ego-syntonic. Mtaalam wa macho ana hakika sana kwamba anapaswa kuwa mwathirika. Mwanamke huyo aliyekasirika anashutumu marafiki zake kwa kutomzingatia vya kutosha. Udanganyifu wa mlinzi wa mpaka kwa umbali mfupi hutumika kwa faida yake, na kwa hivyo haingemjia hata yeye kuwa kwa kweli wanaharibu uhusiano wake na wapendwa. Hakuna motisha ya kuondoa dalili ya ego-syntonic, kwa hivyo ni ngumu sana kuunda ushirika na mgonjwa ambaye dalili yake hugunduliwa kimakosa kama ukweli usiobadilika wa yeye mwenyewe au wengine. Wavuta sigara sana wanajua hii, kama vile watu wasio na ushirika.

Dalili ya ego-dystonic ina ubashiri bora zaidi. Hili ni jambo ambalo linaingiliana na maisha, kwa sababu husababisha mateso au haingii na maoni ya mtu mwenyewe "I". Dalili ya kujitokeza kwa nguvu hutambuliwa wakati mgonjwa anafafanua kama: "Kitu ndani yangu kinaniingilia" (maneno muhimu "ndani yangu" na "kuingilia kati"). Unyogovu ni mfano bora wa hii. Mtu huyo huvuta, na anataka kujiondoa unyonge na huzuni. Shida za wasiwasi na hofu ya kupendeza, kwa sababu wasiwasi na woga huonekana kuwa ya lazima na hisia zinazoingilia ambazo zimeingia ndani ya mtu kana kwamba kutoka nje, dhidi ya mapenzi yake, sio sehemu yake, sio sehemu ya nafsi yake, na kwa maana hii wako mbali naye.

Aibu kali, hisia za kutofaulu, na kujistahi kawaida kawaida ni dhihirisho la ego-dystonic ya narcissism. Wakati narcissism ya ego-syntonic inaonyesha ukuu, imani katika nguvu za mtu mwenyewe na kujistahi kwa jogoo.

Wakati mtu anatambua kuwa sababu ya kuendelea kuosha sakafu iko katika shida fulani ndani yake, na sio katika hali ya ngono, dalili yake hubadilisha ubora kutoka kwa ego-syntonic hadi ego-dystonic. Kutoka kwa hii, yeye haendi mara moja, lakini hupata mpinzani katika tabia ya mtu. Sasa unaweza kupigana naye. Wakati dalili inakuwa ya kushangaza, inamaanisha kuwa mtu huyo amepata mtazamo mpya na ameweza kujiangalia kutoka nje. Yeye na maradhi yake hayafanani sasa. Jukumu la mtaalamu wa kisaikolojia, ikiwa ana dalili ya ego-syntonic, ni kumsaidia mgonjwa kuelewa kuwa shida hiyo haiko ulimwenguni, lakini kwa mgonjwa, au kuondoa dalili kutoka kwake, kuiweka mbali ili dalili inakuwa shabaha ya shambulio.

Kipindi cha kwanza cha mapenzi kawaida hufanyika katika fomu ya ego-syntonic. Mtu huyo yuko katika upendo, na anajisikia vizuri. Nzuri sana kwamba haoni makosa katika mtazamo wake mwenyewe au kitu hicho. Mtu katika hatua hii anatathmini ukweli kwa usahihi na mara nyingi hukosea sana katika hukumu zake, hitimisho na, kwa hivyo, hana uwezo wa kufanya maamuzi. Ni mara ngapi kila mmoja wetu alisikia juu ya jinsi serenades ziliimbwa chini ya madirisha, jinsi mamilioni ya waridi nyekundu walipewa na vitendo vya kutishia maisha vilifanywa, wakati kitu cha upendo kilifunga vifunga, kilipeleka waridi kwa anwani ya kurudi na kuipotosha kidole na mahekalu, baada ya kujifunza juu ya mishipa iliyokatwa bila mafanikio … Katika hali kama hizo, sisi huwa tunatambua na mpenzi na kulaumu kitu kwa kutokuwa na hisia baridi, wakati kwa kweli tunapaswa kutoa huruma kwa kitu hicho, ambacho kimekuwa mwathiriwa wa dalili ya kupendeza ya ego-syntonic, sawa na ile ya kupindukia, lakini pia kuwa na hali mbaya. na hali ya ujinga. Jaribu tu kuelezea kwa mpenzi. Amedhamiriwa kushindwa hata kujaribu kumwelezea mkamilifu kuwa alama ya tisini na nane kati ya mia sio kutofaulu kubwa ambayo inatishia uaminifu wa nafsi yake. Kwa mantiki, majaribio ya kufanikiwa kwa usawa yalipaswa kusimamishwa kwa kukataa kwa tatu. Lakini hapana, hawaachi, kwa sababu utaftaji wa kitu hicho unaonekana kuwa na nguvu zaidi kuliko kujithamini. Kwa njia, hii ni moja wapo ya sababu kwa nini wanaharakati hawana kukabiliwa na shida ya upendo kuliko watu wengine - hamu yao ya kudumisha kujithamini inashinda hamu ya kitu. Mtu kwa makosa anafikiria kuwa kitu kizuri sana kitatokea mara tu atakapopata ufikiaji wa kitu na kuungana nacho. Mazoezi na uzoefu wa kawaida wa kibinadamu unaonyesha kuwa hapana, katika hali kama hizi za shida ya mapenzi, hakuna kitu cha kawaida kitatokea, bora - furaha itadumu kwa muda. Vivyo hivyo, kuosha sakafu tena hakutampunguzia wasiwasi mtu wa kupindukia. "Upendo wa kweli", ambao unasisimua mawazo ya washairi, kwa maneno mengine, ni hamu isiyoweza kushibika ya kuungana pamoja na kiumbe kingine, lakini kwa kuwa kiumbe mwingine ni mada tofauti na ya kibinafsi, na muhtasari wake na mkondo, hamu kama hiyo ni wamepotea kutofaulu, hata kama ujira uliopatikana utapewa. Dalili ya ego-syntonic hairuhusu uchunguzi wa mtu mwenyewe, na upofu unaoandamana kimsingi ni upotezaji wa muda wa uwezo wa kutafakari. Katika hatua hii, mgonjwa hawezi kuzungumza juu ya kitu chochote isipokuwa kitu. Ni kana kwamba yeye hayupo katika nguvu hii. Kitu chenye nguvu na bora kabisa kinamdhihaki au kuonyesha ishara za rehema, na mawazo yote ya mgonjwa huzingatiwa na majaribio ya kuelewa kitu, kuchambua na kuona tabia yake ya kushangaza na inayopingana. Wakati huo huo, madhumuni pekee ya watawa hawa wasio na mwisho ni kujiridhisha kuwa kitu hicho kinakutana nusu, tu, labda, ni aibu / inaogopa / inaigiza wimbo ili kujaza thamani yake mwenyewe. Kujiamini karibu kila wakati hufanyika na kila kitu huanza tena. Na sakafu daima ni chafu ya kutosha kuoshwa tena. Lakini ikiwa inawezekana kuhalalisha kukataliwa kabisa, basi kwa nini haiwezekani kurekebisha upendo wenyewe? Na kwa nini mtu huwa anaipinga kwa nguvu? Kama sheria, ni kitu kinachofuatwa tu kinateseka katika hatua hii.

Katika hatua ya pili ya aina hii ya mapenzi, mateso ya mgonjwa yanajulikana kuingia katika eneo hilo. Mtu tayari anaelewa na kichwa chake kuwa hakuna kinachomwangazia, au kwamba uhusiano huu hauna baadaye, lakini haukubali ukweli huu na moyo wake. Kwa maneno mengine, kuna mgongano na ukweli. Hapa majaribio ya kutokuwa na mwisho huanza kujadiliana kwa kukataa ukweli kidogo na ubora tofauti wa busara unaonekana, ambayo ni Dostoevism: "inafaa," "ikiwa nitaendelea kutosha, nitatimiza lengo langu," "niko tayari kuteseka, kwa sababu mateso hutakasa roho, "nk. d. Kujitahidi kwa kitu hicho hufadhaika mara nyingi, na kwa sababu hiyo, machozi huja. ghadhabu, kukosa nguvu na unyogovu uliobarikiwa. Heri kwa sababu tu mateso ya kweli na ya fahamu hutoa nafasi ya kupambana na dalili hiyo. Kwa maana hii, mateso hutakasa roho.

Hatua ya tatu ya mapenzi ni kuwa mtu mwenye nguvu, na hii ndiyo njia pekee ya kupunguza mateso. Mchakato huu chungu kimsingi ni upunguzaji wa kitu. Anaugua kwa sababu kila kitu kwa mgonjwa, kutoka kwake mimi hadi hadithi ya kijamii iliyojaa ndani yake, inapinga vurugu kama hizo dhidi ya hisia nzuri. Lakini inaweza kutibiwa kwa mafanikio. Kama ilivyoambiwa, kwa mfano, mwishoni mwa "1984". Njia kama hizo za kukera kwa asili sio za maadili, na hakuna mtu atakayeonyesha picha za kutisha za mgonjwa, pamoja na picha ya kitu hicho, ili kushawishi kutafakari. Lakini hii ndio hatua ambayo uelewa wa kimapenzi kwa hamu na mateso huisha, na sehemu za juu za ubongo huitwa washirika. Mtu huanza kupata nafuu kutokana na shida ya mapenzi wakati yuko tayari kukubaliana na ukweli ambao sio wa kimapenzi: mapenzi yanaweza kudhibitiwa. Kwa maneno mengine, "nguvu ya kutisha" inaweza kutawaliwa na ego. Jambo kuu hapa ni kumshawishi mgonjwa kuwa 1. kuna kitu kibaya naye 2. sio kufikiria kwa bahati mbaya na sio kujali kwamba wanamdhihaki, lakini ni kupoteza fahamu kwake mwenyewe. Hiyo ni, wakati umefika wa kuacha kuzungumza juu ya kitu hicho na uangalie kwa ndani. Je! Ni nini kilichomshika sana? Je! Kweli ni mkamilifu na mrembo? Je! Ni faida na hasara gani? Je! Juu ya chunusi hii kwenye paji la uso wako? historia yake ya zamani ya uhusiano? tabia yake ya kuwa mkorofi? (maelezo yana jukumu kubwa kwani ni mawakala wa ukweli). Labda yeye bado sio mkamilifu kama unavyofikiria? Je! Unaweza kufikiria siku zijazo pamoja naye? Je! Siku zijazo itakuwaje? Kwa nini unahitaji siku zijazo? Na swali kuu: uko tayari kuendelea kwa roho moja? Ni kidogo, lakini ikiwa mtu yuko tayari kujibu maswali haya kwa dhati, tayari anaanza kumiliki huruma.

Lakini hii hufanyika mara chache vipi! Upinzani hutamkwa haswa katika hatua hii. "Hapana! Haunielewi! Wewe ni katili na huna roho! Sakafu ni chafu kweli! Ikiwa mtu aliyevaa viatu ameenda juu yake, sakafu inakuwa chafu, na kwa hivyo lazima ioshwe!" Ninapenda sana, na hiyo ni ukweli. Ninapenda na mtu pekee anayefaa zaidi kwangu ulimwenguni. Sijawahi kuhisi hivi. Nitampenda daima. Hakuna mtu mwingine anayenifaa. Hawa wote "kweli", "kila wakati" na "kamwe" ni maadui wabaya zaidi wa watu, kwa sababu wanageuza dalili, kulingana na hadithi ya mapenzi, kuwa kitu kilicho nje ya uwezo wa ufahamu.

Hakuna upendo hudumu milele isipokuwa wewe uko karibu na kitu, kila mtu anajua hiyo, kwa nini usikate tu? Ah, unasema, ni mtu tu ambaye hayuko kwenye mapenzi anaweza kufikiria hivi. Uchungu unaohusishwa na umbali kutoka kwa kitu cha upendo hauvumiliki. Bluff, kwa kweli. Hakuna mateso mabaya kuliko mateso yanayosababishwa na kuchanganyikiwa mara kwa mara. Lakini, kama sheria, haina maana kujaribu kuwashawishi wale wanaopenda sana jambo hili.

Katika filamu ya Hollywood (au katika mchezo wa kuigiza wa Shakespearean), mwanasaikolojia kama huyo (rafiki au mzazi) akijaribu kujadiliana na shujaa katika mapenzi huonyeshwa kwa taa ya kuchekesha na mbaya, mara nyingi hata akifanya kama adui mkuu wa shujaa, amesimama njia ya upendo. Matokeo mazuri ya mchezo huu wa kuigiza ni ushindi wa dalili hiyo, na Romeo aliyekufa na Juliet wanageuka kuwa archetype ya ushindi wa mapenzi juu ya … Na juu ya nini, kwa kweli, na kwa nini? Je! Hiyo ni juu ya afya ya akili. Kweli, ukweli ni kwamba, mwanasaikolojia ananiasi, ni kweli ni rahisi kujiua kuliko kuhalalisha mapenzi?

Kwa nini watu wanasita sana kujaribu kugeuza upendo unaoumiza (iwe haupatikani au hauwezi kutekelezeka kwa sababu moja au nyingine) kutoka kwa hali ya sintoniki hadi hali ya kupendeza? Wanapinga na maisha yao yote, ingawa wanateseka sana. Swali hili linaweza kuwa na majibu mengi, lakini Feerbern wakati mmoja alitoa zaidi, kwa maoni yangu, kamili. Inaweza kusikika kuwa metaphysical, lakini maana ni kubwa. Kuambatanisha na kitu kilichopotea ni bora kuliko kutokuwa na kitu. Aina hii ya upendo lazima iwe ikirudia hali ya zamani ambayo mtu aliwahi kukupenda sana. Kukosa. Ili kuishi kisaikolojia katika utoto, tunaridhika na kile tunacho. Kwa usahihi, zile ambazo hazipo. Upendo ni mtu ambaye hayatoshi, ambaye hupotea kila wakati, ambaye harudishi, lakini angalau yupo, wakati mwingine hata hula. Mara nyingi, uhusiano na watu ni nakala halisi ya uhusiano wa ndani, na kitu cha ndani. Inawezekana tu, wengine hawajui. Haiwezekani kurekebisha kitu kizuri cha ndani kilichokosekana. Shimo hili labda limepangwa kubaki nusu tupu. Lakini inawezekana kujifunza kutokuzaa katika utu uzima aina ya uhusiano ambao husababisha maumivu na mateso. Unaweza kujifunza kuziepuka. Kwanza, kwa kuangalia dalili.

Kwa hivyo, hakuna kitu cha kimapenzi juu ya mapenzi kama haya, na sio chochote isipokuwa kipindupindu. Yeye amehukumiwa kwa makusudi kuanguka, ikiwa ni kwa sababu tu mpenzi anaingia kwenye uhusiano peke yake na yeye, bila kuona kabisa au kutambua kitu cha mapenzi yake. Anarudia maandishi yake ya zamani, labda akiweka matumaini kwamba wakati huu mambo yatatokea tofauti. Lakini haitakuwa vinginevyo. Kwa muda mrefu kama dalili ni ego-synthonic na haijashughulikiwa, sakafu itaonekana kuwa chafu kila wakati.

Dalili ni nguvu mbaya sana. Tunashikamana nao, kwa sababu hatujui jinsi ya kuishi tofauti, hatujui jinsi ya kuishi bila wao, hatuna hata kushuku kuwa kuna chaguzi zingine za kuwa, bila dalili, aina zingine za uhusiano. Inaonekana kwetu kwamba kuna utupu upande wa pili wa dalili. Na ni nadra sana kuthubutu kubadili mawazo yetu. Baada ya yote, ikiwa hakuna ombwe, basi kwa nini kuzimu tuliishi maisha haya jinsi tulivyoishi?

Jinsi ya kutofautisha upendo uliokomaa na upendo wa kipindupindu? Je! Inawezekana kutofautisha, au sio bure kwamba hali tofauti zina jina moja? Ikiwa, katika maisha yake yote, mtu anapenda mwanamke yule yule, ingawa haishi katika uhusiano wa kweli naye, mtu ana dalili ya ujasusi, kwa sababu hapendi mwanamke, lakini kitu ndani yake. Hitimisho lisilo la kimapenzi ni kwamba upendo uliokomaa kamwe haushikamani na mtu aliye na uhakika wa kichawi na mbaya wa upekee wake, yuko huru kumchagua.

Nenda uwaeleze vijana.