Je! Ninaweza Kumwamini Mume Wangu Baada Ya Usaliti Wa Mume Wangu Na Upatanisho?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Katika ofisi ya mwanasaikolojia wangu, swali linasikika kila siku: "Je! Unafikiri, baada ya usaliti wa mume wangu na upatanisho naye, unaweza kuwa na hakika kwamba tumeokoa familia milele? Je! Kuna uhakikisho wowote kwamba mume wangu alielewa kila kitu, alijiwekea hitimisho sahihi na hatawahi kuniumiza tena kwa kudanganya au kuacha familia?"

Kama mtaalamu mzoefu na mwaminifu, ninawakatisha tamaa wanawake kwa kuwaambia kwamba, kwa bahati mbaya, hakuna dhamana ya asilimia mia moja dhidi ya udanganyifu unaorudiwa. Nitasema zaidi: katika mazoezi yangu, mamia ya mara ilitokea kwamba wanawake hao hao walizini, ambao, walipitia usaliti wa mume wao na kumrudisha kwa familia kulingana na njia zangu, ambaye alila kiapo cha uaminifu wa milele kutoka kwake, baada ya miezi au miaka wenyewe walipata uhaini wao wenyewe. Na waume zao walioshtuka walinijia kwa ushauri. Na mara nyingi ilitokea kwamba hata wakati wa upatanisho wa wanandoa, ambapo kulikuwa na usaliti kwa mumewe, na mkewe kwa hasira alimwita "mbwa na kutoweza", ghafla ikawa wazi kuwa yeye mwenyewe ana mpenzi, na yeye muunganisho mwenyewe uliibuka hata mapema kuliko mume wa unganisho.

Kwa hivyo, bila dhamana thabiti dhidi ya ukafiri wa kike, ni ngumu kwangu kuahidi mtu kumlinda dhidi ya ukafiri wa kiume unaorudiwa. Kwa kuongezea, ikizingatiwa ukweli kwamba katika ubongo wa wanaume wanaofanya ngono, kwa kanuni, hakuna vifaa vya kinga dhidi ya udanganyifu wa kijinsia wa kike. Asili tu haikuwatabiri. Kwa sababu ikiwa wanaume walikuwa na zawadi ya kutazama kwa utulivu jinsi wanawake wanavyowavutia rufaa ya ngono haswa, basi ubinadamu ungekufa zamani.

Walakini, bila angalau matumaini kadhaa ya siku zijazo za baadaye, mtu hawezi kuishi, hatakuwa na msukumo wa kuweka familia, na hataweza kuwasiliana kwa usahihi. Kwa hivyo ni nini kinachoweza kushauriwa kwa wale wanawake ambao, baada ya kuokoa familia zao baada ya uaminifu, na kwa sababu hii mahali pengine, hata wakivunja kanuni zao, bado wanajitahidi kuelewa: mume, na ikiwa iko, basi hii inahitaji nini hasa kufanywa katika familia? Inawezekana kumtumaini yule mume asiye mwaminifu ambaye anaonekana ametangaza kwamba anataka kuweka familia? Je! Usahihi wake unaweza kuwa wa kutosha kwa muda gani?"

Jibu langu pia liko wazi, kwani swali lilikuwa limeundwa wazi. Kwa kuongezea, mpango katika kesi hii ni rahisi. Ili kufafanua msemo unaojulikana kuwa "kila kitu ni busara ni rahisi!" Nitaiweka hivi:

Ujanja wote ni rahisi!

Kila kitu sehemu za siri ni rahisi kama makombora ya pears!"

Utajionea mwenyewe katika hii sasa. Kulingana na uchunguzi wangu wa kitaalam, fomula ya kumwamini mtu ni kama ifuatavyo.

Uwepo wa usaliti wa zamani + Muda wa mapenzi yaliyofunuliwa + Kiasi cha uwekezaji wa kifedha wa mume kwa bibi yake + Utimilifu wa majuto na kuagana na bibi yake + kukosekana kwa ulevi mbaya kwa mtu + usahihi wa tabia ya mke baada ya kupatanishwa na mumewe + uwepo wa malengo makubwa ya pamoja katika familia + uwazi wa maisha ya wanandoa + ukamilifu udhibiti wa pande zote wa wenzi.

Sasa nitafafanua fomula hii.

- "Uwepo wa usaliti wa zamani." Ikiwa mume wako sio mara ya kwanza kunaswa katika uzinzi, ni dhahiri kabisa kuwa atakuwa na imani kidogo kuliko ikiwa ilikuwa kipindi cha kwanza na cha pekee katika historia ya ndoa yako. Ikiwa mume wako amekupa utaratibu wa wivu, hauitaji kuwa na udanganyifu wowote maalum: ikiwa kila kitu ni cha kusikitisha kulingana na vigezo vifuatavyo, unaweza kusahau dhamana ya maisha ya familia tulivu.

- "Muda wa mapenzi yaliyofunuliwa." Ikiwa unganisho la "kushoto" la mume wako lilikuwa la wakati mmoja (kama vile urafiki kwenye safari ya biashara au kulewa kwenye sherehe ya ushirika au kwenye dacha ya marafiki) au ilidumu miezi michache tu, basi kuna tumaini kubwa kwamba mahusiano haya yenyewe yatatengwa milele, na mume wako mwenyewe hataweza kuzoea tabia ya kawaida ya maisha "maradufu". Ikiwa usaliti umedumu kwa mwaka, au kwa jumla - kwa miaka kadhaa, basi kila kitu ni mbaya zaidi. Kwanza, kutoka kwa mtazamo wa mwanasaikolojia wa familia

Kudanganya kwa miaka mingi kimsingi ni familia ya pili, hiyo ni, kwa kweli - ndoa ya siri ya wenyewe kwa wenyewe.

Kwa hivyo, ni ngumu sana kuvunja uhusiano kama huo, ambao haujazwa tu na ngono, bali pia na safari, mawasiliano, mipango, utunzaji wa pande zote na majukumu sawa ya kuheshimiana. Na bila kujali jinsi mume aliyekamatwa mwenye mikono nyekundu mwenyewe anatangaza utayari wake wa "kusahau kila kitu kwa masilahi ya kuhifadhi familia halali," mimi binafsi huwaonya kila wakati kuwa uwezekano wa kurudisha uhusiano huu hauwezi kuendelea kwa miaka kadhaa. Hiyo ni, mpaka yule anayempenda mwanamke mwenyewe aolewe na / au kuzaa kutoka kwa mwanamume mwingine. Kwa hivyo, atapoteza nia yake ya kike ya kuanzisha tena uhusiano na mumeo. Lakini, ikiwa hawezi kuolewa au ndoa hii itafanikiwa kwake, mawingu yanaweza kukusanyika juu ya familia yako tena. Ndio sababu, katika hali ngumu sana (na tishio kubwa la kurudi tena), nawashauri wake moja kwa moja kupata fursa ya kuhamia na mume aliyerudi kwa familia kwenye miji mingine, mikoa au hata nchi. Au tengeneza miradi ya jinsi ina faida kuoa bibi wa zamani. Au tumia mbinu zingine.

Pili, kanuni za fikra ya mbwa wa Pavlov bado haijafutwa. Mwanamume ambaye, kwa miaka mingi, amezoea maisha ya siri na kupokea raha za kijinsia kwa mtindo wa kutia wasiwasi, atajitahidi sana kurudisha mtindo wa maisha wa kawaida na mzuri kwa kiburi chake, akibadilisha tu marafiki wa kike wa kushoto, bila huruma kujisalimisha kwa mkewe na kubadilisha Kwa mtu mwingine. Mara baada ya kuzinduliwa, jukwa la mzunguko kawaida huacha baada ya miaka 45-50, wakati libido ya mtu pole pole inapoanza kupungua, na ubongo wake hatimaye umekomaa zaidi.

Kuongeza adabu ya kifamilia ya mwanamume

kawaida sanjari na kupungua kwa nguvu zake.

Kwa hivyo, wakati inajulikana wazi kuwa mapenzi ya mume kwa upande yalidumu miaka mitatu hadi mitano, kawaida hakuna ushindi rahisi. Isipokuwa kwa kesi hizo wakati upande wa mke, kwa kweli, bibi mwenyewe anaonekana kuwa, ambaye ameishiwa uvumilivu na ambaye yeye mwenyewe alimfukuza sana mpenzi ambaye alikuwa akikimbilia kati ya wanawake kwa hofu, ambaye hakuweza kuchagua mara moja wao. Ikiwa bibi wa muda mrefu kwa kila njia anasisitiza utayari wake wa kungojea hata kustaafu (haswa, sasa imecheleweshwa) na kumkubali mtu ambaye amerudi kwa familia wakati wowote, ni ngumu sana kuzungumza juu ya mkopo mkubwa wa kumwamini mume kama huyo. Hapa unahitaji jicho na jicho.

- "Kiasi cha uwekezaji wa kifedha wa mume katika bibi yake." Ikiwa, baada ya kujifunza juu ya usaliti wa mumewe, mke pia alifunua "sifa mbaya za maisha matamu", i.e. gharama zake muhimu kwa muunganisho huu (zawadi ghali, safari za nje, malipo ya upasuaji wa bei ghali wa plastiki na usawa wa wasomi, magari yaliyotolewa na msaada katika ununuzi wa nyumba, n.k.), mtu lazima aelewe kwa busara: mtu mwenyewe atajuta sana kupoteza uwekezaji wake na yake Itakuwa ngumu sana kisaikolojia kwa bibi kuachana na mfadhili huyo mkarimu, ambaye alifanya maisha kuwa rahisi na yenye mafanikio zaidi.

Wanaume wakarimu hawalala barabarani.

Wanalala kwenye vitanda vya wanawake hao ambao wanawekeza.

Wanaume wa zamani wenye ukarimu ambao tayari wamekanywa maziwa wamelala barabarani.

Kwa hivyo, akijua kuwa mume amewekeza kwa bibi yake kwa ukarimu, mke anapaswa kuwa tayari kwa uchunguzi mrefu na makini wa tabia yake baada ya kurudi kwa familia. Kwa sababu:

Mwanamke anaweza kukataa kuwasiliana na mtu mkarimu

tu baada ya kukutana na mtu mkarimu zaidi, au yule yule, lakini ambaye labda hajaoa au anamuacha mkewe haraka zaidi.

- "Ukamilifu wa toba na kuagana na bibi yake." Ikiwa, baada ya kufunua uaminifu wa mkewe, mwanamume huyo haraka alifanya uamuzi wa kimsingi, haraka akamjulisha bibi yake juu ya mapumziko ya mwisho ya mawasiliano, pia haraka sana alibadilisha ratiba yake ya maisha kwa njia ya kuwatenga kabisa mawasiliano ya kibinafsi na yeye na simu mawasiliano kwa sababu yoyote, basi hii ni habari njema kwa mke. Wanaume kama hao, mara nyingi, kwa kweli, katika siku zijazo hufanya hitimisho sahihi la familia na kubaki waaminifu kwa wake zao. Ikiwa mwanamume kwa wiki na miezi, kama mantra, alirudia kwamba alikuwa "amechanganyikiwa" na alikimbia kati ya wanawake, ikiwa aliendelea kufanya kazi pamoja na bibi yake au alianza kupata "biashara" yoyote na sababu za kuwasiliana naye (kama vile kama msaada, ushauri n.k. Na vita vya mke kwa mume vinaibuka tena na tena, na kila vita ambayo inaonekana kwa mke kuwa "ya jumla" na "kipaji" inageuka tena (kulingana na upuuzi wa nakala hii), ole, tena nyingine na sehemu za siri. Kwa hivyo, fikiria:

Ukamilifu wa uaminifu wa baadaye unategemea utimilifu wa toba ya zamani.

- "Mwanamume hana ulevi mbaya." Kila kitu ni rahisi hapa. Walevi, watumiaji wa dawa za kulevya na walevi wa kamari, i.e. wanaume ambao hawawezi kudhibiti vizuri hisia zao na matendo, wao wenyewe hawawezi kuhakikisha kuwa msimamo wao wa ndoa ni thabiti. Na baada ya kunywa pombe, wanaume kama hao mara nyingi "huvunjika" na kuanza kupiga simu na kuandika ujumbe wa mapenzi ya kihemko kwa "ex" wao. Au nitalewa kwenda kwa bibi zangu wa zamani kutoka kwa mke wangu, na nitakapofahamu, nitarudi kwa mke wangu kwa aibu na kuomba msamaha mwingine. Wanaume wasio na ulevi unaodhuru, ingawa wanaweza pia kuvunjika, hata hivyo, fanya mara kwa mara mara chache.

- "Usahihi wa tabia ya mke baada ya maridhiano na mumewe." Ikiwa mke, akizingatia ni sawa kwake kuuliza na kumrudisha mume asiye mwaminifu kwa familia, alifanya mambo matano:

- Nilichambua makosa yangu ya kike vizuri na nikaweza kuyasahihisha;

- alimpa mumewe ngono bora, mawasiliano ya kupendeza, chakula kitamu na faraja ya nyumbani, alishirikiana nae burudani zake na akapatana na mazingira yake;

- aliweza kuwa mwanamke mzuri sana (na sio tu kama yeye na marafiki wa karibu);

- hakujidhalilisha mwenyewe, alionyesha uthabiti na aliweza kumlazimisha mumewe atubu na kutoa dhamana ya uaminifu wake katika siku zijazo;

- aliunda mazingira rahisi ya kisaikolojia katika familia kwa kutomkashifu mumewe kwa makosa aliyofanya hapo zamani.

… basi mume aliye na kiwango cha juu cha uwezekano atapokea katika familia haswa kile alichokuwa akitafuta kando. Ikiwa mke hakuweza kugundua moja ya haya, mume anaweza tena kuanza kutazama kushoto …

- "Uwepo wa malengo makubwa ya kawaida katika familia." Haitoshi kuweka familia na kuitetea kutoka kwa waombaji. Ni muhimu kuiweka kwa kitu. Nasisitiza: sio kwa mtu tu - nikimaanisha masilahi ya msaada wa vifaa vya mke na watoto mwenyewe, bali pia kwa kitu. Familia kwa ujumla, ambayo ni kwamba, wenzi wote wawili wanapaswa kuwa na malengo na mipango mikubwa ya pamoja kwa miaka ijayo. Ikiwa mipango ya busara ilifanywa na kukubaliwa na wenzi wote wawili, au mke sio tu alishiriki mipango ya mumewe, lakini pia alihusika katika utekelezaji wao, basi mume atakuwa mwaminifu na anaweza kuaminika. Kwa sababu kwa kumsaliti mkewe, kwa hivyo atasaliti masilahi yake mwenyewe. Wanaume wenye akili kawaida hawafanyi makosa kama hayo. Ikiwa, kwa malengo ya kawaida ya familia, mapungufu batili, au mke hashiriki malengo muhimu sana ya mumewe, haina maana kuzungumza juu ya uaminifu. Mume bado atatafuta mwenzi wa roho upande na, uwezekano mkubwa, atampata. Au ile inayoonekana kuwa hivyo.

- "Uwazi wa maisha ya wenzi." Baada ya upatanisho wa wenzi, ni muhimu kwao kusawazisha maisha yao, kujenga ratiba za kazi zao na wakati wao wa kupumzika, na msisitizo juu ya utangamano mkubwa na uwazi. Wanandoa wa Codda daima wanajua ni nani anayefanya nini, anawasiliana na nani, ni kipi anachopata, ni wapi hutumia pesa zao, na - muhimu zaidi, wanajitahidi kuwa pamoja iwezekanavyo.

Ikiwa unataka, unaweza kuwa karibu na mpendwa kwa mbali, ikiwa hautaki, unaweza kuwa mbali kwa kila mmoja, ukilala kitandani kimoja.

Uwazi kamili tu husaidia kuunda hisia za kuaminiana na ndio njia fupi zaidi ya kuaminiana kwa wanandoa.

- "Ukamilifu wa udhibiti wa pamoja wa wenzi." Hapa tunazungumza juu ya ukweli kwamba wenzi wa ndoa wana haki ya kupiga simu wakati wowote (ikiwezekana kwa simu ya video), kutumia simu za rununu, vidonge na kompyuta, kujua manenosiri kutoka kwa akaunti zote kwenye mitandao ya kijamii ya kila mmoja, nk. Ikiwa, baada ya usaliti wa mume na upatanisho, mume na mke walipeana haki kama hiyo, kuaminiana karibu kila wakati kunarudi, na kurudi tena kwa usaliti ni nadra sana. Ikiwa wenzi hao hawakupokea haki kama hiyo na katika mawasiliano yao bado kuna "eneo la kijivu", basi "nafasi ya kibinafsi" maarufu zaidi, usaliti mapema au baadaye utakuja tena. Ni muhimu kuelewa kuwa kutoka kwa opaque "eneo la kijivu" maishani hadi "shimo nyeusi" katika uhusiano ni hatua moja.

Nafasi ya kibinafsi katika familia - hii "shimo nyeusi"

ambayo polepole itaharibu kuaminiana kwa kwanza

kati ya wenzi wa ndoa, na kisha familia yenyewe.

Sasa unajua fomula ambayo kuna maneno mengi kama tisa. Siwezi kufunika utimilifu kamili wa maisha, lakini naweza kusema kwamba katika wenzi hao ambao kuna hali nzuri katika angalau maneno sita kati ya tisa, mara nyingi wenzi wamefanikiwa kurudisha familia na uaminifu katika familia, na usaliti kuzipitia katika siku zijazo. Ikiwa hali mbaya inageuka kuwa zaidi ya maneno matatu, uaminifu hurejeshwa kwa muda mrefu na ngumu, na hatari za kurudi tena, kwa bahati mbaya, ni kubwa.

Pointi zote tisa ni muhimu sana. Lakini yafuatayo ni muhimu sana:

- Ukamilifu wa majuto na kuagana na bibi yake

- Mwanamume hana ulevi wowote unaodhuru

- Usahihi wa tabia ya mke baada ya maridhiano na mumewe

- Uwazi wa maisha ya wenzi

- Ukamilifu wa udhibiti wa pamoja wa wenzi.

Pointi hizi kawaida ni zile muhimu. Ni juu yao kwamba mwanamke anahitaji kuzingatia, ni ndani yao kwamba ushindi kamili unapaswa kupatikana.

Ikiwa kifungu hiki kinasomwa na mwanamke ambaye, kwa bahati nzuri, amepitisha hali hiyo na uaminifu wa mumewe, kwa kuzingatia mambo haya kunaweza kusaidia kujenga maisha ya familia ili kusiwe na usaliti wowote ndani yake hata kidogo. Vitendo vya kufanya kazi huwa na ufanisi kila wakati kuliko zile zinazofuata. Kanuni hii haijafutwa.

Kwa undani zaidi juu ya mada zilizoonyeshwa katika nakala hii, nazungumza katika vitabu vyangu kama "Jinsi ya Kuimarisha Ndoa Yako", "Kutetemeka Saba", "Ikiwa mume wako amebadilika au ameondoka, na unataka kumrudisha kwa familia yako "," Ugomvi karibu ngono "… Ninapendekeza sana kuzisoma.

Ikiwa unahitaji msaada wa mwanasaikolojia kushinda mgogoro katika maisha ya familia yako, nitafurahi kujaribu kukusaidia wakati wa mashauriano ya kibinafsi au ya mbali mkondoni. Masharti ya mashauriano yameelezewa kwenye wavuti yangu. Juu yake unaweza kupata mwenyewe vitabu vyangu na nakala ambazo zinaweza kuwa muhimu kwa kuboresha maisha yako. Jisajili kwa mashauriano kwa simu: +79266335200.