Usiwe Mwathirika

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

1. Jinsi ya kumtambua mhasiriwa ndani yako na wengine

Saikolojia ya wahasiriwa ni aina fulani ya tabia inayotengenezwa chini ya ushawishi wa woga. Hofu inaweza kuingia ndani kama matokeo ya kiwewe cha kisaikolojia kutoka kwa hali yoyote inayopatikana utotoni, sio lazima matokeo ya uzazi.

Mwathiriwa anafanyaje? Kwa mfano, ikiwa msichana anatembea peke yake katika ua wa utulivu usiku na anaogopa na anasikia nyayo kutoka nyuma, wazi sio za kike, basi anaanza kugeuka na kuharakisha hatua yake. "Akili ya wanyama" wetu mara nyingi, bila kujali malezi yetu, hugundua ishara kama ishara ya "kunipata."

Unapoombwa ukae chini na unasema, "Asante, nitasimama," una tabia kama mwathirika. Wakati mwanamke anaishi na rafiki wa kiume ambaye sio tu kwamba ataolewa, lakini hana hamu hata ya kumpeleka kwenye sinema, lakini anakuja tu usiku, na hapendi, lakini anavumilia - yeye ni mwathirika. Kwa sababu hii, hataki kumuoa.

Unapopigiwa kelele kazini, na una mkopo, watoto wadogo watatu na mke wako hana kazi, kwa hivyo wewe ni kimya, unashikilia kufanya kazi kwa nguvu zako zote, una tabia kama mwathirika. Tabia ya mwathiriwa inajumuisha fahamu, karibu vitu vichache visivyoweza kudhibitiwa ambavyo husababisha hasira kwa mpinzani.

Ikiwa unatafuta utoto wa mtu na saikolojia ya mwathirika, basi, uwezekano mkubwa, zinageuka kuwa hawakuhesabu naye, hawakujali sifa zake na mafanikio, lakini walizingatia mapungufu yake. Mbali na hofu, mtu aliye na saikolojia ya mwathirika huhisi chuki na fedheha.

Wakati mwingine hii inasababisha ukweli kwamba na watu dhaifu anaweza kuishi kwa ukali: anahitaji kushinda mtu mwingine, kupata kuridhika. Shida kuu ya mwathiriwa ni kwamba anaishi bila kupata raha kutoka kwa maisha: ana falsafa ya mtu anayepona, anafikiria kila mara juu ya jinsi ya kukosa shida. Lakini wakati mtu anafikiria juu ya shida zinazowezekana, "huwavutia" kwake.

Shuleni, kawaida hushikamana na watoto hao ambao ukosefu wao wa usalama unasalitiwa na ishara na mkao, hutembea wakiwa wamekunja, na soksi zao ndani, wakijishikilia kwingineko. Kipengele kingine cha kutofautisha cha mwathiriwa ni kwamba mara nyingi hujaribu kumpendeza kila mtu, hakataa mtu yeyote na hufanya mengi kwa hasara yake mwenyewe.

Nitakuambia eneo moja ambalo wahasiriwa wanajitambua. Wewe ni kijana mwenye afya njema na uko kwenye Subway. Umechoka sana, safiri mbali, na unataka kukaa. Unakaa chini, lakini nyanya anasimama mbele yako, ambaye na begi lake anaanza kukuchochea usoni. Baada ya muda, unampa njia. “Kwa nini mimi ni mhasiriwa katika kesi hii? - unapinga. - Ningetaka kumpa nafasi, kwa sababu mimi ni mzuri na nililelewa hivi - kuwapa wazee.

Ikiwa kweli unataka kumpa bibi yako, basi wewe sio mwathirika, hata sitabishana. Mhasiriwa ni yule ambaye hataki kujitoa kwa sababu alikuwa amechoka, lakini mwishowe aliinuka. Jambo la kwanza lililoamka ndani yako ni hisia ya hatia kwa ukweli kwamba umeketi, na yeye amesimama.

Pili, kuwa unategemea maoni ya watu wengine, unaanza kujiangalia mwenyewe kupitia macho ya watu hawa wanaosafiri na wewe, na kufikiria: "Huyu hapa mwana haramu, mimi, mchanga, nimeketi, na mwanamke maskini anakufa sawa mbele ya macho yetu. " Unaona aibu. Na sasa unampa njia.

Je! Ungefanyaje vinginevyo? - unauliza. Ndivyo ilivyo. Mwanamke mzee sio kiziwi na bubu, na ikiwa anahitaji kukaa chini, atasema: "Nifanyie njia." Lakini mwanamke mzee haulizi, anajivunia na anaamini kwamba wao wenyewe wanapaswa kumruhusu. Walakini, hakuna mtu anayedai chochote kwa mtu yeyote. Kwa hivyo, alipaswa kuuliza - baada ya ombi, watu wachache wanakataa.

Lakini ikiwa, bila kungojea hii, wewe mwenyewe kukimbia mbele ya gari-moshi na, hata ukiwa umechoka sana, kuruka kutoka mahali pako kama msongamano wa trafiki, ukishika jicho la mwanamke mzee mwenye kinyongo, basi wewe ni mwathirika, hii ni ukweli.

2. Jinsi ya kuwasiliana na mhasiriwa

- Jinsi ya kuishi na mtu ambaye mwathiriwa anafikiria wazi ili kumsaidia?

- Lazima uwe na tabia kama unavyotaka. Hakuna haja ya kumsaidia. Ukianza kufanya kitu kwa kujiumiza, basi una shida sawa na yake. Inafaa kumkubali mtu jinsi alivyo. Usikosoe. Unaweza kumuunga mkono. Inafaa kukumbuka kuwa watu ni wanyama. Mara nyingi huchochea kuishi nao kwa njia fulani.

Labda umesikia hadithi juu ya tiger Amur na mbuzi Timur: mbuzi, ambaye alitupwa ndani ya zizi la tiger kama chakula cha moja kwa moja, hakutumika kumuogopa mtu na kwa utulivu akaenda kwa mchungaji ili ajuane, kisha akachukua nyumba yake. Hiyo ni, alikuwa kama kiongozi. Na kwa siku kadhaa tiger hakumgusa.

Msamiati wa mwathiriwa: "Ah, nisamehe, tafadhali, sitakusumbua? Hakuna kitu, itakuwa rahisi kwako? Situmii nafasi nyingi? " Ni msamaha huu wa kila wakati kutoka kwa wahasiriwa ambao unawatia moyo watu kutenda kwa ukali nao.

3. Jinsi sio kukuza mhasiriwa kutoka kwa mtoto

- Jinsi ya kuishi na mtoto ukiona dalili za tabia ya mwathirika ndani yake? Kwa mfano, anaomba msamaha sana na anasita kuchukua pipi ya mwisho mezani? Jinsi ya kuelezea kuwa kuna tabia nzuri, lakini kuna kupita kiasi?

- Mpaka kati ya tabia ya adabu na tabia ya mwathiriwa ni rahisi kugundua: ya pili huanza wakati mtu anafanya kitu kinyume na mapenzi yake. Kwa mfano, wakati mtoto anataka pipi ya mwisho, lakini anakataa, hii ni mbaya.

Ikiwa mtoto ana ujithamini wa kawaida na anajiona kuwa mzuri, haoni kitu chochote cha kulaumu katika kuchukua pipi. Anadhani yuko sahihi. Ni muhimu kwako kuwa sahihi, na sio kulinganisha na kawaida ya tabia ya kijamii kwa kutathmini watu wengine.

Wazazi hawapaswi kumfurahisha mezani, wanaweza kurekebisha tabia yake, waseme kwamba hakuna pipi tena leo au kwamba angeweza kushiriki pipi hii - hii ni kawaida. Jambo kuu, tena, ni kwamba mtoto hukimbia mbele ya gari-moshi na haachilii mapema kile anachotaka. Hii ni saikolojia ya mhasiriwa, na lazima umweleze.

Wakati mmoja nilikuwa nikimtembelea jamaa kutoka Canada, kulikuwa na watoto watatu mezani, na pipi tu ya mwisho ilibaki. Baba wa familia bila dhamiri mbili alichukua na kusema maneno ya dhahabu: "Bado watakula yao wenyewe, tutakufa kabla."

Huwezi kuwatisha watoto na polisi ambaye atawachukua na upuuzi mwingine. Hakuna haja ya kuwavuta tena kwa roho ya "oh, umefanya nini, kwa sababu ya hii, hofu kama hiyo inaweza kutokea!". Unapaswa kuchukua upande wao kila wakati, hata wanapokosea.

Lakini jambo muhimu zaidi na ngumu zaidi sio kuwa mwathirika mwenyewe. Hofu ya watu wazima hupitishwa kwa watoto, kwa hivyo ikiwa hautaki mtoto wako awe mhasiriwa, jiamini kwa ujasiri karibu naye. Fikiria kile watoto wanaona na kusikia juu ya watu ambao wanalalamika kila wakati. Baada ya yote, wanasikiliza mazungumzo ya simu, wanaona jinsi wazazi wao wanavyowasiliana na watu wengine katika maeneo ya umma, na wanaamini kuwa ndivyo inavyopaswa kuwa.

Binti yangu kwa namna fulani alitaka kwenda Disneyland, nilimuahidi, na tukaondoka. Hapo nikaona "roller coaster" kubwa inayotisha ambayo trela inaning'inia kwa sekunde chache kitanzi na abiria wanajikuta wakiinama kichwa chini. Nilimtazama na kufikiria: "Kwanini nimekuja kabisa …", kisha nikaamua kwamba lazima tupande, kwani tulikuja, kwa sababu ikiwa binti yangu anatambua kuwa baba anaogopa kitu, ataanza pia Ogopa.

Usiruhusu hofu ichukue. Ikiwa unahusika katika ajali, kwa njia zote, haraka iwezekanavyo, nenda nyuma ya gurudumu na uende eneo la tukio. Kulikuwa na kutua kwa dharura? Chukua tikiti mpya mara moja na uruke. Nchini Israeli, basi linapolipuliwa tena, umati mkubwa wa watu hukusanyika katika kituo cha basi baada ya muda - wote wanataka kuchukua basi tena kushinda hofu.

- Binti yangu ana miaka 14. Labda, nilikuwa pamoja naye sana, na ninaona sifa za mwathirika ndani yake, hakuna kujiamini kwake. Lakini nilimlea vile vile mama yangu alinilea mimi. Nilipomwuliza mama yangu atathmini kazi yangu, alisema kuwa ningefanya vizuri zaidi, na ninaona hiyo hiyo ndani yangu. Je! Kuna chochote unaweza kurekebisha sasa?

- Ulijitahidi kadiri uwezavyo. Unafanya makosa katika kuwasiliana na watoto, sio kwa sababu haukuenda kwenye mihadhara yangu kabla ya kuzaa, lakini kwa sababu wewe ni mtu kama huyo, na una saikolojia kama hiyo. Na mama yako pia sio wa kulaumiwa kwa mtindo wake wa uzazi.

Kwa maana hii "ungefanya vizuri zaidi" - kumbuka: mzazi hukosoa mtoto, mume, mke, na kadhalika kwa sababu moja tu: tunapodharau mafanikio ya jirani, tunajitahidi kujiinua -komboa. Tunaposema "unaweza kufanya vizuri zaidi," tunajiweka kama kwamba tunaweza kufanya vizuri zaidi.

Shida sio jinsi ya kuishi na mtoto, lakini jinsi ya kubadilisha saikolojia yako ili usiwe na tabia kama hiyo tena. Hii ni mada tofauti tata. Kila mtu anataka mapishi ya haraka, lakini hakuna moja. Sio rahisi sana kuondoa mishipa yako ya neva, ukosefu wako wa usalama, matarajio na shida ambazo zinakufanya umwambie mtoto wako kuwa anaweza kufanya vizuri zaidi.

Unahitaji kujitahidi kwa hali ya upendo usio na masharti, ambayo ni, kwa hali kama hiyo wakati unampenda mtoto wako, bila kujali jinsi yuko vizuri shuleni, ni nini na ana tabia gani. Ili mtoto asifungwe kwenye tathmini yako, kwa hivyo hakuna hali ambayo, ikiwa alipokea deuce, yeye ni mbaya na haionekani kumpenda, lakini ikiwa kuna watano, basi kila kitu ni sawa.

Kwa sababu ulevi huu umekita mizizi na husababisha shida katika utu uzima. Unaweza kuwa na furaha au wasiwasi juu ya darasa lake na uzungumze juu yake kwa mtoto wako, lakini darasa halipaswi kuwa kipimo cha uhusiano wako. Kwa ujumla, jiangalie mwenyewe kwanza, vunja maoni ya kitabia ambayo mama yako alikua katika utoto wako.

4. Nini cha kufanya ikiwa wewe ni mwathirika

- Kuanzia utoto wa mapema, nilikuwa na uhusiano mgumu na wazazi wangu, na ingawa sasa mawasiliano nao yamepunguzwa, wakati wa kushirikiana nao, mara moja naanza kuishi kama mwathirika. Hiyo ni, ninajaribu kufanya chochote ninachotaka kuwa mzuri. Nina tabia sawa katika kushughulika na watu wengine. Jinsi ya kuondoa hii?

- Jambo muhimu zaidi ni kutatua shida na wazazi. Mara tu unapofanya hivi, itakuwa rahisi sana kusahihisha mawasiliano na wengine. Kwanza, lazima uzidi wazazi wako. Kwa sababu wakati unawasiliana nao jinsi mtoto anavyowasiliana na mtu mzima, unaburuta maoni ya watoto na wewe na kuitikia wito wa mama yako kana kwamba una umri wa miaka mitano na hafla zinafanyika katika kikundi kikuu cha chekechea. Haijalishi ni muda gani unapita, ubaguzi huu utaendelea.

Na ikiwa utakutana na mwanamume ambaye atakuamsha hisia za "kitoto" ndani yako, atakuamsha tabia ya kitoto ndani yako. Vivyo hivyo itatokea kwa wenzako na kwa wakubwa kazini. Ili wazazi wako waanze kuhesabu na kukuona ukiwa mtu mzima, lazima uanze kuwasiliana nao ukiwa mtu mzima - na watu wakubwa, na sio kama mtoto na mama na bibi. Sio rahisi. Ni muhimu kuwalazimisha kuwasiliana kwa maneno yao wenyewe: "Ninakupenda, lakini sitazungumza na wewe juu ya hii na hii."

- Ninapojaribu kudhibiti tabia yangu na sio "kuteleza" kwa mhasiriwa, naona kuwa haiwezekani kudhibiti kwa muda mrefu. Jinsi ya kuwa?

- Haina maana kudhibiti, kwa sababu mtu ana hemispheres mbili, na kwa pamoja hazifanyi kazi: unaweza kuwa na wasiwasi au kufikiria. Tabia ya mwathiriwa ni tabia ambayo huletwa kwa hali ya moja kwa moja. Mfano kutoka shuleni: sungura anapoona boa constrictor, ana misuli ya misuli, inakuwa ganzi, na boa constrictor huila.

Hii ni kwa sababu, kupitia mababu za sungura, athari ya ubongo kwa muhtasari wa nyoka ilipitishwa. Ikiwa wakati huo mtu angeweza kushika sindano kwenye mguu wa sungura, angekufa na kukimbia, lakini tu hakuna mtu msituni. Vivyo hivyo, hakuna mtu anayeweza kushika sindano ndani ya mtu anapoanza kuishi kama mwathirika, kwa hivyo yeye hufanya tabia ya tabia ya mtoto tangu mwanzo hadi mwisho. Kujaribu kuidhibiti inamaanisha kujaribu kutatua kwa busara shida za kihemko.

Kuna sheria kadhaa za kukusaidia kushinda saikolojia ya mwathiriwa: jaribu kufanya tu kile unachotaka, sio kufanya kile usichotaka, na unapaswa kuzungumza mara moja ikiwa haupendi kitu.

Kwa sababu wahasiriwa hawazungumzi mara moja, wanapenda kuthamini hisia hii ya chuki ndani ili waweze kulipuka kwa mwaka. Ukianza kufuata hata sheria ya kwanza, tabia yako tayari itaanza kujenga upya. Lakini kwa hili itabidi uache kufikiria, kwa mfano, juu ya kile watu watafikiria ikiwa utapoteza wapendwao ikiwa utaanza kufanya unachotaka, lakini haya ndio maisha yako na unaamua.

- Ikiwa mtu alilelewa katika utoto kama mwathiriwa "mzuri", ni nini kinachoweza kumsaidia? Tiba ya kisaikolojia, mafunzo ya kiotomatiki, vidonge?

- Unaweza kujaribu kujisaidia mwenyewe, ikiwa haifanyi kazi, basi unapaswa kuwasiliana na mtaalamu wa magonjwa ya akili. Nina wasiwasi juu ya mafunzo ya kiotomatiki, kwa sababu, kama unavyojua, haijalishi ni kiasi gani unasema "halva", mdomo wako hautamui.

Vidonge vinapaswa kutumiwa tu wakati dalili za kisaikolojia zinaonekana: kutetemeka kwa mikono, jasho, ngozi ya ngozi, arrhythmia, tachycardia, shinikizo la damu, gastritis, kongosho na shida zingine na kongosho na tumbo, ugonjwa wa haja kubwa, mabadiliko ya homoni, shida na neurotransmitters, nk. Zaidi.

Katika hali kama hizo, wakati tabia yako tayari ni ya kiini, ambayo ni, inaanza kuingilia kati na kazi ya viungo vya ndani, inafaa kwenda kwa daktari wa magonjwa ya akili kwa vidonge.

Maadamu shida ziko katika kiwango cha tabia tu, unaweza kujizoeza kushinda hofu yako. Kwa mfano, wakati mmoja nilijifundisha kutembea katika ua wenye giza wakati wa usiku.

Binti yangu alihudumu katika jeshi la Israeli, na mara moja walikuwa na mkutano na mwanamke ambaye alipitia kambi hizo. Alianza kuwaambia juu ya majiko ya gesi, na ghafla askari ambao walikuwa wakisikiliza hii wakamkatiza na kuanza kusema: "Kwanini ulifanya kama kondoo - walikukata, na wewe mwenyewe ukaanguka kwenye bonde? Ulijichimbia makaburi yako mwenyewe, ukajivua nguo na ukaingia kwenye vyumba hivi vya gesi - kwa nini unatuambia haya yote?"

Kusema kweli, nilishangaa, kwa sababu mimi ni mtu wa Soviet, kwangu mada hii ni takatifu, na sikuelewa ni vipi iliwezekana kuingia kwenye malumbano na mwanamke kama huyo. Lakini vijana wa Israeli, tofauti na Myahudi huyu wa Uropa kutoka Ujerumani, wana saikolojia tofauti: hawana hofu. Walisema kwamba ikiwa hii itawapata, wangeweza kuchukua wachukuzi wawili au watatu kwenda kwao kwenye vyumba vya gesi, kwa sababu hata kwa mikono yako tu unaweza kuua watu kadhaa kabla ya kukuua.

Watu hawa wana saikolojia tofauti kabisa na wale ambao walitii kwa utiifu. Unapoishi na hauogopi, umeachiliwa rasilimali nyingi za kihemko, kwa sababu 90% ya mhemko wa mwathiriwa hutumika kwa kubahatisha ikiwa unatarajia shambulio kutoka kwa mnyongaji anayeweza, na kujaribu kujua jinsi ya kuzuia shida zinazowezekana.

Watu wengi wamepooza sio mapenzi yao tu - hawana hata wazo kwamba kitu kinaweza kusahihishwa.

- Nini cha kufanya kwa wale ambao saikolojia ya mhasiriwa inaonyeshwa kupitia tabia ya kimabavu, ya fujo? Nilizaliwa katika mji mdogo wa Siberia ambapo kila mtu alipigana, hata wasichana, na siku zote niliogopa kupigwa.

Utoto ulipita, na nikaanza kugundua kuwa katika mazungumzo ya biashara, Mungu amkataze mtu yeyote kuingia kwenye malumbano na mimi - mara moja nina hamu ya kuuma na kuponda mpinzani wangu. Nina wasiwasi kuwa nina nafasi nyingi za kuolewa na kuku aliyekwezwa au kulea mtoto mchanga.

- Watu wengi huchukua nafasi ya kujihami, wakiwa na wasiwasi mapema kwamba watafedheheshwa. Katika Urusi, kwa kanuni, watu hawatabasamu barabarani kwa sababu hii: kila mtu amezoea uchokozi tangu utoto na, ikiwa tu, fanya "uso wa matofali" ili mtu yeyote asidhulumu.

Ingawa watu wana uzoefu katika mapigano ya barabarani, badala yake, wanaamini kuwa sura hiyo ya uso ni ishara ya udhaifu, kujiamini kuishi kwa njia ya utulivu na utulivu sana. Watu ambao wana fujo mapema pia wanajaribu kudhibiti kila mtu.

Ili kuondoa hii, lazima tena uondoe woga, jifunze kuacha hali hiyo na usizungumze hadi uulizwe. Ni ngumu kukaa kimya kwenye mazungumzo yale yale mpaka neno litolewe, lakini kama matokeo, utafunguliwa.

Jaribu, kama wanariadha wanavyosema, kuruka kipigo ambacho huenda usijibu. Kadiri unavyoweza kuruka, ndivyo unakaa zaidi, ndivyo utakavyojiamini zaidi. Tunapiga kelele kwa watoto kwa kuogopa kwamba wataacha kutii, na kazini tunapiga kelele, kwa sababu hadi utakapochukua wasaidizi wote kwa koo, hawataanza kufanya kazi, sivyo?

Watu ambao hawaogopi chochote, hawajaribu kujenga mtu yeyote, wanajua kuwa hali hiyo inadhibitiwa, na ikiwa kitu hakiendi kulingana na mpango, wataweza kukabiliana nayo.

5. Waathirika na mahusiano ya kifamilia

- Je! Mwanamume anainua mkono wake kwa mwanamke ikiwa tu anafanya kama mwathirika?

- Sio lazima. Lakini ikiwa mwanamke sio mwathirika, hii itakuwa uzoefu wake wa mwisho na mwanamume huyu.

- Katika miaka michache iliyopita, nimekutana na wanaume wa aina hiyo ambao wananiambia kitu kimoja - juu ya jinsi mke wao anavyowasumbua, jinsi ilivyo ngumu kazini na jinsi anavyokula wakati wao, jinsi kila mtu aliye karibu nao anawachukiza, lakini, walipokutana nami, waligundua kuwa hii ilikuwa hatma, sasa shida zao zitatatuliwa na nitawaokoa. Kwa kuongezea, mtu kama huyo anaweza kufanikiwa kabisa, anaonekana mzuri, jina lake katika jamii linaweza kuwa muhimu. Kuna nini?

- Wavulana wengi walikuwa na mama mkatili wa kimabavu au mwenye mabavu au anayedhibiti. Kukua, wanaume wanavutiwa na wanawake wanaofanana na mama yao - hii haimaanishi kuwa wewe ni, lakini wanaume hakika wanasoma kitu ndani yako.

Wanaume kama hao hufanya kazi kwa bidii kwa sababu wanahitaji "mkono mgumu wa kike", lakini wanawake wanaowapenda wanahitaji mwenza ambaye wanaweza kuwa dhaifu, hii haifanyiki, na inatia wasiwasi. Njia pekee ya kujikinga na uhusiano na mwenzi asiye sahihi ni kutoweka baada ya kifungu cha kwanza kinachosumbua kama "Ninajisikia vibaya …".

- Mume wangu ananiambia kuwa nina tabia ya mwathirika: Ninajaribu kila mara kupata umakini na kupata huduma. Je! Mimi ni mhasiriwa?

- Ikiwa unalalamika kila wakati, basi mume wako yuko sawa kabisa. Njia hii ya mawasiliano pia huzidisha hali hiyo. Dawa zingine za neva zina shida kubwa: kwao upendo umejumuishwa na hisia ya kujionea huruma.

Wacha tuseme msichana mdogo anampenda baba yake, na anafanya kwa fujo, kila wakati anarudi nyumbani amelewa, lakini bado anampenda na wakati huo huo anaogopa. Anajihurumia, kwa sababu baba yake mpendwa anawasiliana naye kama hiyo, na kujionea huruma kwake ni upendo.

Wakati mtoto kama huyo anakua, huunda uhusiano na watu wengine kwa njia ambayo, kwa sababu ya tabia yao, mtu anaweza kuhisi kukerwa na kulalamika - na malalamiko ndio kiini cha uhusiano na mume.

- Unasema unahitaji kufanya tu kile unachotaka ili usiwe mwathirika. Lakini vipi basi sio kugeuza familia kuwa shule ya michezo ambayo kila mtu anapigania pipi ya mwisho? Uko wapi mstari kati ya ukarimu na kufanana na wakati unapoanza kujitoa kwa mwingine, sio kwa sababu ana haki ya kutetea masilahi yake, lakini kwa sababu ulianza kuishi kama mwathirika?

- Labda mimi ni maximalist, lakini mimi ni kwako kuifanya kulingana na hitaji lako mwenyewe. Kwa mfano, kuna pipi moja, na nampenda sana mke wangu hivi kwamba ninamtaka ale - katika hali hii, hakuna mstari zaidi ya ambayo tabia ya mwathiriwa huanza. Labda unataka amle, na umpe, au umeoa tu bila mafanikio.

Mfano mwingine: nyumbani kuna rundo la sahani ambazo hazijaoshwa, nyote wawili mnarudi kutoka kazini mchovu. Unaweza kukubaliana mapema juu ya nani anaosha vyombo, au unaweza kumpenda mumeo sana hivi kwamba mikono yako itafikia vyombo wenyewe. Kwa kweli, hakuna mtu anayetaka kuosha vyombo - wanataka mume wao asizioshe. Utasema kuwa hii haifanyiki. Inatokea ikiwa familia yako ni uhusiano sawa kati ya watu wazima wawili.

Jambo lingine ni kwamba mwathirika ni mara chache sana katika uhusiano kama huo, kwa sababu atakuwa akimtafuta "mwenzi wake wa roho". Kwa kweli, wakati mtu anajitosheleza, anaelewa kuwa uhuru pia ni furaha, tu bila upendo.

Wakati wenzi wote wanahisi kamili kabisa, hawaitaji chochote kutoka kwa kila mmoja, na wanaelewa kuwa ni vizuri tu kuishi wao kwa wao. Kisha vyombo vikanawa pamoja. Lakini wakati mtu ana shida ya kisaikolojia, uhusiano na mwenzi hupigwa.

- Mtu ana mke na watoto, lakini katika ndoa yeye sio raha sana, na kuna uhusiano kando. Lakini haondoki kwa sababu ya watoto. Je! Uamuzi wa kukaa jukumu la baba au ishara ya kafara? Ikiwa utafanya kama "sio mwathirika," hiyo ni kwa njia tu unayotaka, je! Familia zote hazitaanguka?

- Sheria hii - kuishi kama unavyotaka - inatumika kwa eneo lolote la maisha. Ninamwonea huruma mke wangu, ninawaonea huruma watoto - watu walio na neuroses kila wakati hujaribu kurekebisha maamuzi yao ya kiitikadi na kujipatia maelezo.

Msiba ni kwamba watoto wanaishi katika familia ambayo mama na baba hawakumbatiani, hawabusu, hali ndani ya nyumba ni ya wasiwasi. Hali hii inadhalilisha kila mtu: kwa mwanamume ambaye hukaa katika familia tu kwa sababu ya jukumu la muda, kwa mwanamke anayeishi na mwanamume ambaye hampendi. Kwa hivyo kiwewe kinangojea watoto kwa hali yoyote.

Sio kwangu kukuamua, lakini baada ya talaka, hali ya watoto inaweza kuwa tofauti. Wanaweza pia kuhisi unafuu, kwa sababu wazazi wao sio wenzi tena, lakini ni mama na baba tu, na sasa hawana cha kushiriki.

- Nina mwanamke mpendwa, na wakati wa kuwa pamoja, tumekusanya madai kadhaa kwa kila mmoja na hisia ya uchovu wa pande zote. Sijui ikiwa ninahitaji kuachana naye, au kukaa, kwa sababu nampenda sana. Ninawezaje kutatua shida hii, kuondoa hofu ya kupoteza mpendwa kutoka kwa equation, na kuelewa kile ninachotaka sana?

- Inahitajika kwa miezi mitatu kufuata wazi mpango ufuatao: usifanye ngono (na wengine - tafadhali, na kila mmoja - hapana), msizungumze uhusiano - sio wa zamani, wala wa sasa, wala wa baadaye - na msijadiliane. Kila kitu kingine kinaweza kufanywa: nenda likizo pamoja, nenda kwenye sinema, nenda kwa matembezi, na kadhalika.

Kipindi cha miezi mitatu hutolewa ili ujisikie ikiwa mko sawa au mko mbali. Kwa hivyo unaweza kumwambia rafiki yako wa kike kuwa ulikwenda kwa mwanasaikolojia na akakupa kichocheo kinachoweza kutatua shida hiyo.

Ikiwa tunazungumza juu ya hali yako kwa undani zaidi, basi kutokuwa na utulivu wako wa kisaikolojia ni dhahiri. Umepangwa kisaikolojia kwamba, kama Lenin aliandika, una hatua moja mbele - hatua mbili nyuma. Kwa hivyo, ili kuondoa shida kwenye uhusiano ulimwenguni na milele, unahitaji kuhudhuria suala la utulivu wako wa akili.