Kuhusu Urafiki Na Ngono

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Mwandishi: mwanasaikolojia Ksenia Alyaeva

Kiwango cha kuamka kutoka kwa urafiki na kiwango cha msisimko wa kijinsia ni sawa.

Lakini wengi wetu tunajua nini cha kufanya na msisimko wa kijinsia, lakini sio jinsi ya kukaa karibu. Kwa hivyo, utambuzi wa hitaji la ukaribu wa kiroho unaweza kuonyeshwa kupitia ujinsia. Walakini, baada ya kupokea kuridhika kwa ngono au tendo la ndoa, hakuna hisia ya kuridhika na shibe ya kiroho - hitaji la kitu hakikuwa katika uasherati wa uhusiano na sio ngono.

Kwa maoni yangu, hii hufanyika kwa sababu kadhaa

Kwanza hatujafundishwa popote kutambua hisia zetu, haswa laini zao nzuri. Kwa kuongezea, katika jamii zingine, unyeti hupimwa kama udhaifu, na ubora huu kwa jumla unaweza kuzingatiwa kuwa aibu. Hasa kwa wanaume. Ambayo hupunguza nafasi za kukuza ustadi huu, ambayo, kwa maoni yangu, ni muhimu kwa ustawi wa kisaikolojia.

Pili, tuna tasnia ya ngono iliyoendelea sana. Kuna tani ya habari juu ya ngono. Mada hii sio mwiko kama kuzungumza juu ya hisia na sura zao - kuzungumza juu ya ngono, na mwiko wote kwenye mada hii, sasa inajulikana zaidi, inaonekana kwangu, kuliko juu ya hisia.

Na, ipasavyo, wakati hitaji la ukaribu linapoibuka na inahitajika kwa njia fulani kuitambua, lakini haijulikani ni vipi, kukosekana kwa ustadi huu kunasababisha mvutano kama huo ambao "huchochea" kile kinachoonekana kama ukaribu na ambapo ni wazi nini fanya. Hiyo ni, kuamka kutoka kwa urafiki kunatambuliwa kama kuchochea ngono.

Ikiwa unabadilisha kila moja kwa nyingine, basi mapema au baadaye kitu kama usawa utatokea. Kwa mfano, ikiwa nina kiu, lakini badala yake kula, na kufanya hivyo mara maelfu, basi mapema au baadaye mwili wangu utashindwa - nitapata uzito kupita kiasi, au upungufu wa maji mwilini, au ugonjwa mwingine.

Kwa hivyo, kuishi na utajiri katika uhusiano wa pande zote kati ya watu wawili inawezekana tu wakati wote wawili wanajisikia wazi juu yao - ni nini kwa wakati mmoja kila mmoja wao anataka. Uwasilishaji wa moja kwa moja na utulivu wa "unataka" wako na "hawataki" inamaanisha katika maeneo mengine mgongano wa maslahi. Lakini hii haimaanishi hata kidogo kwamba neno "mzozo" linamaanisha "kashfa, hila, uchunguzi." Kuwa kwenye mizozo bila kuumiza au kuumiza ni ustadi mwingine ambao unastahili kuandika chapisho tofauti, lakini kwa sasa nitazingatia urafiki.

Kwa hivyo, ukaribu. Kweli, ni nini?

Ninaelewa ukaribu kama njia ya watu wawili kutoka kwa msingi wa kuishi. Wakati wawili wanapokutana kutoka kwa uzoefu wao wa kiini na wanaweza kubaki salama katika uzoefu huo. Kuweka tu, hupatikana bila vinyago na kinga.

Huu ni uzoefu wa kufurahisha mwanzoni, kwa sababu sio tu hisia kali zinajilimbikizia ndani, lakini pia udhaifu wa mtu mwenyewe.

Baada ya yote, unapokaribia karibu na mtu, basi ikiwa wataamua kutema mate, wataipata. Na kwa kuwa wengi wetu tulitemewa mate kwa wakati kama huo, kuunganishwa na udhaifu wetu, kwa maoni yangu, ni hatua ya ujasiri sana.

Najua kwamba wengine, baada ya shida za utoto, hawathubutu kuichukua kabisa. Ni rahisi kuingia kwenye ujinga, ujanja, ucheshi, utani, kukataa, kukimbia … kwa utetezi, kwa kifupi. Ili nisihatarishe kupata tena uzoefu huo, wakati yule anayehitajika hakukataa tu ofa yangu au kitendo changu, alinikataa MIMI, mimi kwa asili yangu, akilaumu njiani kwa uovu wangu.

Kwa hivyo, ili urafiki utokee, ni muhimu kwamba uaminifu uundwe katika uhusiano.

Na kwa hivyo, wapenzi wawili hukutana … hapana, watu wawili wanaopendana hukutana, na wakati fulani mapenzi yao huanza kuzuka, hawawezi kubaki wakifunikwa na gumzo kadhaa juu ya mada za kufikirika au kazi nyingine, na wakati unakuja, ambamo zote mbili (au moja tu) "zimefunikwa" na furaha hii ya njia na kukubalika katika njia hii, iliyochorwa na upole, upendo, furaha kwamba mkutano huu ulitokea … shiriki, pitisha.

Kwa kweli, kwa wakati huu, uingizwaji wa msisimko kutoka kwa urafiki kwa msisimko wa kijinsia kawaida hufanyika.

Pia hufanyika kwa njia nyingine - pamoja na uzoefu wa thamani ya mahusiano haya, kuna uzoefu wa ubaya wa mtu mwenyewe kwa mahusiano haya na, kama matokeo, kutoroka kutoka kwa uhusiano kwa ujumla, au kutoka kwa uzoefu wa dhamana. ya uhusiano.

Na pia hufanyika kwamba huruma na hamu ya urafiki inaweza kutokea tu kupitia ujinsia. Kwa hivyo, kwa mfano, hitaji la kuwa marafiki linaweza kuzunguka ujinsia na kuonyeshwa kama mawasiliano kwa kisingizio cha ngono na mada zinazohusiana. Lakini hii inakubalika kijamii.

Inatisha zaidi ikiwa hitaji la urafiki na mwenzi wa jinsia moja linatafsiriwa na wewe mwenyewe kama ushoga na husababisha aibu.

Matokeo mabaya zaidi ni matokeo wakati tafsiri ya hitaji lao la urafiki inachanganyikiwa kwenye mzizi na ujinsia na mtu huanguka katika aibu yenye sumu na kupooza wakati wa kuwasiliana na watoto. Na yeye hupunguza makutano yake na watoto kwa kiwango cha juu ili kulinda watoto na yeye mwenyewe kutoka kwa madai ya ujasusi.

Jinsi nyingine?

Sijui jinsi ya kufanya vizuri na sina mapishi yanayofaa kila mtu.

Lakini kutokana na uzoefu wangu na uzoefu wa wenzangu na wateja, najua kwamba unaweza kukaa kwa ukaribu tu, ujionee. Uzoefu huu unaweza kudhihirishwa na machozi kutoka kwa kugusa kwa kile kinachotokea, na kwa kuzungumza hisia zako kwa mwenzi wako, na kwa kuongea hofu yako ambayo inaweza kuonekana wakati kama huo. Hiyo ni, uzoefu huu unaweza kukomaa na kukuza kuwa vitendo, katika usemi wa uzoefu huu, kuushiriki na mwenzi, kushiriki uzoefu huu wa ukaribu na mwenzi. Na hiyo tu.

Nilisoma tena aya, inaonekana kwamba kila kitu kinasikika kama kawaida. Lakini sio kila kitu ni rahisi sana, kwa sababu hakuna kitu dhaifu katika uhusiano kuliko urafiki.

Ukaribu umeimarishwa na kujitenga kwake, kukubalika. Hii inamaanisha kuwa katika ukaribu hakuna mahali pa "sahihi" na majibu sahihi kwake. Urafiki hula juu ya upendeleo na ukweli. Ambayo, pia, inaweza kuwa rahisi kila wakati.

Kwa hivyo, ninatoa, labda, hapa ushauri mbaya juu ya jinsi ya kuua ukaribu huu. Na kisha nikafikiria kwa muda mrefu mahali pa kutundika video hii. Na hapa ni mali, inaonekana kwangu.