Jinsi Ya Kuacha Kuwa Mhasiriwa, Kosa La Wazazi Wetu Ni Nini Na Jinsi Ya Kuwafurahisha Watoto

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Chanzo:

Labkovsky ana hakika kuwa athari ya kisaikolojia iliyoundwa kutoka utotoni kwa sababu ya uchokozi wa wazazi inaweza kuharibiwa kabisa na afya inaweza kujengwa.

Mtaalam wa saikolojia anayejulikana kutoka Moscow, Mikhail Labkovsky, anaweza kuelezea wazi jinsi watu wenye afya wanavyotofautiana na ugonjwa wa neva, na kwanini unahitaji kuishi na raha. Wakati mmoja, alipokea digrii ya pili katika saikolojia nchini Israeli na alijua utaalam wa Huduma ya Upatanishi wa Familia, ambayo inamruhusu kuwa mpatanishi anayestahili katika maswala ya familia.

Mahojiano ya Labkovsky huamsha hamu ya kusisimua na majadiliano makubwa katika media ya Urusi na Kiukreni. Tovuti "Segodnya.ua" iligusia moja ya mada ngumu zaidi - uhusiano kati ya watoto na wazazi. Mwanasaikolojia alizungumza juu ya ushawishi wa zamani juu ya kizazi cha watoto wa miaka 30-40, tabia za tabia ya watu walio na shida za kisaikolojia na jinsi ya kujifunza kuwa na furaha na kupitisha hisia hizi kwa watoto wako.

Mama zetu walikulia katika familia za baada ya vita katika Soviet Union na walihamisha shida zao, pamoja na vichwa vyetu. Kwa maoni yangu, kizazi kilichozaliwa miaka ya 70, watu ambao sasa wana miaka 30-40, wamepotea ndani, hawana mng'ao na furaha machoni mwao. Ningependa utoe tabia yako ya kizazi hiki

- Kwa maoni ya kijamii au ya uraia, wazazi wao waliishia katika enzi mbaya ya Brezhnev. Babu na bibi angalau walikuwa na maoni na maoni vichwani mwao - ingawa ni wajinga, lakini waliamini kitu. Na kwa kizazi cha baada ya vita - mwanzoni kulikuwa na thaw, ambayo haraka ikatoa mwanya wa baridi. Kizazi cha wazazi kwa maana ya kiraia kilikuwa kimepotea tayari.

Hiyo ni, walisikitishwa wakati baridi kali ilikuja baada ya thaw, kisha wakaacha kuamini chochote. Walizaliwa katika miaka ya 70, wakati mfumo wa Soviet ulikuwa tayari umeoza kabisa, wakati kila kitu kilijengwa juu ya rushwa, kwenye sheria ya simu, hakukuwa na haki - hakuna chochote. Na ndio sababu tayari wametoweka.

Na wazazi pia hawakujua ni nini cha kuwaelezea, kwa sababu watu hawakuishi vizuri, jukumu kubwa lilichezwa na ujinga, unganisho, fursa, na kadhalika. Na katika hali hii yote, watoto walikua hawaamini chochote. Kisha wakaja perestroika - na tena, kama ilivyokuwa, waliinua vichwa vyao - wazazi na watoto. Baadhi ya siku za usoni zilizoangaziwa.

Pia haikudumu kwa muda mrefu - miaka 10-15, yeyote aliye na bahati. Na tena ilibadilishwa na mfano kama huo wa nguvu ya Soviet katika udhihirisho wake mbaya zaidi. Kwa hivyo, nadhani jicho haliwaka. Kwa mtazamo wa msimamo kama huo wa raia, hamu ya kuunda, kuishi, kujenga, na kadhalika. Ninaamini kuwa moja ya sababu ni hii.

Ni nini kingine kilichoathiriwa? Kwa nini tabia hii ilichaguliwa?

- Kwa msingi wa kisaikolojia, kuna hadithi tofauti. Ili watoto wakue na furaha kwa ujumla na waendelee kuishi maisha yao hivi, wazazi wao lazima wawe na furaha, na mama lazima pia wawe wachangamfu. Na mama anawezaje kuwa mchangamfu katika kipindi cha baada ya vita, wakati, ikiwa ana zaidi ya miaka 25, uwezekano wake wa kuolewa huwa sifuri?

Wakati, baada ya vita, kwa sababu ya ukweli kwamba nchi ilikosa watu milioni 20, haswa wanaume, kulikuwa na kile kinachoitwa misalliances: yeye ni mrembo kama huyo, na anamzidi miaka 40, batili na mlevi. Je! Hii ni furaha ya aina gani? Kwa sababu hakukuwa na wanaume kabisa. Hofu ya kuachwa peke yake, hofu ya kupoteza mume, uchokozi katika familia. Kwa sababu baada ya vita, wanaume walifanya vurugu, wakawapiga wake zao, na watoto pia.

Yote hii pia iliathiri malezi ya wale ambao sasa wana umri wa miaka 30-40. Kuna hisia kwamba wanajaribu kuzuia shida. Ukiuliza ni nini wanaongozwa - jinsi sio kutumbukia, jinsi ya kuruka mbali, na kadhalika.

Watu wengine kutoka kizazi cha wazazi wetu walikua na ufahamu kwamba tangu walipigwa, basi ni kawaida kumuadhibu mtoto. Mfano uliwekwa kwao - kuwapiga watoto wao. Inawezekana kuwa ni kwa sababu ya hii kwamba kizazi cha watoto wenye umri wa miaka 30-40 kilikua na shida sana, dhaifu, ikiwa unapenda?

- Inachukua jukumu kubwa katika malezi ya watoto. Kwa kuongezea, labda unajua kuwa ni marufuku ulimwenguni kote. Hii haichukuliwi kama "adhabu ya viboko" lakini kosa la jinai linaloitwa unyanyasaji wa mwili wa mtoto.

Kati ya jamhuri za zamani za Soviet, Azabajani sasa inachukua sheria inayopiga marufuku adhabu ya viboko. Na katika Israeli kuna sheria ya kupendeza sana: ikiwa mtoto amepigwa mara ya kwanza, mzazi lazima aishi katika jiji lingine kwa mwaka. Ikiwa, kwa mfano, mama alifanya hivyo, mtoto anaweza kukaa na baba au kwenda kwa familia ya kulea. Mzazi sio tu hawezi kukaribia ndani ya mwaka - kwa ujumla lazima ahamie mji mwingine. Hali hii. Na ikiwa inagunduliwa mara ya pili - miaka 7 gerezani.

Kwa hivyo, watoto wa Israeli wako na moto machoni mwao, hawaogopi mtu yeyote au chochote. Na kwa hivyo huko Amerika na huko Uropa. Fikiria picha: unatembea Paris, madimbwi - na mtoto fulani wa miaka minne hukimbia na kuruka ndani ya dimbwi. Na mama yake anamshika na kumpiga punda. Wataita polisi mara moja - ndio tu.

Je! Ni matokeo gani kwa mtoto ambayo yanaweza kutarajiwa ikiwa njia kuu ya wazazi ya kusisitiza maoni yao ni ukanda?

- Kuna chaguzi kadhaa kwa maendeleo ya hali hiyo. Yote inategemea jinsi wanavyopiga, na ni aina gani ya saikolojia mtoto anayo, psyche yake ni nguvu au dhaifu, na kadhalika. Kwa kawaida kuna mgawanyiko katika vikundi viwili. Wengine huwa wakali. Uchokozi daima ni matokeo ya chuki na udhalilishaji. Na huyo wa pili huwa na huzuni. Hiyo ni, wale ambao walikuwa na nguvu wakawa wenye fujo, na wale ambao walikuwa dhaifu - waliangamizwa. Hiyo ni, wana tata, kujistahi sana, wanaogopa kila kitu, wana hofu nyingi, wasiwasi, na kadhalika. Hii ni saikolojia ya mwathirika.

Tofauti ni kwamba fujo, kama sheria, hailalamiki, lakini pia hawapati raha kutoka kwa maisha, kwa sababu wamekuwa katika vita na ulimwengu wote maisha yao yote. Badala ya kuishi kawaida, wanapaswa kutatua mambo, kupigania haki. Wanaogopa sana juu ya ukweli kwamba inaonekana kwao kwamba hawasemwi, wana tabia tofauti. Wao ni fujo na kihisia hudhibitiwa vibaya.

Kwa njia, watafanya kwa njia ile ile na wengine wa familia wakati wana familia yao wenyewe. Hawaelewi tu jinsi ya kushughulikia maswala tofauti. Wale ambao walipigwa nyundo ngumu - wanakandamizwa, wanabanwa. Wanaishi katika hali kama hiyo, na hii inajali jinsi wanavyoishi kazini, na marafiki. Wanaomba msamaha kila wakati, wanajisikia wasiwasi mbele ya kila mtu kila wakati. Kwa maana hii, wao ni wahasiriwa kabisa. Hii ndio wakati wa jinsi adhabu ya viboko inavyoathiri akili ya watoto wanapokua.

Basi watu wazima wanapaswa kufanya nini na hali hizi? Ikiwa wakati fulani mtu anatambua kuwa mtu hawezi kuwa na furaha maisha yake yote na kuwafanya wengine wasifurahi, ni nini algorithm ya vitendo vya kuondoa hii?

- Kwanza, hii ni shida, asante Mungu, inayotatuliwa. Si rahisi kutatua. Je! Ninawezaje kusaidia kushughulikia shida kama hiyo? Wakati wazazi wanafanya kwa fujo, mtoto polepole huunda athari zake za kiakili.

Kwa mfano, baba mlevi alikuja nyumbani, mama mwenye fujo anasimama na mkanda na anapiga kelele. Hii hufanyika zaidi ya mara moja - hufanyika mara nyingi kwa kipindi cha miaka mingi, kuanzia, kusema ukweli, tangu kuzaliwa kwa mtoto. Mtoto analia, anajikaza - tunaelewa kuwa hakuna mtu atakayempiga, lakini wataanza kumfokea. Na hii ndio wakati hana hata mwezi mmoja - kwa ujumla huwa kimya karibu miezi sita au mwaka.

Kelele "Unapanda wapi? Nilisema nimekuja kwako" - hii ni aina zote kwa mtoto, kama matokeo, athari fulani za kiakili. Na tayari ni tabia yake. Jinsi anavyotenda maishani - mkali au anayekandamiza, haya ni athari zake za kiakili. Mbinu yangu inapendekeza kubadilisha athari hizi kwa kubadilisha tabia, kubadilisha miunganisho ya neva. Hiyo ni, jinsi ya kuanza kuishi tofauti.

Je! Unaweza kuelezea kiini chake kuifanya iwe wazi?

- Ukweli ni kwamba athari ya kisaikolojia iliyoundwa kutoka utotoni kwa sababu ya uchokozi wa wazazi inaweza kuharibiwa kabisa na afya inaweza kujengwa, ambapo hakuna hofu, hakuna uchokozi, hakuna unyogovu, hakuna saikolojia ya mwathirika, hakuna wasiwasi, na hivyo kuendelea, kwa sababu ya ukweli kwamba una tabia nyingine, isiyo ya kawaida. Sio vile ulivyozoea kuishi. Inafanya psyche yako ibadilike.

Je! Inaweza kuchukua muda gani kufundisha?

- Inategemea sana jinsi mwangalifu mtu huyo atafuata maagizo. Kwa sababu ikiwa anatumia masaa 24 kwa siku kutatua shida hii, kila kitu kitatokea haraka vya kutosha. Kwa kuongezea, atapokea matokeo sio mara moja, lakini sawa katika mchakato wa kazi.

Kwa mfano, unapaswa kumwambia mtu huyo mara moja ikiwa haupendi kitu. Haijalishi ni nani kwa mtu mwingine yeyote. Mtu huyu mwingine anaweza kukusikia au asikusikie. Basi haupaswi kusema mara ya pili: "Nimekuuliza," "Tulikubaliana," "Umeahidi," na kadhalika. Fanya uamuzi mwenyewe.

Uliuliza - mtu hatabadilisha chochote. Una chaguzi mbili: ama kila kitu kinakufaa, au kwaheri. Hata tabia kama kali hubadilisha psyche haraka sana. Hofu yako hupita: hofu ya kupoteza watu, kuingia kwenye mizozo, kuwa na uhusiano kama huo, na kadhalika. Kisha psyche itaanza kubadilika.

Au mfano mwingine. Kwa mfano, mwanamke aliyekulia katika familia ngumu atatafuta wanaume wenye fujo kwenye punda wake ambao watamdhalilisha, kumkera, na labda hata kumpiga. Na hawezi kufanya vinginevyo, kwa sababu anavutiwa na watu kama baba yake.

Mantiki ni rahisi sana: yeye hataki kwa makusudi, lakini ana mvuto wa kisaikolojia kwa mtu ambaye anafanana na baba yake. Jinsi ya kuwa katika hali hii? Hakuna haja ya kuchimba na kwenda kwa mtaalam wa kisaikolojia. Kila kitu ni rahisi zaidi. Unakutana na mvulana - hupendi jinsi anavyotenda, unamwambia: "Sipendi njia yako ya kuishi. Ikiwa hii itaendelea, tutaachana."

Umeanza kuwasiliana. Alikusikia, akaanza kuishi vizuri - tunaishi. Hakukusikia - kwaheri, kijana. Lakini kwa hili hauitaji kuogopa kuwa peke yako na usipige kelele kwamba "huu ndio upendo wa maisha yangu, siwezi kufanya hivi" na kadhalika. Unapoanza kutenda kama hii, psyche yako kutoka saikolojia ya mwathiriwa inageuka kuwa psyche ya mtu anayejiamini.

Kwa hivyo lazima ufanye kazi na hofu yako na uache kuwa mhasiriwa - je! Huu ndio ujumbe kuu?

- Ndio. Kwa hivyo, kama nilivyoonyesha na mfano, hii ndio njia yako ya kuishi.

Wacha tuendelee mada ya uhusiano wa mzazi na mtoto. Watu wengi wana hali ngumu sana. Wazazi wanaamini kuwa watoto wao wanadaiwa kwao: kwa miaka 90 ngumu, kwa kutokuondoka, kwa kuwalea, na kadhalika. Hiyo ni, ikiwa watoto wakati fulani, kwa maoni ya wazazi wao, hawawashughulikii vya kutosha, mizozo huanza. Nini cha kufanya juu ya mizozo hii? Je! Wazazi wanaweza kusamehewa kwa tabia hii?

- Kwa kweli, unaweza kusamehe. Pia wana tabia ya mwathirika. "Unadaiwa" pia ni tabia ya mtu dhaifu ambaye anaamini kuwa anadanganywa, kwamba hapewi uangalifu wa kutosha. Hili pia ni tusi. Yeye hufanya kama kujifanya, lakini kwa kweli amekerwa.

Na kitu kimoja ni matokeo yote ya familia moja. Haudawi mtu chochote. Kuna jibu sahihi: "Sikukuuliza uzae pia." Ilikuwa chaguo la wazazi, kwa hivyo hakuna mtu anayedai chochote kwa mtu yeyote hapa. Lakini kwa kuwa watoto wale wale wanapenda wazazi wao kama walivyo, basi watoto wanapaswa kuambiwa: "Ninakupenda, lakini tutawasiliana kwa jinsi ninavyojisikia vizuri. Ninatoa kile ninachoweza. Ikiwa huna kitu napenda, Siwezi kukusaidia ". Lazima kuwe na uthabiti fulani katika tabia.

Hiyo ni, sio lazima kufuata mwongozo wa wazazi wako?

- Hakuna haja ya kuongozwa na mtu yeyote hata.

Jinsi ya kusomesha watoto ili usipitishe kwao tata zao? Nini haipaswi kufanywa na watoto?

- Kuna msemo: ikiwa bibi alikuwa na mayai, itakuwa babu. Ushauri juu ya jinsi ya kuishi na watoto kwa ujumla hauna maana. Haijalishi unasoma kitabu gani, wazazi wanafanya vile wanaweza. Wanafanya vibaya, sio kwa sababu bado hawajasoma mahojiano yetu, lakini kwa sababu kisaikolojia hawawezi kuishi tofauti.

Hapa kuna sheria ya dhahabu: sio kubadili uhusiano wako na watoto haiwezekani, lakini kubadilisha uhusiano wako na kichwa chako. Kwenda kwa wanasaikolojia sawa, kwa mfano. Na watu wengine wanahitaji kwenda kwa mtaalamu wa magonjwa ya akili. Shughulikia psyche yako. Unapoigundua, hautalazimika kuuliza nini cha kufanya na watu.

Watu wenye afya nzuri ya akili hawana tabia kama hii hata kidogo. Wanaweza kuwa na mhemko mbaya, wanaweza hata kupiga kelele, lakini hizi ni kesi za pekee, ambazo hakuna mtu anayeweza kukumbuka kabisa, haziwezi kuhesabiwa kwenye vidole vya mkono mmoja.

Kwa nini wana tabia mbaya, kwa nini wanafanya kwa ukali, wanapuuza watoto, wako baridi kwao, hawahisi hisia zozote? Kwa sababu wao wenyewe huhisi vibaya. Tukiwapa ushauri, "Usifanye hivi," haitasaidia. Itasaidia tu ikiwa utajaribu kufanya kitu na wewe mwenyewe, na sio na watoto. Ikiwa utaweza kujishughulisha na wewe mwenyewe, kuwa mtu mwenye afya, salama kisaikolojia, utakuwa sawa na watoto wako hata hivyo.

Kuna watu ambao wana aibu na wanaogopa kwenda kwa mwanasaikolojia, kumchanganya na mtaalamu wa magonjwa ya akili. Je! Watu hawa wanawezaje kupewa ushauri? Slip maandiko sahihi? Toa ushauri juu ya jinsi ya kumleta mtu kwa mtaalam ikiwa bado hajaiva. Au ni bora sio kugusa?

- Kuna chaguo kati ya aibu yao na ustawi wa watoto wao. Chaguo ni lao. Wacha waamue wenyewe kipenzi zaidi kwao. Unataka kusaidia watoto wako na uko tayari kwenda kwa mwanasaikolojia kwa hili au haujali watoto wako, una aibu sana kwamba hakuna mtu atakayeenda popote. Ni juu yako.

Jinsi ya kuchagua mtaalam sahihi? Sasa kuna shule nyingi tofauti: kuna wanasaikolojia wa Gestalt, kuna wachambuzi wa kisaikolojia. Je! Unajuaje mahali pa kwenda na ni nani uanze kufanya naye kazi?

- Kwanza, unahitaji kuanza na mwanasaikolojia wa kawaida anayehusika na matibabu ya kisaikolojia ya busara. Lazima awe na elimu ya kisaikolojia, aina fulani ya uzoefu wa kazi. Kisha kila kitu kinategemea mambo mawili.

Kwanza, unapaswa kuwa sawa naye. Unapaswa kujisikia vizuri kutoka kwa mawasiliano, haipaswi kukuchuja. Pili - jambo muhimu zaidi: baada ya mkutano mmoja au miwili, unapaswa kuhisi kuwa inakuwa rahisi kwako katika jambo, maswala kadhaa yanaanza kutatuliwa. Ikiwa watakuambia: "Njoo kwetu kwa miaka 10 - mwanzoni itakuwa mbaya, basi itakuwa nzuri" - hauitaji kwenda huko.

Ili angalau ufahamu mwanzoni, ni vikao vingapi vinahitajika?

- Hakuna kitu kama hicho. Unapokuja kwa mara ya kwanza, huzungumza zaidi juu ya shida zako - hata wakati hautakuja kwa mwanasaikolojia, kwa sababu wakati wote utatumika kwa kile utakachosema juu yako mwenyewe, na atauliza. Lakini unapoanza kufanya kazi naye (hii hufanyika katika somo la kwanza, la pili au la tatu kabisa), unapaswa angalau kuhisi kitu. Katika dawa, hii inaitwa mienendo mzuri. Kitu kinapaswa kubadilika.