2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Siku nyingine kulikuwa na nakala kwenye wavuti (au labda pia inazunguka), sikumbuki jina halisi, lakini hoja ni juu ya mabibi wa wanaume walioolewa. Nakala ya kulaani, ingawa iliandikwa na mwandishi-mwanasaikolojia, iko katika roho ya "lakini-lakini-lakini, huwezi kujenga furaha juu ya msiba wa mtu mwingine" na juu ya jinsi wao (bibi na "mwenzi wa sherehe") walivyo sio kukomaa. Nakala hii ilikuwa na hisa kadhaa, i.e. wasomaji walipenda, wanakubali. Alinisukuma kwa mawazo kadhaa ambayo niko tayari kushiriki (ndio, Baba Yaga anapinga tena)
Kwa upande mmoja, kila wakati wimbi la kutokubaliana linatokea ndani yangu wakati ninapokutana na maadili. Sio msimamo wa kibinafsi wa mtu wa maadili, maadili yake ya ndani kabisa, lakini jaribio la kudhibitisha ulimwenguni kama aina ya mchakato wa kujilinda kutokana na utaftaji chungu wa ukweli wake mwenyewe, jaribio la bure la kurahisisha, kujikinga na ulimwengu wa kushangaza, usioeleweka, na udhalimu. Kwa upande mwingine, sijaona visa ambapo kurahisisha ubaguzi wa mwanadamu kungekuwa kupona.
Hapa ningependa kutoa maoni machache lakini muhimu
1) Ninathamini familia na sipunguzi thamani yake. Ninaamini kuwa familia inaweza kuwa nguvu kubwa, maana, chanzo cha upendo, msaada, ukuaji wa kibinafsi. Lakini familia kama hizo sio kitu kinachotokea yenyewe. Familia kama hizo ni nadra na hufanya kazi nyingi kwenye uhusiano, sanaa ya mawasiliano. Na hii haimaanishi kuwa katika familia kama hizo kila kitu daima ni rahisi na laini.
2) Familia na wenzi (mume na mke) sio kitu kimoja. Hata kama wenzi wa ndoa hawana watoto, kawaida huunganishwa kama familia na wazazi wao na / au jamaa wengine. Familia ni mfumo, ni pana, nguvu zaidi, ngumu zaidi. Na wakati, kwa kweli, uhusiano kati ya mume na mke huathiri moja kwa moja mazingira katika familia nzima, wakati wa kuzingatia shida ya uzinzi, ni muhimu kukumbuka kuwa inaweza kubaki kuwa shida kwa wenzi hao, lakini sio kwa familia nzima.
3) Kutenganisha "nzi kutoka kwa cutlets" kabisa, nitatoa maoni zaidi: mume na mke ni uhusiano mmoja, wazazi na watoto ni uhusiano mwingine. Kutangaza kuwa uwepo wa bibi au mpenzi, kama vile talaka kati ya mume na mke, inamaanisha kuvunjika kwa uhusiano wote wa kifamilia sio sawa. Tunaweza kuachana na mume au mke, lakini hatuwezi kuachana na wazazi wetu au watoto. Na kuunganisha uhusiano wa yule wa pili na uzinzi mara nyingi ni mwanzo wa kudanganywa.
4) Ninapinga uasherati, lakini kwa uelewa zaidi wa michakato inayofanyika kuhusiana na watu.
Pamoja na kutoridhishwa kwa awali, labda kila kitu katika kesi hii. Sasa kwa mada yenyewe. Vigumu na chungu kwa wanaume na wanawake wengi.
Katika miaka michache iliyopita, nimekuwa nikifanya kazi sana na wenzi wa ndoa. Karibu wote waliinua suala la dhamana kwa namna moja au nyingine. Ndio, inathibitisha kuwa itakuwa hivi. Na, kwa kweli, hakutakuwa na usaliti. Ni hamu ya kawaida kuwa na kadi ya dhamana ya uhusiano, kama mashine ya kuosha au jokofu. Lakini hapa ndio, ukweli wa kijinga wa maisha: hakuna dhamana ya uhusiano. Hapana, na haiwezi kuwa hivyo. Kwa nini? Kwa hivyo, kwa kuwa uhusiano wowote ni wa nguvu, hubadilika na kutubadilisha, wanategemea sisi na tabia zetu, wamefungwa sana na nyanja ya kihemko, ambayo ni ya rununu na isiyo na utulivu. Hakuna dhamana ya uhusiano na ukweli huu huinua hisia nyingi tofauti. Mara nyingi haifai. Na hapa maadili yanaweza pia kuwaokoa: "ni watu wachanga tu / wachanga / wabinafsi / matata / wachafu hubadilika!" (Pigia mstari chochote kinachofaa). Wengine huongeza hii na maagizo ya hatua katika hali mbaya: "Uhaini unamaanisha talaka." Na kwa hili, kwa njia, mara nyingi hujiendesha kwenye mtego. Kwa sababu uzinzi (sipendi neno "usaliti") ni jambo la kawaida zaidi kuliko ningependa kufikiria juu yake. Na wakati mwingine, ikitokea, kunaweza kufika wakati sio sisi ambao tuna kanuni, lakini kanuni zinatu.
Ukweli wa pili ni kwamba sababu za uzinzi ni tofauti. Na maendeleo ya hali ni tofauti sana. Ujanibishaji wa kawaida na uwekaji lebo (inayoungwa mkono kikamilifu, kwa mfano, kwenye jukwaa) huhamisha watu mbali badala ya kuwa karibu na kila mmoja, kuzidisha uhusiano na kutoa nafasi zaidi ya kuunda uhusiano mpya wa "kuokoa".
Nyuma ya kuibuka kwa uhusiano wa mapenzi nje ya familia kila wakati kuna haja fulani isiyokidhiwa, fahamu au fahamu. Hii inaweza kuwa hitaji la upole, hitaji la kuhisi kuhitajika, nzuri, hitaji la ukaribu wa kihemko, kukubalika, mawasiliano ya kiakili, uthibitisho wa kibinafsi, n.k zote zinahusika na kuonekana kwa wa tatu. Lakini jukumu kama hilo sio kuingia kabisa katika uhusiano kama huo, lakini mwanzoni utunzaji wa uhusiano wako kati yako na mwenzi wako. Msimamo huu unaweza kuonyeshwa kama ifuatavyo: "Hakuna dhamana ya kuwa tutakuwa pamoja kila wakati. Lakini wakati tuko pamoja, nitajitahidi kadri ya uwezo wangu kunifanya mimi na mpenzi wangu tuwe wazuri katika uhusiano huu. " Mahusiano ya karibu yenye usawa hayatokani na wajibu ("Lazima nisimdanganye mke wangu / mume wangu" au "Ni lazima usinidanganye. Uape kwamba hautafanya hivi"), lakini kwa hamu ya kuwa pamoja, kwa upendo na heshima ("Nataka kuwa nawe, ninakupenda na kukuheshimu, sitaki kukuumiza"). Hatuwezi kuathiri moja kwa moja uhusiano wake na bibi / mpenzi wake, lakini tunaweza kufanya mengi katika uhusiano wetu wenyewe: kuiboresha au kuiharibu.
Uzinzi - haimaanishi kuwa haupendwi tena, inamaanisha kuwa kuna kitu kinakosekana katika uhusiano wako, na uwezekano wote wawili. Labda inamaanisha kuwa wakati sasa umefika wa kusema ukweli zaidi kwa kila mmoja, ujasiri, kukutana kila mmoja kwa kweli, kuona mwanamume katika mume, mwanamke katika mke, mtu mwingine na matakwa yake mwenyewe, mahitaji, masilahi. Labda hii inamaanisha kuwa hawajisikii tena shauku kwako, lakini nguvu hii, inapoisha kwa urahisi, kwa bahati nzuri inawaka (na unaweza kuathiri hii). Hisia ulizonazo kwa bibi / mpenzi wako na hisia ulizonazo kwa mkeo / mumeo ni hisia tofauti. Huwezi kupunguza uhusiano wako na mwenzi wako kwa sababu tu ana hisia kwa mtu mwingine.
Uzinzi - haimaanishi kuwa mtu ameiba upendo wako. Upendo hauwezi kuibiwa. Sio kitu ambacho tunapata au kupoteza, sio kitu ambacho kinaweza kuchukuliwa. Upendo ni tendo, ni msimamo, ni njia ya kuishi. Kumpenda mwingine ni kutenda kwa njia fulani kwake kila siku (hii inatumika pia kwa kujipenda mwenyewe na kupenda ulimwengu kwa jumla). Njia yako ya kuwa haiwezekani kuiba.
Uzinzi - huu sio mwisho. Na hii ni ukweli mwingine muhimu. Wakati mume au mke anajua juu ya kuonekana kwa bibi au mpenzi, inaumiza.
Uzinzi kawaida hupiga kujithamini, husababisha ukosefu wa usalama, kuchanganyikiwa, kuchanganyikiwa, hasira, wivu, lakini pia huharibu udanganyifu.
Kwa mfano, udanganyifu kwamba mume au mke ni mali yetu, kwamba huyu ni "mtu mpendwa" (kama baba au mama, kaka au dada), na kwa hivyo haitaenda popote, bila kujali tunavyoishi, udanganyifu wa upendeleo wetu wenyewe (wanasema hufanyika kwa kila mtu, lakini haitatokea kwangu), udanganyifu kwamba kasri kwenye mchanga, ambayo tulichora katika mawazo yetu wenyewe, itakuwa ya milele. Tunaomboleza udanganyifu wetu wenyewe. Na swali linaibuka. Hapana, sio swali Kwa nini nifanye hivi? au kwanini? lakini vipi kuhusu hilo? Na labda, badala ya kasri kwenye mchanga wa ndoto zako mwenyewe, anza kujenga uhusiano wa kweli, wa kweli na mtu maalum, sio mzuri, lakini aliye hai, akitafuta na wakati mwingine hufanya makosa. Lakini hii tayari ni hadithi mpya …
Ilipendekeza:
Kuhusu Mapenzi .. Kuhusu Mahusiano .. Kuhusu Mawasiliano
Upendo kwa maana kamili ya neno unaweza kuzingatiwa tu ile ambayo inaonekana kuwa mfano wake bora - ambayo ni, uhusiano na mtu mwingine, mradi tu uadilifu wa "I" wa mtu umehifadhiwa. Aina zingine zote za kivutio cha mapenzi hazijakomaa, zinaweza kuitwa uhusiano wa upatanishi, ambayo ni, uhusiano wa kuishi pamoja.
NJIA YA NYINGINE AU KUHUSU UKARIBU (MTEGO WA UPweke
NJIA YA NYINGINE AU KUHUSU UKARIBU (MTEGO WA Upweke) Kati ya mimi na yule Mwingine Kuna kuzimu kwa picha Kutoka kwa maandishi Je! Tunajua nini juu ya ndugu, juu ya marafiki, Je! Tunajua nini juu ya mmoja wetu, Na kuhusu baba yake mpendwa, Kujua kila kitu, hatujui chochote … E.
Kudanganya Mwanaume. Mifano Saba Ya Msingi Ya Ukafiri Wa Kiume. Mifumo Ya Kudanganya Ya Kiume
Ya kwanza, au ya msingi, nia ya uhaini inaweza kuwa tofauti sana na sababu za kuendelea kwa uhusiano uliopewa. Kwa hivyo, katika uchambuzi wangu wa hadithi zozote za usaliti, kila wakati mimi hugawanya nia za usaliti kuwa msingi, sekondari na mwisho.
Kuhusu Ubaguzi, Talanta Na Nidhamu - Ni Nini Kinakuzuia Kujifunza Lugha Ya Kigeni
Katika ulimwengu wa kisasa, mtu asiye na ujuzi wa Kiingereza hupoteza sana. Ninazungumza juu ya mtu kama mtaalam - zaidi ya hayo, katika eneo lolote (kwa maana ya jumla ya mwanadamu, mtu kama huyo anaweza kuwa mzuri sana, lakini sivyo ninamaanisha).
Kuhusu Maamuzi Ya Kijinga Au Jinsi Ya Kudanganya Udanganyifu Wa Mapenzi
Moja ya maamuzi ya kijinga ambayo mtu anaweza kufanya ni kustahili upendo wa mtu mwingine. Kufanya kitu, kuwa kitu au mtu, kutafuta pesa au mafanikio - na yote ili kupata upendo (vizuri, au kutambuliwa, kukubalika - kuiita kile unachotaka). Mbinu hii inatumiwa vizuri na wafanyabiashara wa kupigwa wote na, kuwa waaminifu, wazazi wa ujanja.
