2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Utoto sio lazima uwe kamili kwetu kukua vizuri. Kama D. Winnicott alivyosema, "nzuri ya kutosha" ndio unayohitaji. Mtoto ana mahitaji fulani ya kimsingi ya usalama, mapenzi, uhuru, umahiri, kujieleza bure, na mipaka.
Kutosheleza (au kupindukia) kuridhika kwa mahitaji haya husababisha malezi kwa mtoto wa kile kinachojulikana. imani za kina - maoni juu yako mwenyewe, ulimwengu na watu wengine. Kwa usahihi, imani za kina huundwa kwa hali yoyote, lakini jinsi zinavyosikika inategemea jinsi mahitaji yanapatikana. Imani kuu ndio njia ambayo uzoefu wa utoto huathiri maisha ya watu wazima.
Mahitaji sita ya kimsingi:
1) Usalama
Haja inakidhiwa wakati mtoto anakua katika mazingira thabiti, salama ya familia, wazazi wanapatikana kwa kutabirika kimwili na kihemko. Hakuna anayepigwa, hakuna anayeondoka kwa muda mrefu na hakuna anayekufa ghafla.
Hitaji hili halijatimizwa wakati mtoto ananyanyaswa katika familia yake mwenyewe au akitishiwa kuachwa na wazazi wake. Ulevi wa angalau mmoja wa wazazi ni dhamana ya kweli kwamba hitaji hili halijatoshelezwa vya kutosha.
Imani ambazo zinaundwa kama matokeo ya unyanyasaji au kupuuzwa - "Siwezi kuwa salama mahali popote", "kitu kibaya kinaweza kutokea wakati wowote", "Ninaweza kuachwa na wapendwa." Hisia kubwa ni hatari.
Mtoto anayejisikia salama anaweza kupumzika na kuamini. Bila hii, ni ngumu kwetu kutatua kazi zinazofuata za maendeleo, nishati nyingi huchukuliwa na wasiwasi wa maswala ya usalama.
2) Upendo
Ili kukidhi hitaji hili, tunahitaji uzoefu wa upendo, umakini, uelewa, heshima, na mwongozo. Tunahitaji uzoefu huu kutoka kwa wazazi na wenzao.
Kuna aina mbili za kushikamana na wengine: urafiki na mali. Tunapata ukaribu katika uhusiano na jamaa wa karibu, wapendwa na marafiki wazuri sana. Hizi ni uhusiano wetu wa kihemko wenye nguvu. Katika uhusiano wa karibu zaidi, tunahisi aina ya uhusiano tuliokuwa nao na wazazi wetu.
Ushirika hutokea katika uhusiano wetu wa kijamii. Hii ni hisia ya kujumuishwa katika jamii iliyopanuliwa. Tunapata uzoefu huu na marafiki, marafiki na katika jamii ambazo sisi ni sehemu yake.
Shida za ushirika zinaweza kuwa wazi. Yote inaweza kuonekana kama unalingana kikamilifu. Una familia, wapendwa na marafiki, wewe ni sehemu ya jamii. Walakini, ndani yako unahisi upweke na unatamani uhusiano ambao hauna. Unaweka watu kwa mbali. Au ilikuwa ngumu kwako kujiunga na kikundi cha wenzao kwa sababu tofauti: mara nyingi ulihamia au ulikuwa tofauti na wengine.
Ikiwa hitaji la kushikamana halijatimizwa, unaweza kuhisi kwamba hakuna mtu anayekujua au anayekujali sana (hakukuwa na urafiki). Au unaweza kuhisi kutengwa na ulimwengu na kwamba hautoshei popote (hakukuwa na mali).
3) Kujitegemea
Uhuru ni uwezo wa kujitenga na wazazi na kufanya kazi kwa uhuru katika ulimwengu wa nje (kulingana na umri). Ni uwezo wa kuishi kando, kuwa na masilahi yako na kazi, kuwakilisha wewe ni nani na unapenda nini, kuwa na malengo ambayo hayategemei maoni ya wazazi wako. Ni uwezo wa kutenda kwa kujitegemea.
Ikiwa ulikulia katika familia ambayo uhuru ulikaribishwa, basi wazazi wako walikufundisha kujitosheleza, wakakuhimiza kuchukua jukumu na kufikiria kwa uhuru. Walikuhimiza kuchunguza ulimwengu unaokuzunguka na kuungana na wenzao. Bila kukudhamini sana, walikufundisha kwamba ulimwengu unaweza kuwa salama na jinsi ya kuwa salama. Walikuhimiza kukuza kitambulisho tofauti.
Walakini, kuna tofauti ya mazingira yenye afya duni ambayo uraibu na muunganiko hustawi. Wazazi wanaweza kuwa hawajamfundisha mtoto ustadi wa kujitegemea. Badala yake, wangeweza kukufanyia kila kitu na kuzuia majaribio ya uhuru. Unaweza kufundishwa kuwa ulimwengu ni hatari na unakuonya kila wakati juu ya hatari na magonjwa. Mwelekeo na tamaa zako zilivunjika moyo. Umefundishwa kuwa huwezi kutegemea uamuzi wako mwenyewe au maamuzi. Wazazi wanaolinda kupita kiasi wanaweza kuwa na nia nzuri, wana wasiwasi tu na kujaribu kumlinda mtoto.
Ukosoaji kutoka kwa wazazi au watu wengine wazima muhimu pia huathiri (hii inaweza kuwa mkufunzi wa michezo, kwa mfano). Watu wengi walio na hitaji la uhuru lisilokidhiwa hawahama kutoka kwa wazazi wao, kwa sababu wanahisi kuwa hawawezi kukabiliana peke yao au kuendelea kufanya maamuzi muhimu ya maisha tu baada ya kushauriana na wazazi wao.
Wakati hitaji la uhuru halijatoshelezwa, imani zinaweza kuunda: "Mimi ni hatari (a)", "ulimwengu ni katili / hatari", "Sina haki ya kuwa na maoni yangu / maisha yangu", "Sina uwezo (tna) ".
Hitaji lisilokidhiwa la uhuru pia linaathiri hisia zetu za kujitenga na watu wengine, watu kama hao huwa wanaishi maisha ya wengine (kwa mfano Mpenzi wa Chekhov), bila kujipa haki yao.
Hisia ya usalama wa kimsingi na hali ya umahiri ni vitu muhimu vya uhuru.
4) Kujithamini / Uwezo (kujithamini kwa kutosha)
Kujithamini ni hisia kwamba tunastahili kitu katika maeneo ya kibinafsi, kijamii na kitaalam ya maisha. Hisia hii hutoka kwa uzoefu wa upendo na heshima katika familia, shule na kati ya marafiki.
Katika ulimwengu mzuri, sote tulikuwa na watoto ambao waligundua dhamana yetu isiyo na masharti. Tulihisi kupendwa na kuthaminiwa na wenzao, kukubalika na wenzao, na kufanikiwa katika masomo yetu. Tulisifiwa na kutiwa moyo bila kukosolewa kupita kiasi au kukataliwa.
Katika ulimwengu wa kweli, hii haikuwa hivyo kwa kila mtu. Labda umekuwa na mzazi au ndugu (kaka au dada) ambaye alikukosoa. Au ulijisikia kama mtu asiye na akili katika masomo yako au michezo.
Katika utu uzima, mtu kama huyo anaweza kuhisi kutokuwa salama juu ya mambo kadhaa ya maisha. Huna ujasiri katika maeneo ya mazingira magumu - uhusiano wa karibu, hali za kijamii, au kazi. Katika maeneo haya, unajisikia vibaya kuliko wengine. Unajali sana kukosolewa na kukataliwa. Shida hukufanya ujisikie wasiwasi. Unaepuka shida katika maeneo haya au unapata shida kuhimili.
Wakati hitaji hili halijatoshelezwa, imani zinaweza kuumbwa: "kuna jambo kimsingi lina makosa na mimi", "Sinafaa (s)", "Sina akili ya kutosha / nimefaulu / nina talanta / n.k". Moja ya hisia kuu ni aibu.
5) Uonyesho wa bure wa hisia na mahitaji / upendeleo na uchezaji
Uhuru wa kuelezea mahitaji yako, hisia (pamoja na hasi), na mwelekeo wa asili. Wakati hitaji limetimizwa, tunahisi kuwa mahitaji yetu ni muhimu kama mahitaji ya wengine. Tunajisikia huru kufanya kile tunachopenda, sio watu wengine tu. Tunayo wakati wa kufurahi na kucheza, sio kusoma na majukumu tu.
Katika mazingira ambayo yanakidhi hitaji hili, tunahimizwa kufuata masilahi yetu na mwelekeo. Mahitaji yetu yanazingatiwa wakati wa kufanya maamuzi. Tunaweza kuelezea hisia kama huzuni na hasira kwa kiwango ambacho haidhuru wengine. Tunaruhusiwa mara kwa mara kuwa wachezaji, wasiojali, na wenye shauku. Tunafundishwa urari wa kazi na kupumzika / kucheza. Vikwazo ni vya busara.
Ikiwa ulikulia katika familia ambayo hitaji hili halikuzingatiwa, uliadhibiwa au kupewa hatia kwa kuelezea mahitaji yako, upendeleo, na mhemko. Mahitaji na hisia za wazazi wako zilikuwa muhimu sana kuliko zako. Ulijisikia kukosa nguvu. Uliaibika wakati ulikuwa unacheza au upumbavu. Kujifunza na kufanikiwa kulikuwa muhimu zaidi kuliko raha na burudani. Au mfano kama huo unaweza kuonyeshwa na wazazi wenyewe, wakifanya kazi bila kikomo na mara chache wakifurahi.
Wakati hitaji hili halijatoshelezwa, imani zinaweza kuunda: "mahitaji ya wengine ni muhimu zaidi kuliko yangu", "mhemko hasi ni mbaya / hatari", "hasira ni mbaya", "Sina haki ya kufurahi".
6) Mipaka ya kweli na kujidhibiti
Shida na hitaji hili ni kinyume cha shida na maoni ya bure ya hisia na mahitaji. Watu walio na mahitaji yasiyotimizwa ya mipaka halisi hupuuza mahitaji ya wengine. Utelekezaji huu unaweza kwenda mbali hata kuonekana kama ubinafsi, kudai, kudhibiti, ubinafsi na ujinga. Kunaweza pia kuwa na shida na kujidhibiti. Msukumo na hisia za watu kama hao zinawazuia kufikia malengo yao ya muda mrefu, kila wakati wanataka raha hapa na sasa. Ni ngumu kwao kufanya kazi za kawaida au zenye kuchosha, inaonekana kwao kuwa ni maalum na wana upendeleo maalum.
Tunapokua katika mazingira ambayo yanahimiza mipaka ya kweli, wazazi huweka matokeo ya tabia yetu ambayo yanaunda udhibiti wa kweli na nidhamu. Hatubebewi kupita kiasi na hatupewi uhuru kupita kiasi. Tunafanya kazi zetu za nyumbani na tuna majukumu nyumbani, tunajifunza kuheshimu haki na uhuru wa wengine.
Lakini sio kila mtu alikuwa na utoto na mipaka ya kweli. Wazazi wangeweza kujifurahisha na kupendeza, wakupe chochote unachotaka. Tabia za kudhibitisha zilihimizwa - baada ya kukasirika, ulipewa kile unachotaka. Unaweza kuelezea hasira bila vizuizi vyovyote. Hujapata nafasi ya kujifunza kurudishiana. Ulivunjika moyo kujaribu kuelewa hisia za wengine na kuzingatia. Hujafundishwa kujidhibiti na nidhamu.
Wakati hitaji hili halijatoshelezwa, imani zinaweza kuunda: "mimi ni maalum", "wengine wanalaumiwa kwa shida zangu", "sipaswi kujizuia".
Je! Mahitaji yalitimizwaje katika utoto wako? Ni zipi ambazo zilifadhaika zaidi (hazikuridhika)? Unajaribuje kuwaridhisha sasa? - maswali ambayo mapema au baadaye huinua katika matibabu ya kisaikolojia)
Tafsiri na marekebisho na T. Pavlov
Kijana J. E., Klosko J. S. Kurekebisha maisha yako. Ngwini, 1994.
* Walengwa wa maandishi haya sio wazazi wa watoto wadogo, lakini watu wazima wanasoma mahitaji ya kihemko na athari zao kwa ukuaji.
Ilipendekeza:
Kula Wanachotoa! Au Jinsi Kuridhika Kwa Mahitaji Katika Utoto Kunaathiri Tabia Na Hatima Ya Mtu?
Kula wanachotoa! Ninakumbuka mwenyewe wakati nilikuwa na miaka 4-5. Nimekaa kwenye meza ya chakula cha jioni na hadi kichefuchefu sitaki kula maziwa na nondo mbaya, au kuchemsha kitunguu laini, au supu ya kushangaza ambayo inanuka kitu kisichoeleweka, na mama anayefanya kazi kila wakati au mwalimu wa chekechea, ambaye ana 15 zaidi fidgets chini ya usimamizi, sema:
Je! Kuna Hatari Gani Ya Mtazamo Mzuri Kwa Maisha? Je! Ni Madhara Gani Na Mtego Wa Uthibitisho Mzuri?
"Je! Mtaalam wa saikolojia anaweza kukusaidia? Atakufundisha jinsi ya kuwa na maoni mazuri juu ya kila kitu na kufurahiya." Wazo la kawaida na potofu la kiini cha tiba ya kisaikolojia linaweza kusikika kila wakati. Wacha tufikirie glasi ambayo imejazwa kwa ukingo na maji ya lazima, kwenye kuta ambazo ukungu hukua kwenye safu nene.
Mahitaji Yetu Katika Utoto Na Shida Katika Utu Uzima
Kuna mahitaji matano ya kimsingi, ambayo kuridhika kwake kunaathiri jinsi kwa usawa na kwa jumla mtu atakua. 1. Kiambatisho salama . (utulivu, usalama, upendo, upendo usio na masharti na kukubalika) Tunapendwa kwa jinsi tulivyo. Sio kwa kitu, sio kwa darasa, sio kwa kukaa na kaka au dada mdogo.
Je, Mimi Ni MAMA MBAYA? Mimi Ni Mama Wa Kawaida, Mzuri Wa Kutosha
Kwa nini umuhimu kama huo katika saikolojia umepewa mchanga na umri wa miaka 6? Kuna shida gani katika umri huu? Kwa nini kuna msisitizo mkubwa juu ya uhusiano wa mama na mtoto? Jinsi ya kutofautisha kati ya mama MBAYA au MZURI ??? Je! Hakuna muda mzuri kati ya miti hii miwili?
Mwisho Mzuri Ni Mwanzo Mzuri
Mwaka ujao unakaribia mwisho wake wa kimantiki. Taa barabarani tayari zinaangaza, miti ni harufu nzuri, na homa ya duka ya Mwaka Mpya inakaribia kufikia kilele chake. Ole, nyuma ya hii multicolor na zogo sio ngumu kabisa kukosa jambo kuu - kujumuisha.
