Mgogoro Wa Ndani. Upweke Ni Mapenzi

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Ninaendelea na safu ya nakala ambazo zinafunua kiini cha kozi ya mwandishi wangu "Usimamizi mzuri wa mafadhaiko", na pia kumjulisha msomaji sababu za mfadhaiko.

Sababu za nje za mafadhaiko, au mafadhaiko ya nje, zinaelezewa sana katika nakala nyingi na vitabu juu ya saikolojia. Upekee wa kozi yangu ni kwamba ninaanzisha washiriki wa kikundi kwa sababu za ndani za mafadhaiko ambayo hutokana na mizozo ya kimsingi ya ndani ya utu. Migogoro ya ndani, kama mgongano wa matakwa ya kupinga, huibuka katika mchakato wa malezi ya psyche na huchezwa tayari katika uhusiano wa kweli na watu. Baada ya yote, unaona, mafadhaiko mara nyingi hufanyika wakati wa kuingiliana na mtu au kitu.

Katika nakala hii nitaelezea moja ya mizizi, mizozo ya msingi ya utu - hii ni hamu ya kujitosheleza na uhuru kwa upande mmoja, na hamu ya mtu mwingine kutatua shida zetu, i.e. hamu ya utegemezi, upatanisho kwa upande mwingine.

Kila mtu ana hitaji muhimu la kushikamana na uhusiano. Ikiwa tutazingatia hitaji la uhusiano kwa njia ya kiwango, basi kwenye nguzo moja kutakuwa na hali ya utegemezi kamili, unganisho la ishara, na kwa upande mwingine - kukataa kabisa hitaji la kuwa katika uhusiano. Lakini katika visa vya kwanza na vya pili, tunashughulika na mtu ambaye hajisikii salama katika uhusiano au upweke. "Sio na wewe, wala bila wewe," kama wanasema. Huu ni hofu ya kina, iliyopo. Hofu hii inaweza kujidhihirisha katika kiwango cha mwili: hofu, kupooza, mikono baridi, miguu, jasho, maumivu ya somatic. Kwa mfano, wakati mtu yuko katika jamii, au anapaswa kwenda mahali, ambapo kutakuwa na watu, au wakati yuko nyumbani peke yake. Nimeelezea aina kali za mizozo. Lakini kwa kiwango kikubwa au kidogo, matarajio haya yanayopingana ni ya asili katika kila utu.

Wacha tuone jinsi pande hizi mbili za mzozo wa ndani zinaundwa na jinsi zinajidhihirisha katika uhusiano halisi.

Mtu mraibu kwa kila njia inayowezekana inatafuta kuhifadhi uhusiano kwa gharama yoyote. Yeye hujitolea masilahi yake, mahitaji kwa sababu ya hitaji zuliwa la kufanya kwa ajili ya Mwingine. Kwake, hofu kubwa ni upotezaji wa kitu, upotezaji wa Mwingine. Kwa kuongezea, utu wa Mwingine haujalishi hapa, anaonekana kama kitu, na sio kama somo.

Katika familia ya wazazi, wakati bado alikuwa mtoto, mtu kama huyo alipokea mtazamo ambao haukusemwa "haukui". Mzazi alihimiza msimamo wa mtoto mchanga ambao hakuna jukumu, hakuna haja ya kukuza nguvu. Kuna jambo kama hilo "mama mzuri sana", ambaye anajua kila kitu bora kuliko mtoto wake: nini cha kufanya, ni nani uwe rafiki na, nini cha kula, nini cha kuvaa. Wakati huo huo, tamaa za mtoto na mahitaji yake ya kweli hayazingatiwi, hazizingatiwi tu. "Kupendeza upendo", ambapo hakuna nafasi ya mtoto kabisa, hutumiwa kama toy. Katika kesi hiyo, mtoto, akikua, bado hajakomaa kisaikolojia. Mara nyingi, ama hukaa katika familia ya wazazi, au, hata ikiwa ataweza kuoa au kuoa, yuko wazi kwa uingiliaji wa wazazi wake na hajisikii huru na mtu mzima.

Katika familia (ya wazazi, ambapo anakaa, au tayari ni yake), mtu kama huyo anachukua msimamo mdogo bila migogoro, hali mbaya za yeye kwa mwenzi hupunguzwa, kukataliwa, kuhesabiwa au kunyimwa unyanyasaji (unyanyasaji).

Katika shughuli zao za kitaalam, watu kama hao pia wanachukua nafasi ndogo, epuka uwajibikaji na ushindani. Watu kama hao wanaweza kufanya kazi kwa wazo tu, wanahitaji kuwa wa kampuni au jamii.

Wao ni sifa ya kujitolea na kukataliwa kwa mali kwa sababu ya "kudumisha uhusiano."Ninaichukua kwa mabano, kwa sababu hakuna uhusiano unaodumishwa kama huo. Wakati wao, mapema au baadaye, wanapogawanywa na mwenzi, basi dhabihu na "kila kitu nilichokufanyia" hutumiwa kumfanya mwenzi ahisi hatia. Hii ni fursa ya kuweka mwenzi katika uhusiano. Ugonjwa na ulemavu hutumiwa kudumisha utegemezi wao kwa mwenza. Faida ya sekondari ya ugonjwa hutumika kwa ukamilifu. Hawa ni wagonjwa ambao huenda kutibiwa, sio kuponywa. Ngono sio kwa raha yako mwenyewe, lakini pia rasilimali nyingine ya kubakiza mwenzi.

RMtoto ambaye alikuwa karibu na mama yake, ambaye katika saikolojia ya uchambuzi anajulikana kama "mama aliyekufa", ambayo ni, baridi kihemko, huzuni, kuzama zaidi katika uzoefu wake kuliko kumtunza mtoto, uwezekano mkubwa, itakuwa kwenye hatua tofauti ya kiwango "ulevi - uhuru." Atatafuta kuzuia kushikamana. Hii itajidhihirisha katika uhusiano wa hali ya juu, uchaguzi wa taaluma nje ya timu, mahusiano ya mizozo na familia ya wazazi.

Hii ni upande wa pili wa sarafu - umbali uliokithiri kutoka kwa uhusiano. Ambapo maeneo yote ya maisha yanalindwa kwa uangalifu kutokana na ulevi na kiambatisho chochote. "Ninaogopa kuugua - kwa sababu nitategemea vidonge", "Sitakwenda kufanya kazi katika shirika kwa sababu nitategemea utamaduni wa ushirika na kwa bosi", "Sitaijenga familia yangu, kwa sababu itanidhibiti hapo, na sitaweza kufanya ninachotaka”na kadhalika. Hofu ya kuwa peke yake ilionekana katika utoto. Katika kiwango cha ufahamu, mtu kama huyo atajitahidi kwa uhuru, juu ya fahamu, atapata hofu ya upweke, kwa sababu hitaji lake la uhusiano wa karibu wa kihemko bado haujaridhika. Watu kama hao huacha familia ya wazazi mapema. Maadili ya familia na mamlaka hayatambuliwi. Kwa kuongezea, uhusiano wa karibu wa kibinafsi umejengwa na kuzidisha kwa uhuru na uhuru. Mahusiano mara nyingi yanapingana, ambayo bila ufahamu hukuruhusu kuweka mwenzi wako kwa mbali. Taaluma pia huchaguliwa huru, bila kuhitaji kufuata kanuni na bila muktadha wa ushindani. Lakini, ni ya kupendeza kwamba mapambano haya na muundo wowote yanaendelea hata ikiwa mtu anafanya kazi kama freelancer nyumbani. Mapambano kati ya "Lazima niketi na kufanya kazi" na "Nataka kufanya kile ninachotaka, sio kile ninachopaswa na lazima". Utaftaji wa utatuzi wa kifedha pia hutumikia masilahi ya kujenga uhuru katika mahusiano, badala ya kufurahiya maisha. Bidhaa za nyenzo zinahitajika kudumisha udanganyifu wa uhuru. Mali na pesa wakati mwingine hubadilisha uhusiano wa kweli na watu. Au mtu huyo anaweza kukataa kabisa upande wa kifedha wa maisha, tena, ili asiunganishwe. Mahitaji yote ya mwili hayazingatiwi, chakula kitamu, nguo nzuri, ngono kama ya lazima na haina maana. Kuridhika kidogo kwa mahitaji muhimu ili kuishi, sio kuishi. Vizuizi hivi huunda hali ya kutokuwa na maana na utupu maishani. Njia ya kukabiliana na hisia ya kutokuwa na maana inaingia katika fantasy, michezo ya kompyuta, ulevi.

Jinsi ya kushughulikia mzozo huu?

Pata "ardhi ya kati". Jifunze na kuwa na Mwingine na kuwa wewe mwenyewe.

Je! Sio kupoteza mwenyewe? Kaa mwenyewe?

Inamaanisha:

Fanya kitu peke yako, kulingana na maarifa yako mwenyewe;

Fanya uchaguzi wako mwenyewe wa ufahamu, ukizingatia pande zote, faida na hasara za chaguo hili na uwajibike kikamilifu;

Kuweza kujipatia mahitaji yako mwenyewe na kukidhi mahitaji yako mwenyewe;

Kuwa na uwezo wa kufanya maamuzi huru, bila kujali matakwa ya wengine;

Kuweza kutoruhusu maumivu na huzuni ya watu wengine kukuvuruga kutoka kwa malengo yako mwenyewe;

Usikubali kutapeliwa kihisia na hongo ya kifedha;

Usipotee kutoka kwa maadili yako mwenyewe hata chini ya shinikizo kutoka kwa wengine;

Fanya kazi juu ya kitambulisho chako mwenyewe, fahamu mizizi yako ya kitamaduni na familia, bila kuyeyuka ndani yao;

Chukua jukumu la maisha yako na usilaumu wengine kwa ukweli kwamba maisha yako hayawezi kuwa kama ulivyotamani.

Alama za alama zilizoorodheshwa ni alama tu kuelekea uhuru, upendeleo. Lakini, ukomavu na utu uzima hufikiria, juu ya yote, kubadilika. Katika kufanya uamuzi wowote, unahitaji kuzingatia hali hiyo, muktadha.

Kila mmoja wetu, ambaye kwa kiwango kikubwa, ambaye kwa kiwango kidogo, kwa wakati mmoja au mwingine katika maisha yake, anahisi hamu ya uhusiano wowote wa tegemezi, au hamu ya uhuru na uhuru. Jinsi ya kukidhi mahitaji haya mawili tofauti na kupata maelewano na amani katika roho?

Umri ni jambo muhimu kwa dalili kali na uhuru. Ni muhimu sana kwa mtoto mchanga kuwa katika uhusiano wa kifalme, tegemezi na wazazi wake, kwani hawezi kukidhi mahitaji yake peke yake. Mahitaji haya ya upatanisho lazima yatimizwe bila masharti na kwa ukamilifu. Mama anapaswa kuja kwa mwito wa kwanza wa mtoto, kulisha, kitambaa, joto, kuwa thabiti kihemko katika kuonyesha upendo na joto la kihemko kwa mtoto. Je! Ni nini matokeo ya upungufu katika uhusiano huu mzuri wa watumiaji?

Watu wazima wa kisaikolojia na shida huja kwa mwanasaikolojia, ambaye mizizi yake iko kwenye mzozo wa ndani ulioundwa wakati wa utoto (ikiwa tunazungumza juu ya utegemezi / ubinafsi).

Katika tiba, tunatoa maswala muhimu ya mzozo huu:

Je! Hatima ya mtu kama huyo sasa itajazwa na upweke na kuchanganyikiwa? Au je! Atashikamana na wazazi wake hadi mwisho wa siku zake, akijaribu kushiriki mateso yao na kukidhi matakwa yao kwa matumaini kwamba watampenda na kumtambua?

Je! Mtu lazima aache furaha yake mwenyewe kutoka kwa maisha yake mwenyewe, ili asijisikie kama msaliti na hatia mbele ya wazazi wake?

Wazazi wanapaswa kufanya nini wakiona kuwa mtoto wao hataki kuchukua uhuru, kuwa mtu mzima? Je! Wanahitaji kusamehe kila kitu ambacho watoto wao ambao hawataki kukua wanaweza kufanya? Kunywa pombe, dawa za kulevya, kutofanya kazi na kukaa kwenye shingo ya wazazi wako?

Je! Unahitaji kuvumilia mwenzi au mwenzi ambaye hataki kuchukua jukumu la kifedha, sehemu ya kila siku ya maisha pamoja?

Je! Ni kiasi gani tunaweza kudai upendo, msaada, msaada kutoka kwa mwenzi wetu, na sisi wenyewe tunapaswa kumpa kiasi gani?

Je! Ni jukumu gani ambalo linahitaji kuchukuliwa, ni nini kinapaswa kuchukuliwa, na nini haipaswi kuchukuliwa?

Je! Hatuwezi kuzuia watoto na wenzi kujibadilisha au kwenda njia yetu ikiwa sisi wenyewe tunategemea kihemko kwao?

Sisi wanadamu ni viumbe kwa asili na hatuwezi kuishi peke yetu. Kwa sisi, hakuna kitu kibaya zaidi kuliko kuwa peke yako. Mtu kula kwenye mkahawa, mmoja kwenda likizo, kukaa mezani nyumbani. Tunahitaji mwingiliano, mtu aliye hai karibu.

Lakini mahitaji ya mtu ya kuwasiliana yanafika wapi? Je! Ni kwa kiwango gani kila mmoja wetu anapaswa kujiweka chini ya mwenzake na kujidai kutoka kwa mwingine kitu kwa ajili yetu? Je! Mipaka ya I ni wapi na mipaka ya Nyingine iko wapi? Je! Ni lini ujanibishaji unajenga, na ni lini kushikamana kwa gharama yoyote, hata kwa gharama ya maisha yako mwenyewe?

Inaonekana kuwa uwezo wa kukaa na mtu anayeshikilia na kuachilia kitu ambacho hakina tena ni sanaa ya uhusiano. Mgogoro wa mahitaji ya uhuru na uhuru hauepukiki na huambatana nasi katika maisha yetu yote.

Kwa hivyo, kwa muhtasari wa kile kilichosemwa: sababu kuu ya mahusiano tegemezi, "yenye nata" au huru ya kusisitiza, ambayo upweke unalimwa na kuwasilishwa kama baraka, ni uhusiano wa kimapenzi usioridhika katika utoto. Matokeo ya upungufu huu ni hofu, unyogovu, shida ya muundo wa utu, psychosis, mania, na magonjwa ya somatic. Sababu ya kutoridhika hii ni kutoridhika kwa wazazi katika utoto wao. Kiwewe cha Symbiotic hupitishwa kutoka kizazi hadi kizazi sio kiholela na sio dhahiri kwa wazazi wenyewe.

Tiba ya kisaikolojia inayotumia njia ya maigizo ya ishara husaidia kumaliza upungufu huu. Kwa msaada wa msimamo wa kisaikolojia, na pia kutumia nia fulani za mchezo wa kuigiza wa ishara, tunakua, upungufu kamili, kukubalika bila masharti, msaada wa kihemko na joto katika tiba. Katika kikundi juu ya Usimamizi Mzuri wa Dhiki, tunapata kujua mzozo huu, tuchunguze ni lini na lini inajidhihirisha katika maisha yako, onyesha njia za kuponya na kufanya kazi kwa mzozo huu, na kwa kweli tunafanya kazi nayo. Katika kipindi cha vikao viwili. Katika matibabu ya kibinafsi, mtaalam wa kisaikolojia huambatana na mgonjwa kwa miezi, wakati mwingine miaka, ili mgonjwa aanze kuhisi msaada ndani yake, uwezo wa kuchukua jukumu la maisha yake na uchaguzi wake. Kumwezesha mgonjwa kujenga uhusiano mzuri na kukomaa na wengine. Katika tiba, tunaendeleza usawa - najisikia vizuri na wewe, lakini naweza kuwa peke yangu.

Ningependa kumaliza nakala hiyo na maneno kutoka kwa sinema "Beaver" na Mel Gibson na Jodie Foster "Kila kitu kitakuwa sawa - ni uwongo, lakini sio lazima uwe peke yako."

Nakala hiyo ni pamoja na nyenzo:

OPD -2 (Uchunguzi wa kisaikolojia uliyotekelezwa)

Franz Ruppert "Symbiosis na uhuru. Mpangilio wa kiwewe"