Julia Gippenreiter: Unapozungumza Na Mtoto, Nyamaza

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Ni ngumu kupinga haiba, utulivu na hekima ya mwanamke mwenye umri wa miaka 83, mwanasaikolojia maarufu wa kisasa wa Urusi Yulia Borisovna Gippenreiter, na wazazi, wakimwendea mazungumzo Yulia Borisovna, mara moja wakageuka watoto wenyewe. Na kila mmoja wa wasikilizaji, aliigiza mazungumzo, akimwazia mzazi kama mtoto, na yeye mwenyewe kama mzazi, na kinyume chake. "Ninatoa majibu ya jumla kwa maswali ya jumla," alirudia, na kusisitiza kuchunguza hali maalum.

Je! Unafikiria nini juu ya vidonge na kompyuta? Je! Zina madhara na zina athari gani katika maendeleo?

Y. B. Hautaondoka kwenye vidonge na kompyuta, hii ndio mazingira ambayo watoto hukua. Je! Ni nini athari ya kuwa na kibao au kile mtoto hufanya nayo? Labda, tunahitaji kuona anachofanya naye na kushiriki katika mchakato wa pamoja. Bora zaidi, unaweza kumsaidia mtoto katika ukuaji ikiwa utafanya kitu naye, na, zaidi, kulingana na sheria ya ukanda wa maendeleo (kulingana na L. Vygotsky), mwanzoni utachukua zaidi, na kisha hatua kwa hatua mpe yeye kwamba, ni nini anaweza kufanya mwenyewe. Kama matokeo, mtoto ataanza kufanya kila kitu kwa uhuru kulingana na sheria ya ujanibishaji wa uwezo, ujuzi, maoni, ladha.

Lakini sasa inageuka kuwa wazazi na babu na bibi hawajui teknolojia. Katika michezo ya kompyuta, sheria ya ujifunzaji wowote inafanya kazi - unafanya kitu, unapata matokeo, maoni, na, katika kesi ya michezo ya kompyuta na kompyuta kibao, fursa ya kupata matokeo ni ya haraka. Kwa udhibiti mzuri na ukuaji mzuri, tasnia ya kompyuta ni moja wapo ya maeneo ya mtoto kupata maarifa na ujuzi.

Kwa yenyewe, kompyuta au kompyuta kibao haimaanishi chochote, la muhimu ni jinsi mtoto wako anavyotumia.

Mama aliye na swali: Wazazi wengi wana wasiwasi kuwa watoto wao hutumia wakati mwingi kwenye kompyuta kuliko kuwasiliana na wenzao, na kutumia wakati katika ukweli halisi, wananyimwa kitu kingine maishani, nini cha kufanya nayo?

YB: Kuanza kuishi katika nafasi halisi ni hatari inayowakabili wanadamu wote. Wakati mwingine watoto huzama ndani yake kuliko katika maisha halisi, katika kushinda vizuizi sio kwa miguu, mikono, lakini kwa msaada wa takwimu zinazoendesha, katika mawasiliano sio na watu walio hai. Ni hatari, lakini nadhani wazazi wanatafuta njia ya kuizuia - kwa kupunguza uzoefu wao wa VR. Lazima umzuie mtoto ili asile chokoleti siku nzima au atoweke kwa masaa kumi barabarani akicheza mpira. Hii ni juu ya hali na nidhamu.

Ikiwa kuna shida kama hiyo, basi unahitaji kuchukua hatua, lakini sio hatua kali. Kupunguza sio tu kuzuia, lakini kuchukua nafasi na kitu. Dumisha urafiki wake na wavulana wengine, uweke busy na kitu cha kupendeza kwake.

Lakini ni nini hufanyika katika mazoezi? Mchezo wa kompyuta hushindana na akiba ya kitamaduni na ustadi wa mzazi, na mzazi hupoteza. Kwa hivyo usipoteze! Kuendeleza.

Sio kosa la kompyuta. Kompyuta haina mhemko; husababisha hisia kwa mtoto. Lakini wewe, pia, unaweza kusababisha hisia kwa mtoto. Mtumbukize katika maendeleo, katika muziki mzuri wa kitabia, ukumbi wa michezo, majumba ya kumbukumbu, uchoraji.

Lakini tena, usiiongezee. Binti yangu, wakati mtoto wake alizaliwa, na alikuwa na mwezi mmoja, alichukua albamu ya sanaa na kuifungua mbele ya uso wa mtoto. "Unafanya nini?" Muziki labda tayari unawezekana katika umri huu - sikio tayari linafanya kazi, lakini macho bado hayajaungana.

Katika msomaji wangu kwa wazazi kuna hadithi ya mtunzi Sergei Prokofiev, anaandika kwamba alizaliwa kiukweli kwenye muziki, kwa sababu wakati mama yangu alikuwa akimngojea, alicheza sana kwenye piano, na wakati alizaliwa, mama yangu ilicheza katika chumba kingine.

Ikiwa mtoto anaishi katika mazingira ya kitamaduni, anaichukua. Uingizaji wa utamaduni ni wa kupendeza sana, lakini sayansi ya saikolojia bado haijafikia uelewa wa jinsi haswa mtoto anachukua aina, rangi, sauti, vivuli vya kihemko.

Mtoto hatapata haya yote kwenye kompyuta, tu katika mawasiliano ya moja kwa moja. Shukrani kwa watu ambao wametengwa kwake, mtoto anaweza na anataka kugundua kile anachoambiwa. Lakini ikiwa mawasiliano yamepunguzwa kuwa kelele au amri, mtoto amefungwa kutoka kwa kila kitu kinachotangazwa kwake. Njia ya mawasiliano na mtoto lazima iwe na afya nzuri na, ni nini muhimu, kuwa mwangalifu.

Je! Ninahitaji kuelimisha watoto, au bado ni muhimu kujifunza jinsi ya kujenga mazungumzo na mtoto? Je! Unajisikiaje juu ya neno "elimu"?

YB: Mara nyingi, malezi yanaeleweka kama "kupigwa kofi". Kuweka ladha yake, mahitaji, majukumu, mipango na ndoto: "Ninamlea jinsi anavyopaswa kuwa, najua kwamba anapaswa kujua anachopaswa kufanya." Ikiwa elimu inaeleweka kwa njia hii, basi nina mtazamo mbaya kwake, na ningekuwa nimechukua neno lingine: msaada katika maendeleo. Kuwa. Kukua. Carl Rogers alisema kuwa mtu mzima kwa uhusiano na mtoto anaweza kulinganishwa na mtunza bustani ambaye husaidia mmea. Kazi ya mtunza bustani ni kutoa maji, kuelekeza nuru kwa mmea, kurutubisha mchanga. Hiyo ni, kuunda mazingira ya maendeleo, lakini sio kuvuta juu. Ikiwa unavuta juu na kwa mwelekeo gani unahitaji, hautakua.

Mazungumzo ni dhana iliyopunguzwa, ningesema, kuelewana, hali ya kuelewa mtoto. Ndio, ni muhimu wakati mtoto anaelewa mzazi, lakini mzazi anaweza kuelewa zaidi juu ya mtoto. Inamaanisha nini kuelewa mtoto? Hii ni, kwanza kabisa, kujua mahitaji yake na kuyazingatia. Mahitaji hayabadiliki tu na umri, lakini pia kwa kibinafsi, kulingana na trajectory ambayo mtoto huenda. Kwa hivyo, katika mazungumzo ni muhimu kumsikia mtoto: kwa nini hasitii, anakataa, ni mkorofi. Ikiwa "sikia" imejumuishwa katika mazungumzo, ninaikubali.

Tafsiri mbaya za neno "malezi": wakati mtoto hasitii - nguvu, ni mkorofi - sahihi, amekasirika - sema: "hakuna kitu cha kukasirika, ni kosa lake mwenyewe", nakataa.

Je! Mtoto anapaswa kusifiwa mara nyingi? Wakati gani unahitaji kuwasha ukali? Ni kwa kiwango gani ili mtoto asiondoe?

YB: Unajua, tunakuwa wahasiriwa wa maneno ya jumla. Je! Kiwango cha ukali hupimwaje - kwa kilo au lita? Bado napendelea kuangalia hali maalum.

Ikiwa mtoto anasifiwa, anapata hisia kwamba ikiwa hafanyi vizuri, atahukumiwa. Sifa zote zina upande wa chini: kusifu ni kutathmini. Unaweza kufahamiana na dhana ya "tabia isiyo ya kuhukumu kwa mtoto." Inamaanisha nini? Hii inahusu tabia isiyo ya kuhukumu kwa mtoto, na sio kwa matendo yake. Labda umesikia kwamba inafaa kukosoa / kusifu matendo ya mtoto, lakini sio mtoto mwenyewe. Sio "wewe mbaya," "wewe ni mwerevu," lakini "napenda jinsi ulivyosema ulifanya." "Kitendo hiki sio nzuri sana, wewe, kwa kweli, unajua kuwa kitendo hiki sio nzuri sana, na wakati mwingine utajaribu kufanya vizuri, sivyo?"

Mama na swali: Haifanyi kazi kama hiyo. Kwa hivyo mimi wakati mwingine hufanya kama unavyosema, lakini bado alinijibu "hapana" na ndio hivyo, kwanini?

Yub: Njoo kwangu, niambie jinsi inavyotokea. Napenda kuongea haswa.

Mama: Mtoto alifanya jambo baya, alichukua toy kutoka kwa dada yake. Ninamwambia: unaelewa kuwa …

Yub: Subiri. Mtoto ana umri gani, dada ana umri gani?

Mama: Mwana ana miaka 4, anachukua toy kutoka kwa dada wa miaka miwili. Dada huyo huanza kulia, na yeye hukimbia na toy yake, na ni wazi kwamba aliichukua kwa makusudi. Ninamwambia: unaelewa kuwa umetenda vibaya, wacha tusifanye wakati mwingine.

YUB: Chukua muda wako. Unakosea kwa maneno ya kwanza kabisa: unaelewa kuwa ulitenda vibaya. Hii ni nukuu, umemsomea. Ujumbe haukuongozi kukuelewa, wala hauongoi kuelewa mtoto. Lazima tuangalie ni kwanini alimchukua, ni nini nyuma yake. Kunaweza kuwa na mengi nyuma ya hii. Na ukosefu wa umakini (alichukua toy, na mama yake alimsikiliza), na kulipiza kisasi kwa dada yake mdogo, kwa sababu ana umakini zaidi. Ana malalamiko ya muda mrefu na yaliyofichika. Hii inamaanisha kuwa unahitaji kuondoa ukosefu huu wa kihemko.

Jaribu kuwa mwangalifu ili umakini kwa mtoto wa kwanza usibadilike kwa njia yoyote na kuzaliwa kwa yule wa pili, iwe kwa ujazo au ubora. Kwa kweli, hii ni ngumu. Nilimbeba mtoto wangu wa pili chini ya kwapa, nikifanya na wa kwanza kila kitu ambacho nimefanya naye hapo awali. Na wivu haukuibuka, mkubwa haraka sana alianza kunisaidia na kuhisi kuwa sisi ni timu moja. Usifundishe, kuelewa mtoto na kuondoa sababu ya "muundo mbaya".

Huwezi kusahihisha tabia katika hali mbaya. Wakati mtoto hufanya kitu na unahisi kuwa amechomwa na aina fulani ya mhemko, hautawahi kurekebisha tabia yake wakati huo. Ukimwadhibu, hatabadilika. Sababu za kihemko zinapaswa kutambuliwa na jaribu kuziweka sawa, lakini katika hali ya utulivu.

Mama aliye na swali: Mtoto ana umri wa miaka 9, hali shuleni: watoto wawili kwenye dawati, mmoja hakipendi wanapochukua vitu vyake, anaanza kupiga kelele na kuwasha, mtoto wangu anajua hii, lakini hakika atachukua kitu kutoka kwake. Ninaanza kuzungumza naye, anaangalia machoni na hawezi kuelezea kwa nini anafanya hivi.

Y. B. Kweli, hii ni tamasha! Kwa nini anapaswa kukuelezea jambo, wewe fafanua.

Mama: Namuelezea! Ninasema: "Sasha, unaelewa …"

(kicheko na makofi ukumbini hupindana na hotuba ya mama yangu)

Y. B. Asante kwa msaada wako wa maadili. Misemo kama hiyo ni mawazo ya wazazi ambayo yalitoka kwa tamaduni, kutoka kwa uelewa wa malezi kama uwekaji wa kanuni zetu, inamtaka mtoto bila kujenga mazungumzo naye. Kwa hivyo, kwanza - kukubalika kwa mtoto na kusikiliza kwa bidii. Kwa nini kusikiliza kwa bidii kulipata umaarufu?

Kwa sababu wakati wazazi wanaanza kujaribu kusikiliza kikamilifu, na maoni kama hayo yanaanza kuruka haraka sana, watoto wenyewe wanashangaa, mara moja wanahisi kuwa wako bora, na wao wenyewe huanza kutenda tofauti, wanawatendea wazazi wao kwa umakini zaidi.

Kumbuka jinsi unavyogeukia mtoto, kwa hivyo atakugeukia wewe kulingana na sheria ya kuiga. Watoto wanaiga. Kwa hivyo, ukisema "hapana, hautafanya," atakujibu "hapana, nitafanya." Anakuonyesha. Maonyesho. "Nitakuadhibu" - "Sawa, adhabu!" Katika uzazi wa maagizo, si rahisi sana kuzingatia mahitaji yote ya mtoto. Ni sawa na waume na wake. Je! Unafikiri unaweza kumlazimisha mume au mke kufanya kitu? Hapana. Ni nini kinachoanza kwa watoto? Kudanganya wazazi. Kila kitu ni kama watu wazima.

Je! Mila ya familia ni muhimu kwa kuimarisha uhusiano wa kizazi? Je! Ninahitaji kuwasiliana na bibi, na kwa nini ninahitaji kuwasiliana na jamaa wakubwa?

YB: Mila ya familia ni muhimu, kwa kweli, ni sehemu ya utamaduni. Mila ni jambo lingine. Ikiwa bibi yuko hai na anaonekana kama Arina Rodionovna, basi hii ni nzuri. Lakini ikiwa bibi alifanya lengo lake kumpa talaka mumewe na mkewe, kwa sababu hakubali uchaguzi wa mtoto wa kiume au wa kike, basi uhusiano na kizazi kama hicho labda hauitaji kudumishwa. Unaweza kumtembelea, lakini usiishi naye na unakili adabu zake. Hatupaswi kutekwa na maneno ya kawaida. Inahitajika kuangalia kile kizazi kilichopita kinabeba. Kuheshimu wazee, kwa kweli, ni muhimu, lakini ikiwa bibi au babu anazungumza vibaya juu ya mmoja wa wazazi, na ukamwambia mtoto kwamba anapaswa kuwaheshimu hata hivyo, sielewi ni kwanini?

Ni muhimu zaidi kwa wazee kujifunza kumheshimu mtoto. Unaniuliza - kwa umri gani unapaswa kuanza kumheshimu. Jibu ni - kutoka utoto. Tayari kutoka utoto, mtoto ni mtu. Heshimu njia yake, usiseme "Nitakufanya … mhasibu, mchumi." Na ikiwa yeye ni msanii moyoni?

Mama na swali: Binti ya rafiki hawasalimu watu wote. Nini cha kufanya - kufanya kila mtu kusema hello au toa uhuru? Y. B. Je! Ni muhimu kulazimisha na kupitisha? Napenda kusema hapana. Tunahitaji kuzungumza na mtoto na kumsikiliza. Rafiki hakuzungumza na binti yake, analalamika kwako juu ya binti yake. Hakukuwa na mazungumzo kati ya mama na binti, kulikuwa na mihadhara. Mzazi anaposema maneno haya matatu "unaelewa," mazungumzo hayo hubadilika kuwa maandishi ya kusoma.

Unapozungumza na mtoto, nyamaza. Kuwa tayari kupumzika. Unapomsikiliza mtoto wako, epuka kuuliza maswali. Kuwa kimya na jaribu kulinganisha sauti ya mtoto.

Mama na swali: Je! Juu ya adabu, majukumu na nidhamu?

YB: Mtoto lazima awe na ujuzi na uwezo mwingi: kupiga mswaki meno yake, sio kuacha meza na kisha kurudi mezani, kujifunza sufuria, kwa kijiko. Lazima tujaribu kufanya hivyo ili maarifa haya yamiminike katika maisha ya mtoto hatua kwa hatua, bila juhudi. Watoto wanaacha kufanya kitu ikiwa mzazi, bila heshima, bila kuzingatia hali yake, uzoefu, anasisitiza juu ya sheria yake, anachukua hatua kali. Huchagua kompyuta, kwa mfano.

Pata mtoto kupendezwa, mpe kitu kingine badala ya kompyuta. Na kisha, tayari katika hali ya utulivu, utaweza kukubaliana juu ya serikali na sheria. Jaribu kufanya mambo ya utawala katika mazingira ya amani. Usiogope utani, ucheshi ni muhimu sana wakati wa kuwasiliana na watoto.

Je! Unafikiri tabia hutengenezwa kutokana na nyundo ya mara kwa mara? Hapana. Wao hutengenezwa hatua kwa hatua.

Usibadilishe uchochezi kwa malezi ya kawaida ya tabia. Unaweza kutumia kidokezo ambacho kinafanana na picha, kalenda, weka stika "tafadhali nijaze" kwenye ua, badilisha sauti yako na kitu kingine.

Sio lazima pia kumwamsha mtoto shuleni, kuibadilisha na saa ya kengele. Marehemu, umeruka - sio shida yako. Unaweza kumwonea huruma: haifurahishi, ndio.

Je! Jukumu la kuinua linaweza kutolewa kwa umri gani?

Y. B: Saa 4-5 tayari inawezekana.

Mama: mapema sana, nilifikiri saa 10!

Y. B.: Nitasimulia hadithi juu ya marafiki wangu. Peninsula ya Kola, usiku wa polar, giza, watoto wawili: mvulana wa miaka 5, msichana wa miaka 3. Watoto wanaamka peke yao, kaka anaamsha dada, wanavaa, katika kanzu za manyoya na kofia wanakaribia wazazi waliolala, waamshe na kusema: "Mama, Baba, tulikwenda chekechea."

Wacha picha yenye kung'aa ya watoto hawa ikutie moyo. Lakini sio misemo: "amka, utachelewa, njoo hivi karibuni, vaa nguo."

Mama na swali: Jinsi ya kuwafanya watoto wafanye hivi?

Y. B: Jaribu. Jaribio. Jaribu kuishi tofauti kabisa na vile mtoto anatarajia kutoka kwako. Ondoka kwake, usiondoe ukuaji wa mtoto kwa kujitunza mwenyewe: "lakini ataendeleaje kuishi."

Baba na swali: Nataka kufafanua hali hiyo na uhuru. Mwana huyo ana miaka mitatu, na akaanza kupiga mswaki meno yake, kwanza kwa msaada wetu, na sasa yeye mwenyewe. Anawasafisha kwa kadiri awezavyo, na daktari wetu wa meno alisema kuwa mtoto atakuwa na shida kubwa na meno yake, ingekuwa bora ikiwa nitawasafisha ili kuhifadhi meno yake. Na inaonekana kuwa jambo rahisi, lakini inakua shida, ninachukua brashi kutoka kwa mtoto, naanza kusafisha meno yangu mwenyewe, mtoto hupoteza hamu ya kupiga mswaki, na hii inageuka kuwa shida ya kisaikolojia, Sijui cha kufanya juu yake.

Y. B: Badilisha daktari wako wa meno.

Mama aliye na swali: Je! Maumbile huathiri malezi ya utu?

YB: Unaitaje maumbile?

Mama: Ulevi, magonjwa ya maumbile. Tunazungumza juu ya watoto waliopitishwa wa marafiki wangu, walilea mtoto wa kulelewa, lakini hakuna kitu kizuri kilichomtoka, licha ya ukweli kwamba walimwombea kwa njia ya mazungumzo. Ninajaribu kuelewa.

YB: Ninatoa jibu la jumla kwa swali la jumla. Kuna mahitaji ya maumbile, haswa linapokuja magonjwa ya somatic. Kifua kikuu, ulevi wa ulevi pia unaweza kupitishwa, lakini sio ulevi yenyewe. Ikiwa mtoto amechukuliwa, itakuwa vizuri kuwajua wazazi.

Ninaamini katika mahitaji ya maumbile ya hali - mtu ni mtulivu, mtu ni nyeti zaidi au mzembe, hii imeandikwa kwa kina katika kitabu changu juu ya wahusika. Lakini maumbile sio mtu: mzuri, mwaminifu, huru, anaamini maadili, au ubinafsi, ubinafsi, jinai - mtu huunda maisha, mazingira, wazazi na bibi, jamii. Je! Ni nini kinachothaminiwa katika jamii sasa? Na katika jamii gani? Je! Mtoto huchukua nini, huchukua mwenyewe? Hizi sio jeni.

Mama aliye na swali: Binti ana umri wa miaka 4, tunatengeneza vitu vya kuchezea kutoka kwa keki ya pumzi. Ninamwambia: angalia ni vitu gani vya kuchezea tunatengeneza, na ananijibu: ndio, ni nzuri, lakini nina nzuri zaidi. Kwa nini anasema hivyo?

YB: Inavyoonekana, darasa hupandwa katika familia yako. Anataka kujisifu mwenyewe na anatarajia sifa kutoka kwako.

Mama na swali: Je! Ufanye nini na hamu ya watoto kununua doli la kutisha kama Monster High? Je! Binti anataka, anasema, "kila mtu anayo, mimi sina"?

YB: Matangazo na mitindo ni mitindo ya kijamii, hupita kama virusi, lakini huwezi kumtenga mtoto kutoka kwao. Unaweza kulinda dhidi ya ushawishi tu kwa kanuni thabiti ambazo umeunda ndani yako. Ikiwa unapingana na kitu - ongeza maandamano haya kutoka kwa utoto, na ikiwa kwa sehemu unahisi kuwa mtoto yuko sawa juu ya jambo fulani, au unahisi kuwa umekosea - mwambie kuhusu hilo. Atakushukuru sana. Ukikubali kuwa umekosea, utachukua hatua kubwa mbele.

Mama na swali: Je! Unafikiria nini juu ya ukuzaji wa watoto wa mapema, mimi na mume wangu tuna maoni tofauti juu ya suala hili. Anasema kwamba sipaswi kumtesa mtoto …

YB: Na "Nataka kumtesa," sawa?

Mama: Hapana, kwa kweli, lakini mtoto tayari ana mwaka na nusu, waliniambia juu ya mbinu ya kushangaza ya kusoma mapema, na …

Y. B. Mbaya, sitasikiliza hata. Hii ndio haswa inayoitwa "kuvuta kilele". Au tenda kama watoto wengine: hupanda kitu ardhini, na kisha uichukue mara moja - angalia ikiwa mmea umechukua mizizi. Imba nyimbo, soma hadithi za hadithi, ishi naye.

Mama: Nilimsomea vitabu vyenye alama za wanyama …

Y. B. Na majina …

Mama: Nilimsomea, anarudia silabi baada yangu.

YB: Nzuri sana, kujifunza kuzungumza.

Mama: Ikiwa sifanyi hivi, siku inayofuata anasahau ikiwa inafaa kuendelea na masomo haya, akipoteza wakati kwa hili?

Y. B: Kutumia wakati kwenye hii? Maneno haya hayafai. Ishi na mtoto wako, zungumza naye, umuonyeshe ulimwengu. Lakini usifanye mazoezi kwa kukunja meno yako na kupoteza muda. Uzito wa kutumia wakati na mtoto ni muhimu. Wakati wa kutembea, mama wengine wana lengo: kujenga mwanamke wa theluji, swing juu ya swing, kupanda ngazi. Na mtoto anapendezwa na uzio, paka, na njiwa.

Je! Ninahitaji kukimbilia kupakia mtoto na miduara, tumia njia anuwai za ukuzaji?

YB: Mtoto anahitaji wakati wa bure. Mpe mtoto wako masaa 2-3 ya bure kwa siku. Watoto hucheza vizuri sana na wao wenyewe. Msomaji wa wazazi ana hadithi kutoka utoto wa Agatha Christie. Alikulia katika familia tajiri, lakini mama yake alimkataza mtoto wake kumfundisha Christie mdogo kusoma, kwa sababu hakutaka Agatha aanze kusoma vitabu ambavyo havikutokana na umri wake. Wakati Agatha Christie alikuwa na umri wa miaka sita, yaya huyo alikuja kwa mama yake na kusema: "Bibi, lazima nikukatishe tamaa: Agatha alijifunza kusoma."

Christie alielezea katika kumbukumbu zake jinsi alicheza kittens za kufikiria kama mtoto. Alicheza viwanja na kittens, hadithi zilizobuniwa, akajaliwa na wahusika, na yaya huyo alikaa karibu naye na akafunga hifadhi.

Watu wazima hawana tena mawazo kama hayo ambayo huchezwa kwa watoto. Akili ya busara inaua ubunifu, uwezo, na fursa. Kwa kweli, lazima kuwe na mantiki na mbegu za busara, wakati huo huo mtoto ni kiumbe maalum. Labda umegundua kuwa watoto wakati mwingine "huanguka katika kusujudu," hali ya maono ya asili. Katika hali hii, wanashughulikia habari haswa kwa nguvu.

Mtoto anaweza kumtazama mdudu, kwenye jani, kwenye jua, na mwalimu anamfokea: "Ivanov, unakamata kunguru tena." Lakini kwa wakati huu, Ivanov anafanya mchakato muhimu wa kufikiria, anaweza kuwa Andersen wa baadaye.

Hadithi hiyo hiyo inaelezea utoto wa mpiga kinyago Yehudi Menuhin, wakati alipopelekwa shuleni, kwa darasa la kwanza, na baada ya shule wazazi wake walimwuliza Yehudi: "Je! Kulikuwa na nini shuleni?" "Mti wa mwaloni mzuri sana ulikua nje ya dirisha,”alisema, na hakuna zaidi. Alipigwa na maumbile ya kisanii.

Na haujui ni nini mtoto wako alishangaa kwa sasa - picha, sauti, harufu, lakini kwa kweli sio "mbinu ya kipekee iliyoundwa, blablabla".

Mtoto anahitaji uchaguzi, kama Maria Montessori alisema: "mazingira ya mtoto lazima yatajirishwe." Kuta za kijivu na mtoto asiye na mwili sio kinachohitajika kwa maendeleo.

Je! Unajisikiaje juu ya mbinu ya Montessori?

YB: Sijui wanafanya nini na njia zake sasa. Alikuwa mtaalamu wa saikolojia, mwanafalsafa, daktari, na mwangalizi mzuri sana. Hakuwaita waelimishaji waalimu, aliwaita washauri. Alisema, "usiingiliane na kile mtoto anachofanya."

Montessori anafafanua katika kitabu chake kesi wakati mtoto, ili kuona samaki katika aquarium nyuma ya vichwa vya watu warefu, anaanza kuvuta kinyesi kusimama juu yake. Lakini basi "mshauri" huyo anampokonya kinyesi kutoka kwake, anamwinua juu ya kila mtu ili aweze kuona samaki, na Montessori anaelezea jinsi katika macho yake mwangaza, ushindi, athari ya ukweli kwamba yeye mwenyewe amepata suluhisho, huenda nje, ilipotea kutoka usoni mwake, ikawa mtiifu na yenye kuchosha. Mwalimu alinyakua kutoka kwa mikono yake chembe za kwanza na muhimu za uhuru.

Mara nyingi hufanyika kwamba wakati wa michezo, mama wengine huwauliza watoto wao kuweka kila kitu mahali au kudai tathmini ya vitendo vya mtoto kutoka kwa mwalimu. Je! Mama anahitaji mtaalam mmoja kuunda maoni juu ya mtoto? Mtoto wake. Kwa mama, sifa au tathmini ya mwalimu inapaswa kuwa isiyo ya maana, na inapaswa kuwa muhimu kwamba mtoto wake hujivuta kiasili, hufanya makosa, utaftaji, hupata, mchakato ambao mtoto iko unapaswa kuwa muhimu kwake - usiingiliane ndani yake, mchakato huu ni mtakatifu.