Uhusiano Na Mpenzi Aliyeolewa

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Mwandishi: Tsvetkov Maxim Yurievich

Ni nini kinachomsukuma mwanamume aliyeolewa kutafuta mabibi?

- Jibu la jumla ni kutokomaa, "kukomaa". Ukomavu ni dhana ngumu ambayo inajumuisha sifa nyingi za kihemko na za kibinafsi. Katika kesi hii, ninamaanisha hali kama vile kutoroka kutoka kwa shida au uzoefu mgumu na kusababisha kutokuwa tayari kuchukua jukumu la maisha yako mikononi mwako.

Katika jamii yetu ya kisasa, chini ya ushawishi wa matangazo, safu za Runinga na hadithi za uwongo, kuna maoni potofu ambayo yanaweza kuonyeshwa angalau na taarifa ya utata, ikiwa sio ya kuchochea ya mwandishi mmoja maarufu wa kisasa: "Mtu hapaswi kuteseka." Utata hapa ni kwamba "kuteseka" ni, kwa kulinganisha na sauti ya sauti ya lugha ya Kirusi, kile kinachotokea kwangu bila hamu yangu. Na lazima - hii ni juu ya kile kilicho katika uwezo wangu. Inatokea kwamba "sipaswi" kufanya kile kinachotokea kwangu kinyume na mapenzi yangu. Kwa kweli, msimamo wa kiburi una mwanya, njia ya kutoka: kukimbia shida hizi, kutoka kwa uzoefu huu, na mwishowe - kutoka kwa maisha haya.

Kwa mtu aliyeolewa, hii ni, kwanza kabisa, kutoroka kwa shida za kifamilia, uumbaji aina ya idyllic kujulikana Togo, kwamba "furaha ya familia" inawezekana bila watoto wasio na maana, bila mke aliye na kinyongo, bila kuingiliwa katika maisha ya familia ya wazazi wake (na wakati mwingine wao wenyewe), bila shida za kijinsia na shinikizo la uwajibikaji.

Lakini pia kuna kesi maalum: inaonekana kwamba "kila kitu ni sawa" katika familia, lakini mtu huyo bado ana bibi. Kwa mfano, hii inaweza kuwa kesi ya wale wanaoitwa "watoza" - ambao, kwa sababu ya hali fulani, walioa, lakini "mkusanyiko" bado haujakusanywa.

Wakati mwingine hoja rahisi ni "mtu anaweza kufanya chochote." Kama vile, kama sheria, hawalemewi na uaminifu kwa bibi mmoja wa kila wakati, na uhusiano nao ni wa muda mfupi - ngono tu, "hakuna kitu cha kibinafsi." Hii sio tu hali ya kutokomaa, lakini pia ya ukosefu wa malezi ya maadili, na mtu kama huyo, kama sheria, haisababishi hisia zozote kwa upande wowote wakati wa kuagana. Huruhusu uhusiano wa karibu wa kihemko, kwa sababu Don Juanism yake ni kutoroka kutoka kwa hisia ya udharau wa kina, kutoka kwa hisia kwamba kwa hivyo yeye sio kitu mwenyewe na hahitajiki na mtu yeyote, na wasichana hawapendezwi.

Chaguo jingine - watu wameishi maisha marefu pamoja, wamelea watoto, wajukuu wako karibu kuonekana, na ghafla mwenzi anatangaza kitu kama ifuatavyo: "Ndoa yetu ilikuwa kosa, mwishowe nilipata mwenzi wangu wa kweli wa roho (kama sheria, yangu mwanafunzi wa zamani, au binti wa marafiki, au mwenzangu mchanga kazini), nimekuwa nikiishi na wewe na yeye kwa muda mrefu, lakini nimechoka na maisha kama haya na sitaki kuwa mwaminifu kwako, kwa hivyo mimi kukuambia hii, na ninahama kuishi naye. "… Ni nini kinachomfanya mtu kumsaliti mkewe sana na kuacha kila kitu kizuri ambacho kilitokea katika maisha pamoja (ambayo inamaanisha, toa sehemu yake na maisha yake) na kujizunguka na viumbe vijana? Hii ni hatua ya hofu kali sana - hofu ya kifo. Na uzoefu unaohusiana kwamba kitu maishani kilikuwa kibaya, kwamba hakufanya jambo muhimu sana, kwamba nguvu sio sawa na kwamba maisha yanakaribia. "Hapana, haitakuja!" - anasema mume mwenye nywele za kijivu. "Mke wangu mchanga atanipa nguvu na kushiriki ujana wake, na sitafanya tena makosa yaleyale!" (Inatokea pia kwamba wakati dalili za kuzeeka zinaonekana kwa kijana huyu, yeye pia hutangazwa kama "kosa" na ni mdogo zaidi).

Sasa turudi kwenye hali hiyo: kijana wa kawaida, msichana wa kawaida, anapendana, kuolewa. Hakuna mtu anayesumbuliwa na hisia ya duni, hakuna mtu anafikiria kuwa ndoa hiyo ilikuwa kosa, na ghafla mshangao: ana bibi! Kwa nini? Ili kujibu, unahitaji kujua kwamba familia, kama mtu, inapitia hatua kadhaa za ukuaji wake, au maisha yake. Ninapendekeza kuzingatia hatua kadhaa za mwanzo, ambazo itakuwa wazi ni mtazamo gani kwa mwenzi au mwenzi na ni tabia gani inasababisha kudanganya.

Kipindi cha uhusiano wa kabla ya ndoa. Vijana wanaapa kwa kila mmoja kwa upendo wa milele na hawaoni mapungufu yoyote ya mwenzi. Kwa sababu ya maoni kama haya ya kiakili ya wengine, wataalam wengine hulinganisha hali ya kupenda mapenzi na wazimu. Inaonekana kwamba haipaswi kuwa na usaliti wowote, hata hivyo, katika kipindi hiki, misingi ya shida za baadaye imewekwa.

Hatari ya kwanza ni kwamba hatutambui kwanini tunahitaji mwenza. Ikiwa kuunda familia ni swali moja. Na ikiwa ni ili kuepuka shida katika familia ya wazazi? Ili haijalishi jinsi gani, lakini kubadilisha maisha yako? Kisha tunaunda msingi thabiti wa utupu baada ya kupenda. Katika kesi hii, dhamana ya mwenzi ni kwa ukweli tu kwamba ameokoa kutoka kwa shida za sasa, lakini hatarajiwi kuunda mpya. Na, ipasavyo, ikiwa shida zinatokea (na kwa kweli zinaibuka), thamani ya mwenzi hupunguzwa hadi sifuri. Na kutoka kwa hii kwa uhaini - hatua moja.

Hatari nyingine ni ngono kabla ya ndoa. Hatari hapa ni kwamba kutokukosoa kwa hali ya upendo isiyo tayari kukosoa huongezeka. Licha ya urahisi wa mtazamo kuelekea ngono kabla ya ndoa katika jamii ya kisasa, bado inawakilisha aina ya kikwazo, kifungu cha wakati ambacho kinaweka msingi wa shida za baadaye katika maisha ya familia. Kwa mfano, ngono huunda maoni kwamba wenzi wamejulikana kabisa. Hakika, kwa mtu uchi, inaonekana, hakuna siri inayobaki. Na ikiwa, kabla ya uhusiano wa kijinsia, wenzi wa siku za usoni hawakupitia kipindi cha kutosha cha kutambuana, hawakupata hisia ya mshangao mzuri kwa sifa gani za kibinafsi ambazo mwenzi anazo, basi hamu ya kujuana imeganda. Na hamu ya kujua na kuelewa mwenzi wako, hata ikiwa anakuumiza, ni moja ya vifaa vya familia yenye nguvu.

Mwaka wa kwanza wa ndoa. Katika kipindi hiki, sheria za tabia katika familia na sheria za mwingiliano na ulimwengu wa nje zimewekwa - familia za wazazi, marafiki wa mume, marafiki wa mke, majirani, na kadhalika. Kipindi hiki kimejaa mizozo. Hapa glasi zenye rangi ya waridi zinaondolewa, na wenzi hao hugundua kuwa uchaguzi wao haukuwa mzuri. Wanaanza kuteseka kutokana na kutokuelewana na ugomvi wa mara kwa mara. Njia sahihi ya kutoka ni, tena, katika kumjua mwingine na hamu ya kutatua mzozo, kwa kuzingatia masilahi ya kila mmoja. Kwa msingi huu, muundo wao wa familia huundwa, na kuimarisha umoja wa ndoa. Na ikiwa - "mtu haipaswi kuteseka?" Halafu lazima akimbie kutoka kwa mizozo ya ndoa na, kulingana, na utatuzi wao. Katika hatua hii, mara nyingi ndege hii inadhihirishwa na kuvunjika kwa familia, katika talaka, lakini usaliti pia inawezekana, na kwa upande wa mume na mke.

Kwa hali yoyote, kila mmoja wa wenzi wa ndoa, ikiwa kuna talaka na ikiwa kuna uaminifu, bado atalazimika kupitia hatua hii - na mwenzi huyo huyo au mpya. Au mwishowe atabaki peke yake.

Kuzaliwa kwa mtoto wa kwanza. Hii ndio hali ambayo wanaume, kama sheria, hudanganya au kuwa na mabibi. Nini kinaendelea hapa? Ukweli ni kwamba hata wakati wa ujauzito, ufahamu wa mwanamke hubadilika - yeye "amewekwa ndani" na ukweli kwamba kwa miaka mitatu ijayo furaha yake kuu, wasiwasi kuu, na muhimu zaidi, mwingiliano mkuu atakuwa mtoto. Anaingia kwenye mawasiliano ya kufurahi na kamili na mtu ambaye hajui kuongea, na kwa ujumla hajui jinsi ya kufanya chochote. Marekebisho kama hayo ya ufahamu wa mama ni muhimu kwa ukuaji kamili wa mtoto.

Na inaonekanaje kwa mtu, kwa baba? Kwanza, alikua "mjinga." Yeye havutiwi na chochote isipokuwa jinsi mtoto alivyokula, jinsi alivyojinyunyiza, ni aina gani ya grimace aliyotengeneza, na kadhalika. Pili, alipata baridi, akajitenga. Furaha yake yote, utunzaji wake wote, masilahi yake yote ni mtu mpya, na sio mume, ingawa sio zamani kila kitu kilikuwa tofauti. Na bado - imekuwa ngumu sana, mara nyingi - inadai kihali: tunahitaji hii, tunahitaji hii, na ni wewe ambaye lazima ufanye, na ikiwa unaweza au huwezi - hatujali, wewe ni baba, hivyo fanya hivyo ni.

Mume anaumia, na haoni njia nyingine ya kujiondoa isipokuwa kujificha kutokana na mateso haya mikononi mwa bibi yake, angalau kwa muda mfupi. Je! Kuna njia nyingine yoyote ya kutoka? Kuna. Kwanza, mtu lazima aelewe kwamba hali kama hiyo ya mke sio milele - inapita polepole na ukuaji wa uhuru wa mtoto. Pili, mke hapaswi kusahau kuwa ni ngumu kwa mumewe, kwamba kwa kiasi fulani yuko mpweke sasa, na kwamba pia anahitaji kupendwa (ingawa hatakubali kamwe). Kwa kuheshimiana na kuzingatia shida hiyo kuwa ya muda mfupi (na ni kweli, ikiwa hautamkimbilia bibi yake kupata faraja), maisha yanazidi kuwa bora na mtoto hukua katika familia yenye nguvu na rafiki.

Kwa ujumla, tunaweza kusema kwamba sababu za kudanganya mwenzi na kuishi katika pande mbili ni kama ifuatavyo.

Kwanza … Hapo awali, msingi uliowekwa vibaya wa maisha ya familia (malezi ya familia ili kutoroka kutoka kwa ushawishi wa wazazi, kutoka kwa shida yoyote, au hata kutoka kwa nchi yao, na vile vile mwanzo wa haraka wa mahusiano ya kimapenzi),

Pili … Mtazamo wa thamani mbaya kwa mwenzi (yeye ni wa thamani sio kama mtu tofauti, huru na huru, lakini kama njia ya kufikia lengo fulani), Cha tatu … Ukosefu wa hamu ya kujua na kuelewa mwenzi wako, hata ikiwa anakuumiza (na hakuna mtu anayeweza kumuumiza kama mtu wa karibu), Nne. Ujinga wa sheria za kimsingi za maisha ya familia (unaweza, kwa kweli, kusema kuwa katika siku za zamani hawakujua kitu kama hicho, lakini hawakuachana, lakini basi kulikuwa na marufuku kali kwa usaliti na talaka, na sasa hakuna marufuku kama hayo ya umma, na mahali pake inaweza kuchukua uelewa mzuri wa nini ni nzuri na ni nini mbaya, ambayo ni, maarifa), Na, kwa ujumla - mtazamo kwamba katika jamii ya kisasa sio lazima kufanya juhudi za kuwa mzuri, "mzuri" huyu anapaswa kuwa peke yake, hivi sasa, "mtu hapaswi kuteseka".

- Ni nini kinachomsukuma mwanamke kuchumbiana na mwanamume aliyeolewa?

- Ukomavu huo huo, au msimamo wa kijinga unaohusishwa na kutokomaa "huchukua kila kitu kutoka kwa maisha", au "wengine wanaweza kufanya hivyo, lakini mimi ni nani?". Ukomavu ni hamu ya "kupata" mtu mzima, mtu mzima bila hitaji la kukua na kuwa, kupitia shida pamoja. Kama kwamba hii itamwokoa msichana kutokana na kupita katika shida mwenyewe hadi maisha yanayostahili, kwa sababu maisha haya "yanayostahili" hutolewa mara moja. Inaonekana kwao kuwa kidogo inahitajika kufikia lengo: kumshawishi ampe talaka na amuoe, mchanga na mzuri.

Ni kwa msimamo kama huo - "wote ni pamoja" - kwamba ndoto za "mkuu" zimeunganishwa, ambaye anamuelewa jinsi. Je! Sio kweli kwamba "mkuu" ana fursa za kutosha kusuluhisha shida zozote bila maumivu? Hataniacha niteseke, sivyo? (Ukweli kwamba tayari humfanya mkewe ateseke haizingatiwi - ni kosa lake mwenyewe kwamba yeye ni mzee na mwenye madhara, na hataki kumuelewa).

Wanawake wengi hukataa hoja yoyote kwa sababu "hii ni upendo", "ilikuja yenyewe", hii ni hisia ya juu, na hakuna kitu kinachoweza kufanywa juu yake. Kwa hili, mtu anaweza kusema tu kwamba kuna machafuko ya mapenzi na kupenda. Kuanguka kwa mapenzi ni hali iliyo na hali ya homoni ambayo inahakikisha kuendelea kwa familia. Kwa mwanamume, huenda baada ya kujamiiana kwa kwanza (sawa, ya pili), na kwa mwanamke baada ya kuzaa. Hiyo ni, wakati kila mtu anafanya kazi yake. Katika hali na mpenzi aliyeolewa, watoto huonekana mara chache, na kwa hivyo hali ya mapenzi imechelewa, ikifanya muonekano wa mapenzi na kubaka mfumo wa homoni na neva wa mwanamke. Haiwezekani kusema juu ya mapenzi hapa kimsingi, kwani mapenzi ni tunda la kazi ya pamoja ya muda mrefu, kujali pande zote kwa kila mmoja, kusameheana, kusomeana, kuvumiliana. Ili kufanya hivyo, lazima angalau muishi pamoja.

Msimamo "chukua kila kitu kutoka kwa maisha" ni tofauti kidogo, haujifichi hata nyuma ya udhuru juu ya "upendo wa ghafla na wenye nguvu". Kama sheria, huyu ni mwanamke ambaye amepata moja, au hata kadhaa hakufanikiwa (kwa sababu ya, kati ya mambo mengine, kutotaka kukabili shida katika maisha ya familia) kujaribu kuanzisha maisha ya familia. Wenye uchungu, au kukata tamaa, au kuamua kuwa uhusiano mzuri wa ndoa ni hadithi za hadithi kwa watoto na uwongo, wanawake kama hao huanza kutumia wanaume kwa madhumuni ya biashara. Katika kesi hii, mwanamke hajiruhusu kushikamana kwa kina na mtu huyu, hafuti kuolewa naye, anaangalia uhusiano naye kama biashara na huvunjika kwa urahisi ikiwa atakauka au atapata kitu "kwa ushirikiano wa faida zaidi."

- Je! Ni matarajio gani ya uhusiano huu kwake?

- Kwa ujumla, nadhani kuwa hakuna matarajio ya uhusiano kulingana na bahati mbaya ya mtu mwingine. Kwa kweli, wanaweza kunipinga kwa hoja ya kawaida "ya kimantiki" kwamba, wanasema, najua familia kama hiyo, yeye "aliikamata" tena kutoka kwa mwenzi wa zamani, na sasa wanaishi kwa furaha. Ninaamini kwa urahisi, lakini, kwanza, maisha yao bado hayajaisha, pili, inajulikanaje kuwa katika familia ya zamani ingekuwa mbaya zaidi kwa sasa, na tatu, wanaweza nje waangalizi, hata marafiki, kutathmini kwa usahihi kila kitu ni familia yenye furaha? Na nne, hii ni imani yangu kama mtu, ambayo haiitaji uthibitisho. Ingawa kusadikika kwangu kunahusiana na uzoefu wangu wa kitaalam. Lakini wacha tuigundue.

Hali mbili zinawezekana: msichana bado hajamshawishi mpenzi wake aachane na mkewe, na msichana huyo ametimiza lengo lake - alimwoa yeye mwenyewe. Katika kesi ya kwanza, hebu fikiria uzoefu wa mtu. Wanaweza kuwa kitu kama hiki: "Kweli, kulikuwa na hali ngumu, mke wangu hakunielewa (au bado haelewi), kulikuwa na shida nyingi, mpe kila mtu kitu, na kile kilicho ngumu kwangu, hakuna anayejali. Na msichana huyu, asiye na ubinafsi, alinipenda bila kutazama nyuma na bure, na sasa, kama mtu mzuri, lazima nimpe talaka mke wangu na kumuoa msichana huyu … Na pia anataka hii … hata mahitaji. Mke anadai kitu kila wakati, na sasa bibi anadai. Nilikuwa nikitafuta furaha, lakini nilipata shida zile zile, mara mbili tu. Hakuna nguvu zaidi, inabidi uamue kitu, msichana yuko sawa. Lakini nini tu? Baada ya yote, mke wangu pia hakudai chochote mwanzoni, waliishi kwa maelewano kamili, na kulikuwa na raha nyingi na nzuri, lakini sasa kitu kimebadilika. Bibi ni mzuri, ana mapenzi, na ni bora, lakini mke pia ni mtu mzuri. Je! Si nitajuta? " Na kadhalika kwa roho hiyo hiyo.

Kama matokeo, mwanamume, ingawa chini ya ushawishi wa mahitaji ya harusi mpya, anafikiria tena maisha yake ya zamani ya familia, na katika hali nyingi hubadilisha mtazamo wake kwa familia yake, na hufanya uchaguzi ambao ana hakika kwamba hatajuta, na ambayo dhamiri yake "itabaki safi" - ambayo ni kwamba, atakata uhusiano na bibi yake na kurudi kabisa kwa familia. Kunaweza hata kuwa na upatanisho kamili na "honeymoon" mpya.

Na bibi yake wa zamani atakaa na nini? Katika hali bora - na hisia ya wakati uliopotea usiobadilika. Na labda mbaya zaidi - kwa uchungu, kutokuamini uwezekano wa uhusiano mzuri kati ya mwanamume na mwanamke, kutokuamini uwezekano wa kuunda familia yenye nguvu, tamaa katika mapenzi. Shida za kiafya pia zinaweza kutokea - kukosa usingizi, kukosa hamu ya kula, unyogovu wa muda mrefu, majaribio ya kujiua, shida za pombe. Na mbaya zaidi: amebaki na mtoto, ambaye baba yake hataki kujua, na ambaye anampenda na kumchukia wakati huo huo - kwa sababu yeye ni mtoto wake na wakati huo huo ni mtoto wake, na ni nani anarithi uwongo wote na kutokuwa sahihi kwa mwanzo wa maisha.kuwepo na chuki ya kila kitu anachopenda. Matokeo mabaya ya mapenzi katika kesi mbaya yanaweza, kwa bahati mbaya, kuathiri zaidi ya kizazi kimoja cha watu na kujidhihirisha baada ya miaka mingi, mingi. Mfano mzuri wa hii ni hadithi ya Smerdyakov kutoka kwa riwaya ya FM Dostoevsky Ndugu Karamazov.

- Kweli, itakuwaje ikiwa ilitokea, na mtu huyo aliiachia bibi yake familia yake, na akaamua kukaa naye? Hii pia hufanyika

- Hapa, ili kuelewa kinachotokea, tunahitaji kukumbuka kwamba watalazimika kupitia hatua zote za ukuzaji wa familia tena. Hiyo ni, mtu atatumbukia tena kwenye shida hizo zote ambazo alikimbia mara moja, na, tena, ama kukimbia tena, au kuzitatua vizuri, kupitia shida kwa usahihi. Uwezekano wa hii ni mdogo kwa sababu mbili: kwanza, tayari "amefundishwa" kwa njia fulani ya kukabiliana na shida (ambayo ni kutoroka kutoka kwao). Pili, kila mtu ana dhamiri. Na dhamiri hii itamwambia kuwa yeye ni mkorofi, kwa sababu aliiacha familia yake ya zamani. Unaweza pia kutoroka kutoka kwa uzoefu huu mbaya - kwa shughuli kali, katika kusafiri kila wakati, na kwa chochote kile. Lakini tena, kile unachokimbia kitakukuta na kukukataa. Mbaya sana.

Vipi kuhusu mke wako mpya? Mfululizo wa majanga unamngojea, pia. Kwanza, yeye pia, atalazimika kutatua shida kadhaa na kushinda shida kadhaa zinazohusiana na kujenga uhusiano. Mshtuko unasababishwa na ukweli kwamba wakati wa kuunda familia, alizingatia uhusiano huu tayari umejengwa kikamilifu. Pili, ataelewa kuwa "mkuu" sio. Ikiwa atatatua shida kadhaa (haswa kifedha), basi labda haoni shida nyingi (na hataki kuona), au anajiunda. Tatu, pole pole ataanza kugundua kuwa mumewe sio mtu ambaye "alimpenda kwani hakuwahi kumpenda mtu yeyote" wakati alikuwa bibi yake. Hii, zinageuka, ni aina ya mtu mkorofi, wa zamani, asiyejali ambaye "havutii tena, anaendelea zaidi na zaidi kutoka kwangu, anaanza kutoweka mahali pengine … mkorofi". Matokeo yake ni sawa - hisia ya kuishi vibaya, unyogovu, tamaa katika mapenzi, na kadhalika.

Sitaki kumkosea mtu yeyote na nitakubali kwa hiari na mtu ambaye anasema kuwa nimekosea na katika hali kama hiyo kila kitu kilikuwa kizuri. Ninazungumza tu juu ya kozi ya uwezekano wa hafla.

- Ni ushauri gani unaweza kumpa mwanamke aliye katika uhusiano kama huo?

- Ni ushauri gani unaweza kumpa mtu anayekimbilia mteremko kwenye gari ambalo breki zake zimeshindwa? Simamisha gari? Hiyo itakuwa kamili, lakini yeye hawezi. Kitu pekee ambacho kinaweza kushauriwa ni kujaribu kujipanga ili kuhamisha pigo hilo na athari ndogo. Na kisha kuhitimisha: huwezi kuendesha magari yenye makosa.

Kwa hivyo katika hali hii. Mwanamke anakuwa bibi na imani ya mapenzi ni nini. Kwa kujiamini kabisa kwa mtu huyo, kwa heshima kwake. Kuangalia mbele kwa maisha ya familia yenye furaha. Na unahitaji kutoka kwa hali hii kwa njia ile ile. Sio kwa kukatishwa tamaa kwa mapenzi, lakini kwa kujua kwamba upendo upo, lakini haupewi mara moja, lakini ni matokeo ya kazi ngumu ya pamoja kwenye mahusiano kutoka mwanzo hadi mwisho. Sio na kushuka kwa thamani ya wanaume, lakini kwa ufahamu kwamba hatua isiyo sahihi mwanzoni inaweza kusababisha mtu yeyote kuwa na maana mwishowe. Sio kwa kusadiki kwamba hakuna familia zenye furaha, kwa sababu haikufanya kazi kwangu mwenyewe, lakini kwa kusadikika kuwa haikufanya kazi, kwa sababu uhusiano huo hapo awali ulijengwa kwa sababu mbaya: kwa bahati mbaya ya mtu mwingine, juu ya kuishi kulingana na kanuni "mtu hapaswi kuteseka". Mgogoro wowote maishani, shida yoyote ni fursa ya kuwa na busara. Kuwa mwanadamu zaidi. Na kisha itawezekana kujenga uhusiano bila kukanyaga tafuta sawa. Na kila kitu kitafanikiwa.