Je! Unahitaji "kuelewa" Ghiliba? Na Hiyo Inatosha?

Orodha ya maudhui:

Video: Je! Unahitaji "kuelewa" Ghiliba? Na Hiyo Inatosha?

Video: Je! Unahitaji "kuelewa" Ghiliba? Na Hiyo Inatosha?
Video: В стиральной машине Indesit Wie 107 мигают все индикаторы. (Не сложный ремонт) 2024, Machi
Je! Unahitaji "kuelewa" Ghiliba? Na Hiyo Inatosha?
Je! Unahitaji "kuelewa" Ghiliba? Na Hiyo Inatosha?
Anonim

Udanganyifu huibuka mahali pa hitaji lisilotimizwa. Udanganyifu ni njia ya kuzunguka, ya kuzunguka ya kukidhi hitaji au hamu ya ndani. Njia hiyo hutumia nguvu nyingi, inachosha. Mara nyingi mtu anapaswa kutumia sehemu kubwa ya nguvu ya maisha yake kwa kudanganywa. Kwa nini? - Na kisha, kwamba haiwezekani kwake (ama kwa jumla au kwa sasa) njia nyingine yoyote.

Ni muhimu kutofautisha kati ya aina mbili za udanganyifu.

Aina ya kwanza ya ujanja. Hufanya mwingine ahisi kama kitu. Hapo ndipo mtu anaweza kufikia hali ya kujiridhisha PEKEE kwa kuendesha. Kwa mfano, hitaji lake litatoshelezwa peke yake kupitia kudhoofisha au kudhalilisha mtu mwingine. Ni hitaji lake kuwafanya wengine wanyonge, wenye hatia na kudhalilishwa. Na, kwa kuwa huu ni "upotovu wa hitaji la upendo", basi mtu mara nyingi hupata "aibu ya wengine" haswa kama "utunzaji" au "upendo".

Kwa mfano, bosi humdhalilisha mtu aliye chini, lakini anatangaza na anaamini kwa dhati kuwa hii ndio njia anaboresha utendaji wake. Ingawa "hitaji" la bosi sio ufanisi hata kidogo, lakini kusagwa kwa yule mwingine, ambayo humpa bosi hisia "mimi ni mzuri". Mtu kama huyo hushawishi majimbo ya wengine, "akithibitisha" udhaifu wao, kutokuwa na thamani, ujinga na kutokuwa na msaada ili kuhisi "lakini kila kitu ni sawa nami" dhidi ya asili yao. Mara nyingi "huwasaidia," "anapanua mkono wake," "anageuka juu ya utunzaji," hadi mduara mpya wa udhalilishaji.

Sababu ya tabia hii ni kiburi cha hatari sana, hisia zisizostahimilika za udhaifu wa mtu mwenyewe na kutokuwa na thamani. Lengo la tabia hii ni "kuwafanya" wengine wanyonge na wenyewe kuwa na nguvu, "kuokoa" au "kuadhibu udhaifu". "Wamezama na dunk" wengine, wanahisi kuwa na nguvu, sio sawa na "wao."

Cha kuvutia hapa ni kwamba mtu kama huyo hawezi kukubali kuwa yeye ni dhaifu na asiye na msaada kama wale ambao "huwageuza" kuwa "dhaifu, wasio na thamani, wenye hatia na wasiostahili". Kwa yeye, kujitambua kama huyo huyo haikubaliki. Baada ya yote, ni kutoka kwa hisia hii kwamba yeye "hukimbia", akidhalilisha wengine.

Nini cha kufanya? Chaguzi tatu:

Chaguo 1. Kukubaliana kuwa "wasio na thamani, wasio na uwezo, wachache na dhaifu." Baada ya yote, kwa kweli, sisi sote tuko kama hiyo mara kwa mara. Kukubali kuwa kama hivyo na kukataa aina yoyote ya "msaada" wake kutumbukiza hila kwa hasira, au atakuwa "hapendezwi" na wewe. Kwa asili, itakuwa "kuingiliana na kituo cha usambazaji". Ikiwa, kwa kweli, una uwezo wa kujitambua kama "hakuna mtu na chochote", ambayo ni, wale wote ambao daladala "hufanya". Mifano:

"Wewe ndiye mwanafunzi mwenye kuchukiza zaidi kuwahi kuwa naye" - "Ninakuhurumia sana …"

"Unawezaje kuwa nguruwe vile!" - "Fikiria, inageuka unaweza …"

"Bado hujaoa?" - "Naam, unajua, nilikuwa msagaji …"

"Wewe ni mjinga wa kipekee, kila mtu tayari ameelewa hii" - "Samahani kwamba nimemkatisha tamaa kila mtu sana"

Chaguo 2. Ikiwa unapata shida kuwa "kutokuwa na maana isiyo na maana" ambayo hila "inakugeuza iwe", ni ngumu kukubaliana na hii (ambayo ni sehemu ya maumbile ya mwanadamu) - kukimbia.

Chaguo 3. Uchokozi wa moja kwa moja na wazi. Mdanganyifu wa aina hii atalala mara tu atakapokutana na shambulio kali kali kuliko yeye. Lakini ni nguvu zaidi. Hii ni kutoka kwa eneo ambalo kuna watu ambao wanaelewa nguvu tu.

Makosa yanayowezekana katika kuwasiliana na hila kama hiyo.

1) Jaribu kumthibitishia kuwa wewe hauna thamani. Unaweza kutumia maisha yako yote kwa hili bila kufikia matokeo yoyote, ukihisi kuwa "una wazimu".

2) Imani (na sio idhini, mara nyingi ilijifanya) kwamba kibaka-mbakaji kama huyo bado yuko sawa. Hiyo ni, kusadikika halisi kwa kutokuwa kamili kwake. Katika kesi hii, unahitaji msaada wa mwanasaikolojia, kwani inaweza kugharimu afya ya akili.

3) Uvumilivu na ghiliba, kujaribu kudumisha "uhusiano mzuri" naye ni sawa na kujitoa muhanga na inaweza kuishia kwa "bomu la wakati" au shida za somatic.

Jinsi ya "kuelimisha tena au kubadilisha" dereva kama huyo?

Aina hii ya ghiliba inahitaji uzoefu usio wa kiikolojia, hisia ya mara kwa mara ya ubora juu ya wengine, na kwa sababu hii yeye "lazima" awaaibishe wengine, ahisi "chini yake". Na yuko mbali sana kuweza kuikubali. Vinginevyo, "atafunikwa" na hisia zisizostahimilika za kutokuwa na thamani kwake na udhaifu. Kuwa dhaifu kwa mtu kama huyo ni mbaya zaidi kuliko kifo (lakini mtu yeyote ni dhaifu mara kwa mara - na hii ni kawaida). Walakini, kwa mtu kama huyo udhaifu wake wa kawaida wa kibinadamu unalinganishwa na "mwisho wa ulimwengu".

Najua watu ambao waliamua wenyewe kubadili kitu ndani yao na waliweza kugundua shida na kuitatua. Tamaa tu ya kibinafsi na jukumu la kibinafsi la mtu mwenyewe litasababisha uingizwaji mzuri wa hitaji la "kuweka wengine chini" na hitaji la mazingira zaidi la "kujiamini". Bila juhudi za kibinafsi, mabadiliko ya ndani hayatatokea hapa - na hii ni kanuni ya jumla.

Aina ya pili ya ujanja. Hufanya mwingine ahisi hatia. Huu ndio wakati mtu anataka kitu cha kawaida na rafiki wa mazingira, hisia "ananipenda na mimi ni mzuri" - lakini "haamini" kwamba hisia hii inaweza kupatikana kwa urahisi na kwa urahisi bila kudanganywa. Mtu kama huyo "ana hakika" kwamba upendo unaweza kupatikana tu. Kwamba hisia za faraja ya kiroho, kukubalika, huruma, ukamilifu, kueneza ni jambo gumu kufikia, lisiloweza kufikiwa na bila "juhudi" hakuna nafasi. Na hii ni fahamu. Kwa kuongezea, kwa nadharia, mtu anaelewa na anakubali kuwa kupendwa, kuheshimiwa na kukubalika ni asili, halisi na rahisi. Lakini anapojikuta yuko katika uhusiano wa karibu na mwingine au wakati hali chungu au ya kusumbua inatokea kwake, hisia ya "kutowezekana kwa kuridhika" humtumbukiza kwenye wasiwasi mkubwa (ambao anajua na kwa hivyo haumtishi) na kumlazimisha "Tenda" kutokana na wasiwasi huu. Mtu hujikuta yuko ndani ya stach yake ya kawaida na hatambui kuwa anapigana na kinu, akidanganya kwa sababu ya hisia ambazo zinaweza kuwa tayari au tu. Kwa kweli, huanza kutafuta matunda ambayo hukua kwa uhuru kwenye miti. Na yote kwa sababu ndani ya mtu kama huyo ana UZOEFU, kwamba "matunda" haya yote hayamhusu yeye, kwamba yeye ni "mbaya" na kwamba hastahili chochote.

Kwa kweli, hii ni hali ya fahamu kabisa (au ujasiri) kwa kutowezekana kwa "upendo bila juhudi". Na wakati kuna chanzo cha upendo, hakika "itapotea" ikiwa utapumzika hata kwa sekunde … Sababu ya udanganyifu kama huo ni uzoefu wa mtoto wa kutoridhika kila wakati na mahitaji ya kimsingi. Kulishwa vizuri, kuridhika na furaha ni ngumu, inahitaji juhudi, unahitaji "kupata," kuipata kama tuzo, "kustahili," unahitaji kuwa na haki ya kufanya hivyo.

Tunahitaji kitu kila wakati, joto, usalama, chakula, mawasiliano. Na haiwezekani kupata kutosha mara moja milele, hata mara moja kwa muda mrefu. Na wakati "njaa" inapoibuka - njaa ya mawasiliano, joto, kwa hisia "kila kitu ni sawa na mimi" - sote tunapaswa kutosheleza njaa hii, kuwasiliana, kutafuta joto na faraja, kuunda joto, kujilisha wenyewe. Lakini mtoto hawezi kuifanya peke yake, anahitaji "mwingine" kwa hili.

Hebu fikiria, mtoto ana njaa. Anapiga kelele na mama yake anampa chakula kujibu kelele yake. Mtoto mzee anataka toy, anauliza, mama anasikia na kumpa toy. Hata mzee, mtoto anasema kwamba anaogopa au ana maumivu, na mtu mzima hufariji, analinda. Hata ya zamani zaidi, ombi hilo linasikika "unikumbatie", "kuwa karibu", sema kwamba mimi ndiye "aliye bora zaidi" au "aliye bora zaidi" - na ombi hili limeridhika, kuna hisia "Nina kila kitu sawa" Lakini. Baada ya yote, ombi la mtoto linaweza kutekelezwa KIUKRANI. Chakula hakitolewi kwa mahitaji. Ikiwa unataka kitu, basi haiwezekani kila wakati. Hofu hazibadilishwi na hali ya usalama. Maumivu hayajafariji kamwe. Kengele bado haijatolewa. " kitamu zaidi, cha kupendeza zaidi "," kuridhika ni ngumu, kwa hili unahitaji kutafuta njia, kukwepa, kudai kwa bidii "," yule anayetaka kitu atanyenyekewa na kutelekezwa kwa sababu ya tamaa zake "hasira za wengine "," Kutaka ni kuwa dhaifu na mhitaji "… na maelfu zaidi ya chaguzi. Hapo ndipo njia za ujanja zinaibuka - kufikia lengo lao, lakini sio moja kwa moja, lakini "kupita". Baada ya yote, mahitaji ya chakula, joto, maarifa, usalama, huruma, huruma, kukubalika - hayatoweki. Mahitaji haya hayawezi kutoweka kama moshi, yanaweza tu "kupotosha", kama ilivyo katika aina ya kwanza ya ujanja, au "kuwa tamaa ambayo inahitaji njia fulani ya suluhisho lake", kama katika aina ya pili ya ujanja.

Ikiwa mahitaji rahisi hayakutimizwa kwa urahisi na kwa urahisi (na uzoefu wa miaka mingi wa watu kama hao unathibitisha hii), basi mtoto hubadilika ili kuipokea kwa njia ya kuzunguka, "ujanja" na njia ya ujanja. Na ni aina gani ya ujanja "uliofanya kazi kwa utulivu" inakuwa njia kuu ya kuridhika maishani. Kwa mfano, mwanamke anaweza kuhitaji "kushinda", "kupiga nyuma", "kushinda wapinzani" - kwa sababu hii ndio inayompa hisia "niko sawa". Ameridhika na "ushindi" tu. Na kisha inageuka kuwa mtu mwenyewe, hisia zake kwake - hii sio kabisa anataka kupata kwa kuingia kwenye uhusiano. Hiyo ni, ili kuhisi kuridhika, haitaji uhusiano na mwanaume mwenyewe (njia ya moja kwa moja), lakini njia hiyo "ya kuzunguka" kwa njia ya "vita vya uhusiano na ushindi katika vita hii."

Sababu za udanganyifu wa aina ya pili huchemka na ukweli kwamba kuna MARUFUKU juu ya hitaji la moja kwa moja na hitaji linachukua sura ya kushangaza na ya kushangaza. Vizuizi viliibuka wakati wa utoto na sauti kitu kama hiki: - unaweza kupata kitu ikiwa tu unahisi mbaya sana;

- huna haki ya kupenda, zawadi, upole, kwa sababu "una tabia mbaya";

- unauliza kwa utulivu sana na kwa hivyo utapokea utakapopiga kelele kwa nguvu;

- huna haki ya kitu chochote;

- upendo na upole ni udhaifu, ikiwa nitakupa, basi nitajifanya mimi na wewe kuwa dhaifu;

- mapenzi ni anasa isiyoweza kufikiwa, sikuwa nayo maishani mwangu na hautaipata … Na chaguzi zingine nyingi.

Na wakati mtu mzima anakabiliwa na "ukiukaji" wa marufuku haya, hapa ndipo shida zinaanza.

Ikiwa "utamuelezea" mtoto kwa muda mrefu kuwa hastahili kitu chochote kizuri, basi akiwa mtu mzima, atatafuta wale ambao watathibitisha hili, au "atawavunja" wale wanaouliza

Kiakili, mtu anaweza kukubali kwamba, kwa kweli, upendo hupewa "kama hivyo". Lakini zaidi, katika tabaka hizo zinazodhibiti athari katika uhusiano wa karibu na katika mafadhaiko - kutakuwa na "picha" tofauti.

Ila tu ikiwa nina mgonjwa mahututi, basi nitakuwa na haki ya kunionea huruma na kunipenda.

Uhusiano ni "mgumu" na ni mzito kwangu, hakika siko "tayari" kwao.

Uhusiano unapaswa kuwa sahihi tu na sheria hizi ni kama hii …

Mtu muhimu anahitaji "kuvutia" na "kubaki" kila wakati.

Hisia hazitoshi kamwe, lazima niwe na njaa kila wakati kuhisi kuwa nina uhusiano na mwingine.

Siogopi na mwingine tu wakati ninaweza kumkasirikia.

Mahitaji yangu ni "mabaya" na husababisha usumbufu kwa wengine.

Kwa uhusiano, ninahitaji kuwa tofauti, kama nilivyo, hakuna mtu atakayenipenda.

Ikiwa mtu alionyesha umakini, uchangamfu na huruma kwangu, inamaanisha kwamba nilijiendesha kwa usahihi na nilifanya kila kitu kwa njia "ya lazima".

Ikiwa hawanihurumii, basi ninafanya "vibaya." Na chaguzi maelfu zaidi.

Kila mjanja wa aina ya pili ana jeshi la "hakika" kama hizo ndani ya roho zao.

Nini cha kufanya? Ikiwa unampenda daladala kwa dhati, lakini badala ya kushiriki tu upendo wako, anaanguka kwa furaha, kisha kwa unyogovu au kukwepa, kama "tayari kwenye sufuria ya kukaanga" - subira. Utalazimika kwa uvumilivu na tena kwa uvumilivu tu kuwa hapo, mara nyingi ukihisi kuwa unalazimika "kudhibitisha kuwa jua linaangaza" Utalazimika "kumshawishi" mtu kama huyo kwa muda mrefu ambao hautaondoka, kwamba sio "kusaliti" kwamba wewe ni thabiti na wa kuaminika. Lakini, kwa upande mwingine, je! Kuna mtu yeyote anayeweza kuahidi hii "kwa uwajibikaji"? Mchakato wa kuchosha kabisa, lakini wenzi wengine wanafanikiwa, haswa ikiwa mwingine polepole atawaka, hutulia. Kwa kweli, huruma ya dhati, ambayo tulikuwa tukiita upendo, ndio haswa itakayopeana nafasi hapa.

Makosa yanayowezekana katika kuwasiliana na hila kama hiyo.

1) Ni makosa kuamini kwamba huna uaminifu wa kutosha, haujaribu kwa bidii, kwamba "unapenda vibaya". Kutokuwa na hakika katika hali halisi ya joto, upendo na usalama katika ujanja mwenyewe hufanya mwenzi wake aanze kutilia shaka ukweli wa hisia zake. Huu sio mtihani rahisi. Na kukubali ujanja: "Nilijua kwamba, utaniacha pia, kama kila mtu mwingine" - hii ni haswa kwa kudanganywa na udanganyifu na tu kucheza uzoefu mbaya wa ujanja. Mara nyingi nguvu ya hila kama hiyo ni mbaya sana hivi kwamba inakuwa ngumu kutoshindwa. Na unapaswa kujitoa na kukubali kwamba ndio, waliiharibu. Ole!

2) Kosa la pili ni "kuwasha ukuu". Hiyo ni, kuamini kuwa unaweza kukabiliana kwa urahisi na njaa ya kihemko ya hila. Na kwamba utakuwa "daktari" ambaye "atamponya". Kuamini hii kunaweza kugharimu miaka ya maisha na kutofaulu kwa ukuu huu, pamoja na kujiheshimu. Ukweli ni kwamba ni ghiliba tu anayeweza kukabiliana na kutoridhika kwa kihemko kwa mdanganyifu kama huyo. Na hakuna mtu mwingine. Kuamini itakuwa wewe ni kosa la gharama kubwa.

3) Na kosa la tatu ni kuanza kuelezea kwa ghiliba kwamba anafanya kama mtoto asiye na maana, kwamba hana shukrani, kwamba yeye mwenyewe "hajui kupenda", kwamba "anahitaji mwanasaikolojia" (kweli ni mzuri wazo, lakini kwake itasikika kama "pigo kwa uso") kwamba yeye mwenyewe huharibu uhusiano (na yeye huwaangamiza kweli). Maelezo haya yote ni kupoteza bure kabisa kwa nishati.

Jinsi ya "kuelimisha tena au kubadilisha" dereva kama huyo? Nitarudia, kwa asili, ile ya awali. Inawezekana kuboresha hali ya hila kama hiyo. Huruma ya dhati na thabiti kwake na joto kwake mbele ya uvumilivu usio na kipimo na utulivu, kwani kila wakati "atakushawishi" kwamba unampenda "vibaya", "haitoshi" na haumpendi hata kidogo. Yeye kila wakati "ataharibu uhusiano", na lazima tu uwe karibu na kuvumilia "magofu" haya, ukihisi hatia au hasira kwake. Kwa hivyo ikiwa huna upendo wa dhati na usio na ubinafsi, na pia uvumilivu wa kifalme kwa mtu kama huyo, basi utakabiliwa na ubatili wa kila kitu na unaweza kujitesa mwenyewe. Hakuna maneno, hakuna kujizuia, hakuna juhudi na hakuna zawadi, hakuna "ushujaa wa mwokoaji" utasaidia mtu kama huyo kuamini kuwa joto, upendo, usalama na kukubalika ni kweli na inawezekana. Wakati tu, joto thabiti la kihemko (ambalo ni ngumu sana) na uamuzi wa mtu kama huyo kuchukua hatari na kuamini utampa nafasi. Na hapa MUHIMU MUHIMU sio kudanganya na sio kudanganywa …

Ukweli na uaminifu ndio vitu pekee ambavyo vinaweza kuwa na msaada halisi hapa. Lakini ikiwa tunaweza "kuahidi upendo mwingine" ni swali tofauti.

Ilipendekeza: