Uraibu Unatokana Na Ukosefu Wa Upendo

Video: Uraibu Unatokana Na Ukosefu Wa Upendo

Video: Uraibu Unatokana Na Ukosefu Wa Upendo
Video: UPENDO NA UKARIMU 2024, Machi
Uraibu Unatokana Na Ukosefu Wa Upendo
Uraibu Unatokana Na Ukosefu Wa Upendo
Anonim

Ikiwa mtu mwingine anahitajika kwa uhai wako, basi wewe ni vimelea kwa mtu huyo. "Ninateseka - inamaanisha nampenda." Upendo huu unaitwa ulevi wa mapenzi.

Kwa neno neurosis, K. Horney hakumaanisha ugonjwa wa neva wa hali, lakini ugonjwa wa neva wa tabia, ambao huanza utotoni na unashughulikia utu mzima.

Neurotic ina hitaji la kupendwa. Mtu kama huyo hana uwezo wa kufikia kiwango cha upendo ambao anajitahidi - kila kitu ni kidogo na kidogo. Kwa sababu hii, sababu ya pili imefichwa - hii ni kutokuwa na uwezo wa kupenda.

Kama sheria, mtaalam wa neva hajui kutoweza kupenda.

Mara nyingi zaidi kuliko hivyo, mtaalam anaishi na udanganyifu kwamba ana uwezo wa kipekee wa kupenda. Kulingana na M. S. Miongoni mwa maoni potofu juu ya mapenzi, Peku ni wazo lililoenea zaidi kuwa kupenda ni upendo, au angalau moja ya udhihirisho wake.

Kuanguka kwa mapenzi ni uzoefu wa kimapenzi kama wazi kama upendo. Wakati mtu yuko kwenye mapenzi, hisia zake, kwa kweli, zinaonyeshwa na maneno "Ninampenda (yeye)," lakini shida mbili huibuka mara moja.

Kwanza, kuanguka kwa mapenzi ni uzoefu maalum, wa kimapenzi, wa kihemko. Watu hawapendi watoto wao, ingawa wanaweza kuwapenda sana. Watu hupendana tu wakati inaongozwa na ngono.

Pili, uzoefu wa kupenda kila wakati ni wa muda mfupi. Hivi karibuni au baadaye, hali hii itaondoka ikiwa uhusiano utaendelea.

Hisia ya kufurahi, ya dhoruba, kwa kweli, kuanguka kwa upendo, hupita kila wakati. Honeymoon daima ni ya muda mfupi. Maua ya mapenzi yanapotea. Kuanguka kwa upendo - haina kupanua mipaka na mipaka; ni uharibifu wa sehemu tu na wa muda mfupi wao.

Kupanua mipaka ya utu haiwezekani bila juhudi - kuanguka kwa upendo hakuhitaji bidii (Cupid alipiga mshale).

Upendo wa kweli ni uzoefu wa kujitanua bila kukoma.

Kuanguka kwa upendo hakumiliki mali hii. Maana ya kijinsia ya kupenda humpelekea Peck kudhani kuwa ni sehemu ya asili ya tabia ya kupandana.

Kwa maneno mengine, kuanguka kwa mipaka kwa muda, ambayo iko kwenye mapenzi, ni athari ya dhana ya mwanadamu kwa mchanganyiko fulani wa hamu ya ngono ya ndani na vichocheo vya nje vya ngono; mmenyuko huu huongeza uwezekano wa urafiki wa kimapenzi na ujamaa, ambayo ni kwamba inasaidia kuishi kwa jamii ya wanadamu.

Kwa wazi zaidi, Peck anasema kuwa kuanguka kwa mapenzi ni udanganyifu, ujanja ambao jeni hucheza kwenye akili zetu kutupumbaza katika mtego wa ndoa.

Dhana mbaya ijayo iliyoenea juu ya mapenzi ni kwamba mapenzi ni ulevi.

Huu ni udanganyifu ambao wanasaikolojia wanapaswa kushughulika nao kila siku. Dhihirisho lake la kushangaza huonekana mara nyingi kwa watu wanaokabiliwa na vitisho na majaribio ya kujiua au kupata unyogovu wa kina kwa sababu ya kujitenga au kutengana na mpenzi au mwenzi.

Watu kama hao kawaida husema: "Sitaki kuishi. Siwezi kuishi bila mume wangu (mke, mpendwa, mpendwa), kwa sababu nampenda (yeye) sana. " Kusikia kutoka kwa mtaalamu: "Umekosea; haumpendi mumeo (mke) ", - mtaalamu anasikia swali la hasira:" Unazungumza nini? Nimekuambia tu (kukuambia) kuwa siwezi kuishi bila yeye (yeye)."

Kisha mtaalamu anajaribu kuelezea: "Kile ambacho umeelezea sio upendo, lakini ugonjwa wa vimelea. Ikiwa mtu mwingine anahitajika kwa uhai wako, basi wewe ni vimelea kwa mtu huyo. Hakuna chaguo, hakuna uhuru katika uhusiano wako. Huu sio upendo, lakini ni lazima. Upendo unamaanisha uchaguzi wa bure. Watu wawili wanapendana ikiwa wana uwezo wa kufanya bila kila mmoja, lakini wamechagua kuishi pamoja."

Uraibu ni kutokuwa na uwezo wa kupata utimilifu wa maisha na kutenda kwa usahihi bila utunzaji na wasiwasi wa mwenzi.

Uraibu kwa watu wenye afya ya mwili ni ugonjwa; daima inaonyesha aina fulani ya kasoro ya akili, ugonjwa. Lakini inapaswa kutofautishwa na mahitaji na hisia za utegemezi.

Kila mtu ana haja ya utegemezi na hali ya utegemezi - hata wakati tunajaribu kutowaonyesha.

Kila mtu anataka kuandikishwa, kutunzwa na mtu mwenye nguvu na hata mwenye fadhili. Haijalishi wewe mwenyewe ni hodari, anayejali na anayewajibika, jiangalie mwenyewe kwa utulivu na kwa uangalifu: utagundua kuwa pia unataka kuwa kitu cha wasiwasi wa mtu angalau mara kwa mara.

Kila mtu, bila kujali ni mtu mzima na mtu mzima, anatafuta kila wakati na angependa kuwa na maisha ya mfano katika maisha yake na kazi za mama na / au kazi za baba. Lakini tamaa hizi sio kubwa na haziamua ukuaji wa maisha yao ya kibinafsi. Ikiwa wanadhibiti maisha na kuamuru ubora wa kuishi, basi inamaanisha kuwa hauna hisia tu ya utegemezi au hitaji la utegemezi; una uraibu.

Watu wanaougua shida kama hizo, ambayo ni watu wanaotegemea tu, jaribu sana kupendwa hivi kwamba hawana nguvu ya kupenda. Wao ni kama watu wenye njaa ambao kila wakati na kila mahali wanaomba chakula na hawawi na chakula cha kutosha kushiriki na wengine.

Kuna aina ya utupu unaowanyemelea, shimo lisilo na mwisho ambalo haliwezi kujazwa.

Hakuna kamwe hisia ya ukamilifu, utimilifu, badala yake.

Hawavumilii upweke.

Kwa sababu ya kutokamilika huku, hawajisikii kama mtu; kwa kweli, wanafafanua, kujitambulisha tu kupitia uhusiano na watu wengine.

Uraibu wa kupita kiasi unatokana na ukosefu wa upendo.

Hisia ya ndani ya utupu ambayo watu walio na uraibu wa kupindukia wanasumbuliwa nayo ni matokeo ya wazazi wao kushindwa kutosheleza hitaji la mtoto wao kwa upendo, umakini na utunzaji.

Watoto ambao wamepata utunzaji na upendo ulio thabiti zaidi au kidogo wanaingia maishani wakiwa na ujasiri mzito kwamba wanapendwa na muhimu na kwamba kwa hivyo watapendwa na kutunzwa siku za usoni mradi tu wako wa kweli kwao.

Ikiwa mtoto hukua katika mazingira ambayo hakuna - au hudhihirishwa mara chache sana na hailingani - upendo na utunzaji, basi kwa watu wazima atapata ukosefu wa usalama wa ndani kila wakati, hisia "Ninakosa kitu, ulimwengu hautabiriki na hauna fadhili, na mimi mwenyewe, inaonekana siwakilishi thamani yoyote maalum na sistahili upendo ".

Mtu kama huyo hupigana kila wakati, popote awezako, kwa kila tone la umakini, upendo au utunzaji, na ikiwa anaipata, hushikamana nao kwa kukata tamaa, tabia yake inakuwa haina upendo, ujanja, unafiki, yeye mwenyewe huharibu uhusiano ambao angefanya kama kuhifadhi..

Tunaweza kusema kuwa ulevi ni sawa na upendo, kwani inaonekana kama nguvu inayofunga watu kwa kila mmoja. Lakini sio mapenzi kweli; ni aina ya kupinga mapenzi.

Ilizalishwa na kutoweza kwa wazazi kumpenda mtoto, na inaonyeshwa kwa njia ya kutokuwa sawa kwa yeye mwenyewe.

Kupinga-upendo ni juu ya kuchukua, sio kutoa.

Inachukua watoto wachanga, haikui;

hutumikia kunasa na kufunga, sio kutolewa;

huharibu badala ya kuimarisha uhusiano;

huharibu, sio kuimarisha watu.

Jambo moja la ulevi ni kwamba halihusiani na ukuaji wa kiroho.

Mtu tegemezi anavutiwa na "chakula" chake mwenyewe, lakini sio zaidi;

anataka kujisikia, anataka kuwa na furaha;

hafutii kukuza, hawezi kusimama upweke na mateso yanayoambatana na maendeleo.

Watu tegemezi pia hawajali wengine, hata kwa vitu vya "upendo" wao; ni ya kutosha kwa kitu hicho kuwapo, kuwapo, kutosheleza mahitaji yao.

Uraibu ni moja tu ya aina ya tabia, wakati hakuna swali la ukuaji wa kiroho, na kwa usahihi tunaita tabia hii "upendo".

Utafiti wa macho unaondoa hadithi nyingine - juu ya upendo kama kujitolea. Kutokuelewana huku mara nyingi huleta macho kwa wachawi kuamini kwamba wanavumilia tabia ya kuchukiza kwao wenyewe kwa sababu ya mapenzi.

Chochote tunachofanya, tunafanya kwa hiari yetu wenyewe, na tunafanya uchaguzi huu kwa sababu unaturidhisha zaidi.

Chochote tunachomfanyia mtu mwingine, tunakifanya kukidhi hitaji fulani letu.

Ikiwa wazazi wanawaambia watoto wao, "Unapaswa kushukuru kwa kila kitu ambacho tumekufanyia," basi kwa maneno haya wazazi hufunua ukosefu wa upendo.

Yeyote anayependa anajua ni furaha gani kupenda.

Wakati tunapenda kweli, tunafanya kwa sababu tunataka kupenda.

Tuna watoto kwa sababu tunataka kuwa nao, na ikiwa tunawapenda kama wazazi, ni kwa sababu tu tunataka kuwa wazazi wenye upendo.

Ni kweli kwamba upendo unasababisha mabadiliko ya nafsi yako, lakini ni ugani zaidi wa nafsi, sio dhabihu yake.

Mapenzi ni shughuli ya kujitosheleza, hupanuka badala ya kupunguza roho; haichoki, lakini hujaza utu.

Upendo ni vitendo, shughuli. Na hapa kuna sintofahamu nyingine kubwa juu ya mapenzi ambayo inapaswa kuzingatiwa kwa uangalifu.

Upendo sio hisia. Watu wengi ambao hupata hisia za upendo na hata hufanya chini ya maagizo ya hisia hii kweli hufanya vitendo vya kutokuwa-upendo na uharibifu.

Kwa upande mwingine, mtu mwenye upendo wa kweli huchukua hatua za upendo na za kujenga. Hisia ya upendo ni hisia inayoambatana na uzoefu wa cathexis.

Kathetesi ni tukio au mchakato kama matokeo ambayo kitu kinakuwa muhimu kwetu. Katika kitu hiki ("kitu cha kupenda" au "kitu cha kupenda") tunaanza kuwekeza nguvu zetu, kana kwamba ikawa sehemu yetu; uhusiano huu kati yetu na kitu tunachoita pia kathetesi.

Tunaweza kuzungumza juu ya kathetesi nyingi ikiwa tuna viunganisho vingi kwa wakati mmoja.

Mchakato wa kukomesha usambazaji wa nishati kwa kitu cha kupenda, kama matokeo ambayo inapoteza maana yake kwetu, inaitwa decatexis.

Udanganyifu juu ya mapenzi kama hisia hutokana na ukweli kwamba kathetisisi inachanganyikiwa na upendo. Dhana hii potofu sio ngumu kuelewa, kwani tunazungumza juu ya michakato kama hiyo; lakini bado kuna tofauti wazi kati yao.

Kwanza kabisa, tunaweza kupata cathexis kuhusiana na kitu chochote - hai na isiyo hai, hai na isiyo hai.

Pili, ikiwa tunapata cathexis kwa mwanadamu mwingine, hii haimaanishi hata kidogo kwamba tunapendezwa na ukuaji wake wa kiroho.

Mtu mraibu huwa karibu anaogopa ukuaji wa kiroho wa mwenzi wake mwenyewe, ambaye humlisha kathetisisi. Mama, ambaye aliendelea kumpeleka mtoto wake shuleni na kurudi, bila shaka anahisi kathetisisi kuelekea kijana: alikuwa muhimu kwake - yeye, lakini sio ukuaji wake wa kiroho.

Tatu, ukali wa kathetesi kawaida haina uhusiano wowote na hekima au kujitolea. Watu wawili wanaweza kukutana kwenye baa, na kathetesi ya kuheshimiana itakuwa na nguvu sana kwamba hakuna miadi ya hapo awali, ahadi zilizotolewa, hata amani na utulivu katika familia vinaweza kulinganisha kwa umuhimu - kwa muda - na uzoefu wa raha ya ngono. Mwishowe, kathetesi ni dhaifu na ni ya muda mfupi. Wanandoa, wakiwa na raha ya ngono, wanaweza kugundua mara moja kwamba mwenza wao havutii na haifai (nimesikia mara nyingi kutoka kwa wateja wangu). Decatexis inaweza kuwa haraka kama cathexis.

Upendo wa kweli unamaanisha kujitolea na hekima inayofaa. Ikiwa tunavutiwa na ukuaji wa kiroho wa mtu, basi tunaelewa kuwa ukosefu wa kujitolea kunaweza kuwa chungu kwa mtu huyo na kwamba kujitolea kwake ni muhimu kwanza kwa sisi wenyewe ili kuonyesha nia yetu kwa ufanisi zaidi.

Kwa sababu hiyo hiyo, kujitolea ni jiwe la msingi la tiba ya kisaikolojia. S. Peel na A. Brodsky kumbuka kuwa uraibu (uraibu) unaweza kuepukika ikiwa mtu hataki kupata fursa za kutatua shida. Uraibu sio athari ya kemikali; ni uzoefu unaozingatia athari ya kibinafsi ya mtu kwa kitu ambacho ni muhimu sana kwake.

Mwisho wa karne ya ishirini, wanasayansi wa neva, wataalam wa magonjwa ya akili, wanaanthropolojia, wanasaikolojia, na wanasayansi wengine waligeukia utafiti wa neva wa mapenzi. Wanasayansi wamefananisha tomograms za ubongo za wapenzi wa mapenzi na wagonjwa wa dawa za kulevya. Kama matokeo, katika visa vyote viwili, kanda zile zile zilikuwa zinahusika, zinazohusika na kile kinachoitwa "mfumo wa malipo".

Hii inaonyeshwa na kiwango cha kuongezeka cha dopamine (dutu inayozalishwa kwenye ubongo kwa idadi kubwa wakati mzuri, kulingana na mtazamo wa kibinafsi wa mtu, uzoefu). Kwa wapenzi tu ongezeko hili lilikuwa la asili, na kwa walevi wa dawa hiyo ilikuwa bandia. Homoni ya dopamine hutoa hisia ya furaha, kuridhika, hisia inayojulikana ya "vipepeo ndani ya tumbo".

Viashiria kuu vya mapenzi yaliyotumwa ni haya yafuatayo:

Athari za "maono ya ukanda": kufikiria kupita kiasi, kutokuwa na uwezo wa kuzingatia mambo mengine, mawazo yote yanaingizwa na picha "bora" ya kitu cha mapenzi.

Mabadiliko makali ya kihemko katika mhemko: hisia ya "kukimbia" na ulevi wa akili: mpenzi ana kuzidisha kwa hisia, kuongezeka kwa hisia, kuna hamu ya kuimba, kucheza, kufanya kitu cha kushangaza, kisicho kawaida, kisichotarajiwa.

Usumbufu wa hamu ya kula: ama ukosefu wake, au matumizi yake kupita kiasi, shida ya kumengenya inawezekana.

Hisia za wasiwasi, ukosefu wa usalama, uthabiti, kutokuwa na maana maishani, unyogovu na unyogovu (wakati mwingine mawazo ya kujiua).

Kupuuza uhuru wa mwingine na hitaji kubwa la mabadiliko, "uboreshaji" wa "mpendwa" (kulingana na maoni yao, ambayo yanaweza kubadilika).

Uraibu wa mapenzi ni mkusanyiko wa hisia na mawazo kila wakati juu ya kitu cha shauku: uhusiano kama huo huamua hali ya mwili, kihemko, mtu, shughuli zake za kijamii, uhusiano na watu wengine.

Ubaya unatokea kwamba umakini wa upendo tu ndio unaweza kubadilisha maisha kuwa bora.

Msingi wa ulevi ni hisia ya kujidharau, kujistahi, kujiamini, hofu ya maisha, wasiwasi mwingi.

E. Fromm alipendekeza uainishaji wake wa upendo wa bandia:

Kuabudu upendo ni aina ya upendo wa uwongo ambao mtu, akipoteza kisaikolojia, hutafuta kuyeyuka katika kitu cha kupenda: anaishi maisha ya mtu mwingine, akipata utupu wa ndani, njaa na kukata tamaa. Katika mchakato huu, mwabudu hujinyima nguvu yoyote mwenyewe, anajipoteza kwa mtu mwingine badala ya kujikuta ndani yake.

Uraibu-upendo ni aina maalum ya mapenzi ya uwongo, ambayo wapenzi wawili huhamishiana kila mmoja makadirio ya uzoefu mgumu unaohusishwa na wazazi wao (hofu, matarajio, matumaini, udanganyifu), ambayo huleta mvutano wa kupingana na uhusiano. Njia ya upendo kama huo ni: "Ninapenda kwa sababu wananipenda." Mwenzi anatafuta kupendwa, sio kupenda.

Upendo wa kiakili - upendo kama huo unapatikana tu katika fantasy, mawazo ya mpenzi, amejaa msukumo na hisia za hisia.

Upendo wa kiakili una ladha mbili:

1) mpenzi hupata kuridhika kwa mapenzi "mbadala" kupitia maoni ya picha za mapenzi kutoka kwa mashairi, michezo ya kuigiza, filamu, nyimbo;

2) wapenzi hawaishi kwa sasa, lakini wanaweza kusukumwa sana na kumbukumbu za uhusiano wao wa zamani (au mipango ya furaha ya siku za usoni, mawazo ya mapenzi ya baadaye): wakati udanganyifu unadumishwa, watu wawili wanapata hisia za shauku.

Upendo kama umoja wa upendeleo ni aina ya umoja wa ishara ambayo kila mtu hupoteza uhuru wake (kupitia mahusiano ya kisaikolojia ya kusikitisha-macho), akiambatana na mtu mwingine, mwenzi huyo "anafyonzwa" na yule mwingine au anataka "kuyeyuka" mwingine ndani yake. Mahusiano kama hayo yanahusishwa na "mfiduo", "mfiduo" wa mapungufu na udhaifu wa wapenzi. Upendo huelekea kutoa, uhusiano wa upendeleo huwa kinyume.

Njia nyingine, milki ya upendo, pia inahusiana na uhusiano kama huo: hali wakati, baada ya ndoa, watu wawili wanapoteza upendo wao kwa wao na uhusiano unageuka kuwa "shirika" ambalo masilahi ya ubinafsi ya mwenzi mmoja yamejumuishwa na mwingine (badala ya upendo, tunaangalia watu ambao wana kila mmoja). rafiki, wameunganishwa na masilahi ya kawaida).

Upendo wa makadirio ya maana ni aina isiyo ya kawaida ya ukiukaji katika mapenzi yanayohusiana na hali ya wazazi wakati wote hawapendani: katika uhusiano kama huo, shida mara nyingi huhamishiwa kwa watoto, ambao hufanya kama njia ya fidia.

Upendo daima ni chaguo la busara na nia njema. Katika uhusiano wa upendo uliokomaa, kila wakati kuna nafasi kubwa ya uhuru na kuridhika kwa mahitaji yako mwenyewe, kufikia malengo yako mwenyewe na ukuaji wa kibinafsi wa utu. Mahusiano kama haya hayakubali umiliki.

Upendo wenye afya, uliokomaa haufikiriwi bila heshima, haiwezekani bila ukuaji wa kibinafsi wa wenzi wote wawili. Bila shaka, kunaweza kuwa na nafasi ya huzuni katika mapenzi, hata hivyo, hata vipindi virefu vya huzuni haviathiri utulivu wa kisaikolojia wa wapenzi.

Kulingana na Fromm: "Ni udanganyifu kwamba upendo hakika haujumuishi mizozo"; uhusiano mzuri, wenye upendo wa kukomaa kila wakati umejaa mienendo hai na haujumuishi tu hamu ya umoja wa kimapenzi, lakini pia mzozo wa wapinzani. Hii ndio hali ngumu na ngumu ya upendo.

Upendo hauvumilii vurugu, ni wazi kwa uhuru wa ubunifu, hakuna woga katika mapenzi, lakini kuna nguvu za kiume, hakuna kukata tamaa, lakini kuna furaha, hakuna umiliki, lakini kuna kutoa, hakuna kutengwa, lakini kuna mazungumzo.

Ilipendekeza: