Hofu Ya Mahusiano. Kwa Nini Ni Hatari Sana Kuwa Na Mtu?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Sababu za mtu kuogopa kuingia kwenye uhusiano mpya sio asili. Wao ni dhahiri sana, kawaida na husikika kila wakati. Lakini maadamu watu wanashangaa: Kwa nini siwezi kukutana na kawaida? Nina shida gani? na Kwa nini ninahitaji hemorrhoid hii tena? - mada inabaki wazi na muhimu. Waliobahatika na waliothubutu ambao huthubutu kujichunguza kwa mafanikio hupata matibabu ya kisaikolojia ya mtu binafsi au ya kikundi na kuanza maisha ya furaha kutoka mwanzo, wakiwa na mapipa ya hitimisho muhimu kutoka kwa kila uzoefu uchungu. Wale ambao ni raha zaidi na wanapendeza zaidi kuteseka, endelea kuifanya kwa raha na wakati mwingine, kusoma nakala kama hizi, kukasirika, kuugua na kuhitimisha kitu kama: "Hamwezi wote kuwa saizi moja inafaa yote!" Kweli, kuna jamii ya tatu, ambao hawajui kabisa kwamba ni muhimu kuponya sio wengine, lakini wao wenyewe.

Wacha tuungane mikono na twende moja kwa moja kwa kina - kwa SABABU.

1. KUEPUKA KWA UWAJIBIKAJI

Udanganyifu wa kawaida wa uwajibikaji kwa mahusiano haukuruhusu upumue kwa uhuru. Katika kioo kinachopotosha, unaweza kuona chaguzi anuwai za ubaya wa kuchekesha sana - wako mwenyewe na mwenzi wako. Kumbuka maneno kutoka kwa "The Little Prince" Exupery "tunawajibika kwa wale ambao wamefuga"? Sasa, ikiwa wamefugwa, basi ndiyo - katika jibu, kwa sababu mtu aliyefugwa anakuwa kipenzi kabisa, anategemea kabisa yule aliyemfuga. Hawakulisha tomagotchi yao kwa wakati, na anaweza kufa. Huu ni uhusiano wa kutegemeana ambao, ili mimi niwe kamili, lazima ujisalimishe kabisa kwangu. Na kisha kulisha hii kwa mfano kunakuwa halisi. Wakati fulani, yule anayejali hajali wanachomlisha, atameza kila kitu! Na ikiwa, kulingana na horoscope yake, sio mwaka huu wala ujao unatarajiwa ufahamu, basi hakuna njia ya kusaidia. Wakati ninafikiria kuwa ninaweza kuwajibika kwa mwingine, na wakati nadhani kuwa mtu anapaswa kuwajibika kwangu, hii kila wakati ni upotoshaji wa maana halisi ya uwajibikaji. Kwa bahati nzuri, katika hali nyingi, mapema au baadaye, kubofya kwa utunzaji wa kibinafsi hufanyika, wakati mwili, au roho, au mwishowe ubongo hufahamisha mmiliki wake kuwa inahitaji kuokolewa. Mtu huyo anatambua kuwa yeye ni mraibu. Na kisha ni muhimu kwamba mikono inayojali ya mtaalam kuichukua na kuwasaidia kukubali ulevi wao. Jisamehe mwenyewe. Na fanya chaguo kwa kupendelea sio kulisha kwa masharti, lakini mwenyewe halisi. Huu ni mwisho mzuri. Na hufanyika kwa njia nyingine: mtu ambaye hajui jinsi ya kuchukua jukumu lake na maisha yake anaepuka uhusiano, kwa sababu anaogopa kwamba lazima lazima awajibike kwa mwingine. Na hii ni nzito sana. Ah, mzigo mzito. Ni faida gani kwake? Kichwa kimoja. Ghafla, hupendi uhusiano huo, unataka kuruka, na una lawama kwa kaburi la maisha yako! Bora usianze kabisa. Dalili ya mtu aliye na ukamilifu-anayekuwepo: angeweza kufanya kila kitu kikamilifu, lakini haoni maana yake (c). Watu ambao wamezoea kutoka utoto kwamba wanapaswa kuwajibika kwa kila mtu na kila kitu wanaogopa uwajibikaji. Lakini mwenzi anaweza kukabiliana na yeye mwenyewe. Pendekezo: badilisha pembe. Sio watu wote ni wahasiriwa, wanaotaka kujinyonga shingoni mwao na kufikia pingu, na ukweli kwamba unafikiria kuwa wewe ni mtu mzuri tu wakati unawajibika kwa kila kitu ni shida yako tu ya kibinafsi, ambayo unataka kusuluhisha KABLA ya kuanza uhusiano. Shida yake, kwa ujumla, inapaswa kutatuliwa haraka iwezekanavyo, kwa ajili ya ustawi wake mwenyewe wa akili, kwa sababu jukumu la mapema au la baadaye kwa kila mtu na kila kitu - kwa sababu ya wema wake mwenyewe - linaweza kuponda. Lakini kwa kweli, katika uhusiano, kila mtu anawajibika mwenyewe tu: kwa hisia zake, athari, uchaguzi, maamuzi. Uhuru kamili wa kuwa wewe mwenyewe na mwingine.

2. KUEPUKA KARIBU

Kwa umri fulani, kila mmoja wetu anaendeleza njia fulani ya maisha, ambayo sisi ni raha, na ambayo hatuko tayari kumruhusu mtu mwingine aingie … Hii ni kutokuwa tayari kushiriki eneo letu, jokofu, WARDROBE, umwagaji na povu, kahawa ya asubuhi, Jumapili kulala kwenye kitanda pana, vitu vya kupendeza na tabia nyingi zilizokusanywa, ambazo, pia, zinafunua kwa wengine kwa utukufu wao wote kama wewe ulivyo … Na hii inatisha. Na tena sasa kujionyesha mbele ya mtu … Inachosha. Kwa nini tena, faida ni nini? Mwingine anaweza kuingilia uhuru wangu. Kwa mambo yangu. Juu ya marafiki zangu. Kompyuta yangu, gari, kadi ya mkopo. Kweli, sina. Lakini mbaya zaidi - yule mwingine anaweza kunimeza na "kunimeza" mimi mwenyewe! Na sitaki kushiriki mwenyewe, kwa sababu inaweza kuwa chungu. Matumizi na hutupa mbali. Hakuna hakikisho kwamba hii haitatokea.

Lakini kwa kweli hakuna dhamana, na hakutakuwa na hivyo. Na nyuma ya maneno yote "Sitakuacha kamwe / kubadilika / nitapenda kila wakati" hayafai kitu isipokuwa libido ya kusisimua, ambayo hufanya sindano kama hiyo ya endorphins pamoja na adrenaline kwamba unaanza kujiona mwenyewe kuwa mtawala wa ulimwengu. Na huanza: mapenzi ni nguvu kubwa zaidi, nguvu inayotoa uhai ya mabadiliko, mwamshe mungu wako wa kike, gundi mwenzi wako wa roho, kwa sababu zamani ulikuwa mapacha, na una roho moja kwa mbili … Ukweli wa uhusiano, kwa bahati mbaya, haitoi nafasi na matumaini ya dhamana. Mahusiano ya kweli kimsingi yanahitaji uaminifu, kwa sababu hiyo ndiyo njia pekee ya kuunda urafiki. Uaminifu ni nini? Sio juu ya kuambiana kuhusu wa zamani wako wote, na sio kuwa na wivu wa zamani kwa njia ya watu wazima. Uaminifu ni uamuzi wa pande zote kuwa mkweli, na ikiwezekana, mkweli. Ninapoweka usalama wangu kwako, inamaanisha kwamba ninajisikia na wewe sawa na mimi mwenyewe. Huu ni unganisho la vitu vya kina fahamu sana. Ni wakati huu ambapo ukiukaji wa mipaka unaweza kutokea, au urafiki wa kweli ambao huamua NINI uhusiano wako ni KUHUSU. Kuhusu hali ya hewa au kila mmoja. Hii haimaanishi kuwa uaminifu hauna maumivu. Kudhihirisha mbele ya mwingine, unaweza kuhisi maumivu, na aibu, na hatia, na hofu. Lakini ikiwa hamu ya KUWA PAMOJA katika uhusiano ni ya kuheshimiana, basi hisia hizi zote zisizo na wasiwasi zitaishi bila hatari ya kukataliwa kwa sehemu zingine za utu wako au wewe kwa ujumla.

Ukaribu ni hatari kila wakati, na uhusiano huwa chungu kila wakati. Faraja tu ni kwamba kila mmoja wetu ana chaguo la bure: kwenda katika hii au la. Inaonekana salama ya kutosha kutembea, lakini haitajisishi au kukuza utu wetu kwa njia yoyote. Bila nyingine, haiwezekani kujijua mwenyewe.

3. KUEPUKA MAUMIVU

SIYO uzoefu wa kiwewe. Hizi ni pamoja na: unyanyasaji wa mwili, kihemko, kisaikolojia, unyanyasaji wa kijinsia, usaliti, talaka, kifo cha mmoja wa wenzi, usaliti na chaguzi zozote za uhusiano wa neurotic (mbaya, mchanga). Ukiukaji mkubwa wa mipaka ya kila mmoja.

Kumbuka kuwa uhaini na usaliti sio sawa na mimi, na hii hakika itamkasirisha mtu. Lakini hizi ni aina tofauti. Jamii ya nini? Uharibifu wa maoni ya mtu juu ya haki na udanganyifu haswa juu ya JINSI INAPASWA KUWA.

Sio sawa kila wakati. Kuna familia zenye nguvu ambazo kudanganya ni mazoezi ya mara kwa mara ya uhusiano mpya. Na kuna uhusiano ambao uhaini unalinganishwa na usaliti na unaweka alama ya mafuta ndani yao mara moja na kwa wote, na mara nyingi bila kujua sababu halisi za kwanini hii ilitutokea Marekani? Sio nami, na kwa nini mimi, na wewe ni mbuzi kama huyo, ambaye ni pamoja nasi. Kwa sababu watu wawili hushiriki katika uhaini kila wakati, kwani sio jambo la kuchukiza kukubali wahanga wa uhaini. Mhasiriwa wa uhaini huwa na masharti sana. Kwa ujumla, ikiwa ni ya kupendeza zaidi kwa mtu kuanguka katika nafasi ya mwathirika, basi hii inaonyesha ukomavu wake na kutotaka kuishi uhusiano na mwingine. Kushughulikia ukweli juu ya kile kilichotokea pamoja, i.e. kuwajibika kwa uzoefu wao ni ngumu zaidi na chungu kuliko kulaumu na kuwapeleka pande zote nne. Kwa nini? Ulimwengu wa uwongo wa haki ni salama kuliko hisia za mtu mwingine ambaye atakutangazia ghafla sasa. Na wewe hauko tayari kukabiliana nao. Hauko tayari kabisa KUKUTANA na mengine na yaliyomo ndani. Una eneo la faraja, na hii ndio wazo la jinsi inapaswa kuwa "kwa njia sahihi." Ikiwa unaongeza maadili, basi unaweza kujivunia mwenyewe na dhamiri safi na kumchukia mwenzi wako. Kudanganya daima ni juu ya [mabadiliko] katika msingi wa uhusiano, uvunjaji wa usalama. Mipaka imekiukwa, na pande zote mbili, na usaliti inaweza kuwa jaribio la kupunguza thamani hii kwa kukaa pamoja. Usaliti ni juu ya kuharibu kwa makusudi ulimwengu wako mzuri, sawasawa na ulimwengu wako mzuri. Inaweza kusikika kuwa ngumu, lakini haiwezi kuwa rahisi. Unasalitiwa wakati wanataka, kwa mfano, "kuweka mahali", na kufungua uchokozi kwa sababu za kibinafsi za msaliti haiwezekani. Wakati huo huo, mtu huyo haoni rufaa yoyote ya dhamiri, kwa sababu ana uchokozi mwingi wa ndani kwako ambao hauwezekani. Kuelezea ni kujisikia hatia. Usaliti - unda udhuru kwako. Utulivu siku zote sio hatari kuliko wazi. Ni jambo moja kuonyesha upande wangu wa kivuli, ambao sijitambui mwenyewe, na ni jambo jingine kuunda hali. Ni kana kwamba mimi sio mimi, na nyumba sio yangu. Moja ya aina ngumu zaidi ya uwepo, kwa hivyo hebu tusizungumze juu ya huzuni tena.

Kuhusiana na talaka, kifo na vurugu, basi hii yote inaweza kutolewa kwa nakala zaidi ya moja.

Kiini cha shida ni ile ile - unaogopa kwenda kwenye uhusiano mpya, kwa sababu shida yako ya hapo awali haijashughulikiwa, na kurudia kwake kunatisha. Tena, kila wakati unahitaji kuanza na wewe mwenyewe na bado uifanyie kazi. Mtu mwingine halazimiki kutulia au kushughulikia majeraha yako, yeye mwenyewe ana mzigo mzito wa uzoefu wa kibinafsi. Chagua mwenyewe na mpya, uhusiano tofauti - sio ngumu na ya kutisha kama inavyoonekana, unahitaji tu kutaka kwa dhati, kutambua na kutambua uzoefu wa hapo awali, ambao una haki ya kutorudia. Wale ambao wanajilaumu kwa kile kilichotokea na bila kujua wanataka kujiadhibu kila wakati huchagua kitu kimoja na kuunda tafuta yao wenyewe. Tuko wapi bila macho? Ni ya kufurahisha sana na ya kupendeza.

4. KUEPUKA WAZIMA

Kweli, cherry kwenye keki hii nzuri ya hofu, mashaka na uchungu - Utoto na Mama yetu mpendwa! Kusema tena kuwa uhusiano wa mtoto na mama yake unaweka msingi wa uhusiano wake wa baadaye wa watu wazima na mwenzi wake ni kutafuna pipi kali tena na tena pamoja na machozi ya chumvi. Kila mwanasaikolojia na mtaalamu wa magonjwa ya akili huona ni muhimu kurudia hii mara nyingi ili hatimaye kufikisha kwa watoto wakubwa wanaoteseka na kuchagua mateso kuwa ni wakati wa kukua na kuifanya kwa raha. Ndio, sisi sote tunatoka utotoni na kutoka hapo majeraha yetu na neuroses. Hii ni karatasi ya kwanza tupu ambayo blots huanguka. Halafu - jambo hilo ni dogo: katika shule na taasisi zake zote, jamii ina uwezo wa kumfundisha mtu kufikiria mitazamo na viwango anuwai vinavyoongoza kwa maoni maumivu juu ya haki na udhalimu ulimwenguni. Mama anahitaji kushukuru na - kukatwa naye, na wakati huo huo na mzigo wake wa kibinafsi, ambao alikuwekea kama mkoba wa watalii katika maisha makubwa, wakati bado ulikuwa mzigo usioweza kuvumiliwa … kujitolea kwa masaa mengi ya matibabu ya kisaikolojia ya kibinafsi. Hakuna mtu anayeahidi kuwa itakuwa rahisi, badala yake - itakuwa ngumu, na tena itaumiza, na tena itakuwa ngumu … Lakini basi itakuwa rahisi. Na kisha ni rahisi sana. Unapogundua kuwa una uwezo wa kujipa upendo bila masharti, msaada na kukubalika, bila kutarajia hii kutoka kwa mama halisi na bila kuangalia katika kila uhusiano mpya. Kuweka utunzaji wa wazazi kwa mwenzi wako, jukumu la wewe mwenyewe, kujitunza na kujipendekeza bila shaka, angalau, ni ujinga. Tunakutana na kila mmoja katika ulimwengu huu ili kushiriki kile tunacho na kuzidisha kile tunachounda pamoja. Uingiliano huu hufanyika tu katika mahusiano, sio peke yake. Lakini uchaguzi daima ni wako. Na uwajibikaji kwake pia.