Tabia Ya Narcissistic: Maelezo Ya Hotuba Na Maria Mikhailova

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Narcissism ni ya kweli na ya juu juu

Narcissism imejaa maisha yetu yote; narcissism fulani inaweza kuwa ya asili kwa watu wa kawaida kabisa. Hii ni ya kijinga, iliyoletwa. Ukweli ni kwamba sisi sote tunapaswa kukidhi matarajio na mahitaji ya umma ili kuthaminiwa. Ili kuzingatiwa kuwa mzuri, mwanamke anahitaji kuwa sawa au chini sawa na maoni ya kisasa ya kijamii juu ya "uzuri unaonekanaje." Hutaweza kwenda mitaani kama ulivyo (cellulite, mifuko chini ya macho, miguu isiyoshonwa) na kwa wengine kukuchukulia moja kwa moja urembo - unahitaji kujirekebisha, angalau kidogo, kwa viwango vinavyohitajika na matarajio ya jamii.

Mtu anaweza kuwasiliana na nafsi yake, na jamii inaweza isishiriki maoni yake ("Mimi ni mzuri!" - "Hapana, wewe ni mnene, mzee na umeinama").

Kwa hivyo, watu wengi wanajitahidi kuishi kulingana na matarajio ya umma, na hii itabadilisha maisha yao. Kwa mfano, msichana ambaye yuko kwenye lishe hutumia mawazo yake yote kupoteza uzito na hubadilisha sana maisha yake. Wakati mwingine kwa miaka. Kwa hivyo, "façade ya narcissistic" mara nyingi huzingatiwa sio kati ya wanaharakati, na kuna mengi katika hii sio kisaikolojia, lakini kijamii, iliyoamriwa na matarajio ya kijamii. Hii sio kweli, lakini ilianzisha narcissism.

Na kuna narcissism ya kweli. Ni hamu ya dhati kuishi kulingana na matarajio na "kifo cha ndani" kutoka kwa hisia kwamba "Ninaweza kufutwa ikiwa sijatosha." Mtu huweka chini ya maisha yake yote kuwa wa kutosha "mzuri" na "sahihi" - ikiwa sio katika kila kitu, basi kulingana na vigezo fulani. Sharti "kuwa sahihi" haliachi kwa dakika.

Maelezo ya Kliniki ya Trauma ya Narcissistic

Je! Msingi wa kweli wa utu hutoka wapi?

Psyche ya mtoto imeundwa kutoka kwa psyche ya mama (mtu anayejali). Takwimu ya kujali inakamilisha uzoefu wake. Mwanzoni, mtoto anaweza kupata tu usumbufu-usumbufu, mama (au mtu mzima anayejali) humfundisha mtoto kile hisia zake zinaitwa katika kila kipindi cha wakati, na jinsi inafaa au haifai.

Hapo awali, mtoto hujibu na aina fulani ya uzoefu wake kwa vichocheo vya nje (ilivyoelezewa, kulala mvua = kupiga kelele). Mama hufanya iwezekane kupitia utoshelevu na upungufu wa uzoefu.

Ni muhimu kuelewa kuwa uzoefu wa mtoto unaweza kuwa mgumu kwa mtu mzima kubeba: zinaweza kuwa zenye kukasirisha, zisizofaa, na za kuelezea sana. Mtoto mdogo kwa ujumla hula nguvu nyingi za woga kutoka kwa wazazi (ndio, wazazi wengine wanaugua kwa utulivu mkubwa wakati mtoto anakuwa na ujana, shida ya ujana na mtoto huwapeleka wazazi kuzimu; mama wengine, wamechoka na malezi, wanaugua na misaada inayoonekana wakati kijana anaanza kutatua shida ya "kujitenga kisaikolojia kutoka kwa wazazi").

Kwa hivyo, uzoefu wa watoto ni ngumu kubeba na akina mama wa schizoid au walio na huzuni (kwa mfano) - lakini mtoto yeyote, hata yule aliyeenda kwa mama kama hao, ni KAWAIDA KAWAIDA! Na mama kama huyo, ambaye ni ngumu kuvumilia uelezevu wa watoto na umashuhuri, humenyuka kwa tabia ya mtoto kwa hasira na kikosi.

Kisha mtoto aliye na akili yake ya kitoto anafikia hitimisho: "kitu kibaya na mimi" na kwa ujumla itakuwa bora kuweka hisia zangu mahali pengine. Hizi ndizo aibu na hofu kwa watu wazima - "nilicheka sana", "je! Niliugua sana?" Wazazi waliokasirika waliwafundisha mtoto wa kwanza mwenye afya, wa kutosha na msukumo.

Kwa ujumla, wazazi kwa ujumla hawaungi mkono sisi katika kupata hisia za kuelezea - haijulikani wazi nini cha kufanya nao katika jamii yetu, ni shida tu. Kwa hivyo, tunakua na sio wazuri katika kusimamia umuhimu wetu na kujitolea.

Pia ni ngumu kwa wazazi katika jamii yetu kukabiliana na kitu asili kama ujinsia wa watoto. Vitengo vya wazazi na sisi vinaweza

• upole ujinsia wa kitoto (bila kuikandamiza, sio aibu, sio kumdhalilisha, sio kumkandamiza mtoto)
• zungumza juu ya sheria za hosteli na jinsi ya kushughulika na ujinsia wako mwenyewe (bila kufurahi na kutafuta maneno - kufafanua wazi ni lini na jinsi inafaa kuonyesha ujinsia, na wakati haifai).

Ni rahisi kwa wazazi "kuweka vichwa vyao kwenye mchanga" - wacha mtoto aambiwe "juu yake" mlangoni. Na sisi wenyewe tuna aibu kuzungumza juu ya hii.

Kwa njia, wateja wa ngono mara nyingi huwa na mielekeo ya upotovu wa kijinsia - wanatafuta njia ya kutosheleza ujinsia wao (“mara tu mama yangu aliposema kwamba msichana mzuri hafai kuwa na wavulana, lakini hakusema chochote juu ya wasichana wengine, wanyama na jinsia ya kiume!”)

Hapo awali, uzoefu wowote mbaya wa mtu ni athari ya kuchanganyikiwa. Wazazi wanahitaji kufundisha mtoto wao njia "Ninaweza kushughulikia hali hiyo". Wazazi wanahitaji kupanga kwa busara maoni ya mtoto wao. Lakini si rahisi. Ili kufanya hivyo, lazima ushughulike na hasira ya mtoto. Anahitaji hasira hii kusaidia

• tambua
• sasa
• toa nafasi ya "kushindana na wazazi"

Sio kila mzazi ana nguvu ya kufanya hivyo. Ni rahisi kuzuia upimaji na kuwasilisha hasira. Kwa hivyo, mtoto ambaye amekua (kuwa narcissist) mara nyingi hawezi kuelewa haswa ni wapi anafadhaika - ambayo inamaanisha kuwa hawezi kuwasilisha hasira yake na kukabiliana nayo vya kutosha. Mtoto anaweza kudumisha kujithamini ikiwa tu anakaa "mzuri" machoni pa mama yake. Utatuzi mzuri wa mizozo (ambayo mtoto hatafedheheshwa na kufadhaika) itampa mtoto hisia ya uwezo wake mwenyewe, ambayo itamsaidia katika maisha yake yote. "Ninaweza kushughulikia uzoefu; uzoefu ni alama ya mchakato, sio ishara kwamba kila kitu kimepotea!"

Wanaharakati kukosa uzoefu wa "kubofya" hawajui thamani ya mahusiano. Narcissist aliyekosewa atathibitisha kutokuwa na hatia kwa nguvu zake zote - hahifadhi uhusiano, anaamini kuwa uhusiano huo utasimama hata hivyo. Wataokoa haki yao.

Mtaalam anahitajika kuwafanya waelewe kuwa ni muhimu kuokoa uhusiano (wakati "kujiokoa mwenyewe", ndio). Jadili na mwandishi wa narcissist: niambie, sasa uko kwenye mzozo na unapigania kifo kwa kutokuwa na hatia. Je! Hauogopi kwamba wewe:

• kukanyaga na kuharibu mpinzani wako
• mfanye ajilaumu
• na kwa ujumla, utaridhika na mawasiliano ambayo utafikia kwa kumthibitishia yule anayesema kuwa uko sawa?

Labda ni busara kumruhusu mwingiliano "kuokoa uso" na usitafute haki yako kamili katika uhusiano, eh?

Ikiwa mama hakuelewa uzoefu wa mtoto, lakini alikandamiza kabisa kutoridhika kwake na uzembe ("kwanini unakuwa na maana? Naam, acha!"), Kisha mtoto atabaki na maoni kwamba:

• Kukasirika ni aibu
• Kuudhika - aibu
• Inahitajika kukandamiza uzoefu wowote hasi na kubaki kila wakati kwenye hali nzuri, vinginevyo sio nzuri

Wanaharakati hawajui kuwa maisha ni marefu na hayana furaha tu. Baada ya yote, uzoefu wa furaha ni uwezekano wa kipindi adimu; maisha ya mtu yeyote yana vitendo vingi vya kawaida na vya kawaida. Sisi sote tunakwenda kufanya kazi kwa miaka; mwokaji huamka saa 4 asubuhi kila siku kuoka mkate; muuzaji anafungua duka kila siku kuuza tights na zingine. Ni nzuri ikiwa shughuli za kila siku ni za kufurahisha, lakini haziwezi (na hazipaswi) kuleta raha za kila siku. Kwa ujumla, hii ni wazo kubwa la watoto wachanga - kuwa na furaha kila dakika; na wanaharakati wanahusika nayo na wamefadhaika sana kwamba "wanashindwa kufuata."

Wanachosema juu ya daffodils ("daffodils ni tupu", "daffodils hawajui kupenda") ni kutoka utoto. Hawana uzoefu wa jinsi ya kukaa wapenzi na wazuri hata katika uhusiano unaokinzana wakati sina furaha au mama yangu hafurahi nami. Kuna uzoefu wa jinsi ya kukaa mzuri wakati kila mtu ananipenda na kila mtu anafurahi nami. Hakuna uzoefu wa uhusiano ambao unaendelea licha ya mzozo.

Alikuwa akizomewa kila wakati na aibu wakati hakuwa kile kilichotarajiwa, alikuwa na makosa. Kwa ujumla, aibu inaonekana kama hii: lazima kuwe na mawasiliano, lakini hakuna mawasiliano. Aibu hutengana kila wakati (yule anayeaibika). Aibu huwasiliana na kumwacha yule ambaye ana aibu hapo. Kwa mtoto, hii ni uzoefu mgumu: "Nitakuwa mbaya, wataniacha na nitabaki peke yangu." Na yeye anakua, hawezi kupata shida na shida zake wakati wa kuwasiliana na mpendwa anayeunga mkono. Hakuna mtu aliyewahi kukaa naye, hakukaa, hakumuunga mkono.

Tabia hii inaendelea kwa miaka iliyopita: ikiwa kuna kitu kibaya, ikiwa kuna kitu kilienda vibaya, mtu hujitenga na jamii, haichukui msaada (hata ikitolewa), anajaribu kugundua upweke, sio kujionyesha "mweusi" kwa mtu yeyote - kukabiliana peke yake na kila kitu na "kwenda nyeupe." Wakati mwingine, haswa wakati shida za asili ya kibinafsi, ni mtego wa kulaumu: Siwezi kukabiliana na shida mimi mwenyewe, lakini haivumiliki kuiwasilisha kwa watu. Kwa hivyo mimi huketi peke yangu, nikiteswa na ukweli kwamba mimi ni mpweke … Kwa hivyo, mwandishi wa narcissist anajizuia kwenda kwa watu na kupata msaada na upendo kutoka kwao (anaihitaji sana). Hii inatokana na kusadikika: "wengine hawaitaji mimi isipokuwa wazuri." Mwanaharakati haamini kwamba wengine hawanioni, ikiwa sitawaletea mafanikio yangu, kwamba kwangu sihitajiki na muhimu.

Aibu huponywa kwa kuamini, kuwa karibu na watu wengine. Watasaidia kuelezea kile mama yangu alipaswa (na hakufanya): ni nini kilinipata, kwanini ninajisikia vibaya, jinsi ya kupitia hisia zangu ngumu.

Kwa njia: mara nyingi kwa daffodils bado kuna kimbilio pekee ulimwenguni badala ya mama - AESTHETICS. Kwa hivyo, mara nyingi huwa nadhifu, wamepambwa vizuri, wanafaa, wamevaa chapa na kwa ujumla, ni raha kuwaangalia.

Mikakati inayofaa ya jeraha la narcissistic:

1. Tabia (upotovu, ulevi, uhalifu)
2. Kisaikolojia

Mikakati ya tabia:

Upotovu ("upotovu" wa kijinsia): mazoea ya BDSM, "pili" maisha ya siri. Yote hii sio juu ya ngono, lakini juu ya uwezo wa kuvutia na ujinsia. Kwa waliofadhaika sana, kuwa wa kawaida sio busara, hawajui jinsi ya kupata nguvu na msaada kutoka hapo. Kwa hivyo, wanajaribu isiyo ya kawaida.

Ulevi Kawaida huwa hawakunywa, kwa sababu ulevi unamaanisha kupoteza udhibiti wa mwili na akili, na hii haifurahishi kwao. Wakati mwingine wanakunywa peke yao, lakini mara nyingi hawakunywa sana.

Uhalifu (tabia isiyo ya kijamii, ukiukaji wa utaratibu wa umma): ukandamizaji wa kisaikolojia, "maandamano ya watoto", uasi.

Mikakati ya kisaikolojia

Kwa mwandishi wa narcissist, kitu chochote ambacho "huongeza alama" huwa nje. Kwa hivyo, mikakati yote ya kitabia ya kiwewe cha narcissistic ni juu ya uhusiano na kitu cha nje, ikiendesha ambayo yule narcissist anajaribu "kuwa bora." Aina za mikakati:

1. Utii
2. Ukuu
3. Kushuka kwa thamani
4. Ubora
5. Kiambatisho cha kulazimisha

Uwasilishaji: Huu ni utayari wa ndani wa kuwasiliana na kitu cha nje kulingana na matakwa ya kitu hicho. Ni kuhusu idhini ya wazazi. Kwa hivyo, mwandishi wa narcissist anajaribu "kurudia" uhusiano wa watoto na kupata tathmini nzuri ya mama, ambayo haikutosha katika utoto. Lakini wanaweza tu "kununua" tathmini hii nzuri, kuibadilisha kwa tabia yao "sahihi", "nzuri". Hii inaruhusu

• kudumisha kujithamini kupitia idhini ya nje ("mimi ni mzuri");
• "Epuka kutofaulu" (narcissists wanatarajia kutofaulu na kufichuliwa kila wakati, kwa hivyo hata mapumziko ya muda ni muhimu sana kwao);
• "Kwa hivyo hawadhani kuwa mimi ni mpumbavu" - wanaharakati wanafikiria kila wakati kuwa wao ni wadanganyifu na watanyimwa mtazamo mzuri kwa aibu na aibu; mafanikio yoyote huwatuliza kwa muda tu;
• kuokoa mahusiano - kwa narcissists, mahusiano daima ni mada ya kuuza na kununua: nitakuwa "mzuri" kwako, na haunikatai;

Grandiosity: Narcissist anaamini kuwa watu watamthamini na kumtambua tu kwa mafanikio yake. Kwa hivyo, yeye hukusanya mafanikio, wakati mwingine "akitembea juu ya maiti." Wakati huo huo, uhusiano na ukweli hupotea, mtu huyo "huhamia" kwenye ulimwengu wa uwongo. Mtu wa ndani huvimba na huacha kuwasiliana na watu karibu. Hivi ndivyo wanaharakati wanaokoa nafsi zao dhaifu na dhaifu.

Kushuka kwa thamani: lazima uwe mzuri dhidi ya historia ya mtu mwingine. Ili kufanya hivyo, unaweza "kupunguza" na kudhalilisha wengine. Sio kwa sababu ya huzuni, hapana - ili usiingie katika kitu chochote. Kwa sababu mafanikio ya watu wengine yanaonekana kama kudhalilisha yao wenyewe na kuharibu thamani yao wenyewe. Kwa hivyo, unahitaji "kugonga wengine kichwani" kila wakati ili kuwa juu kuliko wao.

Ubora: kushikamana na kitu ambacho kinaweza kudhibitisha hali yake. Wanaharakati ambao huchagua mkakati huu wanavutiwa na viongozi, watu warefu, kwa duru za kidunia, na haiba maarufu. Katika jukumu lolote, kuwa tu kwenye "duara refu", kuwasiliana na watu mashuhuri. "Namaanisha kitu ikiwa alinichagua."

Kiambatisho cha kulazimisha: bora ya kimapenzi na isiyoweza kufikiwa imechaguliwa, ambayo uhusiano hauwezekani (Brad Pitt, Ryan Gosling, Angelina Jolie). Basi labda unaweza kujikana kabisa uhusiano, au kimsingi chagua "kitu rahisi", dhidi ya msingi gani utaonekana bora. Kwa hivyo msichana mzuri na mwenye akili huchagua mtu mlemavu kama mshirika - sio kwa upendo mkubwa (kwa kweli, inawezekana na mtu mlemavu), lakini kwa sababu "atanithamini kila wakati kwa kujidharau." Kitu hakithaminiwi kwa ubora wake, lakini kwa ukweli kwamba unaweza kuangalia kushangaza dhidi ya asili yake.

Maoni ya nadharia juu ya Jeraha la Narcissistic

Heinz Kohut: Mtoto ana awamu ya utukufu wakati anaamini kweli kwamba yeye ndiye kitovu cha dunia. Kwa mfano, mtoto mchanga - amejaa hasira wakati kitu kinakwenda vibaya, hukasirika na kupiga kelele, ikiwa alikuwa na nguvu, angewaadhibu wale wanaomletea usumbufu (haitoi kifua chake kwa wakati, humzuia kulala, nk.). NS.). Lakini mtoto anakabiliwa na kiwango cha juu na uzoefu wa kutoweza kwake (wakati mtoto anachochea, hakuna mtu anayeweza kumsaidia; na ikiwa mama yuko busy, basi mtoto anaweza kukasirika na kupiga kelele kwa muda mrefu katika nepi zenye maji, na pia hawezi kufanya chochote juu yake). Wazazi wanahitaji kumsaidia mtoto kukabiliana na jeraha hili na hisia ya ukuu wake mwenyewe.

Otto Kernberg: ni kinyume kabisa, mtoto amejaa wivu na uchokozi, lakini hakuna utukufu hata kidogo. Mtoto hupata wivu mkubwa, unaojumuisha watu wazima, wa mama ambaye ni mkubwa na mzuri, ana viatu vya kisigino na rafu nzima ya midomo !!! Ugonjwa wa narcissistic umeonyeshwa kwa ukweli kwamba mtoto hawezi kupata hisia hizi, kukabiliana nazo - hii ndio jinsi narcissism inavyotokea.

Summers: Hakuna wivu au uchokozi, lakini kuna uzoefu wa kiakili. Hisia zilizozuiliwa husababisha narcissism.

Mapendekezo ya kazi ya matibabu na mteja wa narcissistic

Mahitaji ya kiasili (ubinafsi wa kweli) ni ya kitoto sana katika shida ya kiharusi, inayolingana na umri wa miaka 3. Watoto wachanga sana mahitaji yao wenyewe.

Ni muhimu kuifanya iwe wazi jinsi hisia zao zina thamani. Kwa kudumisha thamani ya mtu huyo na kuonyesha msaada na heshima, shambulia uzoefu wao (usiofaa). Mfundishe mteja jinsi ya kugombana bila kuharibu uhusiano (anza na mizozo na mtaalamu, jadili malalamiko na utata, na sisitiza jinsi ya kudumisha uhusiano kwa wakati mmoja). Mkakati wa jumla wa kushughulika na mteja aliyejeruhiwa sana ni "kuunda utoto wenye furaha" katika tiba moja. Ambapo anapendwa na kukubalika, ambapo anaweza kubaki "mzuri" na kuungwa mkono kila wakati, bila kujali kutokubaliana.