Kuhusu Mwanamke Anayetisha Na Kiwewe Cha Kisaikolojia

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Na sasa nathari!

Inavyoonekana, haya yote hayatatengwa kutoka kwangu mpaka itaandikwa.

Natoa na kuandika.

Je! Bado inaambukizwaje, kiwewe?

Ni wazi kwamba unaweza kuelezea kila kitu kila wakati kwa "mtiririko", "kuingiliana", "kumbukumbu ya mababu", nk, na inawezekana kwamba huwezi kufanya bila fumbo hata kidogo, lakini ikiwa utajaribu?

Chukua tu hali inayoeleweka, ya kifamilia tu, uhusiano wa mzazi na mtoto, bila siasa na itikadi. Kuhusu wao baadaye kwa namna fulani.

Familia inaishi yenyewe. Kijana kabisa, alioa tu, akitarajia mtoto. Au tu kujifungua. Au labda hata wawili walikuwa kwa wakati. Wanapenda, wanafurahi, wamejaa matumaini. Na kisha janga linatokea. Vipeperushi vya historia viliibuka na kwenda kusaga watu. Mara nyingi, wanaume ndio wa kwanza kuanguka kwenye vinu vya kusagia. Mapinduzi, vita, ukandamizaji ni pigo la kwanza kwao.

Na sasa mama huyo mchanga aliachwa peke yake. Hatima yake ni wasiwasi wa kila wakati, kazi ya kuvunja nyuma (unahitaji kufanya kazi na kulea mtoto), hakuna furaha maalum. Mazishi, "miaka kumi bila haki ya kuwasiliana," au kutokuwepo kwa muda mrefu bila habari, kama kwamba tumaini linayeyuka. Labda hii sio juu ya mume, lakini juu ya kaka, baba, na jamaa wengine. Hali ya mama ikoje? Analazimika kujidhibiti, hawezi kujisalimisha kwa huzuni. Kuna mtoto (watoto) juu yake, na mengi zaidi. Maumivu yanararua kutoka ndani, lakini haiwezekani kuelezea, huwezi kulia, huwezi kulegea.

Na yeye hugeuka kuwa jiwe. Hufungika kwa mvutano wa stoic, huzima hisia, maisha, kusaga meno na kukusanya mapenzi kuwa ngumi, hufanya kila kitu kwenye mashine. Au, mbaya zaidi, huingia kwenye unyogovu uliofichika, hutembea, hufanya kile kinachopaswa kufanywa, ingawa anataka jambo moja tu - kulala chini na kufa. Uso wake ni kinyago kilichogandishwa, mikono yake ni mizito na sio inainama. Ni chungu kimwili kwake kujibu tabasamu la mtoto, hupunguza mawasiliano naye, hajibu ujinga wake. Mtoto aliamka usiku, akamwita - na alikuwa akiomboleza kwa kasi ndani ya mto. Wakati mwingine hasira huibuka. Alitambaa au akamsogelea, akamsuta, anataka umakini na mapenzi, wakati anapoweza, anajibu kwa nguvu, lakini wakati mwingine yeye hupiga kelele ghafla: "Ndio, niache peke yangu," anapomsukuma, kwamba ataruka. Hapana, hana hasira naye - hatima, kwa maisha yake yaliyovunjika, kwa yule aliyeondoka na kushoto na hatasaidia tena.

Sasa tu mtoto hajui mambo yote na kile kinachotokea. Haambiwi kilichotokea (haswa ikiwa ni mdogo). Au hata yeye anajua lakini hawezi kuelewa. Maelezo pekee ambayo, kwa kanuni, yanaweza kumjia akilini: mama yangu hanipendi, mimi humuingilia, itakuwa bora ikiwa singekuwepo. Utu wake hauwezi kuundwa kikamilifu bila kuwasiliana mara kwa mara na mama yake, bila kubadilishana macho, tabasamu, sauti, kumbembeleza naye, bila kusoma uso wake, kutambua vivuli vya hisia katika sauti yake. Hii ni muhimu, iliyowekwa chini na maumbile, hii ndio kazi kuu ya utoto.

Lakini vipi ikiwa mama ana mask ya unyogovu kwenye uso wake? Ikiwa sauti yake ni nyepesi na huzuni, au inalia kwa wasiwasi?

Wakati mama anapasua mishipa ili mtoto aweze kuishi kimsingi, hafi kwa njaa au ugonjwa, anakua mwenyewe, tayari ameumia. Sijui kwamba anapendwa, sio hakika kwamba anahitajika, na uelewa duni.

Hata akili imeharibika chini ya hali ya kunyimwa.

Kumbuka uchoraji "Deuce Again"?

Iliandikwa saa 51. Mhusika mkuu ana miaka 11 kwa kuonekana. Mtoto wa vita, aliyeumia zaidi kuliko dada mkubwa, ambaye aliteka miaka ya kwanza ya maisha ya kawaida ya familia, na kaka mdogo, mtoto mpendwa wa furaha baada ya vita - baba alirudi hai. Kuna saa ya nyara kwenye ukuta. Na ni ngumu kwa kijana kujifunza.

Kwa kweli, kila kitu ni tofauti kwa kila mtu. Hifadhi ya nguvu ya akili kwa wanawake tofauti ni tofauti. Ukali wa huzuni ni tofauti. Tabia ni tofauti. Ni vizuri ikiwa mama ana vyanzo vya msaada - familia, marafiki, watoto wakubwa. Na ikiwa sivyo? Ikiwa familia ilijikuta ikitengwa, kama "maadui wa watu", au katika kuhamishwa katika eneo lisilojulikana? Hapa, au kufa, au mawe, na jinsi nyingine ya kuishi?

Miaka inapita, miaka ngumu sana, na mwanamke anajifunza kuishi bila mumewe."Mimi ni farasi, mimi ni ng'ombe, mimi ni mwanamke na mwanamume." Farasi mwenye sketi. Mwanamke mwenye mayai. Iite kile unachotaka, kiini ni sawa. Huyu ni mtu ambaye alibeba mzigo usioweza kuvumilika, na alikuwa amezoea. Imebadilishwa. Na kwa njia nyingine, yeye hajui jinsi gani. Watu wengi labda wanakumbuka bibi ambao kwa mwili hawangeweza kukaa karibu. Tayari ni wazee kabisa, kila mtu alikuwa na shughuli, kila mtu alikuwa amebeba mifuko, kila mtu alikuwa akijaribu kukata kuni. Imekuwa njia ya kushughulika na maisha. Kwa njia, wengi wao wakawa chuma sana - ndio, hiyo ndio sauti ya sauti - kwamba waliishi kwa muda mrefu sana, hawakuchukua magonjwa, na uzee. Na sasa bado wako hai, Mungu awabariki.

Katika usemi wake uliokithiri, kwa bahati mbaya sana ya hafla, mwanamke kama huyo aligeuka kuwa monster anayeweza kuua na utunzaji wake. Na aliendelea kuwa chuma, hata ikiwa hakukuwa na hitaji kama hilo, hata ikiwa baadaye aliishi na mumewe tena, na hakuna kitu kilichotishia watoto. Kama kwamba alikuwa akitimiza nadhiri.

Picha bora zaidi imeelezewa katika kitabu cha Pavel Sanaev "Nizike Nyuma ya Bodi ya Skirting."

Na hii ndio Ekaterina Mikhailova anaandika juu ya "Mwanamke anayetisha" ("niko peke yangu" kitabu kinaitwa):

“Nywele nyepesi, mdomo umeshinikizwa kuwa uzi …, hatua ya chuma-chuma … Tamaa, tuhuma, isiyo na huruma, isiyo na hisia. Yeye yuko tayari kila wakati kulaani kwa kipande au kutoa kofi usoni: Hauwezi kukula, vimelea. Kula, njoo!”…. Hakuna hata tone la maziwa linaloweza kubanwa kutoka kwenye chuchu zake, yote ni kavu na magumu …”Bado kuna mengi ya kusema kwa usahihi, na ikiwa mtu hajasoma vitabu hivi viwili, basi ni lazima.

Jambo baya zaidi juu ya mwanamke huyu aliyebadilishwa kiafya sio ukali, na sio ujinga.

Jambo baya zaidi ni upendo. Wakati, kusoma Sanaev, unaelewa kuwa hii ni hadithi juu ya mapenzi, juu ya mapenzi kama haya, ndipo baridi inapoingia. Nilikuwa na rafiki wa kike kama mtoto, mtoto wa marehemu wa mama ambaye alinusurika kuzuiwa akiwa kijana. Alielezea jinsi alivyolishwa na kichwa chake kati ya miguu yake na kumwaga mchuzi mdomoni. Kwa sababu mtoto hakutaka na hakuweza tena, na mama na bibi walidhani kuwa ni muhimu. Njaa yao ilipata uzoefu mwingi kutoka ndani iliota kwamba kilio cha msichana aliye hai, mpendwa, mpendwa, sauti ya njaa hii haikuweza kuzuia.

Na mama yangu alichukua msichana wangu mwingine wakati alipotoa mimba za siri. Na akamwonyesha binti yake mdogo choo kilichojaa damu na maneno: angalia, jamani, wanatufanyia nini. Hii hapa, sehemu yetu ya kike. Je! Alitaka kumuumiza binti yake? Hapana, weka salama tu. Ilikuwa ni upendo.

Na jambo baya zaidi ni kwamba mfumo wetu wote wa ulinzi wa watoto bado unabeba sifa za "Mwanamke anayetisha". Dawa, shule, mamlaka ya uangalizi. Jambo kuu ni kwa mtoto kuwa "sawa". Kuweka mwili salama. Nafsi, hisia, viambatisho - sio hapo awali. Okoa kwa gharama yoyote. Kulisha na kuponya. Polepole sana, inaisha, lakini wakati wa utoto tuliipata kwa ukamilifu, yaya ambaye alipiga uso na mlango, ambaye hakulala wakati wa mchana, nakumbuka vizuri.

Lakini wacha tuachilie kando kesi kali. Mwanamke tu, mama tu. Huzuni tu. Ni mtoto tu ambaye alikua na tuhuma kwamba hahitajiki na hapendwi, ingawa hii sio kweli na kwa ajili yake mama tu ndiye aliyeokoka na kuvumilia kila kitu. Na anakua, akijaribu kupata mapenzi, kwani hajapewa bure. Inasaidia. Haihitaji chochote. Anajishughulisha mwenyewe. Anawaangalia wadogo. Inafanikiwa. Anajaribu kuwa msaada. Watu muhimu tu wanapenda. Starehe tu na sahihi. Wale ambao hufanya kazi zao za nyumbani wenyewe, huosha sakafu ndani ya nyumba, na kuwalaza wadogo, watatayarisha chakula cha jioni kwa kuwasili kwa mama. Je! Umesikia, labda, zaidi ya mara moja hadithi kama hizi juu ya utoto wa baada ya vita? "Haikuwahi kutokea kwetu kuzungumza na mama yangu vile!" - hii ni juu ya vijana wa leo. Bado ingekuwa. Bado ingekuwa. Kwanza, mwanamke wa chuma ana mkono mzito.

Na pili - ni nani atakayehatarisha makombo ya joto na urafiki? Unajua, ni anasa, kuwa mkorofi kwa wazazi wako.

Jeraha lilikwenda raundi inayofuata.

***********************************************************************************************************

Wakati utafika ambapo mtoto huyu mwenyewe ataunda familia, atazaa watoto. Miaka kama hii katika miaka ya 60. Mtu alikuwa "amevingirishwa" na mama wa chuma hivi kwamba aliweza tu kuzaa mtindo wake wa tabia. Lazima tukumbuke pia kuwa watoto wengi hawakuwaona mama sana, kwa miezi miwili - kitalu, kisha siku tano, majira yote ya majira ya joto - na bustani nchini, n.k. Hiyo ni, sio familia tu, bali pia taasisi, ambazo kila wakati kulikuwa na "wanawake wa kutisha" wa kutosha, "walivingirishwa".

Lakini hebu fikiria chaguo bora zaidi. Mtoto aliumia kwa huzuni ya mama yake, lakini roho yake haikuhifadhiwa hata kidogo. Na hapa, kwa ujumla, ulimwengu na kutikisika, na kuruka angani, na kwa hivyo nataka kuishi, na kupenda, na kupendwa. Kwa mara ya kwanza kuchukua mtoto wake mwenyewe, mdogo na mwenye joto, mama huyo mchanga hugundua ghafla: hapa yuko. Huyu ndiye ambaye hatimaye atampenda kwa kweli, ambaye anamhitaji sana. Kuanzia wakati huo, maisha yake yanakuwa na maana mpya. Anaishi kwa watoto. Au kwa ajili ya mtoto mmoja, ambaye anampenda kwa shauku sana kwamba hata hawezi kufikiria kushiriki upendo huu na mtu mwingine. Anagombana na mama yake mwenyewe, ambaye anajaribu kumpiga mjukuu wake kwa miiba - hii hairuhusiwi. Anamkumbatia na kumbusu mtoto wake, na kulala naye, na hatampumulia, na sasa tu, kwa mtazamo wa nyuma, hugundua ni kiasi gani yeye mwenyewe alinyimwa wakati wa utoto. Yeye ameingizwa kabisa na hisia hii mpya, matumaini yake yote na matarajio yake yote ni kwa mtoto huyu. Yeye "anaishi maisha yake", hisia zake, masilahi, wasiwasi. Hawana siri juu ya kila mmoja. Yeye ni bora na yeye kuliko na mtu mwingine yeyote.

Na jambo moja tu ni mbaya - inakua. Kukua haraka, na kisha nini? Je! Upweke tena? Je! Ni kitanda tupu tena? Wachambuzi wa kisaikolojia wangesema mengi hapa, juu ya eroticism iliyohama na yote hayo, lakini inaonekana kwangu kuwa hakuna maoni fulani hapa. Mtoto tu ambaye amevumilia usiku wa upweke na hataki tena. Hataki sana hata akili yake inagonga. "Siwezi kulala mpaka uje." Inaonekana kwangu kuwa katika miaka ya 60 na 70 kifungu hiki mara nyingi kilizungumzwa na mama kwa watoto wao, na sio kinyume chake.

Ni nini kinachotokea kwa mtoto? Hawezi kujibu ombi la shauku la mama yake la kupenda. Ilichukua nguvu zake kutoka. Anajiunga naye kwa furaha, anajali, anaogopa afya yake. Jambo baya zaidi ni wakati mama analia, au wakati moyo wake unaumia. Sio hivyo. “Sawa, nitabaki, Mama. Kwa kweli, Mama, sitaki kwenda kwenye hizi ngoma hata kidogo. " Lakini kwa kweli unataka, kwa sababu kuna upendo, maisha ya kujitegemea, uhuru, na kawaida mtoto bado anavunja unganisho, analia kwa uchungu, kwa ukali, na damu, kwa sababu hakuna mtu atakayeacha kwa hiari. Na yeye huondoka, akichukua hatia pamoja naye, na akiacha tusi kwa mama. Baada ya yote, yeye "alitoa maisha yake yote, hakulala usiku." Aliwekeza mwenyewe, bila salio, na sasa anawasilisha bili, na mtoto hataki kulipa. Haki iko wapi? Hapa, na urithi wa mwanamke "chuma" huja kwa urahisi, kashfa, vitisho, shinikizo hutumiwa. Cha kushangaza, hii sio chaguo mbaya zaidi. Vurugu huleta upinzani na inakuwezesha kujitenga, ingawa na hasara.

Wengine huongoza jukumu lao kwa ustadi sana kwamba mtoto hawezi kuondoka. Madawa ya kulevya, hatia, hofu kwa afya ya mama imefungwa na maelfu ya nyuzi kali, juu ya hii kuna mchezo na Ptushkina "Wakati alikuwa akifa", kwa msingi wa ambayo filamu rahisi zaidi ilipigwa, ambapo Vasilyeva anacheza mama yake, na Yankovsky - mshindani wa binti. Kila onyesho la Mwaka Mpya labda linaonekana na kila mtu. Na bora zaidi - kwa mtazamo wa mama - ni chaguo ikiwa binti hata hivyo ataolewa kwa muda mfupi na kukaa na mtoto. Na kisha umoja mtamu unaweza kuhamishiwa kwa mjukuu na kudumu zaidi, na, ikiwa una bahati, itakuwa ya kutosha hadi kifo.

Na mara nyingi ya kutosha, kwa kuwa kizazi hiki cha wanawake ni duni sana kiafya, mara nyingi hufa mapema zaidi kuliko wachunguzi wao wa vita. Kwa sababu hakuna silaha ya chuma, na makofi ya chuki huharibu moyo, hudhoofisha ulinzi dhidi ya magonjwa mabaya zaidi. Mara nyingi wanaanza kutumia shida zao za kiafya kama ujanja wa fahamu, halafu ni ngumu sio kucheza sana, na ghafla kila kitu kinakuwa mbaya sana. Wakati huo huo, wao wenyewe walikua bila utunzaji wa zabuni ya mama, ambayo inamaanisha kuwa hawajazoea kujitunza na hawajui jinsi, hawapati matibabu, hawajui jinsi ya kujipapasa, na, na kubwa, hawajifikirii kama dhamana kubwa sana, haswa ikiwa wataugua na kuwa "Wasiofaa."

Lakini sisi sote tunahusu wanawake, lakini wanaume wako wapi? Wababa wako wapi? Je! Ulilazimika kuzaa watoto kutoka kwa mtu?

Hii ni ngumu. Msichana na mvulana aliyekua bila baba huunda familia. Wote wawili wana njaa ya upendo na utunzaji. Yeye wote wanatarajia kuzipata kutoka kwa mwenzi. Lakini mfano pekee wa familia wanajua ni "mwanamke mwenye mayai" anayejitosheleza ambaye, kwa jumla, haitaji mtu. Hiyo ni nzuri, ikiwa kuna, anampenda yeye na yote hayo. Lakini hakuhitaji kitu chochote, hakushona mkia wa mare, rose kwenye keki. “Kaa mpenzi, pembeni, angalia mpira wa miguu, vinginevyo unaingilia uoshaji wa sakafu. Usicheze na mtoto, unamzunguka, basi hautalala. Usiguse, utaharibu kila kitu. Ondoka, mimi mwenyewe”Na vitu kama hivyo. Na wavulana pia hulelewa na mama. Wamezoea kutii. Wachambuzi wa kisaikolojia pia wangeona kuwa hawakushindana na baba yao kwa mama yao na kwa hivyo hawakujisikia kama wanaume. Kweli, na kwa kweli katika nyumba moja, mama wa mke au mume, au hata wote wawili, alikuwepo mara nyingi. Wapi kwenda? Nenda hapa uwe mtu …

Wanaume wengine walipata njia ya kutoka, kuwa "mama wa pili". Na hata yule wa pekee, kwa sababu mama mwenyewe, kama tunakumbuka, "na mayai" na chuma hupiga. Katika toleo bora, ikawa kitu kama baba ya Uncle Fyodor: laini, anayejali, nyeti, huruhusu. Katikati - mchapakazi ambaye alitoroka kwenda kufanya kazi kutoka kwa haya yote. Katika mbaya, yeye ni mlevi. Kwa sababu mwanamume ambaye hahitajiki bure na mwanamke wake, ambaye wakati wote husikia tu "hatua mbali, usiingiliane", na kutengwa na koma "wewe ni baba wa aina gani, haujali watoto" (soma "usifanye kama nionavyo inafaa"), hubaki au ubadilishe mwanamke - na kwa nani, ikiwa kila mtu yuko sawa? - au kwenda kwenye usahaulifu.

Kwa upande mwingine, mtu mwenyewe hana mfano mzuri wa uzazi wa uwajibikaji. Mbele ya macho yao au hadithi za wazee wao, baba wengi waliamka asubuhi moja na kuondoka - na hawakurudi tena. Ni rahisi kama hiyo. Na hakuna kitu cha kawaida. Kwa hivyo, wanaume wengi walifikiri ni kawaida kabisa kwamba, wakiacha familia, waliacha kuwa na uhusiano wowote nayo, hawakuwasiliana na watoto, na hawakusaidia. Waliamini kwa dhati kwamba hawakuwa na deni kwa "mwanamke huyu mkali" ambaye alikaa na mtoto wao, na kwa kiwango kirefu, labda walikuwa sawa, kwa sababu mara nyingi wanawake waliwatumia kama wapandikizaji damu, na walihitaji watoto zaidi ya wanaume. Kwa hivyo swali ni, ni nani anadaiwa nani. Hasira ambayo mtu huyo alihisi ilifanya iwe rahisi kufikia makubaliano na dhamiri yake na alama, na ikiwa hiyo haitoshi, vodka inauzwa kila mahali.

Oo, talaka hizi za sabini ni chungu, za kikatili, na marufuku ya kuona watoto, na kuvunja uhusiano wote, na matusi na mashtaka. Kukatishwa tamaa kwa watoto wawili wasiopendwa, ambao walitaka mapenzi na furaha, walibandika matumaini mengi kwa kila mmoja, naye alidanganya, kila kitu ni mbaya, mwanaharamu, kitoto, kitapeli … Hawakujua jinsi ya kuanzisha mzunguko ya upendo katika familia, kila mmoja alikuwa na njaa na alitaka kupokea, au alitaka tu kutoa, lakini kwa hii - mamlaka. Waliogopa sana upweke, lakini walikwenda kwake, kwa sababu tu, isipokuwa upweke, walikuwa hawajawahi kuona chochote.

Kama matokeo, malalamiko, majeraha ya akili, hata afya iliyoharibika zaidi, wanawake wameelekezwa zaidi kwa watoto, wanaume wanakunywa hata zaidi.

Kwa wanaume, hii yote ilikuwa juu ya kitambulisho na baba waliokufa na waliopotea. Kwa sababu mvulana anahitaji, ni muhimu sana kuwa kama baba yake. Na itakuwaje ikiwa kitu pekee kinachojulikana juu yake ni kwamba alikufa? Alikuwa jasiri sana, alipigana na maadui - na akafa? Au mbaya zaidi - inajulikana tu kwamba alikufa? Na hawazungumzi juu yake ndani ya nyumba, kwa sababu alikuwa amepotea, au alikandamizwa? Gone - hiyo ndio habari yote? Ni nini kilichobaki kwa kijana mdogo isipokuwa tabia ya kujiua? Vinywaji, mapigano, pakiti tatu za sigara kwa siku, mbio za pikipiki, fanya kazi hadi mshtuko wa moyo. Baba yangu alikuwa mkusanyaji wa urefu wa juu katika ujana wake. Ujanja wangu nilipenda sana kufanya kazi kwa urefu bila bima. Kweli, kila kitu kingine pia, pombe, sigara, kidonda. Kwa kweli, kuna talaka zaidi ya moja. Katika miaka 50, mshtuko wa moyo na kifo. Baba yake alipotea, akaenda mbele hata kabla ya kuzaliwa kwa mtoto wake. Hakuna kinachojulikana isipokuwa jina, sio picha moja, hakuna chochote.

Ni katika mazingira ya aina hii ambayo watoto hukua, kizazi cha tatu tayari.

Katika darasa langu, zaidi ya nusu ya watoto walikuwa na wazazi walioachana, na kwa wale ambao waliishi pamoja, labda familia mbili tu au tatu zilionekana kama furaha ya ndoa. Nakumbuka jinsi rafiki yangu wa chuo kikuu aliniambia kwamba wazazi wake walikuwa wakitazama Runinga wakikumbatiana na kubusiana kwa wakati mmoja. Alikuwa na miaka 18, alizaliwa mapema, ambayo ni kwamba, wazazi wake walikuwa na miaka 36-37. Sote tulishangaa. Kichaa, au nini? Haifanyi kazi kwa njia hiyo!

Kwa kawaida, kaulimbiu inayofanana: "Wanaume wote ni wanaharamu", "Wanawake wote ni vibanzi", "Tendo jema halitaitwa ndoa." Na hiyo, maisha yamethibitisha. Popote unapoangalia …

Lakini mambo mazuri yalitokea. Mwishoni mwa miaka ya 60, mama walipewa nafasi ya kukaa na watoto hadi mwaka mmoja. Hawakuzingatiwa tena kama vimelea. Kwa hivyo ni nani angeweka kaburi, kwa hivyo mwandishi wa ubunifu huu. Sijui tu yeye ni nani. Kwa kweli, bado ilibidi niachane na mwaka, na iliniumiza, lakini hii tayari haiwezi kulinganishwa, na juu ya jeraha hili wakati mwingine. Na kwa hivyo watoto walifurahi kwa furaha tishio baya zaidi la kunyimwa, aliyelemavu zaidi - hadi mwaka. Kweli, na kawaida watu waligeuka hata baadaye, basi mama yangu angechukua likizo, kisha bibi walibadilishana, walishinda kidogo zaidi. Huo ulikuwa mchezo wa mara kwa mara - familia dhidi ya "usiku unaokaribia", dhidi ya "Mwanamke wa kutisha", dhidi ya kisigino cha chuma cha Motherland. Paka vile na panya.

Na jambo zuri lilitokea - nyumba tofauti zilianza kuonekana. Krushchov maarufu. Pia tutaweka jiwe la ukumbusho siku moja kwa kuta hizi zenye zege, ambazo zilichukua jukumu kubwa - mwishowe zilifunikwa familia kutoka kwa jicho la serikali na jamii. Ingawa unaweza kusikia kila kitu kupitia wao, bado kulikuwa na aina fulani ya uhuru. Mpaka. Ulinzi. Tundu. Nafasi ya kupona.

Kizazi cha tatu huanza maisha yao ya watu wazima na seti yao ya kiwewe, lakini pia na rasilimali zao kubwa. Tulipendwa. Wacha waseme vile wanasaikolojia wanasema, lakini kwa dhati na mengi. Tulikuwa na baba. Acha wanywaji na / au "waliopigwa hen" na / au "mbuzi waliomwacha mama yao" ni wengi, lakini walikuwa na jina, sura na pia walitupenda kwa njia yao wenyewe. Wazazi wetu hawakuwa wakatili. Tulikuwa na nyumba, kuta za asili.

Sio kila mtu ni sawa, kwa kweli, familia ilikuwa zaidi na chini ya furaha na mafanikio.

Lakini kwa ujumla.

Kwa kifupi, tuna deni.

Kwa hivyo, kizazi cha tatu. Sitashikamana sana na miaka ya kuzaliwa, kwa sababu mtu alizaliwa akiwa na miaka 18, mtu akiwa na umri wa miaka 34, zaidi, zaidi "mabenki" tofauti ya mkondo hayafai. Uhamisho wa hati ni muhimu hapa, na umri unaweza kutoka 50 hadi 30. Kwa kifupi, wajukuu wa kizazi cha jeshi, watoto wa watoto wa vita.

"Tunadaiwa" ni, kwa ujumla, kauli mbiu ya kizazi cha tatu. Vizazi vya watoto kulazimishwa kuwa wazazi wa wazazi wao wenyewe. Katika wanasaikolojia, hii inaitwa "uzazi."

Nini kilipaswa kufanywa? Watoto wa vita ambao hawakupenda walikuwa wakizunguka kwa nguvu za kutokuwa na nguvu hivi kwamba haikuwezekana kujibu. Kwa hivyo, watoto wa kizazi cha tatu hawakuwa huru kwa miaka na walihisi jukumu la kila wakati kwa wazazi wao. Utoto na ufunguo shingoni mwake, kutoka darasa la kwanza peke yake hadi shule - hadi kwenye chumba cha muziki - hadi dukani, ikiwa kwa njia ya kura au gereji - hakuna kitu pia. Somo wenyewe, pasha supu wenyewe, tunajua jinsi. Jambo kuu ni kwamba mama hafadhaiki. Kumbukumbu za utoto zinafunua sana: "Sikuuliza wazazi wangu chochote, siku zote nilielewa kuwa hakukuwa na pesa za kutosha, nilijaribu kushona kwa namna fulani, tuelewane", "Niliwahi kugonga kichwa changu sana shuleni, ilikuwa mbaya, nilihisi mgonjwa, lakini sikumwambia mama yangu - niliogopa kukasirika. Inavyoonekana, kulikuwa na mshtuko, na bado kuna athari "," Jirani alinitesa, akajaribu kubabaisha, kisha akanionyesha shamba lake. Lakini sikumwambia mama yangu, niliogopa kuwa moyo wake utakuwa mbaya "," Nilimkumbuka sana baba yangu, hata nikalia kwa mjanja. Lakini alimwambia mama yangu kuwa nilikuwa sawa na sikumhitaji hata kidogo. Alikuwa amemkasirikia sana baada ya talaka. " Dina Rubinna ana hadithi mbaya kama hiyo "Miiba". Classics: mama aliyeachwa, mtoto wa miaka sita, akionyesha ubinafsi bila kujali baba yake, ambaye anampenda sana. Pamoja na mama yangu, tumejikunja kwenye tundu dogo dhidi ya ulimwengu mgeni wa msimu wa baridi. Na hizi zote ni familia zilizofanikiwa kabisa, pia ilitokea kwamba watoto walitafuta baba waliokunywa pombe kwenye mitaro na kuwavuta nyumbani, na wakamvuta mama yao kutoka kwa kitanzi kwa mikono yao wenyewe au kumficha vidonge. Karibu miaka nane.

Na pia talaka, kama tunakumbuka, au maisha katika mtindo wa paka na mbwa”(kwa ajili ya watoto, kwa kweli). Na watoto ni wapatanishi, wapatanishi ambao wako tayari kuuza roho zao ili kupatanisha wazazi wao, kushikamana tena ustawi wa familia dhaifu. Usilalamike, usizidishe, usiangaze, vinginevyo baba atakasirika, na mama atalia na kusema kwamba "ingekuwa bora afe kuliko kuishi hivi," na hii inatisha sana. Jifunze kutarajia, pembe laini, kupunguza hali hiyo. Daima uwe macho, angalia familia yako. Kwa maana hakuna mwingine.

Alama ya kizazi inaweza kuzingatiwa mvulana Mjomba Fyodor kutoka katuni ya kuchekesha. Ya kuchekesha, ya kuchekesha, lakini sio ya kuchekesha sana. Mvulana ndiye mkubwa zaidi katika familia nzima. Na pia haendi shule, ambayo inamaanisha kuwa sio saba. Aliondoka kwenda kijijini, anaishi huko mwenyewe, lakini ana wasiwasi juu ya wazazi wake. Wanazimia tu, hunywa matone ya moyo na hueneza bila msaada kwa mikono yao.

Au unamkumbuka kijana Roma kutoka kwenye sinema ambayo Haukuwahi Kuota? Ana miaka 16, na ndiye mtu mzima tu wa wahusika wote kwenye filamu. Wazazi wake ni "watoto wa vita" wa kawaida, wazazi wa msichana ni "vijana wa milele", mwalimu, bibi … Kuwafariji, hapa kusaidia, kufanya amani, kusaidia huko, kuifuta machozi hapa. Na hii yote dhidi ya msingi wa maombolezo ya watu wazima, wanasema, ni mapema sana kwa upendo. Ndio, na kuwalea wote ni sawa.

Kwa hivyo utoto wote. Na wakati umefika wa kukua na kuondoka nyumbani - adha ya kujitenga isiyowezekana, na divai, divai, divai, nusu na hasira, na chaguo ni la kuchekesha: kujitenga na itaua mama, au kukaa na kufa kama mtu mwenyewe.

Walakini, ukikaa, watakuambia kila wakati kuwa unahitaji kupanga maisha yako mwenyewe, na kwamba unafanya kila kitu kibaya, kibaya na kibaya, vinginevyo ungekuwa na familia yako mwenyewe kwa muda mrefu. Kwa kuonekana kwa mgombea yeyote, yeye, kwa kawaida, angeonekana kuwa hana maana, na vita vikali vya muda mrefu vitaanza dhidi yake hadi mwisho wa ushindi. Kuna filamu nyingi na vitabu juu ya hii ambayo hata sitaorodhesha.

Kushangaza, na haya yote, wao wenyewe na wazazi wao waliona utoto wao kuwa mzuri sana. Hakika: watoto wanapendwa, wazazi wako hai, maisha ni ya kufanikiwa. Kwa mara ya kwanza katika miaka mingi - utoto wenye furaha bila njaa, magonjwa ya milipuko, vita na yote hayo.

Kweli, karibu na furaha. Kwa sababu bado kulikuwa na chekechea, mara nyingi na siku ya siku tano, na shule, na kambi na starehe zingine za utoto wa Soviet, ambazo zilikuwa na rangi nzuri kwa wengine, na kwa wengine sio sana. Na kulikuwa na vurugu nyingi, na aibu, lakini wazazi walikuwa wanyonge, hawakuweza kulinda. Au hata kwa kweli wangeweza, lakini watoto hawakugeukia kwao, waliwatunza. Sijawahi kumwambia mama yangu kuwa walimpiga chekechea usoni na kitambaa na wakampiga shayiri lulu mdomoni kupitia kutapika. Ingawa sasa, kwa mtazamo wa nyuma, ninaelewa kuwa labda angevunja bustani hii jiwe moja kwa wakati. Lakini basi ilionekana kwangu - haiwezekani.

Hili ni shida ya milele - mtoto hana makosa, hawezi kutathmini hali halisi ya mambo. Yeye huchukua kila kitu kibinafsi na huzidisha sana. Na kila wakati yuko tayari kujitolea mwenyewe. Kama vile watoto wa vita walidhani uchovu wa kawaida na huzuni kwa kutopenda, watoto wao walidhani ukomavu wa baba na mama kwa udhaifu kamili na kutokuwa na msaada. Ingawa hii haikuwa hivyo katika hali nyingi, na wazazi wangeweza kusimama kwa ajili ya watoto, na hawakubomoka, wasingeweza wastani kutoka kwa mshtuko wa moyo. Na jirani angefupishwa, na yaya, na wangeweza kununua kile wanachohitaji, na wangeruhusiwa kumuona baba yangu. Lakini - watoto waliogopa. Iliyotiwa chumvi, kuimarishwa tena. Wakati mwingine baadaye, wakati kila kitu kilifunuliwa, wazazi waliuliza kwa hofu: Kweli, kwanini uliniambia? Ndio, bila shaka …”Hakuna jibu. Kwa sababu - huwezi. Ilijisikia hivyo, ndivyo tu.

Kizazi cha tatu kimekuwa kizazi cha wasiwasi, hatia, uwajibikaji. Yote hii ilikuwa na faida zake, ni watu hawa ambao sasa wamefanikiwa katika nyanja anuwai, ndio ambao wanajua jinsi ya kujadili na kuzingatia maoni tofauti. Kutabiri, kuwa macho, kufanya maamuzi peke yako, sio kusubiri msaada kutoka nje ni nguvu. Kulinda, kutunza, kulinda.

Lakini uwajibikaji, kama "mfumuko" wowote, una upande mwingine. Ikiwa mtoto wa ndani wa watoto wa kijeshi alikosa upendo na usalama, basi mtoto wa ndani wa "kizazi cha Uncle Fyodor" alikosa utoto na uzembe. Na mtoto wa ndani - atachukua yake mwenyewe kwa njia yoyote, yeye ndiye. Kweli, anachukua. Ni kwa watu wa kizazi hiki ambapo kitu kama "tabia ya fujo-tu" huzingatiwa mara nyingi. Hii inamaanisha kuwa katika hali "lazima, lakini sitaki" mtu huyo hasemi wazi: "Sitaki na sitataka!", Lakini pia hajiuzulu kwa "vizuri, ni muhimu, ndivyo inavyopaswa kuwa”. Anapanga hujuma kwa kila aina tofauti, wakati mwingine njia za uvumbuzi. Anasahau, anaahirisha hadi baadaye, hana wakati, anaahidi na hana, anachelewa kila mahali na kila mahali, n.k. Oh, wakubwa wanapiga kelele kutokana na hii: vizuri, mtaalam mzuri, mwerevu, mjanja, mwenye talanta, lakini amejipanga sana …

Mara nyingi watu wa kizazi hiki wanaona ndani yao hisia kwamba wao ni wakubwa kuliko wale walio karibu nao, hata wazee. Na wakati huo huo wao wenyewe hawahisi "kukomaa kabisa", hakuna "hisia ya ukomavu." Vijana kwa njia fulani huruka hadi uzee. Na kinyume chake, wakati mwingine mara kadhaa kwa siku.

Matokeo ya "kuungana" na wazazi, kwa haya yote "kuishi maisha ya mtoto" pia yanaonekana. Watu wengi wanakumbuka kuwa katika utoto, wazazi na / au bibi hawakuvumilia milango iliyofungwa: "Je! Unaficha kitu?" Na kusukuma latchi ndani ya mlango wako ilikuwa sawa na "kumtemea mate mama yake usoni." Kweli, juu ya ukweli kwamba ni sawa kuangalia mifuko, dawati, mkoba na kusoma shajara ya kibinafsi … Mara chache wazazi wowote walizingatia hii haikubaliki. Kwa ujumla siko kimya juu ya chekechea na shule, vyoo vingine vilikuwa na thamani gani, ni nini mipaka ya nafig … Kama matokeo, watoto ambao walikua katika hali ya ukiukaji wa mipaka mara kwa mara, basi angalia mipaka hii na wivu uliokithiri. Mara chache hutembelea na huwaalika mara chache mahali pao. Kusisitiza kutumia usiku kwenye sherehe (ingawa ilikuwa kawaida). Hawajui majirani zao na hawataki kujua - vipi ikiwa wataanza kuwa marafiki? Wanavumilia kwa uchungu ujirani wowote wa kulazimishwa (kwa mfano, katika chumba, katika chumba cha hoteli), kwa sababu hawajui, hawajui jinsi ya kuweka mipaka kwa urahisi na kawaida, wakati wanafurahiya mawasiliano, na huweka "hedgehogs za anti-tank "kwa njia za mbali.

Vipi kuhusu familia yako? Wengi bado wako kwenye uhusiano mgumu na wazazi wao (au kumbukumbu zao), wengi hawakufanikiwa na ndoa ya kudumu, au hawakufanikiwa kwenye jaribio la kwanza, lakini tu baada ya kujitenga (kwa ndani) kutoka kwa wazazi wao.

Kwa kweli, mitazamo iliyopokea na kujifunza utotoni juu ya ukweli kwamba wanaume wanasubiri tu "kutapeli na kuacha", na wanawake wanajitahidi tu "kuponda chini yao", hawachangii furaha katika maisha yao ya kibinafsi. Lakini kulikuwa na uwezo wa "kutatua mambo", kusikilizana, kujadili. Talaka zimekuwa za kawaida zaidi, kwani zimeacha kuonekana kama janga na uharibifu wa maisha yote, lakini kawaida huwa hawana umwagaji damu, wenzi walioachwa mara nyingi na mara nyingi wanaweza kuwasiliana na kushughulika na watoto pamoja.

Mara nyingi mtoto wa kwanza alionekana katika ndoa ya "kusambaza" ya muda mfupi, mfano wa wazazi ulizaa tena. Kisha mtoto alipewa kamili au sehemu kwa bibi kwa njia ya "ununuzi", na mama alipata nafasi ya kujitenga na kuanza kuishi maisha yake mwenyewe. Mbali na wazo la kumfariji bibi, "Niliweka maisha yangu juu yako", nikasikia mara nyingi katika utoto, pia ina jukumu. Hiyo ni, watu walikua na mtazamo kwamba kulea mtoto, hata mmoja, ni kitu ngumu na kishujaa bila ukweli. Mara nyingi tunasikia kumbukumbu za jinsi ilivyokuwa ngumu na mtoto wa kwanza. Hata wale ambao walizaa tayari katika enzi ya nepi, chakula kwenye makopo, mashine za kuosha na kengele zingine na filimbi. Bila kusahau inapokanzwa kati, maji ya moto na faida zingine za ustaarabu. "Nilikaa majira yangu ya kwanza ya joto na mtoto wangu huko dacha, mume wangu alikuja tu kwa wikendi. Ilikuwa ngumu jinsi gani! Nililia tu kwa uchovu. "Dacha iliyo na huduma, hakuna kuku, hakuna ng'ombe, hakuna bustani ya mboga, mtoto ni mzima kabisa, mume wangu huleta chakula na nepi kwa gari. Lakini ni ngumu jinsi gani!

Na ni ngumu jinsi gani, ikiwa hali za shida zinajulikana mapema: "kuua maisha yako, sio kulala usiku, kuharibu afya yako". Hapa unataka - hautaki … Mtazamo huu hufanya mtoto aogope na aepuke. Kama matokeo, mama, hata ameketi na mtoto, anawasiliana sana na yeye na anakosa ukweli. Watunzaji wa watoto huajiriwa, hubadilika wakati mtoto anaanza kushikamana nao - wivu! - na sasa tunapata mduara mpya - mtoto anayenyimwa, asiyependa, kitu sawa na kijeshi, tu hakuna vita. Mashindano ya tuzo. Angalia watoto katika nyumba ya gharama kubwa ya bweni ya huduma kamili. Tics, enuresis, milipuko ya uchokozi, msisimko, ujanja. Yatima, tu na Kiingereza na tenisi. Na wale ambao hawana pesa za nyumba ya bweni, wale walio kwenye uwanja wa michezo katika eneo la makazi wanaweza kuonekana. "Ulienda wapi, mjinga, sasa utaipata, lazima nifanye uoshaji baadaye, sivyo?" Kweli, na kadhalika, "Sina nguvu kwako, macho yangu hayangekuona," na chuki ya kweli katika sauti yake. Kwanini uchukie? Kwa hivyo yeye ni mnyongaji! Alikuja kuchukua maisha, afya, ujana, kama mama yangu mwenyewe alisema!

Tofauti nyingine ya hali hiyo inajitokeza wakati mtazamo mwingine wa ujinga wa mtu anayewajibika unachukua: kila kitu lazima kiwe SAWA! Njia bora! Na huu ni wimbo tofauti. Wapokeaji wa mapema wa jukumu la wazazi wa "Uncle Fedora" mara nyingi huzingatiwa na uzazi wa fahamu. Bwana, ikiwa wakati mmoja walijua jukumu la wazazi kuhusiana na baba na mama yao, je! Hawawezi kulea watoto wao kwa kiwango cha juu kabisa? Lishe yenye usawa, mazoezi ya watoto, madarasa ya ukuzaji kutoka mwaka mmoja, Kiingereza kutoka tatu. Fasihi kwa wazazi, tunasoma, fikiria, jaribu. Kuwa thabiti, pata lugha ya kawaida, usikasike, eleza kila kitu, PATA MTOTO. Na wasiwasi wa milele, kawaida kutoka utoto - vipi ikiwa ni nini kibaya? Je! Ikiwa kitu hakikuzingatiwa? na ikiwa ingekuwa bora? Na kwanini ninakosa uvumilivu? Na mimi ni mama (baba) wa aina gani?

Kwa ujumla, ikiwa kizazi cha watoto wa vita kiliishi kwa kujiamini kuwa wao ni wazazi wazuri, ambao ni wa kutafuta, na watoto wao wana utoto wenye furaha, basi kizazi cha watu wasio na dhamana karibu huathiriwa na "neurosis ya wazazi. " Wao (sisi) tuna hakika kuwa hawakuzingatia kitu, hawakumaliza, "hawakumtunza sana mtoto (pia walidiriki kufanya kazi na kujenga kazi, mama ni nyoka), wao (sisi) hatujiamini kabisa kama wazazi, daima hawaridhiki na shule, madaktari, jamii, kila wakati wanataka zaidi na bora kwa watoto wao.

Siku chache zilizopita rafiki yangu aliniita - kutoka Canada! - na swali la kutisha: binti akiwa na umri wa miaka 4 hasomi, nini cha kufanya? Macho haya ya wasiwasi ya mama wakati wa kukutana na mwalimu - nguzo zangu hazifanyi kazi! "A-ah-ah, tutakufa wote!", Kama mtoto wangu anapenda kusema, mwakilishi wa kizazi kijacho, kisicho muhimu. Na bado sio mkali zaidi, kwani aliokolewa na uvivu wa wazazi wake na ukweli kwamba wakati mmoja nilikutana na kitabu cha Wanikitini, ambacho kilisema kwa maandishi wazi: mama, msiwe na wasiwasi, fanyeni mazuri na inafaa kwako, na kila kitu kitakuwa sawa na mtoto. Bado kulikuwa na vitu vingi ambavyo vilisema kwamba ilikuwa ni lazima kucheza na cubes maalum na kukuza kila aina ya vitu, lakini niliikosa salama hiyo:) Iliibuka kwa kiwango kizuri.

Kwa bahati mbaya, wengi wao waligeuka kuwa dhaifu na uvivu. Na walikuwa wakilea kwa nguvu ya kutisha na kwa ukamilifu. Matokeo yake ni ya kusikitisha, sasa kuna wimbi la maombi na maandishi "Hataki chochote. Amelala kitandani, haifanyi kazi na haisomi. Ameketi akiangalia kompyuta. Hataki kujibu chochote. Yeye hupiga jaribio la kuzungumza. "Na angetaka nini ikiwa kila mtu alikuwa tayari anamtaka kwa ajili yake? Kwa nini anapaswa kuwajibika, ikiwa kuna wazazi karibu ambao hawawalishi mkate - basi awajibike kwa mtu? Ni vizuri ikiwa amelala tu kwenye kitanda na hatumii dawa za kulevya. Usilishe wiki, kwa hivyo labda itaamka. Ikiwa tayari anakubali, kila kitu ni mbaya zaidi.

Lakini kizazi hiki kinaingia tu maishani, wacha tusitundike maandiko juu yake kwa sasa. Maisha yataonyesha.

Zaidi, ndivyo "pwani" zinavyoharibika, kuzidisha, kugawanyika, na matokeo ya uzoefu yamekataliwa kwa kushangaza. Nadhani na kizazi cha nne, muktadha maalum wa familia ni muhimu zaidi kuliko kiwewe cha zamani cha ulimwengu. Lakini mtu hawezi kushindwa kuona kwamba leo nyingi bado zinakua kutoka zamani.