2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Siku chache zilizopita, sikutetemeka kama mtoto. Na licha ya matibabu na usimamizi mkubwa wa kibinafsi ambao ni sharti kwa mtaalamu, niligundua kuwa kiwewe cha msingi kilikuwa bado kipo. Tulichimba vibaya, au hatukuchimba, au, tukichimba, tukasahau kuzika vizuri.
Unaona, bila kujali wanasema nini kwako katika matibabu juu ya ubinafsi wako, sisi sote tunaongozwa na algorithms fulani katika kazi yetu. Ndio sababu kumbukumbu juu ya wazazi wenye sumu, nadharia za kushikamana, wanyanyasaji na kujithamini zinaenea kwenye mtandao. Katika mkutano wa kwanza (kulingana na hali ya mikutano kama hiyo, kunaweza kuwa na kadhaa), mwanasaikolojia hufanya uchunguzi kwa "kumshawishi" mteja. Na kwa kweli, hatufanyi bila mpangilio, lakini anza na maeneo ya kawaida ya shida. Na hapa kuna hatari kwa wataalam wachanga na wanasaikolojia wenye uzoefu: mara baada ya kuhisi jeraha moja, wanaacha kuangalia.
Haiwezekani kufanya hivyo, lakini ninataka sana. Kwa sababu, kwanza, inatupendeza (wenzetu, hawatakataa dhahiri) - "Niko poa sana hivi kwamba nilipata wapi na kwa nini inaumiza." Pili, tunaogopa kumjeruhi mteja kwa kufungua "chemsha" zaidi ya moja kwa wakati. Kweli, hizi ni sheria za kimsingi za usalama. Mshtuko mchungu tu haukutosha kwetu. Tatu, mara nyingi mteja anaumia sana na anaogopa hata anaanguka sana kwenye kiwewe kilichopigwa, na mtaalam hutupa nguvu zake zote "kumtoa" kutoka kwenye kinamasi. Na katika siku zijazo, yeye husahau kijinga kwamba hakufanya utafiti wa kila kitu na sio kila mahali (maelezo, wenzake, jambo kubwa - usipuuze). Kweli, na ya nne, lakini sio sababu ya mwisho, mteja "anaruka" kabla mtaalamu hajapata alama zingine za maumivu. Kwa hivyo, majeraha mengi yanayochunguzwa kijuujuu yamefungwa haraka na plasta, ikiacha sababu ya kweli ya maumivu kuoza ndani kabisa. Na mara ya kwanza mteja ni mzuri. Lakini usiwe na shaka kuwa mapema au baadaye kiwewe kirefu kitajikumbusha yenyewe - na kwa nguvu kwamba mchakato wa kurudia tena (kujeruhi tena) hautaacha jiwe bila kugeuzwa kutoka kwa tiba ya hapo awali.
Moja ya majeraha ya kawaida kwa wasichana ni baba ambaye hayupo au hapatikani. Kunaweza kuwa na chaguzi nyingi - alikufa, kushoto, kushoto mama yake, hakuwasiliana na watoto baada ya talaka, aliwasiliana, lakini mara chache, alitaka lakini hakuwaruhusu waingie, awaruhusu waingie, lakini hakutaka, alipenda wazimu, haukupenda hata kidogo, sawa, chini kabisa ya aina ya kinywaji-kilichodhulumiwa. Jambo la msingi ni kwamba aina yoyote ya kiwewe haipiti bila athari kwa msichana (kwa mvulana, pia, lakini hii sio juu yao). Na kama matokeo, msichana anatafuta baba yake maisha yake yote - kwa sababu anuwai: kusema kwamba anamhitaji, kumpa usoni, kulipiza kisasi, kupenda, kusamehe, kutazama machoni - orodha hiyo haina mwisho kabisa. Na kwa kuwa msichana huyo hupata baba wa kweli mara chache, huhamisha mhemko wake kwa wanaume wengine maishani mwake. Ikiwa una bahati, mpenzi wako. Ikiwa hauna bahati - kwa mtoto. Ikiwa hauna bahati kabisa - kwenye hali ya maisha. (Kwa njia, bado kuna hali ngumu sawa ya chuki dhidi ya mama - kama mkosaji wa kile kilichotokea, lakini zaidi wakati ujao).
Na mtaalamu huona nini wakati anasikia kwamba msichana hana baba? Anasugua mikono yake kwa kupendeza na kupe sanduku. Kwa sababu hii ni maelezo rahisi sana, ambayo inafaa karibu kila kitu ambacho mtaalamu anataka kutoshea ndani - uhusiano na wanaume wazee, polyamory, kutokuwa na uwezo wa kujenga uhusiano mkubwa wa muda mrefu, shida na mawasiliano katika wanandoa, shida na uaminifu. Fikiria mwenyewe - mwanamke anakuja kwa tiba (bila kujali ombi gani), unamuuliza juu ya wazazi wake, halafu zawadi kama hiyo ya hatima - kila kitu kiko kwenye sinia ya fedha: wazi, inaeleweka, kiwango. Kwa bahati mbaya, idadi kubwa ya wataalam watafanya kazi na kiwewe dhahiri bila hata kufikiria kuchimba zaidi na kuona nini kitatokea baadaye.
Kwa upande wangu, wanasaikolojia wa kwanza hawakujali hata kuangalia zaidi, achilia mbali kuchimba kitu hapo. Kila kitu nilichozungumza kinafaa vizuri katika maelezo yaliyopo tayari ya "baba hayupo". Amini usiamini, hakuna mtu aliyeniuliza ikiwa baba yangu wa kambo baadaye alionekana maishani mwangu, au, labda, mtu mwingine mzima muhimu (mharibifu - alionekana, na wote wawili). Hakuna mtu aliyeuliza ikiwa ninamkumbuka hata baba yangu mzazi vya kutosha kusumbuliwa na kutokuwepo kwake. Sikuulizwa hata nilikuwa na umri gani wakati "alipotea" (nyara - alikufa). Kweli, unapata wazo. Ninasema hii sio kucheza kwenye mifupa ya "wataalamu" wasio na uwezo, lakini mara nyingi kuonyesha - kesi halisi, kwa kusema.
Basi vipi kuhusu msichana mdogo aliyepotea katika mwili wa mwanamke? Na msichana, kwa kweli, anaendelea kumtafuta baba yake bila kujua. Na anapompata, kwa mfano, katika mwenzi, anaanza kukubali na kujitathmini peke yake kupitia prism ya mahusiano haya. Anacheza maandishi ambayo yameunda kichwani mwake zaidi ya miaka. Vinginevyo, anaweza kuanza kutokuwa na maana, kudai uthibitisho wa upendo usio na masharti, kukataa kufanya maamuzi na kuchukua jukumu la matendo yake mwenyewe, na wakati mwingine kulipiza kisasi kwa majeraha ya zamani (mara nyingi bila kujua). Na kuna upande mwingine wa sarafu. Baada ya yote, ni nini kifanyike ili wakati huu "baba" asiondoke? Hiyo ni kweli, dhibiti kila kitu. Ikiwa ni pamoja na mimi mwenyewe. Ikiwa hauna makosa, bora, sahihi - basi wakati huu "yeye" atabaki. Haki? Sio sahihi. Kwa sababu ingawa hali zinaweza kuwa tofauti, kuna sababu moja ya kawaida ndani yao - mtu aliyepewa jukumu la takwimu ya baba hajui kabisa kinachotarajiwa kwake.
Na mapema au baadaye, jeraha la pili hufanyika katika jeraha. Huu ndio usaliti wa "baba wa pili". Matukio haya mengi huishia kupasuka. Au, katika hali mbaya zaidi, uhusiano mrefu unaochosha wa kutegemeana na vurugu. Na mtu ambaye "ametupwa" mara mbili anahisi nini? Kwa kuongezea, nyakati zote mbili - wakati wa utoto na katika ndoa - aliishi kikamilifu (kwa njia, huu ni ujumbe mbaya hapo awali katika uhusiano, kwa sababu kwenye picha kama hii ya ulimwengu hakuna nafasi ya mtu wa pili). Haki kabisa, msichana huanza kushuku kuwa ndiye anayepaswa kulaumiwa kwa kila kitu.
Hapa kuna shida yako ya tatu - kuanguka kwa kujithamini na upotezaji kamili wa mwelekeo. Mtu ambaye tayari amejitathmini mwenyewe kupitia prism ya kile kinachotokea ana hakika kuwa mzizi wa uovu uko ndani yake. Unafikiri ni kwanini wanawake kutoka familia za mzazi mmoja au familia zilizo na wazazi wenye sumu ni wahasiriwa wa unyanyasaji? Ndio, kwa sababu kwa hali yoyote, wamejishughulisha wenyewe - juu ya jukumu lao kwa kile kinachotokea, kudhibiti, kutokuwa na hatia na hitaji la milele la upendo, ambalo limekandamizwa sana. Inaonekana tu kutoka nje kwamba mbele yako kuna mwanamke mwenye nguvu, aliyefanikiwa huru, aliyefungwa vyema. Kwa kweli, msichana aliyeogopa kidogo amejificha ndani, zaidi ya kitu chochote ulimwenguni kinachohitaji upendo na usalama. Hakuna maumivu makubwa kuliko utambuzi kwamba hakuna mtu mwingine wa kukutunza. Ingawa hii ni kweli, kuna njia ndefu ya kwenda kabla ya kukubali ukweli huu - ikiwezekana kupitia tiba ya kibinafsi.
Ilipendekeza:
Kiwewe 8 Cha Ndani Kabisa Cha Kiume
“Kumbuka, ulikuja ulimwenguni, ukiwa umeshatambua hitaji la kupigana na wewe mwenyewe - na wewe mwenyewe tu. Kwa hivyo, asante mtu yeyote anayekupa fursa hii”G.I. Gurdjieff "Kukutana na watu wa ajabu" Hivi karibuni, kwa kuwa katika mazoezi yangu ya kisaikolojia wateja wengi wa kiume, nilizidi kuanza kufikiria juu ya jinsi ilivyo ngumu kuwa mtu wa kisasa katika jamii yetu.
Kiwewe Cha Kisaikolojia. Maoni. Nini Cha Kufanya
Hivi sasa, dhana ya kiwewe cha akili na uwezekano wa uponyaji wake ni muhimu zaidi kuliko hapo awali. Nakala hii itaangazia aina tofauti za kiwewe na njia za uponyaji kwa msaada wa tiba ya psychodynamic "symboldrama". Kiwewe cha akili kinaweza kuelezewa kama mafanikio katika kinga ya asili ya kisaikolojia au ya mwili ya mtu, wakati hana kinga kabisa mbele ya tukio ambalo lilitishia maisha na afya yake.
Kiwewe Cha Narcissistic Kama Kichocheo Cha Ukuaji Wa Kibinafsi
Katika kazi nzuri ya Mark Ageev, "Mapenzi na Cocaine", mgongano mmoja wa kupendeza wa maisha unaelezewa ambao hufanyika na mhusika mdogo na baadaye hubadilisha hatima yake. Mtu Burkevitz, mwanafunzi wa shule asiye na kushangaza, wakati akijibu kazi yake ya nyumbani, anajikuta katika hali ya aibu - snot ya saizi ya kuvutia inaruka nje ya pua yake.
Tupa Kiwewe, Kiwewe Cha Kutupa: Tiba Ya Kuachana
Kwa sisi, kuachwa ni hisia ya mtu ambaye tumeacha kuwasiliana naye kwa umoja. Wakati huo huo, yule aliyeacha hakuruhusu utaratibu wa kujitenga ufanyike. Alipotea tu. Hakusema: "Ulikuwa muhimu kwangu", au "Ilikuwa ngumu sana kwangu kuwa nawe,"
Kiwewe Cha Akili Na Dhana Ya Kiwewe Ya Kiwewe
Kuelezea hali ya kiwewe cha akili na kuunda mfano wa tiba ya kisaikolojia, inaonekana kwangu ni muhimu na ni muhimu sana kuanzisha dhana ya "dhana ya kiwewe", ambayo inakamilisha ile ya awali. Utaftaji halisi uliopo una kizingiti fulani cha kuchanganyikiwa, kabla ya kuvuka ambayo mabadiliko ya kibinafsi hufanyika wakati wa mchakato wa kupata na kuwa na tabia ya mgogoro zaidi au chini .
