Mzazi Ni Chombo. Muhimu Kuhusu Uzazi Wa Moja Kwa Moja

Orodha ya maudhui:

Video: Mzazi Ni Chombo. Muhimu Kuhusu Uzazi Wa Moja Kwa Moja

Video: Mzazi Ni Chombo. Muhimu Kuhusu Uzazi Wa Moja Kwa Moja
Video: Fahamu rangi ya kinyesi chako inasema nini kuhusu afya yako!!! 2024, Machi
Mzazi Ni Chombo. Muhimu Kuhusu Uzazi Wa Moja Kwa Moja
Mzazi Ni Chombo. Muhimu Kuhusu Uzazi Wa Moja Kwa Moja
Anonim

Unasema watoto wananichosha. Umesema kweli. Tunachoka na ukweli kwamba lazima tuinuke kwa hisia zao. Simama, simama juu ya kidole gumba, nyoosha mkono. Ili sio kukosea.

Janusz Korczak

Vivyo hivyo nitaandika. Kwa sababu, ni kurasa ngapi hazijaandikwa, swali hili tena na tena linakuwa suala muhimu katika mihadhara yangu na katika kushauriana. Itazingatia ukuaji wa kihemko wa mtoto na majukumu ya moja kwa moja ya uzazi.

Maisha:

Jioni. Uchovu "kama mama", kumlea binti yake peke yake, anarudi kutoka kazini. Nyumba haijasafishwa na yeye anapiga kelele mara moja: “Je! Hii inaweza kuendelea hadi lini! Ni ngumu kuondoa? Unakaa kwenye simu tena? Sina nguvu tena - mkanda uko wapi?!”. Yeye hana nguvu kabisa, lakini sababu haiko kwa binti yake, lakini kwa ukweli kwamba amechoka kazini, hashughuliki na majukumu yake, anahisi kama mama mbaya (ambayo kwa kweli ni kweli) na mtu pekee ambaye anaweza kumwaga kila kitu - huyu ni binti yake wa miaka kumi (kwa kweli, yeye ni huru na anafanya kazi nzuri na kaya wakati mama yake yuko kazini).

"Kama mama" anapiga kelele, binti anamjibu kwa jeuri (akijaribu kujilinda), mama anapiga kelele zaidi, hawezi kuvumilia, anamchapa. Na ingawa kwa mwili hii inamrahisisha kidogo (aliruhusiwa), roho yake inaugua zaidi - hatia na aibu zimechanganywa na hisia zote, ambazo mama hawezi kuhimili, na badala ya kuomba msamaha (aibu mara mbili), yeye huanza kulia (hupita kutoka kwa mnyanyasaji kama kafara), akimshtaki msichana huyo kwa kumendesha. Binti humhurumia na kumtuliza.

Mzazi anahitaji kutunza sio tu (a) hali ya mwili ya mtoto (mpe fursa ya kulala, kula, kunywa, kusonga, kumfundisha sufuria), (b) ukuaji wa akili (tu bila ushabiki), (c) maendeleo ya kijamii (mfundishe mtoto sifa za tabia katika jamii na sheria za usalama, LAKINI MAENDELEO YA HISIA. soma kwa njia moja au nyingine shuleni, lakini jielewe wenyewe, kudhibiti hisia zao, kukabiliana na uchokozi wao, wasiwasi, maumivu - sio kila mtu anayeweza, hata akikua.

Haifai tu kwa mzazi, lakini pia ni muhimu kutunza hali ya kihemko na ukuaji wa mtoto. Kuzungumza kwa nusu-mrefu, mzazi lazima ampatie mtoto "kontena" (wakati mwingine huchanganyikiwa na "bakuli la choo") kwa hisia. Sipendi neno "lazima", lakini katika kesi hii naitumia, ili nisitoke. Na hoja kwamba watu wazima wengi hawawezi / hawajui jinsi ya kukabiliana sio tu na uzoefu wa kihemko wa watoto, lakini pia na yao wenyewe sio kisingizio. Ikiwa haujui jinsi gani, jifunze. Soma vitabu, nenda kwa mwanasaikolojia, uwafanyie kazi. Unalisha mtoto wako, hata ikiwa hapo zamani hakujua kupika, unanunua chakula kilichopangwa tayari, lakini unampa mtoto kitu cha kula (wakati mwingine hata sana), kwa sababu unajua: unahitaji kula ndani kuwa hai na mwenye afya ya mwili. Ili kuwa hai kiakili na mwenye afya, ni muhimu kumpa mtoto fursa ya kuishi / kumwaga / kutupa hisia zake, kuwa "chombo" cha hisia zake, kwa sababu mwanzoni hana yake (ya ndani) chombo.

Ikiwa mzazi sio "chombo" cha hisia za mtoto, basi mara nyingi mtoto lazima (a) atoe hasira, (b) kukandamiza hisia (wakati hazipotei popote) (c) kumwaga hisia kwa mtu mwingine (kwa mfano, "Njoo" juu ya mbwa, paka au mtu salama na dhaifu), (d) kuugua.

Mara ya kwanza, kitu hufanyika tu kwa mtoto (kwa mfano, majipu ya hasira), anapiga kelele na pauni kwa mikono yake. Hajui ni nini hasa kinatokea na hawezi kujiweka mwenyewe. Anahitaji "kutoa" hisia hii. Sio kwa sababu hataki kuweka hasira yake mwenyewe, lakini kwa sababu hawezi. Haiwezekanije kwanza kudhibiti michakato mingi ya kisaikolojia. Anahitaji kutupa hasira yake, "toa" hisia, ambayo inamaanisha - kumweka kwenye "chombo" na chombo kama hicho kinapaswa kuwa mzazi.

Inamaanisha nini kuwa "kontena" nzuri?

Ili kuweka kitu kwenye chombo, lazima kuwe na nafasi ya bure kwenye chombo, sivyo? Kutoka wakati mmoja ifuatavyo:

1) Chombo kizuri ni kontena lenye nafasi ya bure … Kwa maneno rahisi, ikiwa kila kitu kinachemka ndani yako na "kikombe kimejaa", basi hautaweza kukubali hisia za mtoto wako. Na wakati anapiga kelele, anatupa vitu, vichafu, basi uwezekano wako kuwa majibu ya kilio cha kurudi / msisimko / uchokozi, au machozi yako ya kukosa nguvu. Na katika kesi hii, mtoto tayari amelazimishwa kuwa chombo cha hisia "kama mzazi", lakini haswa mtoto yule yule aliyechanganyikiwa / aliyeogopa / asiye na msaada. Mtoto halisi tu ndiye hana rasilimali ya hii na lazima atembee kwa miguu dhaifu, kwa namna fulani anakuwa mzazi kwa mzazi wake mwenyewe, akichukua hisia zake za kuchemsha. Na kwa kuwa hawezi kukabiliana nao, kuwasindika, hakuna kitu, basi baadaye atawaigiza kwa njia ya dalili: magonjwa, uchokozi, tabia mbaya.

2) Kuwa kontena zuri inamaanisha kuweza kutosheleza hisia za mtoto yeyote. Kawaida, wazazi wanakubali kwa urahisi furaha ya mtoto, kupendeza, kupendezwa, ni ngumu zaidi kwao na wasiwasi, hofu, unyogovu, na karibu haiwezi kuvumiliwa na hasira, ghadhabu, hasira. Katika familia zingine, wazazi hutangaza: "hasira = mbaya, hasira ni mbaya, huwezi kumkasirikia mama / baba / bibi." Ukweli, kuna shida na hali ya furaha. Kwa mfano, mama anaweza kuhitaji furaha ya shauku juu ya hali zingine (sema, safari ambayo aliandaa kwa familia nzima) na kupunguza thamani ya furaha ya mtoto juu ya kile kinachomfurahisha, na yeye mwenyewe anaonekana mjinga / asiye na maana / anayechosha (sisitiza muhimu). Asili haijalishi maadili na neuroses za wanadamu. Alitupa mhemko wa kiasili, mara nyingi ni pamoja na: woga, furaha (kama raha), hasira (kama kukasirika), kuchukiza, maslahi. Tunahitaji hisia hizi kuishi maisha kwa ukamilifu, zinatusaidia kuishi, kulinda mipaka yetu, na kujifunza vitu vipya. Pia kuna vivuli vingi vya mhemko uliopewa jina, mchanganyiko, hisia. Miongoni mwa ambayo hakuna mbaya. Ikiwa hisia / hisia zimetokea, basi kulikuwa na sababu ya hii. Na mzazi anapaswa kuwa wazi kwa hisia zozote za mtoto wake kuhusiana na kitu chochote (bila kujali maadili). Jambo lingine ni kwamba sio kila aina ya usemi inaruhusiwa. Na jukumu la mzazi ni kumfundisha mtoto kuelezea hisia zao kwa njia inayokubalika. Kwa mfano, rafiki wa sandbox alivunja toy. Hisia za mtoto ni hasira. Njia ya kujieleza inaweza kuwa tofauti, kama mifano: 1) ghadhabu / hasira hukandamizwa, hugeuka kuwa chuki na mtoto huanza kulia bila kujitetea, 2) mtoto kwa ghadhabu hupiga mwenzi kichwani na koleo, 3) mtoto huanguka juu ya mchanga na kurusha hasira, 4) mtoto anasema tu na wazi: "Nina hasira kwamba toy yangu imevunjwa …" (kawaida katika kesi ya "chombo" cha mzazi).

3) Kuwa kontena zuri inamaanisha kuweka hisia za mtoto kwa maneno. Onyesha uelewa (ambayo inamaanisha kuhisi kile anachohisi). Hapo awali, mtoto haelewi ni nini hasa kinamtokea. Anahisi tu aina fulani ya hali ya ndani. Kitu kinachotokea ndani na usemi kwenye uso unabadilika, mikono inakunja ngumi, mwili hukaa. Mtoto anatafuta njia ya kutoka kwa hali hii kupitia tabia, mwili, kulia. Mzazi anahitaji kutaja hisia hii, au bora, sababu yake. "Unaogopa sasa", "Una wasiwasi", "Umechanganyikiwa", "Umekasirika kwa sababu huwezi kufikia toy hii."

4) Kuwa kontena zuri inamaanisha kuwa na hisia za mtoto. Endelea kuonyesha uelewa (angalau kwa muda). Baada ya kusikia hisia za mtoto na kuongea, ni muhimu kuwa angalau kidogo (au bora, kama vile mtoto mwenyewe anahitaji) kuwa na hisia zake. “Sasa unaogopa kati ya watu wapya na unataka kujificha. Na ninataka kubaki bila kutambuliwa, na ili hakuna mtu anayezingatia. Kwa hivyo? " au “Umemkasirikia mwalimu. Unataka tu kupiga kelele na hasira, kupiga kelele, kukemea. Unakasirika tu na dhuluma hiyo. " “Hatuna haraka ya kutatua hali hiyo mara moja, kutoa ushauri, tulia. Kama wazazi, tunahitaji tu kuwa karibu, pamoja. Kumbatiana, ikiwa ni lazima, shika mkono, unaweza kuzungumza au kukaa kimya.

Pointi mbili zifuatazo hazihusiani na mchakato wa "kuzuia", lakini ni muhimu kwa ukuaji wa kihemko wa mtoto na mpangilio wa mipaka. Baada ya yote, kukubali hisia za mtoto, kuzitafsiri kwa maneno, huruma - haimaanishi ruhusa. Kwa hivyo, ni muhimu sana kwa mzazi:

5) Pendekeza aina zinazokubalika za usemi wa mhemko. Lakini sio kupitishwa sana kijamii kama - inafaa kwa mtoto mwenyewe. Kwa mfano, kuelezea hasira kwa mtoto mdogo kunaweza kusaidia kunguruma ("Wacha ungurume"), au kukanyaga miguu yako, kubisha ngumi zako, kutia tope begi la kuchomwa, lakini kumpiga na kumdhalilisha mtu mwingine haikubaliki, hata wakati una hasira. Hii inatumika kwa wanafamilia wote (!).

6) Ongea juu ya hisia zako mwenyewe. Kwa (a), kwa upande mmoja, onyesha kwa mfano jinsi haswa unaweza kuzungumza juu ya hisia (yoyote! Hisia), (b) kumfanya mtoto aelewe jinsi hisia zake na dhihirisho lake zinavyotambuliwa na wengine. Kwa mfano: “Nasikia kwamba umechoka sana na unataka kuwa peke yako, lakini nimekerwa na ukorofi wa maneno yako. Unaweza kuniuliza nikuache kwa saa moja au mbili. " Hapa kuna kitabu kipendacho na Julia Gippenreiter ("Wasiliana na mtoto. Vipi?") - kukusaidia.

Ni wazi kwamba mchakato wa kumsikiza mtoto, ulio na hisia zake, kuzungumza na mtoto juu ya hisia zake, ushirikiano huchukua muda mwingi zaidi kuliko mkakati wa "mahitaji, yell, kuchukua mikono" (wakati mwingine ni muhimu pia kuchukua mikononi - lakini hali kama hizo ni nadra sana). Walakini, kila wakati itakuwa rahisi kusikia, kukubali, kujadili, na utunzaji wa kihemko wa mtoto mwishowe utaamua ikiwa anakua salama kisaikolojia au neurotic.

Ilipendekeza: