Siwezi Kuishi Bila Kile Kinachoniharibu. Tabia Tegemezi: Hatua Ya Kutoka

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Hakuna mwanadamu anayeweza kuitwa kiumbe huru kabisa. Sisi ni Tamagotchi. Tegemezi wa hewa, maji, chakula, sisi sote tunahitaji eneo letu, mahusiano na watu wengine, sote tunahitaji kuwa wa jamii

Tunapozungumza juu ya tabia ya uraibu, tunamaanisha upendeleo fulani kwa utegemezi mkubwa wa kitu kinachoacha kulisha maisha yetu, lakini huanza kuiharibu. Iwe - kemikali, chakula, aina fulani ya shughuli, mahusiano, nk.

Kila kitu kinachotulisha na kutupatia uhai, "kuliwa" kwa kiwango cha juu, kinaweza kuanza kutuangamiza.

Halafu tunakabiliwa na tiba ya uraibu - kama njia ya kurejesha usawa na mazingira, kwa maneno mengine - tunataka kutegemea "kwa kiasi". Kwa "kipimo" hicho wakati mazingira ni njia ya kusaidia maisha, na sio njia ya kusaidia uharibifu wa viumbe.

"Kuzaliwa" kwa ulevi

Kuzaliwa kwa tabia ya uraibu hufanyika na kuzaliwa kwa mtoto. Imeundwa katika kipindi cha hadi mwaka na moja kwa moja inategemea jinsi mama alivyomtunza mtoto wake, jinsi alivyodhani mahitaji yake na akampa kilicho muhimu.

Utegemezi wowote huwa unategemea uhusiano wa kitu. Hiyo ni, uhusiano "I - it".

Katika uchunguzi wa kisaikolojia, hii ndio hatua inayoitwa "mdomo", wakati mtoto mdogo anajifunza ulimwengu unaomzunguka kupitia kinywa chake. Anaunda uhusiano na kifua cha kunyonyesha - kama kitu kinachotoa maisha yake.

Na ukiukaji zaidi utakuwepo katika uhusiano "matiti ya mama-mtoto", hatari kubwa zaidi ya kuathirika kwa utegemezi (utegemezi) katika siku zijazo kwa mtu mzima.

Kuvunjika kwa uhusiano wa mapema kama aina ya ulevi

Wanaweza kugawanywa katika vikundi vitatu - kulingana na aina ya mahitaji ya msingi ambayo mtoto anahitaji katika mwaka wa kwanza wa maisha. Ikiwa mahitaji hayakutimizwa kimfumo, mtoto hupata wasiwasi huo wa kimsingi, ambao baadaye utamsukuma kuvuta sigara, kutumia pombe, dawa za kulevya, kula kupita kiasi, ulevi wa kamari, kazi au duka la duka, "kushikamana" katika mahusiano, nk.

Kwa hivyo, mahitaji ya kimsingi ya mtoto katika mwaka wa kwanza wa maisha na ukiukaji katika kuridhika kwao:

1. Kuweka. Ni muhimu kwa mtoto kwamba kifua cha mama "kinaonekana" kwa utaratibu na mara kwa mara. Ni kuonekana mara kwa mara na kwa wakati kwa kifua, kama kitu chenye lishe na muhimu zaidi kwa maisha ya mtoto, kinachompa hisia ya utulivu. Hiyo ni, inaunda uzoefu kwamba "mazingira yanajibu mahitaji yangu na nina utulivu juu yake." Ikiwa mpangilio wa lishe na "mawasiliano na titi" umekiukwa kimfumo - mama humlisha mtoto kwa wakati usiofaa, sio vile anavyohitaji (kula chakula cha chini au kunyweshwa kupita kiasi), ambayo ni kwamba, hajali midundo ya kibinafsi ya mtoto, anaanza kupata wasiwasi wa kila wakati juu ya kuishi kwake. Hiyo ni, hana hakika kwamba wakati anaihitaji, chakula hakika kitaonekana tena, kwa kiasi na ujazo muhimu kwa kueneza na kutuliza.

2. Kushikilia. Mtoto anahitaji "kushikana mikononi mwake," hisia ya mwingiliano mzuri wa mwili na mama yake, kwa njia ambayo atahisi usalama na fadhila. Ikiwa mtoto hakuchukuliwa sana mikononi mwao, hawakutoa mshiko unaohitajika, tabia ya mama kwa mtoto haikuwa ya urafiki - ambayo ni kwamba, mtoto hakuweza kutulia mikononi mwa mama yake (mama mwenye wasiwasi, hasira, mama mwenye huzuni), haikuweza kupata fadhili na upendo wake, hii inaweza kusababisha wasiwasi na kuvuruga uaminifu wa msingi ulimwenguni. "Ulimwengu unanichukia", "ulimwengu haunipendi."

3. Kontena. Mtoto anahitaji kizuizi, ambayo ni, kuzuia, kuvumilia, kunyonywa na mama ya athari zake za kihemko, za mwili, na tabia. Ikiwa mama anamhimili mtoto na udhihirisho wake, anaunda uzoefu wa kumkubali kwa athari tofauti, kwamba anaweza kuwa na kuishi nao, kukaa katika uhusiano na kupokea lishe inayofaa, mguso, na mawasiliano mazuri. Ikiwa mama mara nyingi alikasirishwa na majibu ya mtoto - kwamba alikuwa akiumwa, akapiga, akapiga kelele, akapiga kelele au kulia, nk, alijaribu kulazimisha mtoto kwa nguvu asionekane (hakumkubali kama hivyo), basi mtoto uzoefu - "Siwezi kukubalika na udhihirisho wangu wa asili."

Kadiri mahitaji ya mtoto hayaridhika katika mwaka wa kwanza wa maisha, ndivyo sifa za tabia ya uraibu katika mtu mzima huyo zitaonyeshwa.

"Baba ni glasi ya bandari." Vipengele vya ndani vya utu tegemezi

Watu tegemezi, kwa kweli, hutofautiana na wengine kwa njia ya tabia yao wenyewe, ambayo inategemea uzoefu wao fulani.

Mtu tegemezi ni mtu ambaye hupata hisia ya "utupu" wa ndani.

Kwa mfano, inaelezewa kama aina ya shimo lenye upungufu katika eneo la kifua, ambalo hakika utataka kujaza na kitu. Mchanganyiko wa wasiwasi, hamu na upweke, ambayo, kama jeraha wazi la kuumiza, haitoi raha na ufikiaji wa uzoefu mwingine - kuridhika, furaha, furaha.

Ni kwa sababu ya uzoefu huu mgumu mtu aliye na ulevi anajitahidi kwa njia fulani kujaza utupu wake wa ndani, kukidhi njaa ya kihemko na kupunguza maumivu ya akili.

Ili kufanya hivyo, anaanza kunyonya "kifua hiki cha mfano" katika mfumo wa sigara, pombe, chakula, habari, n.k. kwa matumaini ya jinsi ya kurudi huko, katika kipindi cha mapema cha maisha na "kupata" uzoefu muhimu wa utulivu.

Anajaribu "kunyonya" huyo "mzazi mzuri" ili kumfaa na mwishowe aache kuwa na wasiwasi.

Kwa kweli, vitu vyote vya ulevi ni surrogate tu. Wanapunguza wasiwasi kwa muda, lakini kwa ujumla hawawezi kujaza utupu wa ndani.

Kwa maana, sababu ya kiwewe cha ulevi iko katika uhusiano na mama (au wale ambao walifanya kazi za mama) - ambayo ni kwamba, "mazingira" ambayo hayakumpa kuridhika kwa mahitaji yake muhimu.

Kama matokeo, ni ngumu kwa mraibu kupanga wakati na kudumisha mipaka yake (kuweka). Watu tegemezi huwa wanachelewa na kinyume chake, huchelewesha mchakato fulani, ni ngumu kwao kusitisha na kuweka sura. Utu tegemezi haujaunda mipaka "mimi sio mimi".

Mtu tegemezi ana wakati mgumu kushughulika na umbali katika uhusiano: wasiwasi na hofu ya kukataliwa ni mbali na chati. Mtu kama huyo anajitahidi kushinda "kuzimu" katika kuruka moja, ambayo ni, kukaribia haraka na mwingine, kupuuza upendeleo na kujenga usalama. Kinachoitwa "eneo la mawasiliano kabla". Watu kama hao wanaweza kuishi na watu wasiojulikana kana kwamba tayari wana uzoefu mrefu wa uhusiano nao na wako karibu.

Njaa ya kihemko isiyosababishwa ya kila wakati ya yule anayemtesa inamsukuma kuungana mara moja na wengine, kwa matumaini ya kupata "kushikilia" taka - amani na kukubalika.

Mtu tegemezi hana uwezo au hana uelewa wa kutosha kuhusiana na mtu mwingine. Ni ngumu kwake kujiweka mahali pa yule mwingine na "kupokea" udhihirisho wa mwingine. Huu ndio udhihirisho wa "dhabiti" ya uhusiano tegemezi, kugundua mhusika (mtu mwingine) katika uhusiano hana rasilimali na kukomaa.

Watu walio na ukosefu wa kushikilia na kuzuia uzoefu wa utoto mara nyingi huunda toleo "nyepesi" la tabia ya uraibu - ulevi wa kihemko au "kushikamana" katika uhusiano.

Uraibu kama kutofaulu kwa kujitenga

Nadharia ya kujitenga na kujitenga na Margaret Mahler inaelezea ukuaji wa mtoto hadi umri wa miaka 2. Hali ya ukuaji mzuri ni kujitenga na mama na kupata msaada kwa sifa za kibinafsi, maarifa, ustadi, uwezo na matokeo.

Ikiwa mtoto "amejaa kabisa" na mama katika miezi sita ya kwanza ya maisha yake, anaendelea kuwa na picha nzuri ya mama. Ni kwa sababu ya picha hii iliyowekwa ya mama mzuri kwamba mtoto anaweza polepole kujitenga naye salama kwake. Wakati huo huo, ni vizuri kujisikia mwenyewe, kuwa na wewe mwenyewe na kufanya mambo yako mwenyewe. Ni picha iliyochaguliwa ya mama mzuri kwetu ambayo inatuwezesha kujisikia ujasiri na kukidhi mahitaji yetu wakati wa watu wazima.

Ikiwa mtu hajatengeneza picha ya "mama mzuri anayejali" mwenyewe, hataweza kuhisi uhuru, kutimizwa na kujiamini maishani, kila wakati atamtafuta "mama yake aliyepotea".

Kwa kweli, watu walio na uraibu walishindwa kutengana na mama yao katika utoto wa mapema. Walikosa udhihirisho wa nje wa mama wa kweli anayejali kuunda na kujiweka sawa picha ya mzazi mzuri wa ndani kwao.

Waraibu ni "yatima" wa milele wanaotafuta na hawapati kamwe "mama yao mzuri", wanaougua kutokuwa na uhuru na furaha.

Tiba ya mteja aliye addicted

Katika matibabu ya kisaikolojia kwa wateja walio na ulevi, hatua kwa hatua tunajizamisha katika ufahamu wa uzoefu wa utoto, kupitia uzoefu wa hisia zilizoachwa za wasiwasi, chuki, hamu na upweke karibu na mtaalamu. Katika kesi hii, mtaalamu ana jukumu la "mama mzuri anayejali", akimpa mteja uzoefu wa kuweka, kushikilia na vyenye fomu ambazo zinawezekana katika uhusiano wa mteja na matibabu.

Katika matibabu ya kisaikolojia ya tabia, mteja hujifunza kudumisha umbali katika uhusiano, kuhimili wasiwasi katika "eneo la mawasiliano kabla", akijitegemea yeye mwenyewe na uhuru wake, bila hofu ya kukataliwa na hisia inayofuata ya "kutelekezwa", upweke na kutokuwa na msaada.