Majeruhi Ya Kizazi-2

Video: Majeruhi Ya Kizazi-2

Video: Majeruhi Ya Kizazi-2
Video: Оё мехоҳед шуҷотарин шахс бошед? (Қисми 2) || А Вы хотите стать самым храбрым человеком? (Часть 2) 2024, Machi
Majeruhi Ya Kizazi-2
Majeruhi Ya Kizazi-2
Anonim

Kuendelea. Anza hapa

Ilikasirisha sana kwamba mtu hakusikia jambo muhimu: mtazamo wa mtoto wa hali hiyo unaweza kuwa tofauti sana na hali halisi ya mambo. Sio watu wa wakati wa vita ambao hawakupenda watoto wao, ni mtoto ambaye aligundua hali yao "ngumu" kutoka kwa huzuni na kupakia kupita kiasi. Sio watoto wa vita wenyewe ambao walikuwa wanyonge kwa kweli, walikuwa watoto wao ambao walitafsiri ombi la wazimu la wazazi wao kwa upendo kwa njia hiyo. "Mjomba Fedora" pia sio mjinga, akiua kwa makusudi mipango yote hai kwa watoto wao, wanaongozwa na wasiwasi, na mtoto anaweza kuona hii kama mtazamo wa "kukosa msaada."

Unaona, hakuna mtu wa kulaumiwa. Hakuna mtu aliyezaa watoto, ili asipende, tumia, kuhasi. Nimesema tayari na nitairudia tena: hii sio hadithi juu ya watu wazimu, sio juu ya wanyama wasio na roho ambao wanataka tu kupata bora maishani kwa kufuru ya wengine. Yote ni kuhusu mapenzi. Kuhusu ukweli kwamba watu wako hai na wanyonge, hata ikiwa wanaweza kuvumilia hali isiyowezekana. Kuhusu jinsi ya kushangaza mtiririko wa mapenzi unapotoshwa chini ya ushawishi wa kiwewe. Na juu ya ukweli kwamba upendo, wakati unapotoshwa, unaweza kutesa vibaya kuliko chuki.

Kizazi cha huzuni na uvumilivu wa stoic.

Kizazi cha chuki na hitaji la mapenzi.

Kizazi cha hatia na uwajibikaji.

Vipengele vya kizazi cha kutokujali na ujana tayari vimechorwa.

Meno ya magurudumu hushikamana, "pitia", "pitia".

Wananiuliza: nifanye nini? Lakini ni nini cha kufanya wakati mtiririko umefungwa, umejaa, umefungwa, umepotoshwa?

Safi. Tenganisha, tafuta, magoti, kiuno-kina, kadri unavyohitaji kupanda ndani ya maji machafu, yaliyooza na safisha kwa mikono yako. Toka huko malalamiko, hatia, madai, bili zisizolipwa. Suuza, panga, tupa kitu mbali,omboleza na uzike kitu, acha kitu kama kumbukumbu. Toa mahali na njia ya kusafisha maji. Unaweza kuifanya mwenyewe, na mwanasaikolojia, mmoja mmoja, katika kikundi, kwa kujadili tu na marafiki, wenzi wa ndoa, ndugu, kusoma vitabu, upendavyo, yeyote anayeweza na anataka. Jambo kuu sio kukaa kwenye ukingo wa kijito cha matope, kukasirika vibaya na sio kuzomea juu ya "wazazi wabaya" (wanasema, hata kuna jamii kama hiyo katika LiveJournal, ni kweli?). Kwa sababu unaweza kukaa hivi maisha yako yote, na mkondo utaendelea kwenda - kwa watoto, wajukuu. Mazingira najisi sana. Na kisha lazima ukae na upuuze juu ya watoto wasio na maana.

Inaonekana kwangu kuwa hii ndio kazi ya kizazi chetu, sio bahati mbaya kwamba washiriki wengi katika mjadala wanatoka kwake. Kwa sababu, wacha nikukumbushe, tuna rasilimali nyingi. Kuchukua jukumu sio geni kwake. Sisi sote tumejifunza, tena. Inaonekana kwamba tuna uwezo wa kufanya kazi hii. Kweli, kwa ujumla, kwa muda mrefu iwezekanavyo, hiyo inatosha tayari.

Waliuliza jinsi ya kuishi na wazazi wao. Pamoja na wale ambao hawapendi watoto. Hili ni swali gumu sana, siwezi kufikiria jinsi ya kutoa ushauri kwenye mtandao, lakini nitajaribu kuandika juu ya kanuni za jumla.

Uzoefu unaonyesha kwamba ikiwa watoto hutengeneza kitu ndani yao, basi wanawaacha wazazi wao waende kidogo. Sio kila wakati. Hapa kumalizika kwa furaha hakuhakikishiwa kwa mtu yeyote, na kunaweza kuwa na hali kwamba suluhisho pekee litakuwa kulinda watoto wako mwenyewe. Wakati mwingine kuna shinikizo na hata uchokozi kwamba unahitaji tu kupunguza mawasiliano, kuokoa familia yako.

Kwa sababu, vyovyote vinaweza kuonekana katika kiwango cha hisia, uwajibikaji kwa watoto ni muhimu zaidi kuliko uwajibikaji kwa wazazi. Maisha huenda mbele, sio nyuma, mtiririko lazima uende kutoka kwa babu hadi kwa wazao.

Kwa bahati nzuri, chaguzi ngumu sana bado sio kawaida sana.

Jambo kuu ni kuacha kila kitu unachoweza juu yako mwenyewe, usiruhusu iende mbali zaidi, sio kupeperusha loops kali za hatia na chuki. Kwa njia, wakati mwingine inaonekana kwangu kuwa moja ya sababu za kushamiri kwa watoto (kwa kweli, sio moja tu) ni njia hii ya kukomesha usambazaji wa hali "mbaya" ya mzazi na mtoto, wakati hautatoa sitaki kuendelea, lakini huwezi kuamini uwezekano wa kuibadilisha. Mmenyuko mkali kama huo kwa woga wa kupoteza watoto na wazo kwamba kulea mtoto ni ngumu sana.

Labda utasa wa kisaikolojia unatoka hapa. Nilitokea kuona kazi ambayo mwanamke alianza na swali "Kwanini siwezi kupata mimba?", Na kwenda kwa bibi-bibi yake, ambaye, wakati wa njaa na magonjwa ya milipuko ya miaka ya 30, alizika watoto wote isipokuwa mmoja..

Lakini kurudi kwa wazazi. Jambo kuu hapa, kama mmoja wa wafafanuzi alisema haswa, ni kutenganisha maneno ambayo hayajashughulikiwa kwako. Wakati kizazi cha "watoto wa vita" kinapozungumza na watoto wao, kwa kweli wanazungumza sio na wao, bali na wazazi wao. Hii ni kwao, kwa wazazi wao, wanasema "Siwezi kulala wakati hauko nyumbani." Ilikuwa tu kwamba wakati huo hakukuwa na chaguo, hakukuwa na njia ya kusema, wazazi hawangeweza kufanya chochote, kuwakumbusha mahitaji yao ya watoto ambayo hayajatimizwa ingekuwa tu huzuni.

Lakini mahitaji yalibaki, na sasa wanapiga kelele juu yao wenyewe.

Lakini haijalishi watoto wa kizazi cha tatu wanajitahidi vipi, bila kujali wanajikana wenyewe, bila kujali wako tayari hata kujitoa muhanga, hii haitoi chochote. Baada ya yote, ombi sio yetu. Hatuna mashine ya wakati wa kumgusa mtoto huyo ambaye wakati mmoja alikuwa mama au baba. Tunaweza kumuonea huruma, kumuonea huruma mtoto huyo, tunaweza kujaribu kusaidia wazazi sasa, lakini tunapojaribu kujiwekea jukumu la "kuwaponya", "kuwafurahisha," hii ni kiburi. Kwa njia, kiburi ni hypostasis ya uwajibikaji. Katika utoto wa mjomba wetu Fyodor, tulijitengenezea kidogo kwamba kila kitu kinategemea sisi na bila sisi kila kitu kitapotea. Kwa kweli, hatia isiyo na maana ambayo tunahisi mbele ya wazazi wetu ni hatia kwa ukweli kwamba hatuwezi kufanya yasiyowezekana, sisi sio Bwana Mungu na hata sio malaika. Kukubaliana, sababu ya kushangaza ya hatia. Kweli, kwa kukosekana kwa utambuzi wa magonjwa ya akili Lazima uwe mnyenyekevu zaidi

Je! Tunapaswaje kuhusika na haya yote? Ndio, kwa namna fulani, bila njia zisizohitajika. Ninafanya kazi sana na wazazi wa kulea na watoto wa kulea ambao wamepata ujane halisi, upweke wa kweli, na hata ukatili. Labda ndio sababu kila wakati mimi huwa na majibu ya kejeli kuongea juu ya "wazazi wabaya" - kwa sababu ya hali ya kazi yangu, mara nyingi ninalazimika kushughulika na kile wazazi WABAYA haswa ni. Ambayo, unajua, walitoa sigara juu ya watoto na sio tu. Wao wenyewe, kwa upande mwingine, wakati mwingine wana historia ya familia ambayo hatutaota katika ndoto ya kutisha.

Kwa hivyo, kwa mwanzo, itakuwa vizuri kutambua jinsi tulivyokuwa na bahati na wakati na wazazi wetu. Ukweli kwamba sasa tunakaa na kuwa na mazungumzo mazuri, kwamba tuna nguvu ya akili kwa hili, ukuaji mzuri wa akili na pesa kwa kompyuta na mtandao ni ishara ya utoto mzuri. Na wazazi wa kutosha. Wenzetu ambao wamebahatika sasa wakati wako jioni kwa njia tofauti kabisa, ikiwa bado wako hai.

Kwa kweli, ni huruma juu ya vitu vingi, na ni chungu na matusi hadi leo. Jeraha ni. Ni ujinga na kudhuru kukataa na kukaa kimya juu yake, kwa sababu basi jeraha hupunguka na haiponi. Lakini kumfanya "ng'ombe mtakatifu", tukio kuu la maisha, pia ni mjinga. Kiwewe sio sentensi. Watu wanaishi na athari za kuchoma kwenye miili yao, bila mkono, bila mguu, na wanafurahi. Unaweza pia kuishi na kiwewe na kuwa na furaha. Ili kufanya hivyo, unahitaji kuitambua, ikiwa ni lazima, safisha jeraha, itibu, ipake mafuta ya uponyaji. Na baada ya hapo, acha kurekebisha yaliyopita, kwa sababu kuna mambo mengi mazuri kwa sasa. Hili labda ni jambo muhimu zaidi. Acha kuwasilisha hati ya ahadi kwa hatima siku moja. Futa deni. Ili kugundua kuwa ndio, kwa njia zingine ulinyimwa hatima, lakini kwamba kuna mengi na hiyo inatosha.

Wakati mwingine, ukiangalia wazazi, ni muhimu kujikumbusha tu kuwa wao ni wazazi, ni wazee, ni mababu, kila mtu anaweza kusema. Na sisi ni watoto wao, ikilinganishwa na wao, watoto wadogo tu wajinga, hatuwezi, hata ikiwa tunataka, kuwajibika ikiwa watafurahi, kwa afya zao, ndoa yao, mhemko wao, kwa kile walichofanya na kufanya na maisha yako. Hata ikiwa inaonekana kwao ghafla kuwa tunaweza, kwa kweli - hapana. Na ikiwa wataamua kujitupa ghafla, tunaweza kuhuzunika na kulia, lakini hatuwezi kufanya chochote juu yake, na hatuwezi kusimama kati yao na hatima yao. Sisi ni watoto tu.

Nini tunaweza? Msaada, msaada, tafadhali, jali ikiwa wataugua. Lakini bila hamu ya ulimwengu ya "kufanya yote". Kwa kadiri tunaweza, inavyoonekana, kama tunavyoona inafaa. Na haki ya kufanya makosa na kutokamilika. Ugonjwa mbaya tu na uzee dhahiri "hubadilisha majukumu" ya watoto na wazazi, na kisha hii ni kubadilishana sahihi, mzunguko wa asili wa maisha. Wakati mwingine inaonekana kwangu kuwa ni wagonjwa sana kwa sababu ugonjwa hufanya iwezekane kuwatunza, kama watoto, "kisheria", bila kukiuka uongozi, bila kujifanya.

Kitu kama hiki. Hizi ni, kwa kweli, vitu vya jumla sana na sio kila kitu kinaweza kufanywa "juu ya kichwa". Ikiwa uhusiano na wazazi unateswa sana, bado ningeshauri kufanya kazi na mtaalam. Hisia kali sana zinahusika, vitalu vyenye nguvu vimesimama. Yote hii inashughulikiwa vyema katika mazingira ya kuunga mkono na salama. Kweli, na sio kila kitu kinaweza kuelezewa kwa maneno ya ujanja, haswa yanayohusiana na uzoefu wa utoto, wakati tunapokuwa tunaishi na hisia zetu na mwili kuliko na kichwa chetu.

Ilipendekeza: