NDOTO YA MAPENZI YASIYO NA HALI

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

“Upendo wa mama ni raha na amani, hauitaji kupatikana na hauitaji kulipwa. Lakini pia kuna upande mbaya kwa hali ya upendo wa mama. Sio tu kwamba lazima ipatikane, haiwezi kupatikana, haiwezi kuundwa, haiwezi kudhibitiwa. Ikiwa ni, ni kama baraka; ikiwa sivyo, ni kana kwamba haiba yake yote imeondoka maishani, na hakuna kitu kinachoweza kufanywa ili kuufanya upendo huu utokee."

Erich Fromm. Sanaa ya Kupenda.

Kifungu hiki kutoka kwa kitabu cha Fromm kilinisisimua na kunifanya nitake kuzungumza juu ya mapenzi yasiyo na masharti.

Kwa bahati mbaya, wengi wetu hatukuwa na bahati maishani na upendo wa mama katika utoto haukutosha kabisa. Sababu za hii inaweza kuwa tofauti: mama anaweza kuwa katika unyogovu baada ya kuzaa (bila kugunduliwa, mara nyingi, katika nyakati za Soviet ilizingatiwa upumbavu na mapenzi), au ilibidi achanganye kazi na kumtunza mtoto na hakuwa na fursa ya kutumia muda wa kutosha pamoja naye; mama anaweza kuwa dhaifu (kwa mfano, anaumwa ulevi au ulevi mwingine, au kiafya kiafya), au hakuweza kuwa katika utoto wa mtoto (hadithi ya kusikitisha zaidi). Mara nyingi, kuna chaguo wakati mama alikuwa kimwili, alitoa utunzaji mdogo na kulisha, lakini hakuwepo kihemko, hakujibu mtoto, hakumfurahi na hakuweza kuhimili hisia zake nyingi za hasira au uvumilivu, ambayo yeye hakuweza kushikilia kwa sababu ya umri wake - aliepuka, kufungia, kuondoka, au kukasirika kwa kujibu.

Katika kesi hii, baada ya miaka mingi tunapata mtu, mtu mzima wa nje, lakini ana shimo pengo katika roho na hamu ya milele ya upendo usio na masharti na kukubalika. Wakati huo huo, kiwewe kama hicho cha mapema mara nyingi huwa hawaamini watu wazima wazo la upendo kama huo. Kwa kuongezea, ikiwa mtu atawaambia kuwa anawapenda vile vile, kwa jinsi walivyo, hawataamini, kuamua kwamba mtu huyo anaficha kitu kwa makusudi, anawatumia vibaya, au hajitambui mwenyewe, kwa sababu anawapenda. Upendo wa kawaida unaeleweka zaidi kwao na wanaweza kuitegemea. Ni utulivu hapa, kwa sababu inaonekana kwamba wanaweza kumdhibiti. Hiyo ni, ikiwa ninapendwa kwa kile ninachofanya au nisichofanya, basi mimi, kwa juhudi, ninaweza kupata upendo.

Kuvizia ni kwamba mtu mwenye kiwewe anajaribu kupata haswa upendo ambao hauwezi kupatikana kimsingi - upendo wa mama. Kwa watu ambao picha ya mama inakadiriwa bila kujua. Na anasubiri hali hii ya kufutwa kabisa, kupumzika, utulivu na furaha ambayo mtoto hupata wakati amekula maziwa ya mama ya kutosha. Na katika utu uzima hakuna mama. Hata kama mama halisi yuko hai na mzima, mama mchanga mchanga sana, mwenye harufu nzuri, mama laini, mwenye joto na anayekubali sio. Inaweza kuchukua zaidi ya mwaka mmoja wa tiba kutambua hii na kisha kuishi hasira na huzuni juu ya hii.

Hiyo ni, kwa upande mmoja, mtu wa kiwewe wa mapema ana hitaji kubwa, la kukata tamaa, lisilotimizwa la upendo usio na masharti, kwa fusion tamu, kwa hisia ya usalama kamili katika uhusiano. Anataka kupata ujasiri usioweza kutikisika kwamba mama yake (mwenzi ambaye anachukua nafasi yake kwa mfano) hataenda popote na atakuwapo siku zote. Kwa upande mwingine, kwa kuwa uzoefu wa kupata hisia hizi haukuwa au haukutosha, mtu kama huyo anaweza kutegemea tu uzoefu wake wa baadaye - juu ya ukweli kwamba upendo unaweza kupatikana. Je! Ikiwa unatosha, soma vizuri, usiingilie, kuburudisha, tulia, weka mfano, kuwa mvumilivu, nadhani hali ya mtu mwingine, kufurahi na kufurahi) - basi watakupenda.

Upendo wa masharti hutoa, kwa upande mmoja, hali ya kutuliza ya kudhibiti (ikiwa nitafanya kila kitu sawa, watanipenda), kwa upande mwingine, kutokuwa na uhakika mara kwa mara ikiwa wananipenda kweli, na ikiwa watanipenda ikiwa siwezi kucheza tena jukumu la "mtoto mzuri". Na kwa bahati mbaya, kawaida uzoefu wa watoto wazima vile unathibitisha kwamba hapana, hawatapenda. Wanakata tamaa mara tu utakapoacha raha. Huu ni mduara mbaya sana. Kwa sababu intuitively, ili kukamilisha gestalt na upendo wa mama, tunapata wale ambao, kama mama, watakuwa baridi na kutukataa - mapema au baadaye. Na sisi, kwa upande wetu, tutasababisha kukataliwa bila kujua (kuna njia nyingi hapa).

Na mwishowe, mtu aliyekataliwa tena tena atasadikika kuwa ulimwengu ni baridi na hauna urafiki naye, kwani mama yake alikuwa baridi wakati wa utoto wake. Kwa mtoto, baada ya yote, mama ndiye ulimwengu wote.

Na hapana - katika utu uzima, hakuna mtu analazimika kupenda kama hiyo, na ukweli wa kuishi. Inahitajika kuwekeza katika uhusiano, na ni ujinga sana na, muhimu zaidi, haina maana, kutarajia kwamba mtu mzima mwingine, mtu sawa atapenda na kuguswa bila mwisho na udhihirisho wote wa mtu mzima mwingine, mama anapomgusa mtoto mnene.

Lakini basi ni wapi pa kuweka hitaji hili baya la upendo usio na masharti na kukubalika, hii njaa ya kunyonya? Jibu: kila inapowezekana - kutosheleza na rasilimali ambazo maisha ya watu wazima hutupatia.

Lakini hii ni kwa matibabu. Katika microcosm hii ya nyinyi wawili (mtaalam wa kisaikolojia na mteja wake), katika ofisi nzuri (au katika kipindi cha kikao cha Skype), mtaalamu hurekebisha hali ya kukubalika na urafiki wa kila wakati. Ana uwezo mkubwa wa kutokuanguka kutoka kwa mhemko mkali wa mteja, zaidi ya hayo, kukaa karibu wakati huo huo. Je! Mama mzuri wa kutosha anakaa karibu na mtoto akipata hisia na hisia anuwai kutoka kwa mahitaji yao na kutoka kwa ulimwengu unaowazunguka?

Mtaalamu haitaji wewe kuwa mwerevu / mcheshi / mvumilivu / anayeumbika / mwenye adabu / mwenye kuhalalisha / mwenye huruma / anayejali, nk. Wewe ni wa thamani kwake kwa sababu tu umekaa mkabala naye, ambayo umepata kwa ujasiri, nguvu, hamu na mapenzi, walipanga wakati wao na kupata rasilimali fedha kwa matibabu. Hii ni zaidi ya kutosha. Kwa kweli, hizi zote ni hali sawa, lakini hali zinazowezekana kabisa kwa mtu mzima wa mwili. Na huu ndio mchango wa mteja kwa uhusiano.

Daktari wa kisaikolojia anaweza kuwa karibu, kuwa mwenye joto, kukubali udhihirisho wote, mawazo na hisia (pamoja na zile zilizoelekezwa kwake). Na katika mazingira kama hayo, mteja anapokea rasilimali ya kukuza mtoto wake wa ndani mwenye njaa, polepole mtoto hukua na kupata nguvu, na baada ya muda, akiwa amejaa shibu hii, mteja anakuwa tayari kujenga uhusiano zaidi wa watu wazima, usawa, matarajio yake kutoka kwa ulimwengu unaomzunguka kwa ujumla na watu - haswa, wanakuwa wa kweli zaidi, na, muhimu zaidi, huwa na ufahamu.