Nilitaka Kumng'ata Kichwani

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Familia yetu ilitembelewa na virusi vya msimu: pua, kikohozi, udhaifu na homa kali. Mume wangu alikaa kwenye dacha kusuluhisha maswala muhimu kwa familia, na tukajifunga katika nyumba hiyo kwa karantini. Kwa kweli, ni ngumu kwa mmoja na watoto wanne, ikiwa ni wagonjwa ni ngumu zaidi. Lakini wakati yeye mwenyewe ana joto, na hakuna msaada, ni aina fulani ya giza.

Ilikuwa siku ya pili ya joto langu la juu, wakati nilijishika wakati huo: jioni, nilizima taa ndani ya chumba kwa matumaini ya kumlaza kila mtu na kupumzika angalau kidogo, lakini watoto wakubwa walikuwa wakicheza mizaha, yule wa katikati hakulala, akizunguka karibu, akieneza mikono na miguu yake basi, basi, vile, huo ni mchezo wake. Na mtoto alilalamika kupita kiasi (kabla ya hapo watoto walimwamsha mara mbili wakati wa mchana) na kulia … niliangalia "hii ndio yote" na sikuhisi hasira tu, bali hasira. Zaidi ya kitu chochote, nilitaka kila mtu atulie, asinzie kama sungura wazuri, na asiniguse, aniache peke yangu. Nilimtazama mtoto huyo na kugundua kuwa ilikuwa maumivu ya mwili kusikia kilio chake, kisichoweza kuvumilika. Haivumiliki hata nikataka kumng'ata kichwani!

Nilielewa kuwa hakuna mtu atakayesaidia: mume wangu yuko mbali, mama yangu ana mambo yake mwenyewe, babu na babu yangu wana umri mkubwa na kuna uwezekano mkubwa wa shida ikiwa wataambukizwa kutoka kwetu. Kwa bahati nzuri, jirani wakati mwingine hunisaidia na watoto, nilimwuliza atupikie chakula, lakini nilifikiri juu yake tu jioni, dakika 10 kabla ya wakati ulioelezewa.

Kwa hivyo, nilikuwa na hasira. Ikiwa ungeweza kufikiria picha ambayo nilikuwa nayo, itakuwa monster kutoka kwa sinema "Wageni". Kwa kinywa kimoja, ambacho kinaweza kukata kila mtu vipande vidogo. Inaonekana ya kushangaza, lakini sasa ninashukuru sana uzoefu huu, kwani iliniruhusu kuelewa, kupitia mfano wa kibinafsi, jinsi hasira inavyofanya kazi na nini kifanyike nayo.

Hasira kwa mtoto anayepiga kelele na kuwaingiza watoto - inaonekana kwamba kila kitu ni rahisi na sawa hapa: Ninajisikia vibaya, watoto wananitoa, nina hasira na ninaweza kuelezea kwa namna fulani. Hawasikii maneno, wakitulia kwa dakika chache tu, mtoto analia, anakataa kunyonyesha, na siwezi kutembea na kuivaa, nina joto kali. Na hapa tunatulia.

Ni nini kawaida hufanyika wakati kama huo? Wakati hasira tayari imefunika, tayari kuna malipo? Kumbuka hali kama hizo, ni nini kilikupata wakati huo? Kawaida mtu huvunjika: anaanza kupiga kelele, kutukana, kuita majina, kunyima au kutishia, ikiwa ana nguvu, anaweza kuja kumfanyia mtoto kitu kimwili, kutoka kubana hadi kupiga na kitu. Ikiwa huyu ni mtoto, basi anaweza kutikiswa kwa kasi, akatupwa kitandani (wengi, kwa kweli, wanaendelea kujua matokeo yanayowezekana kwa maisha na afya), anza kupiga kelele pamoja naye, piga vitu karibu, acha chumba kwa wakati, kumwacha peke yake. Yote hii ina jina maalum - dhihirisho la vurugu.

Kuna tofauti ya kimsingi kati ya uchokozi wenye afya, wakati mtu anatetea mipaka yake, na udhihirisho wa vurugu, wakati anataka kumdhuru mwingine. Hapa kuna uwanja mkubwa wa ufafanuzi na udhuru: watoto wana tabia mbaya, "sukuma", "uliza", "hawaelewi vinginevyo." Walakini, uchaguzi wa vurugu na jukumu lote sio kwa wale ambao "walileta na kuuliza", lakini na hiyo na ni yule tu aliyetikisa au kubana.

Katika kazi yangu na watu ambao ni vurugu kwa wapendwa, mimi hutegemea Mfano wa NOXambapo kila herufi inawakilisha hatua. Na ninayozungumza sasa ni hatua mbili za kwanza: N - kufanya hali ya vurugu ionekane, O - kuchukua jukumu la chaguo lako. Lakini nini kitafuata?

Wacha turudi kwa mfano wangu: Nina homa kali, watoto wanacheza hovyo, mtoto anapiga kelele mikononi mwangu, ninakumbwa na ghadhabu na ninataka kila mtu atulie, anyamaze. Ndio, kwa kweli, nina faida: mimi mwenyewe kitaalam ninashughulikia mada hiyo, najua athari zangu na ninaweza, kwa wakati huu, kujisitisha kufanya uamuzi zaidi. Mazungumzo yangu ya ndani ni kama hii:

- Acha, ni nini kinachoendelea, kuna shida gani na wewe?

- Nataka kuuma kichwa chake, siwezi kuchukua tena, nimechoka, nataka wote wanyamaze, wacha niwe kimya.

- Unahisi nini sasa?

- Nina hasira, nimekerwa kwamba wazee hawaelewi, nina upweke sana, ninahisi wanyonge.

- Je! Unataka kutunzwa, usaidizi? Mtu yeyote maalum?

- Ndio, nilitumaini sana kuwa mama yangu atanisaidia. Ana siku ya kupumzika leo, angeweza kupika chakula, au angalau kujua jinsi ninaendelea, ikiwa ninahitaji msaada. Nilikerwa naye. Ninamkasirikia.

- Kwa hivyo wewe ni nani una hasira leo?

- Kwa mama.

Sitisha.

Katika mfano wangu, niliweza kuelewa hitaji na anuwai ya uzoefu ambao ulikuwa umefichwa nyuma ya ghadhabu kuelekea watoto. Hasira hii haikutegemea tabia ya watoto kwa kila mmoja, lakini kwa kutokuwa na msaada na hamu kubwa ya kutunzwa. Lakini nikiona ubatili wa matumaini haya, nilikuwa na hasira na watoto, kwa sababu sikuweza kutoa matakwa yangu kwa mama yangu. Mimi, mtu mzima, siwezi kudai dhabihu kama hizo kutoka kwake, kwani ninaelewa kuwa anafanya kazi sana, na kwa siku hii ya kupumzika alikuwa na mipango mingine kwa muda mrefu, ambayo ni muhimu sana kwake. Kumwita na kumwambia hii inamaanisha kuendesha hatia, kwa sababu bado hakuweza kusaidia wakati huo. Yote hii ilieleweka na sehemu yangu ya watu wazima, lakini mtu wakati wa ugonjwa anakuwa mtoto mdogo, na athari za moja kwa moja. Kwa hivyo, nilimwuliza msaidizi kupika supu yetu jioni tu, kwani nilitumaini siku nzima kwamba mama yangu atakuja, ambaye, hata hivyo, sikuomba msaada, nikijua kuwa hawezi, lakini nikidhani kwamba angeweza " fikiria mwenyewe. " Kwa njia, katika saikolojia ya familia inaitwa pembetatu - wakati nilielekeza hasira yangu kutoka kwa mama yangu kwenda kwa mtoto anayepiga kelele.

Inageuka kuwa huwezi kumkasirikia mtoto anayepiga kelele peke yake? Kwa kweli, mtoto ambaye haoni usingizi kwa muda mrefu anaweza kusababisha kuwasha, lakini sio hasira kali na kali. Daima kuna kitu kingine nyuma ya hii. Na bila kuelewa ni nini hasa kimejificha hapo, hautaweza kujifunza jinsi ya kukabiliana nayo - si kwa msaada wa kupumua, au kwa msaada wa kuhesabu, kupumzika au kitu kingine chochote.

Wakati mwingine ni muhimu kukabili ukweli, ukubali kitu kwako kwa uaminifu, ili iwe hatua ya ukuaji, ukuaji, na sio siri ya aibu na chanzo kisicho na mwisho cha hatia ya wazazi.

Tafiti mahitaji yako kwa nyakati kama hizi. Unataka nini? Je! Ulikuwa unatarajia nini au bado unatarajia nini? Unaogopa nini? Je! Umekatishwa tamaa nini au nani? Je! Hautaki kukubali kwako mwenyewe? Unatafuta msaada kutoka kwa wazazi wako? Unatarajia kuwa mume wako atahusika zaidi katika kulea watoto? Je! Unaelewa kuwa hauko tayari kuwa mama na kubeba jukumu hadi mwisho? Je! Una hisia zozote kwa mtoto? Je! Unasumbuka juu ya mabadiliko ya mtindo wako wa maisha ukijua kwamba marafiki wako wote wako mahali pengine bila wewe? Je! Unaogopa kuwa ukosefu wa usingizi utaathiri matokeo ya kazi yako na wakubwa wako hawatavumilia hii na watachukua hatua? Labda kumbukumbu za utoto wako ni hai, wakati ulikuwa mkubwa, na mdogo alilia usiku, ungeweza kuzingatia masomo yako wakati wa mchana na ukamchukia kaka au dada yako anayepiga kelele? Je! Unaelewa kuwa hauwezi kudhibiti hali hiyo? Je! Kila kitu hakiendi kulingana na mpango?

Kukabiliana na sababu za hasira, ni muhimu kuwatenga unyogovu baada ya kuzaa, uzoefu wa kupindukia baada ya kuzaa ngumu na hali maalum ya kazi sio sahihi kabisa ya homoni ya dopamine wakati wa kuwasili kwa maziwa (kwa wanawake wanaonyonyesha), ambayo ni inaitwa Ugonjwa wa D-mer … Tunajadili sasa tu mambo ya kisaikolojia ya uzoefu.

Ninarudi kwa wakati huo na kuendelea na mazungumzo.

- Je! Itakuwa rahisi kwako ikiwa utapiga kelele au kupiga watoto?

- Labda mara ya kwanza. Ndipo nitaaibika sana mbele yao, na nitahisi hatia.

- Ikiwa mama angekuwepo sasa, angekusaidiaje?

- Alikuwa akimchukua mtoto mikononi mwake na kumchukua ili kumtuliza au kucheza naye ili atoe nguvu nyingi na kutaka kulala mwenyewe.

- Ni nini kinachoweza kufanywa sasa, kulingana na hali ambazo zipo?

- Ninaweza kukubali kutokuwa na nguvu kwangu, nikubaliane na hali ya kukosa msaada, ninaweza kuacha kungojea wengine wafikirie kunisaidia. Ninaweza sasa kiakili, katika mawazo yangu, kurudi nyuma kutoka sasa. Ninaweza kuandika chapisho kwenye mitandao ya kijamii juu ya kukosa msaada kwangu na kutelekezwa na kusoma maneno ya msaada, naweza kufikiria nakala juu ya kutoka katika hali ya hasira, naweza tu kufikiria juu ya kitu au ndoto.

Kwa kweli niliandika chapisho kwenye mitandao ya kijamii, nilisoma maoni na kufikiria juu ya nakala hiyo, nikasumbuliwa na sikuona jinsi watoto walilala. Nilisikia kilio cha chini, lakini nilichukulia kama sauti ya mawe katika dhoruba. Nilisikia utani wa wazee, lakini nilijua kuwa maneno kadhaa na wangetulia. Nilimtazama binti yangu, ambaye aliendelea kurusha na kugeuka na kutafuta nafasi mpya ya starehe kila dakika, na nikagundua kuwa katika dakika tano atalala. Hasira kwa watoto ilipuliziwa mbali kama puto, ikiacha ubatili wa matumaini yasiyofaa ambayo yalitokea katika mawazo yangu mwenyewe, huzuni na kujiuzulu kwa hali hiyo, kwani uzoefu unasema kwamba mapema watoto baadaye wanalala. Na nina chaguo: ama kuwa kwenye handaki la uzoefu ambao unatarajia vurugu, au kujisaidia iwezekanavyo hapa na sasa.

Kwa kweli, mimi sio mama tu aliyechoka, lakini mtaalam katika mada hii, kwa hivyo kila kitu katika kifungu kinaonekana "nzuri" na "rahisi", lakini nataka kumwambia kila mwanamke anayesoma mistari hii: hauko peke yako … Wewe ni mama mzuri, na kwa ajili ya mtoto wako, kwa sababu ya uhusiano wako naye, kwa ajili yako mwenyewe, hakika utajisaidia katika fursa ya kwanza, jitunze na ujifunze kukabiliana na hali yako hasira.

Nakala hiyo iliwekwa kwenye wavuti Matrona.ru