Kanuni 10 Za Uzazi Kutoka Kwa Mikhail Labkovsky

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Usilee watoto,

bado watakuwa kama wewe.

Jifunze mwenyewe."

"Wewe ni nani mkorofi kwangu?" - labda swali la kijinga zaidi la wazazi. Jibu si wazi?

Elimu sahihi ni dhana isiyo na maana. Na wazo la uwepo wa wazazi bora sio hadithi zaidi. Wazazi pia ni wanadamu tu na wana haki ya kufanya makosa.

Haiwezekani kwamba akili nzuri za ufundishaji zitakuja na fomula ya uzazi bora. Na sababu ya hii ni sawa - watoto wote ni tofauti.

Mtangulizi wa muda mrefu anaweza kuzunguka kwa utulivu kwenye sanduku la mchanga kwa masaa, mwingine anafanya kazi kupita kiasi na hamu - katika kesi hii, uchezaji wa kupendeza na majumba ya mchanga hautamwondoa.

Anahitaji kukimbia, kuruka, kupanda na kuruka. Ya juu, yenye nguvu, zaidi.

Malezi sio ya kufanya nayo kila wakati, lakini bado sio mchakato muhimu kuliko kujenga kazi, kujitambua na uhusiano mzuri katika familia.

Na bado, kuadhibu au kutokuadhibu? Ikiwa unaadhibu, vipi?

Kukulazimisha ujifunze au, muhimu zaidi, kuwa na furaha?

Jinsi ya kupata maana hiyo hiyo ya dhahabu kati ya "Utakua kwa namna fulani wewe mwenyewe" na "Mama ameishi maisha yake, ataishi yako pia"?

Elimu kwa mfano

Mtaalam wa saikolojia Mikhail Labkovsky anasema kuwa njia pekee ya kufanya kazi ya kumlea mtoto mwenye afya ya kihemko na kiakili ni kuwa mtu kama wewe mwenyewe.

Mfano wa kibinafsi, sio hoja za busara, nukuu na maadili. Mtoto haoni maneno, anahitaji vitendo.

Je! Unataka kumtia mtoto wako maadili ya mtindo mzuri wa maisha? Saa ya kengele kwa saa 5 asubuhi na kwenda kukimbia. Tunabadilisha roll ya siagi kwa mkate wote wa nafaka, kahawa ya asubuhi kwa glasi ya juisi ya machungwa, na kutazama safu kutoka kwa sofa nzuri kwa seti ya mazoezi ya nguvu kwenye ukumbi.

Ni kama kuchukua moshi wa sigara kwa wakati mmoja na kusema: "Mwanangu, sigara ni mbaya!" Je! Unajua nini Stanislavsky angesema?

Iliyotiwa chumvi kidogo, lakini maana ni wazi.

Je! Unataka kulea mtoto mwenye furaha? Kwanza, furahiya wewe mwenyewe

Mihadhara ya Mikhail Labkovsky, pamoja na nakala zake, kawaida hugusa mada za mapenzi, mahusiano, ndoa, na saikolojia ya utu. Kama mkufunzi mwenyewe anasema, watu wetu hawapendi watoto. Kwa maana, hawafikirii kuwa uzazi unapaswa kujadiliwa kabisa.

Kama kadirio na idadi ya maswali yanayoulizwa na wasikilizaji wakati wa matangazo ya redio inavyoonyesha, mada ya malezi ya watoto hayana hamu kwao.

Kwa njia, mkufunzi anapenda kutangaza kwenye redio na kusoma mihadhara zaidi kuliko mazoezi ya kibinafsi ya mtaalam wa kisaikolojia.

Mikhail, hata hivyo, anazingatia mada ya kulea watoto kuwa muhimu sana - hapa kuna maswala ya kuunda kujistahi sana, hali ya kujithamini, uwajibikaji, na shida ya kuchagua elimu, taaluma, kujenga familia katika baadaye.

Na tunayo furaha kushiriki kanuni zake za elimu sahihi.

Shida za jumla za malezi

Shida zinazohusiana na mtoto huanza hata kabla ya kuzaliwa - yaani, na motisha ya mzazi ya kuwa na watoto.

Watu wana watoto kwa sababu tofauti. Kwa wengine, daktari wakati wa kushauriana anasema: "Ama sasa, au kamwe. Halafu IVF tu”. Mtu anafikiria kuwa umri ni sawa - "usiku wa manane unakaribia, lakini Herman hayupo."

Kuna pia wale ambao kwa njia mbaya hujaribu kumfunga mtu kwao.

Yote hii sio sahihi sana. Msukumo pekee wa kweli ni kutaka kupata mtoto.

Mtoto huzaliwa - "Hello, Dk Spock!" Njia ya maisha ya familia inabadilika na maswali huibuka: "Jinsi ya kulisha? Chupa au kunyonyesha? Je! Nepi gani? " na kadhalika.

Uangalifu wa mwanamke huhamishwa kutoka kwa mume kwenda kwa mtoto, na kwa sababu ya hii, uhusiano katika wanandoa unaweza kwenda vibaya

Katika umri mdogo, unapaswa kuzingatia suala la majeraha ya utoto. Lakini shida moja kubwa kwa wazazi ni kwamba wanachanganya dhana za mawasiliano na watoto na kuwajali.

Tuseme mama mzee amwita mwanawe wa miaka 40 na mazungumzo hufanyika kati yao: “Uko sawa? Ulikula? Sawa, kwaheri. Tangu mtoto huyo alikuwa na umri wa miaka mitatu, hakuna chochote kilichobadilika katika mawasiliano yao.

Kisha wakati wa shule: ni shule gani ya kuchagua? Sehemu, Kifaransa, ballet? Watoto wengi hawataki kusoma, hawapatani na walimu, na wanakataa kufanya kazi zao za nyumbani.

Halafu hadi umri wa miaka 13 - utulivu mdogo. Kabla ya dhoruba, kwa kweli. Kwa sababu mara tu baada yake - Ukuu wake ni kubalehe! Wavulana + wasichana, mahusiano na maandamano ya vijana.

Ifuatayo ni mitihani ya mwisho. Shule, kwaheri. Habari Chuo Kikuu. Umri wa miaka 18, wengi. Kila kitu. Zilizobaki hazihusu tena watoto.

Kujadili au kuadhibu?

Sio lazima useme hapana kwa kila kitu. Je! Unajua jinsi ya kujadiliana na mtoto wako? Unafanya jambo sahihi.

Unaweza kuvunja mtoto katika umri wowote, na hii inafanywa kwa njia ya msingi. Fikiria moja ya hali ya kawaida: nje ya dirisha usiku wa manane, unaanza kulala usingizi mzito, wakati mtoto wako anaanza kupiga kelele kitandani mwake.

Ninaelezea pwani: hii sio colic, sio gesi, na sio hali mbaya wakati anahitaji msaada wako.

Mama yeyote, kutoka nusu-zamu, atofautisha simu ya mtoto ya msaada kutoka kwa kilio kisicho na maana? Hii ni kitu katika kiwango cha mtazamo wa ziada.

Kuna chaguzi mbili kwa ukuzaji wa hali hiyo: ama utainuka kitandani na umchukue mikononi, au atapiga kelele kidogo na bado afunge mdomo wake. Yule wa kwanza kufanya kitendo hicho ndiye aliyepoteza, na yule dhaifu.

Unaweza kuwa na umri wa miaka thelathini, anaweza kuwa na miezi 6. Una uzito wa kilo 60, yeye ni 6-7. Lakini kwa asili, anaweza kuwa na nguvu. Kwa hivyo ni yupi kati yenu aliye baridi zaidi: wewe au mtoto? Hii itaonyesha matokeo ya hali hiyo.

Lakini hii ndio ujanja: yeye ni mtoto wako. Unapaswa kufurahi kuwa ana nguvu kuliko wewe. Hakuna haja ya kulinganisha wahusika. Njoo umchukue mikononi mwako.

Ukikumbuka sheria hii, utaweza kukuza utu usiovunjika, wenye nguvu na msingi wa ndani wa ndani.

Watu kama hao wanajua wanastahili, wanajithamini na wanajiheshimu.

Kwa kweli, mtu mzima ana faida nyingi - nguvu ya mwili, mvuto maalum na psyche thabiti zaidi. Unaweza kuvunja mtoto yeyote. Unaweza tu kuendesha mtoto yeyote kwa kona bila wakati wowote. Kutakuwa na hamu.

Lakini nini maana? Kulea mwathirika kutoka kwa mtoto?

Unampa mtoto chaguo - anakua kama mtu, simama na sema "hapana" nzito - inakuwa mtoto mchanga. Wakati hana nafasi ya kufanya uchaguzi wake, yeye hawii.

Kwa kuongezea, ikiwa unamlilia mtoto kila wakati na kuonyesha uchokozi kwa mwelekeo wake, anaweza kuwa mhemko.

Kwa mgogoro wa miaka mitatu, inahitaji kuishi tu. Inakaa karibu mwaka.

Kisha kipindi cha utulivu kinakusubiri - kutoka miaka 6 hadi 12. Katika umri huu, watoto karibu kamwe "mbuzi".

Jinsi ya kumwadhibu mtoto?

Jinsi ya kumwadhibu mtoto ili aelewe kwamba lazima awe na jukumu la matendo yake? Jambo muhimu zaidi ni kuifanya kwa fadhili.

Shida kubwa ni kwamba tuna tabia mbaya ya kutengeneza uso wa kikatili, kuchukua pozi ya kutisha na kupiga kelele kana kwamba mtoto ni mjinga na haelewi maneno mengine

Jisajili kwa kozi na ujifunze jinsi ya kuzuia kurudia hali mbaya za uzazi.

Hapa kuna mama kama huyo amesimama na kupasuka: “Umeadhibiwa! Unanisikia? Wameadhibiwa! Ndio, tayari ameadhibiwa. Mama, kwanini unapiga kelele vile?

Ninaweza kufikiria hali nzuri ya adhabu: tunakuja, tunakumbatia mtoto wetu / binti kwa mabega, unaweza hata kumbusu na kusema kwa utulivu: "Usichukue kama kosa la kibinafsi, lakini umeadhibiwa. Siwezi kusaidia ".

Kwa nini njia hii ni bora? Kwa hivyo, tunashiriki wazi kuwa bado unampenda mtoto, lakini haupendi kitendo chake. Hakuna malalamiko juu ya mtoto.

90% ya wazazi wote, badala ya upendo usio na masharti, tangaza masharti: ikiwa una tabia nzuri - tunakupenda, ikiwa unaonyesha tabia mbaya - sio.

Hapana, dhahiri, kwa kweli hakuna hata mmoja wenu anayesema hivyo. Mtoto husoma maana hizi kutoka kwa sauti yako, sura ya uso isiyofurahi, mkao, mkao, mtazamo.

Unapodhibiti tabia yako na kujenga mazungumzo kwa sauti ya upande wowote, anasikia kitu tofauti kabisa: "Wewe ni mzuri, kitendo hicho ni kibaya. Wewe ni nje ya swali. Nakupenda. Lakini lazima uadhibiwe kwa kitendo hicho."

Katika mchakato wa malezi na maingiliano kati ya mtoto na mzazi, adhabu ni muhimu. Jambo kuu ni kwamba mtoto haipaswi kuhisi kuwa mtazamo kwake umebadilika.

Je! Adhabu ya mwili inaweza kutumika kwa mtoto?

Je! Mtoto anaweza kupigwa? Na kama adhabu?

Hapana, huwezi kumpiga mtoto. Mwisho wa hadithi.

Je! Ikiwa mtoto anamwonea wivu kaka / dada?

Ikiwa una zaidi ya mtoto mmoja, kuna kila nafasi ya kukutana na wivu wa utoto. Kawaida watoto wakubwa huwaonea wivu wale ambao wamezaliwa baadaye.

Nini cha kufanya katika kesi hii? Kuwaadhibu. Yote tu mara moja. Na vivyo hivyo.

Hii itaunda mshikamano na kuwaleta pamoja.

Kitu kingine cha kuzingatia:

• Usimkasirishe mtoto mzee kwa kusema kwamba yeye ni mkubwa katika umri na kwa hivyo lazima atoe;
• Usimsamehe mdogo kwa kile usichomruhusu mzee;
• Usisisitize umri wa mtoto wa mwisho: "Kweli, yeye ni mdogo! Uko hapa, wakati ulikuwa mdogo, sisi pia …”Yeye hakumbuki hii, ambayo inamaanisha kuwa hajui juu yake. Maneno yako hayahesabiwi. Anajua tu kuwa kwa sasa unampa muda kidogo na umakini.

Hali inaweza kutulia ikiwa unasisitiza kwa kila njia kuwa unawapenda sawa, kutumia muda sawa na hata kuwaadhibu kwa mwongozo mmoja wa mafunzo kwa mbili.

Je! Ikiwa haumpendi mtoto wako?

Kwa bahati mbaya, kuna hali wakati kifungu "utazaa - utapenda" haifanyi kazi. Hii hufanyika kwa wanawake ambao utoto hauwezi kuitwa kuwa na furaha na kutokuwa na wingu.

Kumbukumbu ngumu za utoto zinaingiliana na ukuzaji wa silika ya uzazi yenye afya. Wawakilishi wengi wa nusu nzuri hawana shida kama hiyo - baada ya miezi tisa ya ujauzito, psyche yao inabadilika na wakati wa kuzaa tayari wanapenda watoto wao.

Kuna harakati maarufu sana huko Uropa inayoitwa Mtoto Huru - bila watoto. Itikadi yao ni kwamba ulimwengu ni mahali pa kuzimu na huwezi kuzaa hapa na yote hayo. Ukweli ni kwamba kila mshiriki wa harakati alikuwa na utoto mgumu, kwa hivyo hawataki watoto wao.

Watoto wanapendwa na wale ambao wazazi walipenda. Kwa asili, upendo kwa watoto ni uzazi wa hisia ambazo tulipata wakati sisi wenyewe tulikuwa watoto.

Na ikiwa hii yote haikuwepo, hisia zinaweza kusitawi kabisa.

Suluhisho gani? Angalia mwanasaikolojia.

Ikiwa hisia imezimwa, lazima itolewe kwenye nuru. Ikiwa haijatengenezwa kabisa, unahitaji kuikuza

Jinsi ya kupata marafiki kati ya mtoto na baba wa kambo?

Huwezi kupata marafiki kwa makusudi. Lakini unaweza kuunda hali nzuri kwa hii.

Watoto soma na uzae mtazamo wako kwa watu wapya. Wao, kama mbwa, wanahisi hisia zako.

Kwa hivyo, itakuwa rahisi kwa mtoto kukubali mume mpya wa mama ikiwa uko naye kwa maelewano kamili. Usijaribu kuchukua nafasi ya baba wa mtoto mara moja - basi baba wa kambo awe rafiki mkubwa tu.

Kipengele muhimu sana: usimlazimishe kumlea mtoto - hii inaweza kuathiri vibaya maoni ya mtoto juu ya ulimwengu. Hiyo ni, nyinyi wawili mliishi vizuri, halafu, kwa kusema, mtu asiyejulikana anaonekana na anatembea juu ya roho safi ya mtoto na buti zake chafu.

Wakati gani wa kwenda kulala, wapi kuweka vitu vya kuchezea, nini cha kuvaa - ni juu yako. Haki ya baba wa kambo ni kwenda kwenye sinema pamoja, kupika kiamsha kinywa kitamu, kutembea, na kufanya mazungumzo mazuri. Hebu mume wako mpya awe "likizo-likizo" machoni pa mtoto.

Je! Ni shule gani ya kuchagua: ya kibinafsi au ya umma?

Watu wengine katika shule za kibinafsi wanatishwa na njia maalum kwa mtoto na tabia maalum ya kujali. Hofu yao kuu ni kwamba "watazunguka" na mtoto, tafadhali katika kila kitu, na katika siku zijazo hii inaweza kumdhuru.

Marafiki, wanapotupenda zaidi, ndivyo tunavyozidi kuwa na nguvu. Mtazamo wa uangalifu haujazuia mtu yeyote bado. Walakini, kuna shida nyingine: shule za kibinafsi nchini Urusi zinahusu biashara, sio elimu. Hii ndio njia rasmi ya kuchukua pesa kutoka kwa idadi ya watu, ambayo haina uhusiano sawa na masomo.

Kwa mwezi wa mafunzo, waanzilishi wa shule za kibinafsi wanaweza kutaka dola 2000 na 3000. Hatuna bei kama hizo huko Uropa. Na nini ni bahati mbaya, ni tofauti na shule ya umma kwa kuwa wana chakula cha kozi tatu na fanicha za ngozi kwenye korido.

Kwa kweli nilikutana na watoto kutoka shule za kibinafsi ambao walikuwa nyuma ya mtaala wa kawaida.

Kwa hivyo, kwanza kabisa, inafaa kujua sifa ya shule hiyo. Je! Elimu bora inatoa? Ipe kwa ujasiri. Madarasa katika shule za kibinafsi ni kidogo, kwa hivyo, umakini zaidi hulipwa kwa mtoto.

Hapa, kwa kanuni, kama mahali pengine: kuna zile mbaya za kibinafsi, kuna za umma - huwezi kupata bora.

Unapaswa kuwa na sehemu moja kuu ya kumbukumbu - mwalimu wa kwanza. Kwa miaka 3-4 ijayo, atakuwa mtu mkuu katika maisha ya mtoto wako. Hapa unapaswa kuongozwa nayo.

Jinsi ya kuelezea kwa mtoto kuwa kukaa kwenye kompyuta kwa muda mrefu ni hatari?

Hapana. Huwezi kumuelezea.

Kwanza, ubongo wa mwanadamu unajumuisha hemispheres mbili, ambazo zinawajibika kwa vitu vilivyo kinyume. Kwa hivyo, wakati mtoto hutumia wakati na kompyuta, sehemu yake ya kihemko inahusika.

Maisha halisi, michezo, ulimwengu wa mitandao ya kijamii. Watoto ambao wana shida za mawasiliano wamezama sana katika ulimwengu wa ukweli halisi.

Unajaribu kukata rufaa kwa sehemu yake ya busara - wanasema, ina athari mbaya kwa maono na yote hayo. Mantiki na hoja hazifanyi kazi hapa.

Ni kama kijana ambaye hataki kuvaa kofia ikiwa -10 ° C nje. Haogopi kufungia masikio yake, lakini kuharibu nywele zake na ili kila mtu amcheke baadaye. Na hatavaa kofia, haijalishi unasema nini.

Kwa hivyo ni nini cha kufanya na ulevi wa kompyuta na gadget? Ninapendekeza kuifanya iwe rahisi: saa na nusu siku za wiki na masaa manne mwishoni mwa wiki. Hakuna maneno yasiyo ya lazima. Ama hii au la.

Je! Ni ujinga? Tunanyima vifaa kwa wiki moja, tunabadilisha simu kuwa kitufe cha kushinikiza Nokia 6300 na tufanye muhtasari: "Tulikubaliana nawe karibu saa moja na nusu? Ulijua juu ya kila kitu mapema."

Kukandamizwa mara mbili au tatu na yeye mwenyewe atainuka kutoka kwenye dawati la kompyuta baada ya muda uliowekwa.

Hakuna maelezo: ndiyo - ndiyo, hapana - hapana.

Watoto hawataki kujifunza. Nini cha kufanya?

Wazazi mara nyingi hulalamika kwamba vijana hawana motisha ya kuokota granite na kufanya kazi zao za nyumbani. Kuzungumza na kuonya juu ya siku zijazo za kuahidi hakusaidii. Nini cha kufanya?

Kwa motisha, kwa kanuni, kila kitu ni wazi na wazi: katika umri wa miaka 14, badala ya watoto hawa, nisingependa kusoma pia. Kulingana na takwimu, ikiwa katika shule ya msingi ufaulu wa masomo ni 50%, basi kwa sekondari ni 11% tu. Je! Unahisi tofauti?

Watoto wa kawaida wenye afya katika umri wa miaka 14 hawataki kujifunza. Hii ndio saikolojia ya kubalehe. Kwa kweli, wanaweza kuwa na mada inayopendwa, hata chache, lakini kwa jumla, kiwango cha utendaji wa masomo ni cha chini kabisa.

Wavulana wana ndoto nyevu, wasichana wana wavulana vichwani mwao. Hawajali masomo yako hata kidogo, wazazi wapendwa.

Kufikia umri wa miaka 16, hali inaweza kuwa sawa, lakini sio ukweli. Kwa vijana wengine, kuhitimu na kudahiliwa bado sio sababu ya kufanya vizuri.

Lazima ueleze mambo yafuatayo kwa mtoto wako:

1. Analazimika kusoma kulingana na sheria - cheti cha elimu ya sekondari inahitajika leo kwa kila mtu.
2. Ikiwa hajaridhika na shule yake fulani, ana shida na wenzao au walimu, unaweza kumhamishia shule nyingine. Au uombe masomo ya nyumbani. Kwa hivyo leo pia inawezekana.

Habari njema ni kwamba ikiwa ujana wa mtoto ulianza mapema, basi na umri wa miaka 16 anapaswa kutolewa kidogo. Lakini sio kabla.

Miaka ya ujana. Jinsi ya kuepuka ushawishi wa barabara?

Shida hapa sio barabara.

Tuseme unaunda uhusiano wa kuaminiana na mtoto wako tangu kuzaliwa, ikiwa unamheshimu, ujue jinsi ya kujadiliana naye, usimzomee, usimuweke kona, usijaribu kumvunja, hesabu na tamaa zake, ambayo ni kwamba, unawasiliana kama mtu mzima.

Unaishia na nini? Mtoto hukua na uelewa wa nani, yeye ni nani na anataka nini.

Na kisha wewe, kama wazazi, umetulia kabisa: popote alipo, hatafanya vitu vya kijinga kamwe. Kuanzia utoto wa mapema, alitibiwa kwa uaminifu, kwa hivyo alikuwa akizoea kujijibu mwenyewe na tayari akiwa na umri wa miaka 12-15 anajua kuelewa matakwa yake.

Atapewa kuwasha sigara - atakataa, msichana wa miaka 15 atapewa ngono - ataipeleka. Je! Hii inatokeaje? Kwa sababu ya ukweli kwamba katika umri huu wanafanya kama watu wazima.

Chaguo la pili: mtoto amelindwa kupita kiasi au kupunguzwa. Yeye sio mtu mzima na anaathiriwa kwa urahisi na wengine. Unapomwachilia mapema, ndivyo atakavyokomaa kwa kasi.

Amani yako ya akili ya wazazi haitegemei ukweli kwamba masaa 24 kwa siku unajua mahali mtoto wako yuko, lakini kwa ukweli kwamba una hakika kuwa hatafanya vitu vya kijinga. Unamwamini.

Mwishowe

Urafiki wa joto, wa kuaminiana na watoto ni ndoto ya mama na baba wengi. Kwa bahati mbaya, wengi wao huenda kwenye ndoto hii kwa njia tofauti kabisa.

Usikimbilie kupigana na watoto, kwa sababu, kama kawaida, unahitaji kuanza na wewe mwenyewe. Ni rahisi zaidi, baada ya yote, kuhamisha jukumu kwa mtu ambaye ni mdogo - wanasema, kijana mwenye bidii, mgumu, tabia ngumu. Lakini mtoto ni kioo tu cha uaminifu cha familia: kile ulicho nacho ndicho anacho.

Wapende watoto jinsi walivyo. Bila masharti na makubaliano, bila mgawanyiko kuwa mzuri na mbaya.

Sanaa ya mapenzi isiyo na masharti ni mwiba. Ni rahisi sana kumpenda msichana mrembo aliye na pinde za rangi ya waridi kuliko kijana mchafu aliyekerwa na ulimwengu wote.

Lakini hawa ni watoto wako. Ulimwengu wako. Na iko katika uwezo wako kuufanya ulimwengu huu kuwa na nguvu, nguvu na furaha.

Mara nyingine tena, anza na wewe mwenyewe.