Mtu Huyo Ana Mgogoro. Kuelewa Na Tabia

Orodha ya maudhui:

Video: Mtu Huyo Ana Mgogoro. Kuelewa Na Tabia

Video: Mtu Huyo Ana Mgogoro. Kuelewa Na Tabia
Video: Как заездить лошадь Правильная заездка лошади Московский ипподром тренер Полушкина Ольга коневодство 2024, Machi
Mtu Huyo Ana Mgogoro. Kuelewa Na Tabia
Mtu Huyo Ana Mgogoro. Kuelewa Na Tabia
Anonim

Je! Unajua hali baada ya mizozo, wakati haujaridhika na hali inayojitokeza au tabia yako mwenyewe? Au hata kutoridhika wazi na wewe mwenyewe / mwenzi / ulimwengu baada ya mzozo na ugomvi?

Ikiwa inajulikana, wacha tuigundue. Itakuwa juu ya mzozo kati ya watu wawili (kwa wanandoa, kazini, n.k.).

Katika nakala hii, nitaelezea vipimo vitatu tofauti vya hali ya mizozo. Kwa upande mmoja, kufikiria juu ya kitu katika viwango tofauti, kwa namna fulani kuipiga katika psyche - mara moja hupunguza mkanganyiko na nguvu ya mhemko, ikirudisha nafasi ya kuathiri hali hiyo. Sio tena hali zinazoamua, lakini unaamua, ukizingatia mazingira … Kwa upande mwingine, vitendo vyenyewe vinajenga zaidi. panga kwa msingi wa kuelewa uko katika mwelekeo gani na ni nini "hufanya kazi" hapa … Vitendo (ushawishi wako, chaguo lako) vinalengwa zaidi, vina kusudi na kwa hivyo vinafaa zaidi, hakuna haja ya kupoteza nishati mahali ambapo haiwezi kusindika kwa ufafanuzi.

Masharti

Wacha tuanze na ufafanuzi. Je! Mgogoro ni nini? Mgongano ni mgongano … Chochote kinaweza kugongana: masilahi, maadili, matamanio (hamu yangu moja dhidi ya hamu yangu nyingine; hamu yangu vs hamu ya mwingine), hamu na fursa (hamu dhidi ya fursa), nafasi (mwenzi anazungumza kutoka nafasi ya haki sawa vs mwenzi huzungumza kutoka kwa mamlaka ya nafasi), nk. Tayari kutoka kwa hesabu ni wazi kwamba hafla za usawa zinaweza kupatikana kwenye nguzo za mzozo. Jambo kuu, narudia, ni yafuatayo: mzozo ni mgongano. Sio juu ya "kitu chenyewe" na mambo mengine ya hila, lakini kuhusu hali halisi kati ya watu wawili … Kimsingi:

  1. kuna hali yako ya kisaikolojia;
  2. kuna hali yako isiyo ya kisaikolojia;
  3. kuna kitu cha tatu ambacho, kwa kweli, mzozo;
  4. na kuna mazingira ambayo hali hiyo imewekwa.

Kwa kuongezea, nitazungumza juu ya chaguo rahisi: mzozo wa kila siku kati ya watu wawili (kwa wanandoa, kazini, n.k.), na kuwaita wahusika "washirika wa mawasiliano" au, kwa kifupi, "washirika". Chaguo hili lilichaguliwa kwa sababu ya uwazi wake. (Migogoro ya ndani ni mada tofauti ya kupendeza na haitajadiliwa sasa).

Kwa hivyo kuna hali ya mgogoro. Kwa uwazi huo huo, unaweza kufikiria hali kama hiyo ambayo uliwahi kujipata. Jinsi ya kumsogelea?

Fomu ya kujieleza

Kipimo cha kwanza cha kuanzia uchambuzi ni mwelekeo wa fomu ya maneno tu. Kumbuka jinsi vishazi ambavyo wewe na mwenzi wako mnatamka wakati wa ugomvi? Inaweza kuwa, kwa mfano, "Hautumii muda kwangu!", "Hauna wakati wa kuipitisha kwa wakati", "Je! Nikufanyie nini?" na wengine wowote.

Misemo huwa na rangi na sauti, ambayo, kwa kweli, pia inasoma na mwenzi, na mtu anaweza kuguswa sio tu na sio sana kwa maneno kama kwa mhemko wa kihemko … Kuna mambo mawili muhimu hapa. Kwanza, mtazamo "kutoka upande mwingine" huwa wa kibinafsi (na nia pia "kutoka upande huu"). Mtu, kwa mfano, aliweka kitu kimoja kwa maneno, na mwenzi wake akasikia kitu tofauti kabisa. Mawasiliano yoyote yanamaanisha kutokuwa na uhakika: haujui jinsi maneno na matendo yako yataonekana, na hawahusiki na maoni ya mtu mwingine … Lakini Unawajibika kwa maneno na matendo yako. … Na hii ni pili: hufanyika kwamba msemaji mwenyewe hajui wakati wa sauti ambayo anazungumza nayo, lakini anajua tu mlolongo wa maneno, au kinyume chake. Kumbuka, umewahi kuwa na hali wakati ulitaka kusema jambo moja, lakini lingine likatoka au kupakwa rangi na msemo tofauti? Kwa maana hii, mwenza wako wa mawasiliano, ambaye anakujibu kwa kitu kama "Sijali unachosema, ni muhimu kwangu vipi unasema. Sisikii maneno, inaniumiza tu "sio mbaya kila wakati: anaendelea kutoka kwa ukweli wake, ambao kwa mfano huu uko katika kiwango cha hisia, na sio ujenzi wa kimantiki. Wakati mwingine sisi wenyewe tunaelewa kile tulichosema tu tunaposikia jibu "kutoka upande mwingine" na kufikiria juu yake.

Kwa hivyo, inasaidia sana kujua maneno unayoyazungumza na ambayo unayasikia. Na itakuwa vizuri kuzingatia kwamba maneno hayako katika ombwe kamwe: kuna ujumbe wa kihemko na muktadha, na kuna uelewa wa mtu mwingine wa maneno na muktadha. Ili kufanya mwelekeo huu wazi zaidi, kuna miongozo miwili mikuu.

1) Mimi-matamshi … Hii inamaanisha upinzani wa taarifa za I na taarifa za Wewe. Linganisha tu misemo kama hii: "Haunisaidii kabisa" na "Lazima nivumilie mwenyewe (a), na nimechoka sana". Imesemwa tayari juu ya "marekebisho ya mtazamo" na mtu mwingine; na hata hivyo, kuna uwezekano gani kwamba sentensi ya kwanza haitasikilizwa kama mashtaka? Ni kuhusu mabadiliko ya msisitizo kwa "mimi" na "mimi" … Ujanja mwingine ni kwamba ukiongea juu ya hisia zako mwenyewe, hisia na hali, wewe ni mwaminifu wa kwanza, inahusiana na wewe, hii ni yako, unaiona … LAKINI unapozungumza juu ya hisia za watu wengine au kutafsiri tabia ya mtu mwingine, unaweza kupanda katika eneo la mtu mwingine na tathmini yako … Mpenzi wako anaweza kutokubaliana tu kimantiki (ana haki, kwa sababu anajua vizuri zaidi), lakini pia ahisi hii kihemko kama uvamizi, kama uchokozi, kama ushawishi, mtawaliwa, kama hitaji la kulinda mipaka ambayo imekiukwa. Ambayo imejaa uchokozi kwa kujibu.

2) Usawa na maalum … Maana yake hakuna ujumbe mara mbili wakati sehemu moja ya kifungu inapingana na nyingine, na utata, ambayo inaweza kutafsiriwa kwa mapana kama unavyopenda. Ni wazi kuwa ya pili haipatikani kwa kanuni, na haiba ya mawasiliano, pamoja na kutokuelezewa; Walakini, kuhusiana na hali maalum ya mzozo kati ya watu wawili, ni busara kuzingatia hili. Mifano ya ujumbe mara mbili: "Fanya unachotaka, usifanye kelele tu", "Kuwa mkali na usishike nje", nk. Kuhusu utata, kifungu "Kila kitu kinawezekana" kinaweza kueleweka kama "unaweza … na … na …" - ni nini muhimu kwa mtu; na mzungumzaji katika hii "kila kitu" aliweka, kwa mfano, vitu mahususi kabisa na tofauti kabisa, au kuweka kiwango cha juu, lakini "kila kitu isipokuwa …" hakusema. Kwenye mtandao kuna picha kama hiyo na mazungumzo: "Mzazi: Nataka ndoto zako zote na matamanio yako yatimie. Mtoto: Je! Ninaweza kupata ice cream? Mzazi: Hapana."

Sisemi kwamba misemo ya jumla au dhana za kufikirika zinapaswa kutengwa. Kwa hali yoyote - vinginevyo tutapoteza safu kubwa ya utamaduni. Nataka tu kusisitiza hilo hali za mizozo mara nyingi husababishwa na utumiaji wa hovyo wa maneno, na kuelewa hili, inawezekana kuathiri hali … Jinsi haswa - ni juu ya kila mtu kujiamulia mwenyewe. Ufafanuzi, urekebishaji, swali kwa upande mwingine kile kilichosikika kwa maneno, nk.

Je! Umakini wa fomu ya matusi, haswa kile unachosema mwenyewe, inaweza kusaidia katika mzozo wa kweli? Angalau, ikiwa shida iko katika mwelekeo huu, basi inaweza kutatuliwa kwa mwelekeo sawa. Kuna idadi kubwa ya vifaa, pamoja na kwenye wavuti: nakala, vitabu, podcast, video, mafunzo, vitabu vya mazoezi, n.k., ambazo husaidia, kwanza, onyesha ujenzi wa maneno katika hotuba na pili, waunda kwa njia unayohitaji katika hali maalum … Kwa mfano, andika tena matamshi ya Wewe-kutamka-I, au jenga kifungu bila vifungo maradufu, au jifunze kuuliza maoni juu ya matamshi yako. Huu ni wakati muhimu kabisa. Hii inaweza kujifunza. Jambo lingine ni kwamba ili kushangaa tu na utaftaji wa vifaa, kwanza unahitaji kufikiria juu ya mwelekeo huu wa mzozo - kipimo cha fomu ya taarifa ya maneno - kama kitu tofauti, kama kitu cha plastiki, kama swali ambayo mtu anaweza kupata yangu jibu.

Kwa hivyo, upande wa kiufundi wa kuzungumza unaweza kujifunza, hata kwa bure na haraka sana. Wakati mwingine inatosha. Katika hali nyingine, hapana. Ikiwa teknolojia ingeweza kumaliza shida, basi hakungekuwa na mizozo iliyobaki ulimwenguni. Hii ni wazi sio kesi. Hii inamaanisha kuwa kuna vipimo vingine vya mzozo, kutozingatia ambayo huacha mzozo haujasuluhishwa.

Wakati wa kuzungumza

Kipimo muhimu cha mzozo ni wakati wa kuzungumza? Kuna pendekezo lisilo na shaka: kuzungumza wakati wana uwezo wa kusikiliza, na sio katika hali ya nguvu. Wale. "Kughushi wakati chuma ni moto" sio hali inayofaa zaidi ikiwa unataka kusuluhisha mzozo kwa njia inayofaa. Je! Unajua wakati wewe (au mwenzako) ulisema kitu "wakati wa joto la wakati huu" kisha ukajuta? Hii ndio kesi. Kwa hivyo: ikiwa kuna mzozo, tengeneza chuma wakati ni baridi.

Kwa wazi, katikati ya mhemko kwa njia yoyote "kuwaondoa" au kuwazuia haitafanya kazi. Jinsi nyingine ya kushughulikia hisia? Hapa swali ni la kibinafsi zaidi, kwa sababu huenda zaidi ya ustadi wa vifaa. Kila mtu anachagua mkakati unaofaa kwake, zaidi ya hayo, kuwabadilisha mara kwa mara.

Wengine wanasaidiwa na kutafakari na kuzingatia. Mtu anajaribu kupiga kelele bila maneno kama "Aaaaa!" Wakati mwingine unahitaji tu kujiruhusu kutolewa. Wakati mwingine unahitaji tu kujiruhusu kuhisi kile unachohisi. Jambo kuu ni kwamba iwe Uamuzi wako, uvumbuzi wako, kitu ambacho kinakurejeshea usalama, hisia zako mwenyewe, mipaka yako na tamaa zako.

Mara moja niliona hali ya kuchekesha sana. Kwenye meza kulikuwa na watu wazima na watoto, na katika kona moja ya meza watu walianza kubishana, mvutano ulijengwa. Kwa wakati fulani, mvulana wa miaka 5 alipiga ngumi juu ya meza na kupiga kelele "Meow!" Kwa hasira. Hii ilivutia umakini. Lakini sio tu. Uvumbuzi wa mtoto ulikuwa na matokeo kwamba watu ambao walikuwa karibu kuingia kwenye malumbano na walikuwa tayari wakipaza sauti zao walicheka (kutolewa) na kuendelea na mazungumzo kwa sauti ya utulivu.

Mifano ya mkakati wa "kujiruhusu kuishi kile kinachoishi" ni mawazo ya sasa maarufu (tafakari rahisi zaidi: zingatia kile kilicho na ujionee: hisia za mwili, mihemko na hisia, mawazo) na ile inayoitwa "nia ya kutatanisha”, Ambayo inapendekezwa na wasiwasi, kukosa usingizi, nk. kulala, lakini jaribu kwa uangalifu usilale). Ikiwa inavyotakiwa, mbinu hizi zinaweza pia kufahamika: kuna vifaa katika uwanja wa umma, kuna wataalam ambao husaidia kuendeleza, kwa mfano, kwa kuzingatia na kutafakari.

Kuhusiana na mwelekeo huu wa migogoro, ni muhimu pia kuzingatia yafuatayo. Kupunguza nguvu ya kuathiri sio mwisho yenyewe, lakini hatua ya lazima … Hapa unahitaji kutafuta njia yako mwenyewe. Wakati mwingine vitabu na utaftaji wa habari ni vya kutosha; katika hali nyingine, fanya kazi na mwanasaikolojia inahitajika. Ni muhimu kwamba mhemko haukutoka kwa bluu, waliibuka na kujidhihirisha kuhusiana na hali ya mzozo. Na ingawa mhemko ulipungua kidogo, mzozo huo haukuishia hapo.

Wakati wewe na mwenzi wako mmetulia na mko tayari kubadili mantiki, hapa inawezekana mazungumzo … Na hapa ujuzi ambao ulitajwa kuhusu fomula za maneno ni muhimu. Pointi:

  • Eleza haswa kile unachotaka kuelezea (kwa kweli, ukiwa umejitengenezea hapo awali, ukiwa umepata ufafanuzi, kwanza kabisa, kwako mwenyewe).
  • Pia - kusikia kile unachoambiwa.
  • Jihadharini na mazingira safi ya mwili: ili wasisumbue na wasikimbilie. Ili mazungumzo muhimu hayafanyike "kati ya nyakati."

Mara nyingine tena, sio juu ya kujisikia vibaya, lakini kusema vizuri. Bila shaka hapana. Ni kwamba tu haya ni matukio ya mpangilio tofauti, na kila kitu kina wakati na mahali pake. Ni ngumu sana (na bila mazoezi haiwezekani) wakati huo huo kuhisi na kujua hisia zako, na kuzungumza juu ya hisia zako … Sisi sote ni werevu na wenye busara "kwa kuona nyuma", kujikemea wenyewe hakutasaidia katika hali hiyo. Lakini kuchagua wakati unaofaa ni aina ya sanaa.

Tunayo? Mtu hutambua wakati anapata moto na amepata njia yake mwenyewe ya "kupoza" (ambayo, narudia, sio sawa na kukandamiza au kukataa mhemko), na pia anajua jinsi ya kuunda kanuni nzuri za maneno katika mazingira wakati washirika wote wawili wamepoa na wako kwenye hali ya mazungumzo. Je! Hii ina nafasi ya kujenga? Ina, na kubwa. Lakini inatosha kila wakati? Sio kila wakati. Wacha tuendelee.

Msimamo wa ndani

Kipengele kingine cha mizozo hufunguka, hata zaidi ya mtu binafsi na kwa ujumla haihusiani na ujuzi na uwezo. Kipimo cha tatu ni kipimo cha nafasi ya mzungumzaji. Kwa maneno mengine: "Mimi ni nani katika taarifa yangu?", "Ninazungumza kutoka kwa msimamo gani?", "Mimi ni nani, ninazungumza na mwenzangu?"

Jibu litakuwa la kibinafsi sana na labda sio dhahiri. Mifano: "Mimi ndiye ninayedaiwa kila mtu", "Ninajua kuwa nina hatia mapema", "Niko sawa kila wakati", "Kwa kweli, tayari nimeamua kila kitu kwa sisi wote." Mara nyingi, msimamo, ikiwa unaibuka katika mazungumzo na inaweza kuwa dhahiri kwa wengine, hautambuliwi na mzungumzaji mwenyewe. … Inachukua mwingine (na mara nyingi psychoanalyst) kwa mtu kujisikia mwenyewe … Wakati mwingine "ubinafsi" ambao mtu amesikia ni tofauti sana na maoni juu yake mwenyewe kwamba pengo hili linahisi kama chungu sana - na kisha, kwa kweli, uchambuzi hufanya kama aina ya "mto wa usalama". Walakini, wakati mwingine hata uchunguzi wa kawaida wa kibinafsi, bila nyingine yoyote, huonyesha nia ya mtu kwake.

Ikiwa mtu anajua msimamo wake au la, inajidhihirisha katika tabia. Na hii inasomeka bila kujua kabisa … Kuhusiana na mizozo: kwa mfano, mtu anasema kwa sauti "Wacha tuamue tutafanya nini sasa?"; kwa maneno, swali liko wazi. Ikiwa, bila kujua, uamuzi tayari umefanywa, basi yeye mapema "anajua", nini cha kufanya, na ameridhika na chaguo hili tu na sio lingine. Je! Atachukuliaje maoni ya mwenzi? Kila sentensi huanguka kwenye gridi ya uratibu iliyowekwa tayari, halafu inakubaliwa, au haifiki hapo na hutupwa. Tunapata idadi kubwa ya hali ya ziada: mwenzi wa pili anahisi kuwa uwazi wa swali sio wa kweli, anaweza hata kusema juu yake kwa sauti kubwa, lakini kwa kuwa mwenzi wa kwanza hatambui tofauti kati ya ujumbe katika kiwango cha maneno na katika kiwango cha msimamo, anaweza kukataa na kuzingatia maneno ya mwenzi wa pili kuchukua-nit na madai; mzozo huo unamwagika ndani ya "nani yuko sawa na nani alimkosea nani," na kwa ujumla huwa moto tu.

Mfano mwingine. Mtu aliye na dhamira iliyo wazi kabisa, lakini isiyo na fahamu, "Nipaswa kuwa mtulivu kama kiboreshaji wa boa na nisionyeshe mhemko hata kidogo" - atafanyaje katika hali ambayo inajumuisha maoni ya hisia? Anaweza kutaka kwa makusudi kuelezea na hata kukubali hisia tu, lakini hali ya ndani ya kukosoa inaamuru "usithubutu!" Itachukua kibinafsi), sema kwamba hahisi chochote - atakosolewa na washirika wa mawasiliano. Mataifa kama haya yanaweza kuleta mateso ya kweli. Lakini mpaka imani, mitazamo na mitazamo itambuliwe, haiwezi kutambuliwa kama sababu ya mateso, inaonekana haina sababu na kwa hivyo hakuna ufikiaji: haiwezekani kubadilisha kitu ambacho hakijatambuliwa kama hicho, ambacho hufanyika.

Wakati mwingine hata utambuzi wa ukweli wa kupingana hufanya iwe rahisi kwa mtu: shida inaitwa shida, inaweza tayari kushughulikiwa kwa namna fulani.

Kama msimamo wa ndani wa mtu, hapa unataka au la, lakini unaingia katika eneo la mizozo ya ndani. Kurudi kwenye mada ya kifungu, ambayo ni migogoro kati watu, nataka tu kusisitiza mara nyingine tena: nafasi ambayo mtu huzungumza rangi hotuba yake na kuathiri uhusiano wake na watu wengine. Unaweza kujua au usijue. Lakini angalau inafaa kutaja hii kama sababu nyingine inayofaa katika tabia katika mzozo.

Hitimisho kwa vitendo

Vipimo vitatu vilivyoangaziwa sio safu ya uongozi, lakini badala ya kuathiri vipimo kwa wakati mmoja. Haya ni maeneo matatu ambayo unaweza kusonga mbele katika kuelewa hali zinazokusumbua.

Wazo lililoelezewa ni la kuzingatia - kulingana na uchunguzi, kutoka kwa maisha na mazoezi, na kwa kweli ni ya kimkakati na yenye mipaka. Haielezi pande zote za ukweli. Walakini, inaweza kuwa na faida kutoka kwa mtazamo wa vitendo. Ikiwa unafikiria vipimo 3 (na sio moja ya kawaida ya amofasi), basi unaweza kufuatilia ni shida ipi kati yao - na sio lazima iwe moja tu. Kwa mtiririko huo, Unaweza kupata zana za kutatua hali hii na kama hiyo, na ikiwezekana kuzuia mizozo hiyo..

Kwa mfano, inaweza kutokea kuwa umeamua msimamo wako na unazungumza bila mpangilio, lakini kwa wakati usiofaa, na hawasikii tu, au tuseme, hawana nafasi ya kusikia, kwa sababu ya mafuriko na kuathiri. Au kuna misemo, kuna wakati, lakini haujiamini ndani, hauna hakika kuwa una haki ya kusema unachosema (msimamo) - na kwa sababu hiyo, mzozo haujasuluhishwa, na ladha ya baadaye inabaki kuwa mbaya sana. Inaweza kuwa tofauti.

Kwa muda mrefu kama una msukumo wa kuelewa kinachotokea na wewe na kuishi, kweli kuishi maisha yako, hali hiyo haitakuwa na tumaini. Kufikiria juu ya uzoefu wako ni moja tu ya hatua. Pia, jinsi ya kuunda suluhisho, jaribu, kupata maoni, chagua kinachofaa katika majaribio na ukate kile kisicho cha lazima. Katika muktadha huu kufikiria juu ya uzoefu wako inamaanisha kugundua nafasi ya kuchagua.

Ilipendekeza: