2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Ni nini kinachoendelea ndani yako kinachokufanya uepuke ukaribu, hata kwenye uhusiano? Usizingatie sababu za uwongo unazopiga kando, kujaribu kujitetea - siwezi kupata mtu anayefaa, kazi nyingi, sikwenda popote, nk ni nini sababu za kweli na za kina za hii tabia?
Kuepuka urafiki ni uhusiano wa moja kwa moja na utoto. Tunaanza kuunda ukaribu na mama yetu tayari wakati wa kuzaliwa. Mama ndiye kitu cha kwanza ambacho tunajenga uhusiano nacho, na njia wanayofanya kazi itaathiri moja kwa moja urafiki wetu wa watu wazima, uhusiano wetu wa watu wazima. Kwa hivyo, katika hali gani hautaweza kupata mwenza, au hatakuridhisha kwa sababu ya ukosefu wa urafiki kati yako?
1. Wajibu kupita kiasi katika familia ya wazazi. Unaweza kubeba mzigo mzito wa uwajibikaji kwa kila kitu halisi, kupatanisha kila mtu na kila mmoja, kuokolewa kila mtu, walikuwa aina ya "safu" kati ya mama na baba, bibi na mama, bibi na baba, nk - wote walikuwa na shida, ngumu mahusiano, na ukajivuta kila kitu juu yako. Hii inamaanisha nini? Ilikuwa ngumu sana kihemko kwako katika familia, ilibidi ukabiliane na idadi kubwa ya hisia. Kama sheria, hizi ni familia za walevi au familia yoyote iliyo na pembetatu ya Karpman (wazazi walikuwa watoto wachanga, hawakuweza kuvumilia ugumu wa maisha na walionekana kutupa kila kitu kwa mtoto wao). Mtoto daima ndiye kiungo dhaifu zaidi katika familia, yeye ni nyeti zaidi, anachukua, kama sifongo, vitu vyote vya kihemko ambavyo havionekani nje. Uchokozi wote wa kupita kiasi, kutoridhika kwa wazazi na kila mmoja huenda kwa mtoto, na anahisi yote haya, mara nyingi huwa mgonjwa.
Ikiwa familia yako ilikuwa na mzigo mwingi katika uhusiano, hisia zenye uchungu, ngumu, zisizoeleweka, zenye kupindukia, katika siku zijazo, kuingia kwenye uhusiano wa watu wazima, zinaonekana kuwa nzito na nzito kwako. Unajisikia kama farasi wa rasimu, "kulima" katika uhusiano na mwenzi. Wakati mwingine hufanyika kwamba mtu bado hajaanza uhusiano, lakini wazo tu kwamba ni ngumu sana, linatisha na linaumiza mara moja humtisha. Katika hali zingine, kunaweza kuwa na marufuku ya ndani ya mahusiano - afadhali nisingeenda huko kuliko kuteseka.
2. Kukosoa kila mara na kulaani utotoni. Haukujisikia vya kutosha, ulifanya makosa, wakati wote ulikuwa umewekewa mipaka - usifanye hivi, usifanye.
Kulingana na wataalam wa kisaikolojia, hii inaitwa "kutupa" nguvu yako, mahitaji, mpango. Kwa hivyo, ukiingia kwenye uhusiano, unaogopa kulaaniwa, kukosolewa, kwamba hautaweza kufanya unavyotaka - kwa maneno mengine, utapoteza ubinafsi wako, sauti yako, neno, tamaa na mahitaji. Wao "watakata" kila kitu kwako na kufanya uamuzi kwako - fanya hivi na hivi. Kuhusiana na kulaaniwa, kila kitu ni ngumu zaidi - kama sheria, mtu ambaye alihukumiwa sana utotoni anahisi vibaya kwa kila kitu (mcheshi - fu, mbaya sana - fu, ninaonyesha hasira - fu, haiwezekani, mimi mimi ni mbinafsi - wewe ni nani, ni jinsi gani unajitunza mwenyewe), kila mahali kuna marufuku juu ya kuhisi unastahili, ubora wowote wa tabia umegeuzwa na unaonekana hasi. Kwa hivyo imani iliyoimarika - hawatanipeleka kwenye uhusiano, hawatanipenda (kwa mfano, kwa sababu sipendi kusafisha). Kwa kweli, haya ni mambo yasiyohusiana kabisa, lakini kifungu kama hicho "kiliwekwa" katika familia yako. Kama matokeo, mtu anaogopa bila kujua katika uhusiano kusikia tena hukumu yote ambayo ilikuwa katika utoto. Kesi kali - mwenzi anaweza kukuambia chochote, lakini karibu naye unajisikia vibaya, sio akili ya kutosha, mbaya, nk.(kila kitu ambacho kitu cha mama kilikuambia katika utoto (mama, baba, bibi, babu) hukimbilia kwenye kichwa chako tena).
3. Ukiukaji wa mipaka ya mtoto. Kama mtoto, utunzaji wa hali ya juu, "jicho lenye kuona" liliwekwa juu yako. Chochote unachofanya, mama, baba, bibi au babu walijua kuifanya vizuri - "Usisahau kuvaa kofia ya joto!", "Usisahau kuvaa buti za joto, ikawa nzuri", "Je! Unataka? Nakushauri huyu! "," Unafanya vibaya, ni bora kuifanya hivi! " Wakati wote waliingilia maisha yako, ipasavyo, sasa unahisi hofu kwamba "watapanda tena juu ya kichwa chako na kutundika miguu yako."
Wacha turudi kwenye ufafanuzi wa ukaribu. Ukaribu unamaanisha kuwa unaweza kuingia katika eneo la mwingine na, kinyume chake, umruhusu mwingine aingie katika eneo lako. Wakati huo huo, haupaswi kuhofu kuwa hautaweza kuondoka kwa mtu huyo, kumfukuza. Wakati huu ni muhimu zaidi! Una hakika kuwa mpenzi wako ataheshimu mipaka yako, mahitaji, hamu ya kuwa peke yake, kujitunza mwenyewe, na sio juu yake, kwa sababu wakati mwingine inaweza kuwa ngumu kwako.
Katika kesi ya kujilinda kupita kiasi, takwimu ya mzazi haikusonga popote, ikimzidi mtoto kwa wasiwasi na kuwekewa hisia ya hatia. Katika utoto wako, hakukuwa na nafasi kwako kabisa. Je! Ni muhimu zaidi kwangu? Ikiwa katika utoto kulikuwa na ukiukaji mkubwa wa urafiki, mtu anaweza asielewe jinsi anaweza kufanya kitu. Hisia ya hatia wakati unataka kitu kwako mwenyewe haipendezi sana.
Ni muhimu kuwa hauna hisia ya "kunyongwa" juu yako (inaashiria kukataliwa, ikiwa unataka kitu kwako - "Una ubinafsi! Sasa kaa hapa peke yako!"), Ili uweze kuondoka eneo la mtu mwingine wakati, kwa kusema, chama hakikua kibaya. Hii inamaanisha nini? Katika utoto, mtu alilazimishwa kwa njia fulani kuwa karibu, kwa mtiririko huo, katika siku zijazo hairuhusu kutoka kwa urafiki (inajidhihirisha kwa njia ya uchokozi, ugomvi, kashfa, wakati mwenzake amechukizwa sana). Sababu ni kwamba mtu kawaida hawezi kuchagua umbali kwa sababu ya ukiukaji wa mipaka na kitu kinachodhibiti cha kiambatisho.
4. Wasiwasi mwingi wa mama - kwa kiwango kirefu, aliogopa au, labda, bado anaogopa kuwa peke yake (hawezi kusimama upweke). Ipasavyo, mama, kwa kudanganya, anakuweka mwenyewe.
Kunaweza pia kuwa dhabihu kwa mama - "Nilikufanyia kila kitu, nilifanya kazi katika kazi 2 kukupa elimu! Unawezaje kufanya hivi sasa - baada ya kuhitimu kutoka chuo kikuu kizuri, kuoa / kuolewa na kusahau mimi?!”. Mara nyingi, baada ya ndoa / ndoa, watu wanaendelea kuwasiliana na mama yao, halafu mwenzi wa pili ana hisia za "pembetatu", sio wanandoa. Wakati huo huo, mama ana ushawishi mkubwa juu ya uhusiano - katika kesi hii, hakuna swali juu ya ukaribu huo kwa wanandoa, ambayo mtu hutamani, badala yake, kutakuwa na maumivu na mkandamizaji wa kila wakati. hisia ya mdudu ndani.
5. Kukosekana kwa mwanamume katika maisha ya mama, ukosefu wa baba, au "baba aliyetupwa na wanawake". Kwa ujumla, baba ni mtengano mzuri kutoka kwa mtoto kutoka kwa mama. Anapata kati yao na anataka angalau wakati mwingine kumchukua mwanamke wake kurudi chumbani, kwa hivyo mama amekataliwa kutoka kwa mtoto. Kwa kuongezea, nguvu ya mama lazima ifuate katika mwelekeo huu - kwanza yeye, kisha mume, na mtoto tayari yuko katika nafasi ya tatu. Utawala huu ni sahihi. Kwa hivyo, wakati kuna baba, humvuta mtoto mbali na mama kidogo na wakati huo huo anamlinda kutoka kwa uchokozi wake. "Kushikilia mama" ni uchokozi wa kupita kiasi, mara nyingi huvumilia, lakini kwa muda mrefu, haiwezekani kuiondoa. Kwa hivyo, ikiwa baba hakuwapo, au alikunywa, alikuwa mchafu (kulingana na mama, kitambara), akampiga, akamkasirisha na kumkaripia mama, hakukuwa na mtu wa kugeuza nguvu zake. Mara nyingi, hali kama hizi zinaanza na uchochezi kutoka kwa mwanamke, lakini unaona tu kuwa mama ndiye mwathirika na anachukua upande wake. Baba ni mtu wa tatu isiyo ya kawaida hapa, adui. Katika kesi hii, hauna nafasi ya kujitenga na mama yako - unamshikilia, na yeye kwako, unamuokoa (sasa hii ndio kazi yako kuu - kumwokoa mama, kwa sababu yeye ni masikini sana na hana furaha).
Hadithi kama hizo zinaweza kudumu kwa miaka, watu hawaishi na mama yao, lakini kujitenga kwao hakufanya kazi, kwa sababu baba hakuonekana na hakuwatoa ulimwenguni, katika jamii ("Binti, ishi na uchague wanaume kwako, wewe ni msichana mzuri! Mvulana, ishi, ukue, angalia - kuna wanawake wengine. Mama ni mwanamke wangu, na utakuwa na yako mwenyewe, na utakuwa mtu mzuri sana "). Ugumu huu wa Oedipus unafunguka katika mwelekeo hasi hapa - unabaki kwa kushirikiana na mama yako, na hakuna mahali pa mtu wa tatu. Kwa kweli, hakupaswa kuonekana wa tatu, anapaswa kuonekana kama mwenzi wako kwa usawa.
Ilipendekeza:
Fusion Na Utegemezi Kama Njia Ya Urafiki. Tofauti Ya Fusion, Utegemezi, Na Urafiki
Wacha tuangalie kuungana kama njia ya urafiki - ni wakati gani ni nzuri na ni wakati gani huzidi? Hakuna tofauti kati ya kuungana na utegemezi. Tofauti pekee ni kwamba neno "kutegemea" linatumiwa mara nyingi na wanasaikolojia (sasa na watu wengi) kuelezea aina fulani ya kiambatisho chungu, ulevi, wakati mtu tayari ana maumivu.
Urafiki Wa Kweli: Wakati Ni Kile Unahitaji, Na Wakati Ni Bure
Simu hujiunga na mkondo wa ujumbe mpya katika mjumbe, mkondo wa emoji juu ya mapenzi huingia - na roho inakuwa ya joto na furaha, "vipepeo hupepea". Na jioni kuna mazungumzo marefu ya dhati kwa mawasiliano au kwa kupiga simu, na hii inavuta kumaliza kazi haraka iwezekanavyo na kukimbia nyumbani kwa kompyuta.
Urafiki Ni Nini? Kwa Nini Urafiki Ni Muhimu?
Urafiki wa kike na wa kiume ni nini, urafiki kati ya mwanamume na mwanamke? Kwa ujumla, ni nini thamani ya urafiki? Kwa nini tunahitaji marafiki? Hivi karibuni, suala la urafiki linafaa sana, wengi wanavutiwa na jambo hili. Suala la urafiki wa kike na kiume lilishughulikiwa katika nakala tofauti, lakini hapa tutazingatia urafiki moja kwa moja.
Hatua Za Urafiki: Urafiki
Urafiki ni maandalizi mazito ya Upendo. Katika kipindi hiki, wenzi huwa karibu sana kwa kila mmoja. Wanaonana, husikiana. Uaminifu unakua, na kwa hiari na urahisi wa mabadiliko. Wanandoa hubadilishana kwa urahisi nguvu, mawazo, hisia. Wanaelewana kikamilifu, mara chache hugombana.
Urafiki Wa Ngono Na Urafiki Kati Ya Mvulana Na Msichana
Inawezekana kufanya ngono kwa urafiki au urafiki bila ngono kati ya mwanamume na mwanamke? Je! Watu wameridhika na nini katika uhusiano kama huo? Kwanza, ni muhimu kushughulika na hali rahisi - hii ni ngono kwa urafiki. Kwa kuongea, watu wanakubali kufanya ngono bila uhusiano zaidi.