2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Kwa kiwango fulani, sisi sote huwa tunatenda wakati tunatoa dhabihu zetu na kufanya kama inafaa kwa mtu mwingine, lakini sio kwa sisi wenyewe: tunachukua kazi ya mtu mwingine, tunajitolea kufanya kazi ngumu zaidi na mbali na kazi za kufurahisha zaidi, hatuwezi kukataa katika maombi, kununua vitu visivyo vya lazima, kuwaambia vitu visivyo vya lazima, nk.
Kwa wengine, hii ni ubaguzi kwa sheria, wakati kwa wengine ni jambo la kawaida. Ikiwa hii itatokea mara kwa mara na zaidi, basi kifungu hiki ni chako. Atakusaidia kuelewa sababu na kukuambia jinsi ya kuendelea.
Tumezoea kusikia juu ya dawa za kulevya, pombe, ulevi wa kamari. Lakini leo wanazidi kuzungumza juu ya utegemezi wa kihemko kwa watu wengine.
Watu wanaotegemea kihemko mara nyingi hufanya kwa madhara yao. Na yote ili kuvutia wengine na kupata idhini ya watu ambao hata hawajui nao.
Inaonekana, kwa nini? Baada ya yote, hawakasiriki au kulazimishwa. Lakini wanatumaini kwamba tendo lao la kujitolea litathaminiwa. Na bila kuona mwitikio unaotarajiwa, wanaapa na kujilaumu, wanakataa kuchukua zaidi ya lazima. Na bado wanafanya vivyo hivyo wakati ujao. Tena, hufanya kile kinachopingana na mipango na uwezo wao, na kwa njia inayofaa kwa mtu, lakini sio kwao.
Kutegemea zaidi msaada wa kihemko wa mtu mwingine na majaribio yote ya "kupata" husababisha kuchanganyikiwa kwa sehemu kubwa. Sio kila mtu na sio kila wakati yuko tayari kuthamini "kujitolea" kama hiyo - na, licha ya juhudi zetu zote, hawana haraka na shukrani.
Lakini jambo kuu ni kwamba mtu anayetegemea kihemko siku zote hayatoshi tathmini nzuri ambayo anapokea - bila kujali ni jinsi gani anaweza kusifiwa. Mizizi ya kukatishwa tamaa kwake ni kwamba tathmini hii ya nje haiingii ndani.
Kwa kweli, ili tujisikie ujasiri na utulivu, tunahitaji umakini na idhini ya wale tunaowaheshimu, kuwathamini, kuwapenda. Sisi sote kwa kiwango fulani tunategemea wale tunaowasiliana nao.
Lakini ikiwa tunahisi kuwa utegemezi huo unatuingilia isivyo lazima kuishi maisha yetu wenyewe, lazima tujaribu kutoka kwenye "sindano ya kihemko" na kulinda nafasi yetu ya kibinafsi. Jinsi ya kufanya hivyo?
Hatua saba za uhuru
Hatua ya 1. Elewa maelezo
Tunahitaji kukumbuka baadhi ya matendo yetu, ambayo baadaye tulijuta, tukiwa na wasiwasi juu yake, tulijikasirikia wenyewe na hatukuweza kutulia kwa njia yoyote, mara kwa mara tukitembeza kipindi hicho hicho kichwani mwetu. Wacha tujaribu kuelewa ni kwanini tulijiendesha kwa njia ambayo ilitufanya tuchukue hatua zisizofaa.
Ni muhimu kutofikiria juu ya shida ulimwenguni na usijaribu kutathmini utu wako kwa ujumla, lakini kushughulikia suala hilo kwa usawa iwezekanavyo na kuchambua hali fulani. Unahitaji kujiuliza ukilenga, eleza maswali kwa uhakika: “Kwa nini nilifanya hivi? Nilitarajia nini na nilipata nini mwishowe? Umepoteza nini? Je! Haya yote yalilingana na maslahi yangu na mipango yangu?"
Ikiwa utajibu mwenyewe kwa maswali haya na mengine, itakuwa wazi kwa nini tulifanya hivi katika kesi hii. Ikiwa tunagundua ni nini kilituchochea kufanya vitendo visivyo vya busara, basi wakati mwingine tutajaribu kujiepusha na hatua isiyo ya lazima.
Kadri tunavyojielewa vizuri na nia zinazotusukuma, ndivyo tunaweza kujiamini zaidi kudhibiti tabia zetu katika kila hali maalum na maisha yetu kwa ujumla.
Hatua ya 2. Fanya kujithamini
Tabia ya mtu aliyekomaa kihemko, anayejitosheleza hutawaliwa kwa kiwango kikubwa na vigezo vya tathmini ya ndani badala ya vya nje. Mtazamo wake kwake haubadiliki ulimwenguni, hata ikiwa hakusifiwa, hakukubaliwa, au hakugundua ni juhudi ngapi aliweka, kazi gani alifanya.
Akikabiliwa na athari mbaya au kutokujali kutoka kwa wengine, atachambua hali hiyo - ilikuwa ya thamani au la - na atoe hitimisho mwenyewe.
Na mtu anayetegemea kihemko mara moja "atajidharau" mwenyewe: "Mimi ni mjinga sana! Kwanini nilifanya hivyo! " - atafikiria juu ya kitendo ambacho dakika tano zilizopita kilimfanya ajivune mwenyewe.
Tunahitaji kujaribu kuunda kujistahi thabiti - itakuwa "msingi" huo, mkusanyiko ambao utaturuhusu "kufanya sera huru" na sio kutegemea hisia za wengine, kwa mhemko wao. Na kwa hili ni muhimu kujijua mwenyewe, faida zako zisizo na shaka na hasara dhahiri.
Hatua ya 3. Usisubiri tathmini kutoka kwa wengine
Kwa kweli, ni vizuri kuungwa mkono. Lakini unahitaji kuelewa kuwa wengine hawawezi kila wakati kutoa shukrani zao, idhini, pongezi kwetu - kwa neno moja, utulishe na mhemko mzuri. Haina maana kujitahidi kwa hili.
Lazima tukumbuke kuwa ulevi wowote ni jaribio la kuishi kwa rasilimali za watu wengine. Kwa hivyo, unahitaji kujifunza kufurahiya kazi iliyofanywa chini ya hali yoyote na usiongozwe na sifa ya wengine.
Hatua ya 4. Pata motisha za ndani
Baada ya kuelewa utaratibu wa utegemezi wa kihemko, mtu anapaswa kujitahidi kusonga zaidi na zaidi kutoka kwa msisimko wa nje hadi wa ndani. Hivi ndivyo utulivu wa kihemko unakua, hii ndio jinsi jukumu la kibinafsi kwa hali ya mtu ya kihemko linavyoonekana.
Kwa hivyo, jambo muhimu ni kutambua mahitaji yetu wenyewe na matakwa: kadiri tunavyojitegemea zaidi katika kuwaridhisha, hutegemea jinsi tunavyoonekana.
Lazima tutafute kitu ambacho kinalisha, kinatusaidia, kinatia moyo na kutuendeleza. Inaweza kuwa maadili ya kiroho, kazi, burudani. Inahitajika kuacha "mahali kwako mwenyewe", kukidhi mahitaji yako mwenyewe (wakati mwingine ni hitaji la kuwa peke yako), kufikia malengo yako, labda sio uhusiano wa moja kwa moja na maoni ya wengine.
Hatua ya 5. Okoa nafsi yako
Je! Hii inamaanisha kuwa unahitaji kupuuza kabisa maoni ya mtu mwingine? Bila shaka hapana. Sio kawaida kutegemea maoni yako mwenyewe. Kwa hivyo, haifai kukataa kabisa utegemezi wa kihemko kwenye mazingira yako.
Tunaelewa kuwa maoni ya wazazi wetu, majirani, marafiki, walimu, wenzetu, kuingiliana, "kuyeyuka", kuliunda mimi, ulimwengu wetu wa ndani. Ni muhimu kupata uwanja wa kati hapa. Kwa upande mmoja, kuwa wazi, kujitahidi kuwasiliana na watu, na kwa upande mwingine, kubaki sisi wenyewe, huru na huru.
Hatua ya 6. Jikubali mwenyewe
Kadiri tunavyotambua utegemezi wetu wa kihemko, ndivyo tunavyotegemea maoni ya watu wengine, mhemko na athari, na ndivyo tunavyoelewa vizuri hali ya vitendo vyetu visivyo vya kawaida. Na haupaswi kujiua mwenyewe, bila wasiwasi kuwa na wasiwasi juu ya kitu kimoja - vizuri, nilifanya na kuifanya.
Jambo kuu ni kuelewa ni nini iliagizwa na, na wakati ujao, labda, fanya tofauti, fanya uchaguzi huru zaidi, huru zaidi. Kwa njia hii tutaweza kuhusianisha kwa utulivu zaidi na matendo yetu, hata ikiwa "hawataongeza vidokezo kwetu" machoni pa wengine, na kwa sifa zetu za kibinafsi, hata ikiwa hazileti heshima na kupongezwa, kwa sababu hatuwezi kuwa mzuri kwa kila mtu.
Hatua ya 7. Jitenge na wengine
Ili kupunguza utegemezi wa kihemko, unahitaji kuteka mstari wa kugawanya kati yako na wengine wakati wote: “Mimi hapa, na huyu yuko hapa. Ninaweza kuwa na hisia zangu, tamaa zangu, na yeye - yake, na hii sio tishio kwa uhusiano wetu."
Haijalishi mtu ni muhimu sana kwetu, hatuwezi na sio lazima tuwe na hisia sawa, tunataka sawa. Kwa hivyo, unahitaji hatua kwa hatua, hatua kwa hatua, jifunze kutofautisha kati ya mahitaji yako na ya mtu mwingine, yako mwenyewe na hisia za mtu mwingine.
Daktari wa tiba mashuhuri F. Perls ana msemo wenye busara: "Mimi ndimi, Wewe ni Wewe. Ninajishughulisha na biashara yangu, na wewe uko na yako. Mimi niko katika ulimwengu huu kutotimiza matarajio yako, na haupaswi kuishi kulingana na yangu. Ikiwa tutakutana, hiyo ni nzuri. Ikiwa sivyo, hakuna kinachoweza kufanywa."
Ilipendekeza:
Wakati Mtoto Wako Sio Kama Kila Mtu Mwingine
Mazoezi yangu ya kisaikolojia yalianza na kufanya kazi na wanawake ambao walikuwa na watoto "maalum" katika familia zao. Hawa ni watoto wenye ulemavu wa kuzaliwa na wale ambao walionekana baadaye. Hata wakati huo, niligundua jinsi maisha ya familia kama hizo yanaweza kutofautiana na ya kawaida.
Kwa Nini Mtu Huachana Na Bibi Yake? Kuelewa Kwa Nini Mtu Aliyeolewa Anamwacha Bibi Yake?
Kwa nini mtu huachana na bibi yake? Kupigania wanaume walioolewa (pamoja na pochi zao), mabibi wengi hujaribu kuwatisha wake zao, kuunda hali ya hofu ndani yao, kuwaweka kujisalimisha, kuachana na waume zao. Kwa hili, hadithi za uwongo zinaundwa juu ya jumla ya madai ya ubaya juu ya wake katika umri, ujinsia, muonekano, tabia, n.
Sababu 9 Kwa Nini Tunachagua Zile Zisizofaa Na Tunafanya Ndoa Kuwa Kosa Kubwa
Ili kuunda umoja uliofanikiwa, itabidi uelewe sio mwenzi wako wa roho tu, bali pia wewe mwenyewe. Mtu yeyote ambaye tunaamua kuanzisha familia sio mzuri kwetu. Inashauriwa kuwa na tumaini kidogo na kuelewa kuwa hakuna ukamilifu, na kutokuwa na furaha ni jambo la kawaida.
Wakati Mwingine Hamu Ya Kulala Sana Sio Ukosefu Wa Nguvu, Lakini Kutotaka Kuishi
Misemo ya kuchomwa kwa mada kutoka kwa kitabu changu: "ABC ya Uganga wa Akili" Je! Ni kiasi gani tunaweza kufanya ikiwa tunataka kidogo …? Ni bora kufikiria mara mia na kutamani peke yako kuliko kujuta baadaye kwamba alitaka mara mia, na wazo moja .
Mbinu "Rasilimali Za Historia Yetu Au Kwa Nini Tuna Bahati Ya Kuwa Sisi Wenyewe?" / Vocha Mpya Kwa Zaidi
Karibu kila mmoja wetu, tunapokua, hujilimbikiza mzigo wa magumu na kutoridhika na sisi wenyewe. Na mara chache mtu yeyote (kwa maana nzuri ya neno) anajipa kile anastahili. Lakini hii ni kichocheo cha ulimwengu cha kuboresha uwezo wa kibinafsi, na kisha utambuzi bora.
