Msaidie Mwingine

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

- Halo, - sauti ya kupendeza ya kike huanza mazungumzo kwa adabu, - lakini jinsi ya kufanya miadi na wewe.

Ninafafanua kiini cha ombi (uhusiano wa kifamilia, shida katika maisha ya ngono ya wenzi hao), zungumza juu ya gharama na masharti ya kuingia. Msichana anasema kwamba kila kitu kinamfaa, tunazungumza juu ya masaa ya bure katika ratiba, na ghafla..

- Hapana, anafanya kazi marehemu Ijumaa, wacha tuende Jumamosi.

- Nani anafanya kazi marehemu? - kwenye mashine nauliza tena.

- Kweli, mume. Ni nani atakayekuja kwako kwa miadi.

- Je! Mume atakuja? Au wewe? Au ulitaka ushauri wa familia?

- Hapana, nataka mume wako aje kwako. Kweli, ili uweze kumsaidia kuboresha uhusiano na mimi.

Kwa hivyo. Wamefika.

"Ni mumeo aliyekuuliza ujue," nauliza kwa matumaini, na kufafanua: Basi basi yeye mwenyewe ananiita, na tutafikia makubaliano naye?

- Hapana, hataita, hajui bado kuwa nimemwandikia.

Hali hii sio hadithi. Mara nyingi watu hujaribu "kushikamana" na mwanasaikolojia ambaye hata angemgeukia. Nia ni tofauti: wakati mwingine marafiki na jamaa wana hakika kuwa mtu anahitaji msaada, kwa hivyo wanamlazimisha ushauri wa kisaikolojia. "Sawa, siwezi kumtazama akiteseka, najua kuwa itakuwa rahisi kwake." Wakati mwingine wanataka mwanasaikolojia awasaidie "kushawishi" mwanafamilia aliyepotea kutoka mikononi mwao: "Unamwambia abadilishe tabia yake, atakutii." Wakati mwingine ni jaribio la kukabiliana na wasiwasi wako mwenyewe: "Unaangalia tu ikiwa kila kitu kiko sawa, halafu niambie". Wakati mwingine watu wanafikiria kuwa kumtia mtu sumu kwa mwanasaikolojia ni kama kumwandikisha mtoto kwenye mduara au daktari: Niliamua, niliandika, nikaileta, nikasubiri nje ya mlango. Ole, hii inafanya kazi tu na watoto, na hata wakati huo - sio kila wakati. Mtu mzima lazima aamue mwenyewe ikiwa anataka kufanya kazi na mtaalam. Na ana shida yoyote.

Watu kama hao wanakerwa sana wakati mwanasaikolojia akiwaambia kuwa hatakubali wenzi wao, rafiki, mtoto. Kweli, hiyo inamaanisha, bila ombi kutoka kwa mteja, hakuna kitakachokuja - wewe ni mtaalamu. Kweli, ni vipi, ukiukaji wa mipaka ya kibinafsi - ni nini mipaka kati ya wapendwa, una shaka kuwa hana mtu yeyote karibu nami? Kwa nini huwezi kusema kile ulichouliza - ninakulipa pesa.

Kuna sababu nyingi kwa nini hakuna mwanasaikolojia anayeweza kutimiza ombi la aina hii. Kwanza,

Tiba ya kisaikolojia ni kazi

Ushirikiano wa watu wawili: mtaalamu na mteja wake. Mwanasaikolojia hawezi kuanzisha mabadiliko kwa mtu kwa kubonyeza kitufe cha uchawi ikiwa mteja hatabadilika. Mwanasaikolojia hawezi "pole pole" kumfurahisha mtu, kupunguza wasiwasi, "kumhamasisha" mtu kufanya kitu, hawezi kufanya kitu kama hicho. Mwanasaikolojia husaidia mtu kujishughulisha mwenyewe, lakini mwishowe mteja anafanya kazi mwenyewe, na ikiwa mteja mwenyewe hatabadilisha chochote ndani yake, itakuwa "nambari iliyokufa". Kwa njia, kinyume na hadithi za uwongo na uvumi kwamba ni faida kwa mwanasaikolojia kuchukua pesa "bure" kwa muda mrefu iwezekanavyo, hakuna kitu kinachangia uchovu wa mtaalam zaidi kuliko "tiba" isiyo na maana bila tiba. Sio thamani ya palette nzima ya hisia (kutoka kukosa msaada hadi kukata tamaa, kutoka uchovu hadi kuwasha, kutoka kwa mashaka juu ya kazi yao wenyewe hadi kumaliza kabisa rasilimali zao) ambayo mtaalam wa kisaikolojia hupata, mara kwa mara akifanya mikutano isiyo na maana, isiyo na matunda na mteja ambaye hataki kubadilisha, hizo pesa ambazo unamlipa. Niamini mimi, mwanasaikolojia tayari amewekeza muda mwingi, juhudi, pesa na hisia katika kujifunza jinsi ya kufanya kazi yake vizuri. Na anathamini kila saa ya wakati wake wa kufanya kazi sana sana kuipoteza kwa kukosa nguvu.

Pili,

Tiba ya kisaikolojia ni uhusiano wa kibinafsi

Ndio, tofauti na uhusiano wa kimatibabu, muungano wa kisaikolojia ni, kwanza kabisa, mawasiliano ya kibinafsi na mteja. Na kumpeleka mtu kwa mwanasaikolojia ni sawa na kuoa wageni bila idhini yao. Haijalishi jinsi rafiki yako, jamaa au mwenzi wako anaweza kuhitaji msaada, huwezi "kumteleza" mtu ambaye atawasiliana naye moja kwa moja, ambaye anaweza kumwamini, ambaye ataamini mara moja tu. Unaweza kushauri, kuanzisha, kupendekeza. Kulazimisha - hapana. Na "kuvumilia - kuanguka kwa upendo" katika kesi hii haifanyi kazi, kwa sababu haiwezekani kumlazimisha mtu kuvumilia kuingiliwa bila idhini.

Tatu,

Tiba ya kisaikolojia ni juu ya usiri

Kwa hivyo, kushawishi kozi ya matibabu, kuelezea kwa mwanasaikolojia ni nini haswa unataka kubadilisha kwa mpendwa, kupata maelezo kadhaa ("Unauliza kinachotokea hapo, vinginevyo hajaniambia") - hapana mmoja atakupa. Hata ukilipa mikutano. Hata kama unafanya kama mteja. Maelezo rahisi ni kwamba maadili ya kitaalam hayaturuhusu kusonga chochote nje ya wigo wa tiba. Lakini maadili sio tu seti ya sheria ambazo tunapaswa kufuata. Sheria za maadili ya kitaalam, kama kanuni za usalama, kwa kusema, "zimeandikwa kwa damu". Na ukiukaji wao unaleta madhara mengi kwa washiriki wote katika hafla ambazo hata haingeweza kutokea kwa mtaalam anayeweza "kujaribu", na "ndio wako, sitamwambia mtu yeyote" hatasaidia hapa. Kwa kuongeza, mwanasaikolojia daima hubaki upande wa mteja ambaye anarudi kwake. Chochote kinachotokea. Sio upande wa mama yake, baba, mume, mke, rafiki - na hii inatofautisha uhusiano wa matibabu na ule wa nyumbani.

Vile vile vinaweza kusema juu ya habari "kuhusu mteja" inayokuja kutoka kwako. Hakuna haja ya kumwambia mtaalamu chochote juu ya mteja wake ("Yeye mwenyewe hatawahi kukuambia, lakini kwa kweli yeye …" au "Nadhani shida yake ni kwamba …", na kwa ujumla, "Unaona, yeye ni mtu kama huyo … "). Hapana, tafadhali usifanye hivyo! Kwanza, unakiuka mipaka ya yule anayeenda ofisini. Pili, unaleta kitu katika muktadha wa uhusiano wa mteja-mtaalam mapema ambao haupaswi kuwapo. Hauruhusu mtaalamu kufanya kazi moja kwa moja na ukweli wa mteja, akileta ndani yake mawazo yako mwenyewe na makisio, mtazamo wako mwenyewe kwa hali hiyo, mahitaji yako mwenyewe. Amini tu: katika tiba, ni muhimu kile mteja anasema na kile mwanasaikolojia anachokiona wakati wa miadi. Wakati wa mapokezi tu, ndani tu ya ofisi. Mwanasaikolojia haitaji kujua na kuona kile unachokiona katika uhusiano wako na mtu aliyeomba msaada. Jinsi sio kuunda maono yako mwenyewe ya mteja, kulingana na hadithi zako.

Nne,

Tiba ya kisaikolojia ni ya karibu sana

Hii ni shughuli ya pamoja ya watu wawili ambao wameunganishwa na uhusiano wa kawaida sana, lakini wa kibinafsi sana. Kila wakati muungano unaotokea kati ya mtaalamu wa magonjwa ya akili na mteja wake ni wa kipekee - umejaa hisia na uzoefu anuwai, uhamishaji, makadirio, uvumbuzi mdogo. Na uchambuzi wa mahusiano haya ni sehemu kubwa sana ya kazi ya matibabu yenyewe, kwa sababu vivuli vya hisia ambavyo huibuka kati ya mteja na mwanasaikolojia huzungumza zaidi juu ya mteja na sifa zake kuliko kile anachosema moja kwa moja juu yake mwenyewe. Kuingilia kati kwa mchakato huu kunakiuka ufanisi wake, kunakanusha kazi zote za mapambo ambazo mtaalam hufanya, kutambua na kuchambua mteja na athari zake mwenyewe zinazoibuka ofisini.

Tano,

Tiba ya kisaikolojia inakua

Moja ya pande za kazi ya kisaikolojia inasaidia mteja kufikia ukomavu wa kibinafsi, katika malezi ya mipaka yake, hii ndio kutolewa kwa mteja kutoka kwa ulevi, fanya kazi juu ya kujitenga. Na ikiwa kazi tayari inaanza na ukiukaji wa mipaka ya mtu, na ukweli kwamba mtu aliamua kitu kwake, kazi hii, kwa ufafanuzi, huanza vibaya sana.

Ikiwa una wasiwasi juu ya hali ya mpendwa, ikiwa unafikiria kuwa anahitaji msaada, ikiwa kwa sababu fulani unataka aelekee kwa mwanasaikolojia au mtaalam wa magonjwa ya akili, unaweza kumwambia juu yake. Na hata pendekeza mtaalam maalum ikiwa una maoni juu ya jambo hili. Hakuna kitu kingine unachoweza kufanya. Wala kumwuliza "hakikisha kwenda", wala kudai, wala usaliti ("ikiwa hautaenda kwa mwanasaikolojia, kila kitu kimekwisha kati yetu"). Wala sio lazima kumsajili kwa mkutano. Wala ushawishi kozi ya tiba, au kudhibiti mchakato. Isipokuwa tu ni hali wakati unamgeukia mtaalamu wa matibabu au mwanasaikolojia wa kliniki na ombi juu ya mtu aliye na utambuzi wa akili, ambayo hupunguza akili yake na uwezo wa kisheria, ambaye amepoteza umakini kuhusiana na hali yake.

Lakini unaweza kwenda kwa mwanasaikolojia mwenyewe. Ongea juu ya jinsi na kwanini hali ya mtu huyu inakuhangaisha sana. Ni nini kinachokufanya ujaribu kuamua kila kitu kwake, kwa nini huwezi kuacha udanganyifu wa udhibiti, kwa nini ni muhimu kwako kujaribu kushawishi kile ambacho huwezi kushawishi. Je! Kutokuwa na nguvu kwako kunaleta hisia gani kwako kujaribu kubadilisha na kuboresha kitu katika mahusiano haya. Na itakuwa kazi ya kufurahisha sana, muhimu kwanza - kwako, na pili - kwa uhusiano wako na wale wanaokusumbua, na ulimwengu kwa ujumla.