Saikolojia Ya Mpigania Haki?

Video: Saikolojia Ya Mpigania Haki?

Video: Saikolojia Ya Mpigania Haki?
Video: PR MBAGA- SAIKOLOJIA YA MAHUSIANO (PART1) 2024, Machi
Saikolojia Ya Mpigania Haki?
Saikolojia Ya Mpigania Haki?
Anonim

Labda, kila mtu katika maisha yake alikutana na watu kama wapigania uhuru. Nani kwa kila hatua wanajaribu kujenga kila kitu, kubadilisha, kupigana na kila mtu mfululizo, na tunaweza hata kusema kwamba wanapigana na ulimwengu wote … Katika nakala hii, tutazingatia picha ya kisaikolojia ya mtu kama huyo, ni nini ilisababishwa na na, kwa kweli, nini cha kufanya na yote.

Kukutana na watu kama hao, wapiganiaji wa haki, kwanza kabisa, unaelewa kuwa mtu anayepata udhalimu ana malalamiko fulani. Kwa sababu tunapotendewa isivyo haki, tunaumia. Na watu hawa wanapokuja kwangu, huwa nauliza swali: ni nini mtu huyo amekasirika, ni aina gani ya maumivu yaliyofichwa nyuma ya vita hivi dhidi ya udhalimu?

Kwa kweli, kwa sasa wakati mtu anapigania haki kuhusiana na yeye mwenyewe, mipaka yake, hii inaeleweka na wazi. Lakini kuna wale ambao wanajaribu kubadilisha kabisa ulimwengu, kubadilisha kila kitu wanachokiona karibu. Kwa mfano. Na kwa upande mmoja, unaweza kuona katika hii ukosefu wa ujuzi wa jinsi ulimwengu na jamii zinafanya kazi. Kwa sababu jamii imepangwa kwa njia hii, ondoa oligarchs, oligarchs wengine watakuja, bado kuna viongozi maishani, mtu ana nguvu, mtu dhaifu, kuna watumwa na kuna mbuzi wa kuachwa, hakuna viongozi dhahiri, makadinali wa kijivu. Ondoa watu hawa wote, watu wale wale watakuja na uongozi hautaenda popote.

Hali hii inaelezewa vizuri na filamu "Upofu". Hii sio filamu maarufu sana, niliipata kwa bahati mbaya. Picha ni baada ya apocalypse, wakati mamlaka zote za zamani ziliondolewa, lakini mpya zilikuja mahali pao hata hivyo. Na licha ya ukweli kwamba kulikuwa na janga, maisha ya jamii hayajabadilika, kwa sababu bila hiyo hakuna mahali. Na ukiangalia watu ambao wanajaribu kurekebisha jamii na jinsi ulimwengu unavyofanya kazi, unakumbuka mfano na msichana mdogo. Nani anamsihi mama yake afanye anga iwe kijani.

Je! Mtazamo huu kwa ulimwengu unatoka wapi? Tena, tunakuja utotoni, ambapo tunaweza kuona uzoefu mwingi wa ukosefu wa haki, maumivu ambayo mama yangu hakuweza kusaidia kuishi, hayakuwa ya huruma ya kutosha. Labda mtoto kama huyo amesikia mara nyingi: hii haiwezekani, na hii pia haiwezekani, vizuizi vya kila wakati. Hakuna vile ngumu - ndio tu.

Na ukweli kwamba mama yangu alisema "hapana" kwa vitu fulani ni kawaida na ni sawa. Lakini, kusikia "hapana" kutoka kwa mama, ni muhimu sana kwa mtoto kusikia na kuelewa ni kwanini: "hapana"? Mama alihitaji kuelezea mtoto, kwa mfano, kisa na anga: "mpendwa, nisamehe, lakini siwezi kufanya chochote: anga ni bluu, itakuwa bluu, naelewa ni ya kukera kwako na ningependa kama anga kuwa kijani kibichi, lakini katika maisha sio labda ni vile unavyotaka wewe, unajua? " Ni wazi kuwa hali ya anga ni mfano tu. Lakini kuna hali nyingi sawa katika mwingiliano wa mtoto na ulimwengu, na ni muhimu sana kwa mama kumsaidia mtoto wake kuelewa kuwa sio kila kitu maishani mwetu ni vile tu tulivyotaka. Kuna sheria, majukumu, hali ambazo hatuwezi kuchagua, lakini kila kitu tayari kimepangwa, na tunahitaji tu kuishi ndani yao. Kwa mfano, mama hununulie Kinder, nifanyie kitu, usiende kazini, cheza nami wakati mama amechoka. Pointi hizi zote ni muhimu sana kutamka.

Kwa nini wazazi mara nyingi hawawezi kuongea? Kwa sababu, wakati kama huo, mama anahitaji kukubali, kwanza kabisa, kwa yeye mwenyewe kuwa yeye si mwenye nguvu zote, hawezi kumpa kila kitu mtoto wake. Na ikiwa mama atakubali hii kama kutokamilika kwake mwenyewe, aina fulani ya udhalili, yeye kimya huanza kujifanya mkamilifu, mwenye nguvu zote. Lakini shida ni kwamba kutoka kwa tabia kama hiyo ya mama, mtoto hukasirika hata zaidi, hii husababisha mhemko zaidi na anajitahidi maisha yake yote ili, hata hivyo, kufikia kile ambacho hakufanikiwa kutoka kwa mama yake. Kupitia kushikilia sana mipaka yao, kupitia jaribio la kusahihisha ulimwengu, "robingudism" na "wokovu" zote ni kitu kimoja.

Kwa ujumla, pambano, unaona, ni kitendo cha fujo. Mtu ambaye anapigania kitu ana hasira kali ya ndani. Baada ya yote, chuki hukaa ndani yake kwa muda mrefu sana, kabisa, imekuwa ikijikusanya ndani yake katika sehemu kubwa ya maisha yake, na sasa inaonyeshwa kwa hasira ulimwenguni na jaribio la kuharibu kila kitu, au, labda, kujenga kitu kipya, lakini jambo muhimu zaidi ni kuharibu hiyo, ni nini sasa.

Tena, kuna dhihirisho la narcissistic linalohusiana na mama wa tabia mbaya, ambaye hakuweza kukubali "kutokuwa na uwezo", kutokuwa na uwezo wake katika maeneo mengine na kuwa mwanadamu tu, kujumuishwa kihemko, kupata hisia hizi na mtoto, zina hisia za kutosha: na hasira dhidi ya mama, na chuki dhidi ya mama. "Unaweza kunikasirikia, lakini niko pamoja nawe, bado sikuachi."

Na ukiangalia "wapiganaji" kama hao unakuja kuelewa kuwa ujumbe huu kutoka kwa mama, ushiriki huu katika maisha na uzoefu wa mtoto, haukuonyeshwa kwa kutosha. Kwa hivyo, mtoto hukasirika na anajaribu kupunguza kila kitu kilicho katika ulimwengu huu, kile kinachoitwa uchokozi wa kukomesha na hasira. Na kwa kweli, kiwango cha mapambano kama haya ya haki kina jukumu muhimu, lakini sasa nazungumza juu ya mapambano ya juu ya haki kwa kila hatua na kila mtu, na kila jambo, na kila tukio - hii yote ni kutoka eneo la narcissism.

Ikiwa tutazungumza juu ya jinsi ya kuishi tunapokabiliwa na mtu kama huyo, basi kwanza ningewashauri kuweka kinga ya kisaikolojia dhidi ya hasira hii ya ndani. Kwa nini? Kwa kuwa hasira hii haikuwepo na mama wa mtoto wakati wa utoto, atataka uwe na hasira hii. Na unaweza kuwa na hasira hii pamoja naye milele, au ujifiche kutoka kwa ghadhabu hii, acha ajionee mwenyewe. Kwa njia zingine, uzio kidogo mtu anapowasha hasira: kwa mfano, kutawanyika, kuongea: sikiliza, tuzungumze baadaye, au wacha niende chumbani kwangu, na "utazame" hapa, siwezi sikiliza hii, nisamehe, tafadhali nk.

Unahitaji tu kujikinga na hasira ya mtu huyu. Hasira hii haielekezwi kwako, hata ikiwa mtu huyo hajitambui, kwa msukumo wake mwenyewe, lakini hasira hii inaelekezwa kwa mama, ambaye hakuweza kudhibiti hisia zake na sasa anataka uwe vitu hivyo vya mama huyo. Hivi ndivyo watu hawa wamepangwa.

Inatibiwa katika tiba ya kisaikolojia. Lakini kwa pesa tu, mtu kama huyo yuko tayari kuwa na uchokozi huu. Na hii ni kazi kubwa sana, inayohitaji, mwanzoni ni kazi kubwa ya kuwa na hasira hii, kisha kutafsiri, kurudi na kuakisi kioo. Kuzingatia hali na uchambuzi wakati, pamoja na mtu, mnaangalia kwanini unafanya hivi na vile, kutafuta uhusiano na zamani zake, na hafla fulani. Inategemea jinsi mama alifanya, jinsi anavyotenda sasa … Mara nyingi watu kama hao walikuwa na mama mkali, mkali na mtu huyo hurudia tu fomu za mama, labda kwa toleo jingine, kwa mfano, mama alionyesha uchokozi tu, lakini sasa huwaonyesha kikamilifu. Kuna hali tofauti.

Lakini, kwa ujumla, hii ni kazi kubwa sana, kwa angalau mwaka, wiki kwa wiki mtu atahitaji kuhudhuria tiba ya kisaikolojia. Na ikiwa mtu ana fidia kali ya narcissistic au, kwa kanuni, tabia ya narcissistic, basi hii ni miaka mitatu nzuri. Lakini hii inaweza kutibiwa shukrani kwa uvumilivu wa mtaalamu wa kisaikolojia, uwezo wa kuona picha nzima na uwezo wa kufikisha kwa mteja katika uhusiano wa kuamini, wakati mtu aliye na hasira tayari anaweza kumwamini mtaalamu na kuelewa kuwa mtaalamu hufanya sitaki kumkosea na hii, lakini anataka kusaidia kufanya maisha kuwa bora. Imefanywa, lakini ni maumivu. Kwa sababu lazima usikie juu yako vitu visivyo vya kupendeza, wakati. Lakini maumivu haya, ili kumfanya mtu kuwa bora, itakuwa rahisi kwake baadaye maishani na ujuzi huu juu yake mwenyewe. Kwa kweli, kama ilivyo katika hali yoyote, fanya kazi katika tiba ya kisaikolojia.

Ilipendekeza: