Barabara Itajulikana Na Kutembea

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2024-01-31 14:13

Kutoka kwa mwandishi: Kila mtu ni mhunzi wa furaha yake mwenyewe. Mteja wangu anashiriki hadithi yake ngumu ya maisha. Kuchapisha na

idhini yake.

Katika 30, mwishowe nilichukua jukumu la maisha yangu. Kabisa na kabisa, bila kutoridhishwa au marekebisho yoyote. Wajibu wa mafanikio yote na kutofaulu, kwa makosa yangu yote na makosa, na mwishowe, kwa nafasi ambayo nilijikuta nikiwa na umri wa miaka 30 … Lakini niliishia peke yangu, na watoto wawili kutoka kwa baba tofauti, na wawili hawakufanikiwa ndoa nyuma yangu, na tamaa kubwa kwa watu kwa ujumla, kwa wanaume haswa, na, kwa kweli, kwangu mwenyewe. Katika umasikini, na deni nyingi. Na kwa donge kubwa la shida za ndani, hofu, chuki, hatia na ukosefu wa kujiamini na kujipenda. 2017 ilianza kwangu na unyogovu unaozidi kuongezeka, ambao kwa chemchemi ulikuja kabla ya kujiua.

Lakini nitakuambia historia yangu. Nilianza kuishi maisha ya kujitegemea mapema - nikiwa na miaka 14, mimi, msichana mjinga wa kijiji, mwanafunzi bora, nilitumwa kusoma katika mji mkuu wa mkoa huo, ili uwezo wangu wa ajabu usipotee. Lakini mabadiliko kamili ya mazingira, mzunguko wa kijamii na hitaji la kuzoea hali mpya, ngumu ya maisha bila msaada wa wazazi ilisababisha ukweli kwamba badala ya kukuza uwezo wangu, nikawa "kama kila mtu mwingine", kujaribu kuwa kama mtu wangu aliyekua haraka na kwa kiasi kikubwa kuharibiwa wenzao wa mijini … Utafiti ulififia nyuma. Baada ya kumaliza shule, sikujaribu hata kuingia chuo kikuu bora katika jiji na mkoa - niliogopa tu na niliona kuwa sio muhimu. Ingawa sasa ninaelewa kuwa ningeweza vizuri, na ningefanya hivyo. Niliingia chuo kikuu cha bei ghali, lakini baada ya mwaka masomo yangu yalitelekezwa - nikapata mjamzito. Baba ya mtoto huyo hakuwa tayari sana kwa familia katika miaka ya 20, na baada ya majaribio ya bure ya kuishi pamoja na kudumisha uhusiano kwa sababu ya binti yake, bado tulikimbia. Kwa hivyo, nikiwa na miaka 19, nikawa mama mmoja na mtoto mikononi mwangu. Nimekomaa, hakuna la kusema … nilirudi kijijini kwa mama yangu, ambapo nyuma ya mgongo wangu "wenye fadhili" wanakijiji wenzangu, na hata jamaa zangu, walinong'ona - wanasema, "Nimeileta kwenye pindo." Mama yangu hakunipa kisogo, kwa kuwa angependa kumshukuru sana. Zilizobaki nilizipitia na kuugua.

Zaidi ya mwaka mmoja baadaye nilienda kufanya kazi jijini, binti yangu alienda chekechea. Maisha yangu ya watu wazima na ya kujitegemea yalianza. Wakati huo huo, nilienda kupata elimu ya juu - kwa kukosa, badala ya onyesho" title="Picha" />

Zaidi ya mwaka mmoja baadaye nilienda kufanya kazi jijini, binti yangu alienda chekechea. Maisha yangu ya watu wazima na ya kujitegemea yalianza. Wakati huo huo, nilienda kupata elimu ya juu - kwa kukosa, badala ya onyesho

Zaidi ya miaka 5, nimekua kitaalam, kuanzia na msaidizi wa mauzo kwenye duka la simu za rununu na kuja kwa mkuu wa tawi la kampuni ndogo ya utengenezaji. Wakati huo huo, pia kulikuwa na jaribio la kujenga biashara yako mwenyewe. Lakini ukosefu wa ubadhirifu wa kifedha, na shida kubwa sana ya kifamilia, ambayo ilihitaji gharama kubwa za kifedha, ilisababisha ukweli kwamba kufikia umri wa miaka 26 tayari nilikuwa na deni nyingi.

Katika kipindi hiki, ninaamua kuhamia St. Petersburg - nilipewa kufungua tawi la kampuni yetu katika jiji hili. Kweli, talaka na hamu ya kuanza maisha kutoka mwanzoni zilinisaidia kuondoa mashaka yote na kukubali hatua hiyo nzito.

Baada ya kuhamia, ninapata mshtuko mzuri wa kihemko - jiji jipya, kazi ya kupendeza, maisha mapya … Baada ya talaka, ninaonekana mzuri. Na, kama inavyoonekana kwangu, nzuri ndani - kwa sababu ninaelewa nini kilikuwa kibaya katika ndoa yangu ya zamani na sitafanya makosa haya katika uhusiano unaofuata. Tena tafuta sawa. Tena hamu ya kupata furaha kwa mwanaume. Lakini zaidi juu ya makosa na hitimisho baadaye …

Nimejiingiza katika kupenda mali. Tamaa ya kupata pesa, kusambaza deni, na wakati huo huo kukutana na mtu mzuri - hiyo ndiyo tu iliyokuwa ikichukua akili yangu. Na nilikutana na mwanamume. Kijeshi, mtukufu - karibu mkuu, farasi mweupe tu ndiye hayupo. Shauku ya ajabu inaibuka kati yetu. Nilidhani kuwa nimekutana na mapenzi ya kweli ya nguvu ya ajabu … Na kengele za kengele kwa njia ya milipuko yake ya mhemko ya mara kwa mara, wivu usio na msingi, na vile vile "kupumbaza" na pombe haikuniarifu hata kidogo. Glasi za rangi ya waridi zilizo na lensi nene za udanganyifu na ndoto zilinikalia kama glavu. Ilikuwa chungu vipi kuwararua baadaye wakati walianguka …

Baada ya harusi, ninaacha kila kitu - jiji, marafiki, kazini - na kuondoka na binti yangu kwa mume wangu, ambaye anahamishiwa Kaliningrad. Ninajikuta nimekatwa kabisa kutoka kwa ulimwengu wangu wote wa kawaida. Na pia ninagundua kuwa nina mjamzito wa mtoto wangu wa pili. Maisha yamebadilika sana. Mume wangu alilegea na kuanza kujionyesha kwa utukufu wake wote - jeuri ya kisaikolojia, ulevi wa kila siku na kashfa hadi kushambuliwa, kutowajibika kabisa kwa familia, msukumo kufikia hatua ya kutostahili, lawama dhidi yangu kuwa nina mjamzito - ninakaa nyumbani na haifanyi kazi, na kwa hii yote iliongezwa umasikini kamili, kama kwamba wakati mwingine hakukuwa na kitu cha kununua kipande cha mkate … Hofu yangu mbaya zaidi ilitimia - mume wangu mkatili, mlevi, asiye na utulivu wa kisaikolojia na wakati mwingine hakuwa wa kutosha, ambaye alikandamiza kabisa mapenzi yangu, yaliniharibu kimaadili, mwishowe niliuawa, najiamini na kujipenda, lakini pia umasikini, kutokuelewa jinsi ya kuishi na nini na zaidi ya hayo, jinsi ya kuzaa mtoto wa pili. Glasi zenye rangi ya waridi zilipasuka, mawingu ya udanganyifu yalipotea, ukweli mbaya na wa kutisha ulifunuliwa. Hakuwezi kuwa na mazungumzo ya talaka - hangeniacha niende. Lakini niliweza "kushinikiza" kurudi kwa St Petersburg. Ndogo, lakini ushindi. Walirudi, wakazaa mtoto wa kiume - mvulana mwenye afya, karibu 4700 gr. Lakini furaha ya baba na kurudi nyuma haikubadilisha mumewe. Niliamua kumkimbia, kihalisi. Nilifanya kazi kwa mbali kwenye kompyuta kwa masaa kadhaa kwa siku. Alianza kuokoa pesa kidogo, akiba akiba ili kutoroka kutoka kwa mumewe. Sasa ninaelewa jinsi inavyosikika na isiyo ya kawaida. Lakini basi niliogopa. Nilikuwa nimechoka na kugeuka kuwa kivuli. Na sikuweza tena kupigana naye wazi. Jambo kuu - kuchagua wakati unaofaa, wakati alikuwa mbali, nilifunga vitu vyangu na watoto, mdogo wao alikuwa na miezi 8 tu, alimuacha mume wangu. Anza kutoka mwanzo tena. Tena kutoka mwanzo.

Kwa miaka 2 nilipata fahamu, baada ya ndoto hiyo mbaya, ambayo ilikuwa ndoa yangu ya pili. Kwa miaka 2 nimekuwa nikiangalia upya maadili na kurekebisha mtazamo wangu wa ndani. Nilielewa makosa mengi. Sikutaka mwanaume tena. Nilitaka kujielewa. Miaka 2 ya kujitambulisha kwa bidii, kujaribu kujijua mwenyewe, watu, ulimwengu unaonizunguka, kujipiga mwenyewe na hisia za hatia kwa maisha yaliyovunjika - yote haya yaliniongoza kwa unyogovu mkubwa. Hivi ndivyo mwaka wangu wa 2017 ulianza. Nilijikuta katika mwisho mbaya, ambayo sikuweza kuona pengo. Niligawanyika na mizozo ya kibinafsi kati ya mwanzo wangu wa kweli, ambao haujatekelezwa na kati ya silaha za kinyago, jukumu la mtu huru wa kike-mtu, ambaye nilikuwa nimekuwa ili kuishi. Waligawanywa na chuki, majeraha ya zamani, hofu, kutojiamini na watu, magumu, kutokuwa na shaka, kutojipenda. Na pia ukosefu wa matarajio kazini na kufanikiwa kwa dari ya mshahara, juu ambayo sikuweza kuruka. Madeni yalikua, pesa zilikosekana kila wakati. Kila kitu ndani yangu kilichanganyika. Matumaini yangu yote, ndoto, kanuni, maoni yaliyopo na mitazamo ya ndani, malengo na vipaumbele, udanganyifu na ndoto - kila kitu kilianguka. Sio moja kwa moja, lakini yote mara moja. Kila kitu kilivunjika. Imegeuzwa kuwa magofu, vumbi. Ndani kulikuwa na machafuko kutokana na mabaki ya yote. Nilidhani sikuweza kustahimili. Nilidhani nitaenda wazimu. Kulikuwa na hamu ya kuacha wazimu huu wote, kuacha KUWA, kuacha kuwapo … Ilikuwa kilele, kiwango cha kuchemsha, hatua ya kuchoma.

Lakini nimepitia wakati huu mbaya. Na kutoka kwa hii kupita iliingia katika hali ya "sifuri". Machafuko ya ndani yalipungua, tambarare, jangwa lilionekana. Kana kwamba mstari ulichorwa ambao uligawanya maisha yangu kuwa "kabla" na "baada". Zaidi ya miezi 4 unyogovu wangu ulidumu. Mnamo Mei, nilianza kutoka kwake. Na sasa, juu ya kura iliyo wazi ambayo ilitokea, ilikuwa ni lazima kujenga mpya. Kwa usahihi zaidi, sio kujiunda mpya, lakini kujitambua mwenyewe. Lakini hakukuwa na uelewa wa jinsi ya kufanya hivyo. Niliamua kupumzika. Na kisha miujiza ilianza. Kwanza, kazi nzuri ya muda ilionekana, ambayo ikawa msaada bora katika kutatua shida za kifedha. Nilijiingiza katika kazi hii, ambayo mwishowe ilinisaidia kutoka kwenye unyogovu. Na baada ya muda, pia ilisababisha wazo la kuacha kazi kuu ya sasa. Ni wakati huu ambapo ninapokea ofa ya kazi nyingine kutoka kwa mtu ninayemjua, ambaye ninakubali bila kusita, kwa sababu mapato yaliyopangwa juu yake yanazidi yangu ya sasa, na hali za kufanya kazi zinavutia zaidi.

Kuinua kwa kushangaza kihemko na kiroho huanza. Wakati huo huo, umakini wa kiume hunizunguka - mashabiki zaidi na zaidi huonekana. Lakini sio za lazima kwangu na sio za kupendeza. Ninajikaza mwenyewe. Ubunifu wangu unaamka - naanza kuandika mashairi. Uvuvio huja karibu kila siku na hainiachi sasa.

Zaidi zaidi. Kazi yangu mpya inanifurahisha zaidi na zaidi: hapa ninafanya kazi chini ya mahali pengine popote, na badala yake, mimi hupata pesa mara nyingi zaidi. Hakuna dari ya mapato na kuna matarajio makubwa ya ukuzaji wa kitaalam. Mabadiliko ya kazi na, ipasavyo, msimamo wake wa eneo na ratiba yake inaongoza kwa ukweli kwamba lazima nimpeleke mtoto wangu kwa muda (ana umri wa miaka 3) kwa mama yangu katika mkoa mwingine hadi nitakaposogelea kazini na kuandaa uhamisho wake kwenda kwa chekechea kingine., kwa sababu masaa 4 kwa siku nilitumia tu kwa usafiri wa umma - kufanya kazi na kurudi. Kujiamini kwamba kila kitu kitatokea jinsi ninataka hakuniacha kwa dakika. Mtazamo mzuri tu, nia wazi tu na wazi - kupanga maisha ya familia yako (binti wakati huu ana umri wa miaka 11) kwa njia ambayo ni rahisi na yenye mafanikio kwetu sote. Kweli, na mwishowe, kumchukua mtoto mdogo kwake. Kweli, naona lengo - sioni vizuizi vyovyote … Kusonga kumepangwa - nyumba nzuri sana ya kukodi ilipatikana, kwa bei rahisi, matembezi ya dakika 2 kutoka metro, mwendo wa dakika 10 kutoka kazini, na pia bila realtor, ambayo inamaanisha - bila malipo zaidi. Uhamisho wa binti mkubwa kwenda shule mpya uliandaliwa kwa siku 1 - shule pia iko karibu sana na nyumbani. Kweli, hitimisho la kimantiki la "perestroika" hii ya ulimwengu - uhamishie kwa chekechea … Nafasi zangu zilikuwa karibu na sifuri. Lakini hata hivyo muujiza ulitokea - tulipewa nafasi kwenye bustani dakika 5 kutoka nyumbani !!! Katikati ya mwaka wa shule, katika eneo zuri lenye watu wengi wa St Petersburg, ambapo chekechea zimejaa watu. Hiyo ndio - kwa siku 1! Uchawi, na tu, wengine watasema … Lakini siamini sana bahati na uchawi. Lakini naamini katika nguvu ya mawazo na nia.

Na miezi 2 kabla ya hafla hizi, Damian anaingia maishani mwangu kwa bahati mbaya, inaweza kuonekana. Kwa bahati, rafiki alikutana na video yake "Kipindi cha Kufundisha Moja kwa Moja" na akanishauri kuitazama. Niliona kufanana nyingi katika hali zetu na heroine. Alimsukuma kumpigia simu ya kwanza na aulize tu jinsi ya kufika kwake kwa kufundisha. Na sasa miezi 2 imepita tangu mwanzo wa vikao vyetu. Miezi 2 ya kushangaza, ambayo tayari imenisaidia kujiamini zaidi, pole pole huanza kujipenda mwenyewe, na epuka makosa na hatua "kwenye tafuta sawa." Na huu ni mwanzo tu, najua. Itakuwa bora zaidi.

Mwaka huu mgumu unamalizika, lakini inashangaza kwa jinsi mapinduzi ya maisha yanavyofikisha.

Ni hitimisho gani na tathmini gani nimekuja kufikia sasa (labda watabadilika na kukua na mimi, lakini kwa hatua hii ni):

1. Ni mimi tu ndiye ninawajibika kwa maisha yangu na nina hatia ya makosa yangu yote na kutofaulu - njia yangu ya maisha na mawazo. Mawazo sio nyenzo tu - ina nguvu kubwa. Na sheria ya kivutio inafanya kazi 100%.

2. Ni mimi tu ninaweza kubadilisha maisha yangu. Lakini sio kwa kujaribu kubadilisha hali yake ya nje - kupata mtu mpya, kazi mpya, kuondoka kwenda mahali mpya. Lakini tu kwa kujibadilisha kutoka ndani. Na hakuna kitu kingine. Ni ngumu zaidi, lakini hii tu inaweza kusababisha mabadiliko ya kweli nje. Vinginevyo - kutembea kwenye miduara na mikutano ya mara kwa mara na tafuta sawa.

3. Bwana yupo. Hii ni Nguvu ya Juu, Akili ya Ulimwenguni, Muumba - unaweza kuiita kwa njia tofauti. Na imani yangu haijajumuisha kufuata kali kanuni za Orthodox na mila. Yuko ndani ya moyo wangu. Na kumwamini Bwana, sijipingi, nikisema kuwa mtu ndiye muundaji wa maisha yake. Bwana anatupa jambo kuu - maisha na UCHAGUZI. Na tayari mtu anachagua … Anachagua mtazamo wake kwa vitu kadhaa, anachagua athari kwa hali na watu wengine, anachagua kati ya mema na mabaya, mwanga na giza, upendo na chuki. Anachagua mwelekeo wa NJIA yake - na Bwana anaangazia njia hii.

4. Furaha haiko nje, furaha iko ndani. Na mara nyingi ni kidogo sana inahitajika kwa hiyo. Sisi wenyewe tunachora wenyewe hali na mfumo ambao, inaweza kuonekana, tutafurahi. Lakini hali hazihitajiki. Na fremu na mipaka yote iko vichwani mwetu tu.

5. Nataka kuwa mama kwa watoto wangu. Sio uchovu wa milele na uchovu wa kawaida na shida za kila siku, mwanamke mnyonge ambaye ameorodheshwa rasmi kama mama. Na mama mwenye upendo, anayejali. Sio mzuri, lakini kwa tabia yake anaonyesha mfano mzuri wa maisha. Na ni bora kulea watoto katika familia isiyokamilika, lakini iliyojaa upendo na maelewano, kuliko kwa rasmi kamili (na wazazi 2), lakini na mazingira yasiyofaa kabisa.

6. Pesa sio jambo kuu. Tena ukweli wa banal. Na ni baada ya kupitia umasikini kabisa na kujikuta katika shida kubwa kwa deni, unaanza kuelewa hii.

7. Kwa furaha, sio lazima mwanamke awe na mwanamume. Na furaha haiko kwa mtu. Tunatafuta upendo kwa sababu tu hatuna upendo huu ndani yetu. Unaweza kuongeza utunzaji, umakini, kutotimiza, nk kupenda. na kadhalika. - tuna kundi la" title="Picha" />

Ni hitimisho gani na tathmini gani nimekuja kufikia sasa (labda watabadilika na kukua na mimi, lakini kwa hatua hii ni):

1. Ni mimi tu ndiye ninawajibika kwa maisha yangu na nina hatia ya makosa yangu yote na kutofaulu - njia yangu ya maisha na mawazo. Mawazo sio nyenzo tu - ina nguvu kubwa. Na sheria ya kivutio inafanya kazi 100%.

2. Ni mimi tu ninaweza kubadilisha maisha yangu. Lakini sio kwa kujaribu kubadilisha hali yake ya nje - kupata mtu mpya, kazi mpya, kuondoka kwenda mahali mpya. Lakini tu kwa kujibadilisha kutoka ndani. Na hakuna kitu kingine. Ni ngumu zaidi, lakini hii tu inaweza kusababisha mabadiliko ya kweli nje. Vinginevyo - kutembea kwenye miduara na mikutano ya mara kwa mara na tafuta sawa.

3. Bwana yupo. Hii ni Nguvu ya Juu, Akili ya Ulimwenguni, Muumba - unaweza kuiita kwa njia tofauti. Na imani yangu haijajumuisha kufuata kali kanuni za Orthodox na mila. Yuko ndani ya moyo wangu. Na kumwamini Bwana, sijipingi, nikisema kuwa mtu ndiye muundaji wa maisha yake. Bwana anatupa jambo kuu - maisha na UCHAGUZI. Na tayari mtu anachagua … Anachagua mtazamo wake kwa vitu kadhaa, anachagua athari kwa hali na watu wengine, anachagua kati ya mema na mabaya, mwanga na giza, upendo na chuki. Anachagua mwelekeo wa NJIA yake - na Bwana anaangazia njia hii.

4. Furaha haiko nje, furaha iko ndani. Na mara nyingi ni kidogo sana inahitajika kwa hiyo. Sisi wenyewe tunachora wenyewe hali na mfumo ambao, inaweza kuonekana, tutafurahi. Lakini hali hazihitajiki. Na fremu na mipaka yote iko vichwani mwetu tu.

5. Nataka kuwa mama kwa watoto wangu. Sio uchovu wa milele na uchovu wa kawaida na shida za kila siku, mwanamke mnyonge ambaye ameorodheshwa rasmi kama mama. Na mama mwenye upendo, anayejali. Sio mzuri, lakini kwa tabia yake anaonyesha mfano mzuri wa maisha. Na ni bora kulea watoto katika familia isiyokamilika, lakini iliyojaa upendo na maelewano, kuliko kwa rasmi kamili (na wazazi 2), lakini na mazingira yasiyofaa kabisa.

6. Pesa sio jambo kuu. Tena ukweli wa banal. Na ni baada ya kupitia umasikini kabisa na kujikuta katika shida kubwa kwa deni, unaanza kuelewa hii.

7. Kwa furaha, sio lazima mwanamke awe na mwanamume. Na furaha haiko kwa mtu. Tunatafuta upendo kwa sababu tu hatuna upendo huu ndani yetu. Unaweza kuongeza utunzaji, umakini, kutotimiza, nk kupenda. na kadhalika. - tuna kundi la

8. Baada ya kugundua na kukubali nukta 1, sipaswi kuwa chafu kwa hali ya hatia na hali ya wajibu. Hisia za hatia kwa ujumla zinaharibu sana. Hii haimaanishi kwamba sasa ni muhimu kusahau dhamiri. Lakini hakuna haja ya kujishughulisha na kujipiga. Kipimo na maana ya dhahabu ni nzuri katika kila kitu. Na hapo hapo tunaweza kusema juu ya mama yangu na jamaa, ambao kwa usalama kwa miaka walikuza hisia ya hatia ndani yangu na wakakaa shingoni mwangu. Siwajibiki kwao. Na sitaki kuhisi deni tena kwa mtu yeyote. Sitaki na sitataka.

9. Yaliyopita hayawezi kubadilishwa. Lakini unaweza kubadilisha mtazamo wako kwake. Unahitaji kukubali ukweli huu. Haijalishi kuna maumivu na chuki kiasi gani. Kubali, acha, na asante kwa masomo yote ambayo ilifundisha. Hii ni uzoefu. Niliihitaji. Bila zamani, singekuwa halisi.

Orodha inaendelea na kuendelea. Na sisemi kwamba nimetambua 100% na kukubali hitimisho langu mwenyewe na kuzifuata. Ushawishi wa tabia za zamani bado ni kubwa. Lakini ninajishughulisha mwenyewe. Ninafanya kazi kwa bidii. Ninakuwa mtafakari, mtazamaji, muundaji wa maisha yangu. Kujifunza kujiamini. Ninajifunza kujipenda. Ninajifunza kutupa pingu zinazoingilia kati kwa sababu ya wajibu na hatia kwa mtu yeyote isipokuwa mimi na watoto wangu. Ninajifunza kuwa na furaha hapa na sasa. Na ninafaulu. Ninahisi kuwa ninaanza KUISHI sasa, na sio kuishi, kuwa na furaha tu katika ndoto na ndoto. Ninahisi kuwa hakuna lisilowezekana maishani mwangu na ninaweza kulidhibiti. Ulimwengu wangu umejaa hisia mpya, hisia, hisia. Ni kama naanza kuhisi - tu sasa kweli …

"Barabara itafahamika na yule anayetembea" - na ninaenda kujitambua, kujipenda mwenyewe, furaha na mustakabali wangu mzuri, nikiwa katika zawadi nzuri. Ninamshukuru kila mtu na kila mtu anayenisaidia katika njia hii.

_

Alyona

Iliyotumwa na:

Sinai Damian,

Kocha wa uongozi, mtaalam wa kisaikolojia,