Talaka Na Watoto. Maswali Yanayoulizwa Mara Kwa Mara

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Maisha ya familia ni magumu. Katika kila familia kuna ugomvi, mizozo, mvutano. Na wakati mwingine inakuwa nyingi kwa mmoja wa washirika. Kisha mawazo ya talaka yanaweza kutokea. Sisi sote tunajua kuwa katika ulimwengu wa kisasa kuna mwelekeo kwamba hakuna chochote cha kutisha katika talaka, hatukutani milele, lakini kwa muda, watu wanaweza kutawanyika, nk. Lakini talaka ni ngumu kila wakati. Ni ngumu kuamua kuondoka, ni ngumu kuamua kuumiza, inatisha kukabili maumivu mwenyewe, inatisha kuanza kuishi maisha mapya, tofauti. Na ikiwa kuna watoto, inatisha kuwaumiza pia.

Na hapa anakaa mzazi kama huyo, anaelewa kuwa ni muhimu kuondoka, lakini nini kitatokea kwa watoto haijulikani. Wakati wateja wananijia na uamuzi wa talaka au wakati wa talaka, mara nyingi huwa na hofu nyingi na maswali. Zinasikika tofauti, lakini mara nyingi juu ya kitu kimoja. Kwa hivyo, niliamua kuelezea kawaida zaidi, na maoni yangu juu ya kila mmoja wao.

1. “ Ninawezaje kuwaacha watoto? - baba mara nyingi hufikiria….

Ni swali linalofaa na linaibuka kwa sababu ya mifumo kadhaa ya kisaikolojia.

Ya kwanza ni makadirio. Hii ndio wakati tunapeana hisia zetu kwa mtu mwingine. Na katika kesi hii, tunawapatia watoto wetu hofu yetu ya kitoto ya kuachwa bila wazazi. Baada ya yote, ukweli ni kwamba, wakati wa utoto, wakati wazazi wetu walikuwa wanapigana, sisi sote tuliogopa sana kwamba wangetawanyika.

Ya pili ni hitaji la kuzaliwa la wazazi kutunza watoto, ambayo ni kuwa nao. Mara nyingi tunafikiria kuwa katika uhusiano ni muhimu kupata matunzo, umakini, mapenzi, lakini sio kila mtu anajua kuwa kutoa ni muhimu tu. Tuna kazi za kupendeza na za kupendeza zilizowekwa. Na kwa upande wa watoto, tunahitaji kusisitiza mengi zaidi. Wakati kuna hatari ya kuachwa bila fursa ya kuwapa watoto kitu, hofu ya kukutana na upweke, utupu hutuzunguka, na hizi ndio hisia zetu tunazowapa watoto.

Na ya tatu ni utangulizi wa kijamii (mitazamo) ambayo watoto bila wazazi wanahisi vibaya. Ningependa kuingiza picha ya picha ya Pink - Family. Kuangalia msichana huyu na kusikiliza maandishi, haiwezekani kubaki bila kujali.

Ndio, watoto wanahitaji wazazi wote wawili. Watoto wanaona kutengwa kwa wazazi wao kama kitu kibaya na cha kutisha. Lakini, kwa mawasiliano sahihi, sio muhimu ni muda gani unatumia na watoto wako, lakini ubora wa wakati huu. Baada ya yote, ukiangalia jinsi mawasiliano hufanya kazi katika familia, mara nyingi hufanya kazi - kulisha, kufanya kazi ya nyumbani, kutibu, nk. Na juu ya urafiki, ambao kuna ubadilishanaji wa hisia, uwezo wa kufikiria mtu mwingine, kuonyesha upendo wao, na sio "ninawafanyia mengi", wazazi husahau au hawajui tu.

2. Mama wanaogopa kutoweza, sio kuhimili … Baada ya yote, hawawezi kuwa baba, hawawezi kuchukua nafasi yake. Na wale ambao wanajaribu kukata tamaa hufanya tu kuwa mbaya zaidi. Hakutakuwa na mfano wa jinsi mwanaume anapaswa kuishi (na hii ni muhimu kwa wana na binti).

Mama kweli hawezi kuchukua nafasi ya Baba. Kwa kazi, hii inawezekana, lakini kisaikolojia sio.

Wanaume na wanawake wamepangwa tofauti, na kazi zao za wazazi pia hutofautiana. Ikiwa unawasiliana na mama wa mtoto, mtoto hupata kukubalika zaidi bila masharti, utunzaji na uvumilivu, basi na baba ni ulinzi, sheria, mafanikio. Kila mzazi ni mfano wa nini inamaanisha kuwa mwanaume, na inamaanisha nini kuwa mwanamke, na jinsi ya kuwa karibu na mwanamume, na jinsi ya kuwa karibu na mwanamke.

Wazazi wote wawili wanapaswa kuzingatia hili. Mama haipaswi kujaribu kuchukua nafasi ya baba, lakini kuwa mama mzuri tu, na baba anapaswa kukumbuka kuwa yeye ni baba na atumie wakati wa kutosha na mtoto.

(Unaweza kusoma zaidi juu ya kazi za wazazi katika nakala zangu: "Jukumu la baba katika maisha ya kijana" na "Jukumu la baba katika maisha ya msichana" - ziko kwenye wavuti yangu.)

3. Baba anaogopa: “ Watoto watanisahau ”.

Ikiwa mtoto amekuwa akiwasiliana na mzazi angalau hadi miaka 2-2.5, basi hapana, hataweza kusahau kamwe. Ndio, ikiwa baada ya talaka mzazi haendelei mawasiliano ya hali ya juu na mtoto, basi mahitaji mengi ambayo mtoto angepaswa kutosheleza juu ya mzazi wake yataelekezwa kwa mtu mwingine. Hii ni njia ya kinga ya kukabiliana na hali ili utu hata hivyo uundwe. Katika kesi hii, picha ya mzazi itafifishwa, lakini hitaji la kupendwa na kukubalika haswa kutoka kwako litabaki milele. Bila kusahau kujitambulisha na uhusiano wa damu - hii kwa ujumla ni kwa maisha yote. Hata wakati watoto "wamewatelekeza" wazazi wao, wanahisi kuwa "nusu yangu" ni kutoka kwa mjomba huyo au shangazi huyo ambaye hatoweki popote. Kweli, hiyo inamaanisha kuna haja ya kujua ni mjomba wa aina gani.

4. “ Nitaweka mfano gani kwa watoto? Baada ya yote, ikiwa tutaachana, basi mtoto wangu atafanya vivyo hivyo siku moja kwa sababu hatakuwa na mfano wa uhusiano mzuri wa kike na kiume."

Nakubali. Tunaweka mfano kwa watoto wetu jinsi ya kuishi katika hali zingine. Haishangazi kuna kifungu - "Usilee mtoto, bado atakuwa kama wewe." Na malezi ya ujumbe wa familia ni juu ya hiyo. Lakini wacha tuangalie wazo hili kutoka pande tofauti.

Je! Unamfundisha nini mtoto wako kwa kukaa kwenye uhusiano ambao unajisikia vibaya sana? Unamfundisha kukaa pale anapotendewa vibaya. Jifunze kuvumilia kila kitu unachovumilia, fundisha kutomaliza, hata ikiwa inaumiza, ni nini kinachomfanya asifurahi.

Pia ni mazingira ambayo mtoto wako yuko.

Uamuzi wa talaka hautoki nje. Uhusiano umejichosha wenyewe na kisha wamekufa, au haiwezekani kuwa ndani yao kwa sababu ya unyanyasaji wa mara kwa mara, mayowe, matusi, ujanja, halafu ni sumu. Katika mazingira yenye sumu, mwili una sumu, na hii ndio hasa hufanyika kwa mtoto wakati wazazi wako katika uhusiano kama huo. Hata ikiwa utaweka juhudi kubwa sana ili mtoto asione, atahisi. Ujumbe usio wa maneno wa hasira, dharau, karaha ya wazazi kwa kila mmoja ni sumu. Pia ni mfano wa jinsi mtoto anapaswa kuishi anapokuwa mtu mzima. Hautaki aishi vivyo hivyo.

5. “ Watakuwaje bila baba? ”

Ni akina mama tu wanaogopa kwamba wakati watajaribu kupata, kutoa, kufundisha, hawatatosha kuwa mama mkarimu, mtulivu, mwenye upendo, kimwili haitoshi.

Na baba, kwa upande wake, wanaogopa kuwa hawataweza kulinda, kutoa ushauri mzuri, msaada na kuelekeza.

Na hapa unaweza kufupisha na kujibu swali la mteja wa milele "Nini cha kufanya?".

Ninaamini kuwa wakati uhusiano uko pungufu, na kitu pekee kinachokufanya ubaki kwenye uhusiano kama huo ni watoto, basi lazima uondoke.

Ni muhimu kujenga uhusiano mpya na mzazi mwingine, ambayo hautakuwa tena wanandoa, bali wazazi tu. Na hapa kuna maswali mengi, kutoka kwa sahili - shule, miduara, mapumziko, hadi ngumu sana - jinsi na lini utawajulisha watoto na wenzi wako wapya. Hisia nyingi hubaki kwa kila mmoja, na ikiwa huwezi kukubaliana, jaribu kuwasiliana na mwanasaikolojia au mpatanishi. Kwa bahati nzuri, sasa tunazidi kuwa zaidi.

Unapofikia makubaliano juu ya maswala kuu, utahitaji kuzungumza na mtoto pamoja. Na jamii yako hii itamwonyesha mtoto kuwa bado ana wazazi wote wawili. Unahitaji kuweka mipaka ambayo unamfikishia mtoto wako. Katika talaka, wakati ulimwengu unaojulikana "unapoanguka", utulivu ni muhimu sana kwa mtoto, na mipaka itasaidia katika hili.

Kwa kuongeza, unahitaji kuanzisha ratiba wazi, thabiti, na hata ya mikutano na watoto. Ni muhimu sana kwamba ratiba hii izingatiwe karibu kila wakati, na hii pia ni juu ya mipaka na hisia za mtoto kuwa wazazi wote wako katika hali yoyote, na sio mara kwa mara.

Mzazi ambaye ataishi kando anahitaji kutumia muda mwingi na mtoto ili kushiriki katika maeneo yote ya maisha yake - kufanya kazi za nyumbani, kupumzika, kwenda kilabu au kwenda kuburudika, kununua nguo au kitu cha shule, kaa tu. Ni kwa burudani inayofaa ambayo utaingiliana katika hali tofauti, na hisia tofauti na utaweza kumjua mtoto wako vizuri, naye yeye.

Na kwa kweli, kuwa mwangalifu kwa mtoto wako. Shangaa jinsi anabadilika, angalia masilahi gani anayo, na ni yapi, badala yake, huondoka. Ukifanya haya yote, basi unapata msingi mzuri sana wa uhusiano wa karibu wa mzazi na mtoto, na hii ndio inahitajika kwa mtoto kunusurika talaka ya wazazi na upotezaji mdogo kabisa.